讽刺段子经典冷笑话

1. 讽刺段子经典冷笑话

 讽刺段子经典冷笑话
                    　　讽刺段子经典冷笑话：妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
  　　讽刺段子经典冷笑话(一)  　　1、有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。
  　　一老兄说：“注意，我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。
  　　过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”
  　　2、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”
  　　“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。
  　　3、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”
  　　4、有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
  　　警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层不就过去了?”
  　　赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
  　　5、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
  　　讽刺段子经典冷笑话(二)  　　1.再过几天愚人节就到了，大家应准备些有趣的愚人节短信，到时候与朋友玩个愚人节短信大战。
  　　2.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币!
  　　3.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!
  　　4.你站在人群中，被柔柔的'风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦。
  　　5.送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!
  　　6.在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
  　　7.我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。愚人节快乐!
  　　8.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!
  　　9.当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧……借我点钱!
  　　10.当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!
  　　讽刺段子经典冷笑话(三)  　　1、一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。
  　　“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢?”旅客惋惜道。
  　　老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了!”
  　　2、一个士兵正在填写值班日志。
  　　“今天是几号?”士兵问同事。
  　　“我也不记得，你看一下报纸不就知道了。”同事说。
  　　士兵拿起报纸看了看，说道：“可这是昨天的报纸!”
  　　“你真笨，把日期加上一不就可以了!”
  　　士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“五月三十二日”。
  　　3、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
  　　“喂!你慢走!”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走!”
  　　小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有?”
  　　懒人说：“哼!你以为我傻，挣来东西好让你偷啊!”
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2. 幽默讽刺的段子

 幽默讽刺的段子集锦
                       　　幽默讽刺的段子集锦：自卑的人对什么都不自信，除了对自己是自卑的总是那么自信更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
       　　幽默讽刺的段子集锦【1】       　　1、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。
       　　2、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南!
       　　3、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻，原来是吃坏肚子了。
       　　4、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.
       　　5、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
       　　6、忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!!!
       　　7、天若有情天亦老，人学数学死得早;商女不知忘国恨，隔江犹看概率论;
       　　两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度;问君能有几多愁?不定积分不会求;
       　　忽如一夜春风来，正交矩阵不会排;风萧萧兮易水寒，各种学科各种难;
       　　垂死病中惊坐起，学数学你伤不起!
       　　幽默讽刺的段子集锦【2】       　　1、整容就是对爹妈有意见!是最大的不孝!
       　　2、售房部MM：虽然说我们房价低，可我们公摊大啊。
       　　3、世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。
       　　4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的.时候，我就去洗手间补一下妆。
       　　5、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
       　　6、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲!
       　　7、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。
       　　8、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。
       　　9、一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》。
       　　10、白天林黛玉，晚上潘金连。---我理想中的老婆
       　　幽默讽刺的段子集锦【3】       　　1、今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮!!!
       　　2、小王去应聘工作却处处碰壁，后来才发现小王眼瞎了。
       　　3、每天早上起来，都要很痛苦的去上一个小妞儿——你不上还没有钱拿——这个小妞儿名字叫“班”!
       　　4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇，哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。
       　　5、今儿天气真好，不结婚可惜了啦。
       　　6、水土不服，要上火，金和木在一边看着。
       　　7、脑袋空空并不可怕，可怕的是因为嫌太空，于是自己放了点水进去。
       　　8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
       　　9、现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。。。
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3. 冷幽默 内涵段子

一日发说说：前女友生个孩子很像我！神回复：因为她嫁给了你妈的前男友！早上在小区散步，突然跑出来一个6.7岁的小萝莉，抱着我的腿哭着说：叔叔，你娶了我吧！偶当时在风中凌乱了，这时背后传来一声：就算你结婚了，今天也得给我上学去……“女友太胖，怎么提出分手比较好？”“有些时侯，你压得我喘不过气来。”书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。
1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
2、自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”
3、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

4. 搞笑讽刺的段子

令人捧腹大笑的冷段子，新鲜给力，雷人讽刺！


一、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

二、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

三、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。

四、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。



五、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”

丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

六、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

七、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”

八、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”



九、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

十、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”

十一、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！ ” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

十二、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”



十三、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

十四、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....

