求《说相声》台词

1. 求《说相声》台词

《说相声》台词：
A：你这是在做什么？
B：说相声
A：哪一段？
B：报菜名
A：您贵姓？
B：免贵姓郑
A：怎么称呼？
B：郑健
A：郑健？（若有所思）
B：是我~
A：没听说过…
B：我是新人！
A：你要照这个方法说下去说到99岁你肯定还是新人。
B：为什么呀？
A：你这样处理这段台词这叫淡而无味，这叫缺乏感情的内涵。
B：啊…我应该怎么说呢？
A：我有一点不成熟的建议不知当讲否？
B：您请讲…
A：你刚才说的那几样菜肴呢是真转加修，凝聚着多少代劳动人民的聪明才智，哪能这样随便说说呢？
B：我…应该怎么说呢？
A：说好这相声你得有一种神圣的历史使命感和责任感，你要想到泱泱古国源远流长，你要想到你是在向全人类展示中华文明，你得以黄中大屡之声，气吞山河之势，用最美的语感传达出历史的沧…桑…
B：我来来？
A：你试试…
B：（摆好架势看了A一眼，然后运气，嗥叫）我请您吃~！！！
A：（坐到地上）

扩展资料：
《说相声》演员表：
1、郑建
郑健，出生于1961年，相声演员。
1978年进入天津曲艺团，1979年师从于天津著名相声表演艺术家李伯祥。
先后与王平和戴志诚合作。
1987年电影《笑破情网》中饰演谢林；后在央视《欢聚一堂》做主持人。
1990年春节联欢晚会与戴志诚表演相声《二重唱》。
2011央视春节联欢晚上与姜昆、戴志诚、周炜、李伟建演出群口相声《专家指导》，口音较重的收藏专家，一句“埋起来”让观众记忆犹新。
2、郭德纲
郭德纲，男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，电影、电视剧演员，电视脱口秀主持人。
1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。
其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。
1996年，创办北京德云社。
2005年起，郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。
2006年于解放军歌剧院举办德云社相声专场，同年于天津人民体育馆举行德云社省亲相声专场，创下连续25次返场纪录。
2008年于北京人民大会堂举办相声专场，成为第一个在人民大会堂举办个人专场演出的相声演员。
2009年，参演电影《建国大业》。
2010年主持《今夜有戏》。
2011年荣登美国《纽约时报》。
2012年出演电影《车在囧途》，同年获“亚洲最杰出艺人奖”与第七届华鼎奖中国最佳曲艺男演员奖2013年首次登上中国中央电视台春节联欢晚会。
主持江苏卫视郭的秀。
2014年出演电影大话天仙；同年参演悬疑电影秘术。
担任《我为喜剧狂》导师并留任第二季。
2015年郭德纲自导自演电影《我要幸福》。
同年主持纲到你身边。
2016年举行“德云社成立二十周年”开幕式庆典，并展开全球相声巡演。
2016-2019年四度担任东方卫视《欢乐喜剧人》喜剧观察员。
2017年12月29日，郭德纲首档脱口秀网络综艺节目《一郭汇》每周五晚8点在西瓜视频与今日头条平台上独家播放。
2018年2月16日，郭德纲执导的喜剧电影《祖宗十九代》公映并斩获1亿票房。

2. 相声台词

群口（三人）相声《一仆二主》 

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。” 
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 
乙丙：说阿，接着说啊。 
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 
乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 
乙：丙：（迟疑状） 
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 
乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 
甲：知道，知道。 
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 
甲：明白，明白 
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 
丙：（咳嗽） 
甲：啊，这位公主是（走向丙） 
乙：（咳嗽） 
甲：这位小姐是（走向乙） 
丙：（咳嗽） 
甲：啊，这位公主是（走向丙） 
乙：（咳嗽） 
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 
乙：八千。 
甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 
丙：一千 
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块… 
丙：美金… 
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？ 
乙丙：（互相看了一眼） 
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？ 
丙：解剖学家。 
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 
乙：本小姐今年23岁整 
丙：本公主今年24岁 
甲：那是她大… 
丙：差365天。 
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 
乙：我？姓“单”（dan） 
甲：姓单？叫什么啊。 
乙：单人旁 
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？ 
乙：怎么不好啊？ 
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 
乙：你怎么说话呢？ 
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 
乙：那也得要我爸妈同意啊。 
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 
乙：单位里员工上下都是我说了算。 
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 
乙：这位感情是看人说话啊。 
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 
乙：干部姓单？就好啦。 
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。 
乙：什么人品呢？ 
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 
乙：我啊？负责人员上下啊。 
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？ 
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 
甲：对，对，太对了。 
乙：管不了，哪是属于人事部。 
甲：那您是哪个部？ 
乙：我，电梯部。 
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 
乙：狗眼看人 
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 
丙：我早就看出来啦。 
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 
丙：我？姓“双” 
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 
丙：双立人 
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 
丙：怎么不好了？ 
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话 
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 
丙：解剖学家 
甲：动刀子的，解剖学家？ 
丙：对，您想解剖哪儿， 
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 
解剖学家？姓双，好啊，好。 
丙：怎么个好法啊 
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 
丙：什么乱七八糟的啊。 
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？ 
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。 
甲：解剖？还计件？ 
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。 
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。 
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。 
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？ 
丙：我，肉联厂的屠宰员。 
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？ 
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 
甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 
乙：我早就看出来了。 
甲：您看出来了。 
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。 
甲：您升啦？ 
乙：对，调上去了。 
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。 
乙：咳，我是说，我现在升所长了。 
甲：什么？您再说一遍？ 
乙：我升所长了 
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手） 
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。 
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪） 
乙：嘿，拿谁的手擦那？ 
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？ 
甲：那我的手呢？ 
乙：好嘛，连自己手都找不着了。 
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 
乙：啊 
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了 
乙：什么词呀？ 
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 
甲：我姓什么？您猜猜？ 
乙：那我哪儿猜得着啊？ 
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？ 
乙：啊 
甲：我是说您猜得准。 
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧 
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？ 
乙：我猜？你今年有60了吧。 
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？ 
乙：我还猜，你是男的吧？ 
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？ 
乙：我还猜，你是属“虾”的吧， 
甲：我属虾的？ 
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？ 
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。 
乙：我还猜， 
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？ 
乙：哪边儿？ 
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。” 
乙：看见了， 
甲：她升了， 
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？ 
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。 
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。 
甲：你也升了？ 
丙：对，我现在不杀猪了， 
甲：改杀牛了 
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。 
甲：这不还一样吗？ 
丙：我现在是屠宰场场长了。 
甲：什么？您再说一遍？ 
丙：我现在是——屠宰场场长了 
甲：阿姨！祝贺您。（握手） 
丙：又来了 
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 
乙：嘿，往哪抹呢？ 
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？ 
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？ 
乙：好嘛，这位可够损的。 
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了， 
乙：啊 
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。 
乙：什么词呀？ 
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 
甲：我姓什么？您猜猜？ 
乙：那我哪儿猜得着啊？ 
甲：您猜吧，您猜什么算什么。 
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴， 
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？ 
乙：我猜？你今年有5岁吧 
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。 
乙：我还猜，你是女的吧？ 
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 
乙：我还猜，你是属带鱼的吧， 
甲：我属带鱼的？ 
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？ 
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。 
丙：我猜你… 
乙：“小王吧，你过来一下。” 
甲：叫我那？唉，我来了。 
丙：“姓吴的，你来一下。” 
甲：叫我那，唉，我来了。 
乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？” 
甲：唉，（跑到乙边） 
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？” 
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动） 
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？ 
甲：对 
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？ 
甲：对 
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？ 
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？ 
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴” 
乙丙：怎么讲？ 
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？ 
乙丙：有点耳熟… 
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 
乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？ 
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。 
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 
甲：没错 
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 
甲：绝对是真的。 
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？ 
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。 
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 
甲：对 
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？ 
甲：有 
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？ 
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。 
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的， 
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。 
甲：有这属性吗？ 
乙：我猜你是男的， 
甲：您猜得太对了 
丙：我猜你是女的， 
甲：您猜得太准了 
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？ 
甲：你猜我是男的， 
乙：对 
甲：你猜我是女的 
丙：对 
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？ 
乙：对 
甲：你在右边看，我是女的？ 
丙：没错 
甲：那就对了， 
乙丙：怎么就对了？ 
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？ 
乙丙：他给用这了。