十五、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

十六、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”



十七、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

十八、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

十九、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”出版商：“怎么这么久！ ”作曲家：“因为他老催我入眠。”

二十、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。 朋友问：“你不是会游泳吗？” 男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！ ”

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5. 幽默的经典冷笑话段子

对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！整理了一些无聊的  搞笑说说  ，欢迎大家的阅读！
    
    1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
    2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
    3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
    4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
    5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
    6、生活就是，生出来活下去！
    7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
    8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
    9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
    10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
    11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
    12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
    13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
    14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
    15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。           16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
    17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
    18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
    19、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
    20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
    21、我一向勇于认错，坚决不改。
    22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
    23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
    24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
    25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
    26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
    27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。           28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
    29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
    30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
    31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
    32、不是路不平，而是你不行。
    33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
    34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
    35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
    
    以上就是带给大家欣赏的无聊的  搞笑说说  ，希望大家喜欢！

6. 幽默冷笑话段子大全

　　段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
   
      
       　　幽默冷笑话段子(热门篇)   
    　　1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
   
    　　2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
   
    　　3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
   
    　　4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
   
    　　5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
   
    　　6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
   
    　　7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
   
    　　8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
   
    　　9.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
   
    　　10.得到新技能(*^__^*)
       　　幽默冷笑话段子(经典篇)   
    　　1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
   
    　　2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
   
    　　3.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
   
    　　4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
   
    　　5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
   
    　　6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
   
    　　7.这  广告  ...真心给跪了!!!
   
    　　8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
   
    　　9.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
   
    　　10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
       　　幽默冷笑话段子(精选篇)   
    　　1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
   
    　　2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
   
    　　3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
   
    　　4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
   
    　　5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我  修理  一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
   
    　　6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
   
    　　7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
   
    　　8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
   
    　　9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
   
    　　家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。

7. 经典冷幽默段子推荐

　　每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典冷幽默段子》，欢迎观看!
 
   
    　　经典冷幽默段子(热门篇) 
   　　1.家住，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试?
 
   　　2.我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”(@我的现任是个)
 
   　　3.当你随意切枪时，想过角色的感受没?
 
   　　4.弟弟在某单位实习回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事...那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味， 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)
 
   　　5.的陈冠希躺在床上，李宗瑞进去看他。“希哥，香港又选小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试?”答：“方向盘都窝不稳了” ，宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢!” ，陈冠希：“快!扶我起来……”
 
   　　6.有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。
 
   　　7.刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的弹鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
 
   　　8.我和男友度过了很多艰难的时光，甚至只有一个苹果时，他愿意将虫眼咬掉，好的地方留给我。然而僵尸爆发后，男友电话我说了句“还是各自逃吧”，手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏，见是我，它一愣，啃掉了心脏已经腐烂的那块，把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊)
 
   　　9.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
 
   　　10.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第写上杀手的名字。
 
   　　11.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。
 
   　　12.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?....
 
   　　13.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.
 
   　　14.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
 
   　　15.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
    　　经典冷幽默段子(经典篇) 
   　　1.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
 
   　　2.“多年  总结  的  经验  ，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)
 
   　　3.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......
 
   　　4.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”
 
   　　5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!
 
   　　6.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。
 
   　　7.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”
 
   　　8.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子
 
   　　9.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
 
   　　10.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”
 
   　　11.静静的草地，性感的小PP!(  _  ^__^ _ ) !
 
   　　12.哈哈哈，好贱啊!
 
   　　13.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“。
 
   　　14.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。
 
   　　15.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科  毕业  的!”
    　　经典冷幽默段子(精选篇) 
   　　1.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(
 
   　　2.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说："之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头："恩，是爱。"婆婆翻了一个白眼："爱你个头，是豆瓣酱!"
 
   　　3.老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”
 
   　　4.一边把你用力摁墙上深吻，一边又小心用手护着你后脑勺的男的，其实是因为他弄痛过别人。
 
   　　5.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
 
   　　6.今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。(@的哥老龚)
 
   　　7.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”(据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
 
   　　8.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。”
 
   　　9.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
 
   　　10.单身也分两种：“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊”
 
   　　11.·
 
   　　12.列车上乘务员态度不好，用手机开了个  热点  ，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
 
   　　13.除了国外旅游卷，支付宝还推出了碧桂园购房代金卷，玛莎拉蒂购车抵价券。
 
   　　14.我就知道，同款的帽子早晚会出来的
 
   　　15.在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。
 
 
  
 
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8. 爆冷的幽默冷段子

 爆冷的幽默冷段子
                       　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了爆冷的幽默冷段子，希望能为大家带来一丝欢乐。
        　　爆冷的幽默冷段子      
       　　1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。
       　　一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。
       　　结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
       　　2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有?我娃没有!?
       　　3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”
       　　4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜?”
       　　“人有多大胆，弟有多大铲。”
       　　5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”
       　　B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”
       　　C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
       　　6、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的'玻璃。
       　　神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
       　　7、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
       　　“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
       　　8、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢?”
       　　你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢?”
       　　9、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
       　　10、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
       　　她说：“我给你我QQ吧，方便!”
       　　我说：“好!”
       　　回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少?
       　　姑娘你能不能不要那么委婉?
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