3. 相声台词

校园 
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 
乙：先向大家作一下介绍。 
甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 
甲：马马乎乎。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，怎么回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。 
甲：善变又没天良。 
乙：学长，咱换个话题吧。 
甲：好啊，谈什么？ 
乙：敏感的刺激的。 
甲：什么？ 
乙：早恋呀。 
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 
乙：我说的不是这个，是那个。 
甲：哪个？ 
乙：那个嘛。 
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 
甲：什么秋波？ 
乙：秋天的无线电波。 
甲：都长的怎么样？ 
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 
甲：她看到了吗？ 
乙：当然看到了，而且还很激动。 
甲：然后呢？ 
乙：报警了。 
甲：报警了？你写的什么呀？ 
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 
甲：你怎么恐吓人家？ 
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 
甲：你换的什么？ 
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 
甲：这回怎么样？ 
乙：她看后微微一笑。 
甲：呦，微微一笑？ 
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 
甲：哇，你成功了！ 
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 
甲：就这么结束了？ 
乙：结束了。 
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 
乙：这么说难道我真的错了吗？ 
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 
甲：好，胖胖，走回家做作业 
http://hi.baidu.com/lili1234abc  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快  祝你成功 呵呵

4. 相声台词

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 
2：大嘴，这没什么。 
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 
2：什么办法？ 
1：每天她把这个嘴撅起来 
2：撅起来？ 
1：啊，她这样（学撅嘴状） 
2：这是干什么呀？ 
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 
2：那她说话怎么办呢？ 
1：说话她也找那个不张嘴的话说。 
2：说话也不张嘴？行吗？ 
1：那当然可以了，你不信我给你学学 
2：哦？你还能学那姑娘？ 
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 
2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 
2：姑娘你姓什么？ 
1：姓吴~~ 
2：姓吴~这还真没张嘴 
2：姑娘你叫什么啊？ 
1：葫芦~~ 
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 
2：那你多大了？ 
1：二十五~~ 
2：哦二十五~~那你属什么？ 
1：虎~~ 
2：错了不是，二十五岁应该属马。 
1：一说“马”那嘴就大了 
2：你家里都有谁啊？ 
1：父母~~ 
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 
1：无~~ 
2：无？！她不说没有，她说无！ 
2：那你有对象没有？ 
1：捏嘟~~ 
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 
1：二叔~~ 
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 
1：百货楼~~ 
2：错了，是百货大楼。 
1：一说大，那嘴就大了 
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 
1：买醋~~ 
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 
1：烤白薯~~ 
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 
1：全洒了~~~ 
2：哎，张嘴了~！！！

5. 相声台词

普通话> 

甲：诸位领导老师 
乙：亲爱的同学们 
齐：大家晚上好！ 
甲：今天上报告厅来 
乙：啊！ 
甲：是来给大家说段相声 
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 
甲：我们的相声名字叫《普通话》。 
乙：是这么个名儿。 
甲：什么是普通话呢？ 
乙：听她给您解释解释。 
甲：普通话啊！！ 
乙：啊！ 
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 
乙：去！你这是小笼包子吧！ 
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。 
甲：我是在说普通话啊！ 
乙：怎么回事？ 
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？ 
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！ 
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？ 
乙：（垂头不语） 
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。 
乙：啊？这不望文生义吗！ 
甲：这是不对的！ 
乙：你吓我一跳！ 
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。 
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？ 
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。 
乙：啊！ 
甲：二者！普通话的发音要规范。 
乙：没错。 
甲：我们都用嘴说话。 
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！ 
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 
乙：怎么不良习惯啊？ 
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！ 
乙：哦，都怎么说的 
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？ 
乙：当然是要说“谢谢”了啊！ 
甲：到他们这变味了！ 
乙：怎么说？ 
甲：SIE SIE ！ 
乙：SIE SIE？ 
甲：显得可爱，小鸟依人啊！ 
乙：是嘛？ 
甲：还有就是滥用双音节词！ 
乙：哦，什么是双音节词呢？ 
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。 
乙：哦，都怎么个滥用法呢？ 
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？ 
乙：小笼包啊 
甲：她们管它叫“小笼包包”。 
乙：改成日本菜了啊。 
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？ 
乙：饺子啊 
甲：她们叫“饺饺” 
乙：这能听懂吗？ 
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 
乙：这我不信，这是人家的语言风格。 
甲：不信咱俩给大伙学学！ 
乙：怎么学 
甲：你就是那追我的男生。 
乙：我是女的， 
甲：这不演戏嘛！ 
乙：演戏？演戏我也是女的呀！ 
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？ 
乙：假如我是男的 
甲：对！ 
乙：那我凭什么追求你呀？ 
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！ 
乙：（不语，神气） 
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！ 
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？ 
甲：改变主意了？ 
乙：我不一直站在您一边嘛！ 
甲：好，现在你就是我男朋友了啊 
乙：恩！我怎么演？ 
甲：你得甜言蜜语 
乙：甜言蜜语? 
甲：就是你男朋友平时说的那个 
乙：明白啦！ 
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？ 
乙：亲爱的！ 
甲：恩？ 
乙：我想死你啦！ 
甲：哦！ 
乙：我快把你想疯啦！ 
甲：啊哦！ 
乙:你有病啊? 
甲:你才有病呢? 
乙：没病你老叫唤什么呀！ 
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！乙：亲爱的！ 
甲：恩！ 
乙：你今天好好漂亮哦！ 
甲：sie sie 
乙：你的眼睛好妩媚哦！ 
甲：sie sie 
乙：樱桃小嘴更好看 
甲：sie sie 
乙：吃饭了没有啊？ 
甲：sie sie 
乙：问你吃饭了没有？ 
甲：哦！没有哩！ 
乙：想吃点什么 
甲：饺饺 
乙：还有呢？ 
甲：小笼包包 
乙：去！肉麻不肉麻！ 
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 
乙：关系挺大的 
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 
乙：对，我们要积极推广普通话 
甲：广告词我都想好啦！ 
乙：哟！还有广告词！ 
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩， 
乙：啊！~~~ 
甲：自从我说了普通话以后 
乙：怎么样？ 
甲：小红疙瘩全都不见了耶！ 
乙:嚯!! 
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤乙：可以谢幕了 
齐:谢谢大家! ！看这里看这里……

6. 相声台词

甲（逗哏），乙（捧哏） 
乙上台 
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！ 
甲：上边那个干什么呢？？？ 
甲上台 
乙：我说相声呢！！ 
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。 
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？ 
甲：我是重大毕业的！！！ 
乙：哦，重庆大学。 
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱） 
乙：啊？您进去过！！！ 
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状） 
乙：那您在里面都学什么啊？？ 
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。 
乙：怎么样？ 
甲：我拿不回来啊我！ 
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！ 
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。 
乙：您就别向上了，说点具体的吧。 
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！ 
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？ 
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。 
乙：恩。 
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。 
乙：这可得说清楚了。 
甲：再就是早日争取获得新生的机会。 
乙：是。 
甲：我们号子里有一哥们。 
乙：什么叫号子啊？？ 
甲：就是一间囚室的。 
乙：哦！ 
甲：这哥们是交通肇事逃逸。 
乙：还挺严重。 
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！ 
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？ 
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。 
乙：着怎么能行啊？？？ 
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。 
乙：好嘛！！！ 
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。 
乙：写的不错，挺有决心的！！！ 
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。 
乙：是啊！！！ 
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？ 
乙：嗨~~~~！！！ 
运动会 
甲：观众对演员啊，十分的热爱。 
乙：唉，这话对。 
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。 
乙：是是是。 
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？ 
乙：你呀！！！ 
甲：你认识我么？？？ 
乙：您恕我眼拙，我没认出来。 
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。 
乙：对不起，没认出来。 
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！ 
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。 
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。 
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。 
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。 
乙：那您都会什么啊？？？ 
甲：先说说会滚的吧！！！ 
乙：啊～～～？？？ 
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。 
乙：哦！！！只要是球您就能练。 
甲：唉！对。 
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？ 
甲：下去。你这像话嘛？？？ 
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？ 
甲：我是说运动类的球就能练！！！ 
乙：哦～是这么回事！！！ 
甲：这是球类！！！ 
乙：那田径项目您擅长什么？？？ 
甲：那强项也不少啊！！！ 
乙：您给说说. 
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。 
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！ 
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！ 
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？ 
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？ 
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！ 
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！ 
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？ 
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。 
乙：哦！！！ 
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。 
乙：来的还真巧。 
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！ 
乙：是啊～！！！ 
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！ 
乙：带球突破能有多快啊？？？ 
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！ 
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！ 
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！ 
乙：他怎么说的？？ 
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 
乙：好，上来先栽仨跟头。 
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。 
乙：比俩球王都厉害。 
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！ 
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？ 
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？ 
乙：他这校长也够酸的！！！ 
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。 
乙：好嘛，越说越厉害了！！！ 
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？ 
乙：哦！！！要看看你。 
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！ 
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！ 
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！ 
乙：怎么又惊叹啊？？？ 
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。 
乙：这是怎么回事呢？？？ 
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！ 
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？ 
甲：不是，我推销体育器材呢！！！ 
乙：嗨～～～！！！

7. 求一篇相声台词

校园相声《好学生，坏学生》   很有意思的
  
  甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？
  乙：别吵，我在观察！
  甲：哦，在观察生活！
  乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！
  甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！
  乙：当然也有比较调皮的！
  甲：我是好学生的典型代表！
  乙：我是坏学生的龙头老大！
  甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
  乙：什么条件！
  甲：长的帅！
  乙：呸！臭不要脸！
  甲：怎么？
  乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
  甲：什么感想？
  乙：再也不想看你第二眼！
  甲：我呀！
  乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！
  甲：长的帅？
  乙：你看他承认我帅了不是！
  甲：谁承认了！
  乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？
  甲：不知道！
  乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
  甲：从正面看像吊死鬼！
  乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的
  甲：什么诗啊？
  乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！
  甲：作为一个好学生，我学习好！
  乙：作为一个坏学生，我学习好……
  甲：啊？
  乙：差！
  甲：我每天早上都去英语角！
  乙：我每天早上都要练长跑！
  甲：好！
  乙：我要锻炼一个强健的体魄
  甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
  乙：我看以后谁还敢来惹我！
  甲：我每天晚上都去晚自习！
  乙：我每天晚上都在下象棋！
  甲：我每次作业按时交！
  乙：我每次作业都要抄！
  甲：我上课从来不迟到！
  乙：我上课就是去睡觉！
  甲：那你不学习啊！
  乙：学，怎么不学！
  甲：哦
  乙：整整一个学期五个月我都在学习！
  甲：比我强！
  乙：要说五个月它不够五个月
  甲：怎么就不够呢？
  乙：我闹了些日子的病
  甲：病了多少日子啊？
  乙：三个半月！
  甲：才学习了一个半月啊？
  乙：回家探亲探了一个月零一十四天
  甲：才一天！
  乙：那天是礼拜日！
  甲：一天没学习啊？
  乙：谁说的，那得看概率拉！
  甲：学习还得看概率？
  乙：如果正面朝上
  甲：就去学习
  乙：就去看电影！
  甲：白说！
  乙：如果反面朝上
  甲：这就去学习拉
  乙：就去打桌球！
  甲：又白说！
  乙：如果它竖起来拉
  甲：啊
  乙：我就去学习
  甲：它竖的起来吗它！
  乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
  甲：这就去学习拉
  乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
  甲：开始发奋了
  乙：我一出门我又回来拉
  甲：怎么又回来拉
  乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
  甲：这风来得真不是时候
  乙：上网去咯，哈哈！
  甲：回来回来！
  乙：怎么拉
  甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？
  乙：说你笨你还真是笨！
  甲：我呀
  乙：考试要想过要讲究方法！
  甲：什么方法？
  乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！
  甲：贿赂同学！请他们吃饭！
  乙：俗，俗不可耐！
  甲：啊！
  乙：给现金啊！他们想干什么就干什么
  甲：这一招恨！
  乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
  甲：一块钱也不浪费！
  乙：成绩出来了，我一看
  甲：60分，及格了
  乙：59分！
  甲：59分？
  乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
  甲：为什么呢？
  乙：明白了
  甲：怎么？
  乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！
  甲：嗨！我看你该！
  乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！
  甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！
  乙：我必修课选逃，选修课必逃！
  甲：我英语过了六级，计算机过了四级
  乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
  甲：我同学关系处理的好
  乙：同学看见我就跑！
  甲：我从来不打架
  乙：打架我从不怕！
  甲：我从来不打牌
  乙：打多大我都来！
  甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！
  乙：曲艺协会？
  甲：对，你也知道？
  乙：马戏团啊？
  甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！
  乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！
  甲：哪里，只是爱好！
  乙：其实我也是搞艺术的！
  甲：你也喜欢相声小品？
  乙：唱歌是我的最爱！
  甲：喜欢唱歌！
  乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
  甲：是吗？
  乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
  甲：夸你唱的好
  乙：他说了一句话
  甲：什么话？
  乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
  甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
  乙：我抽烟的时候还喝着酒！
  甲：我勤俭节约
  乙：我天天逛街
  甲：我有钱不乱花
  乙：我借钱送网吧
  甲：我从来不找女朋友
  乙：记不清我是多少女孩的男朋友
  甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
  乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
  甲：我是注册会计师兼高级程序员
  乙：我是论坛版主兼QQ高级会员
  甲：我年年都拿奖学金
  乙：重修费我年年数不清
  甲：我今年入了共产党
  乙：团员的大门把我挡
  甲：我所有的课程都优秀
  乙：我所有的课程没的救
  甲：帮助同学我为乐，
  乙：真是太感谢你了
  甲：谢我干吗呀？
  乙：你不是喜欢帮助同学吗？
  甲：是的
  乙：那我求你一件事
  甲：有事你尽管说
  乙：不好意思说
  甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
  乙：那我就说了啊
  甲：说吧！！
  乙：你先替我把重修费给交了！
  甲：去你的！       

甲：诸位领导老师 
乙：亲爱的同学们 
齐：大家晚上好！ 
甲：今天上报告厅来 
乙：啊！ 
甲：是来给大家说段相声 
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 
甲：我们的相声名字叫《普通话》。 
乙：是这么个名儿。 
甲：什么是普通话呢？ 
乙：听她给您解释解释。 
甲：普通话啊！！ 
乙：啊！ 
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 
乙：去！你这是小笼包子吧！ 
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。 
甲：我是在说普通话啊！ 
乙：怎么回事？ 
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？ 
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！ 
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？ 
乙：（垂头不语） 
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。 
乙：啊？这不望文生义吗！ 
甲：这是不对的！ 
乙：你吓我一跳！ 
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。 
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？ 
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。 
乙：啊！ 
甲：二者！普通话的发音要规范。 
乙：没错。 
甲：我们都用嘴说话。 
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！ 
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 
乙：怎么不良习惯啊？ 
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！ 
乙：哦，都怎么说的 
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？ 
乙：当然是要说“谢谢”了啊！ 
甲：到他们这变味了！ 
乙：怎么说？ 
甲：SIE SIE ！ 
乙：SIE SIE？ 
甲：显得可爱，小鸟依人啊！ 
乙：是嘛？ 
甲：还有就是滥用双音节词！ 
乙：哦，什么是双音节词呢？ 
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这际撬�艚诖省?
乙：哦，都怎么个滥用法呢？ 
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？ 
乙：小笼包啊 
甲：她们管它叫“小笼包包”。 
乙：改成日本菜了啊。 
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？ 
乙：饺子啊 
甲：她们叫“饺饺” 
乙：这能听懂吗？ 
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 
乙：这我不信，这是人家的语言风格。 
甲：不信咱俩给大伙学学！ 
乙：怎么学 
甲：你就是那追我的男生。 
乙：我是女的， 
甲：这不演戏嘛！ 
乙：演戏？演戏我也是女的呀！ 
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？ 
乙：假如我是男的 
甲：对！ 
乙：那我凭什么追求你呀？ 
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！ 
乙：（不语，神气） 
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！ 
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？ 
甲：改变主意了？ 
乙：我不一直站在您一边嘛！ 
甲：好，现在你就是我男朋友了啊 
乙：恩！我怎么演？ 
甲：你得甜言蜜语 
乙：甜言蜜语? 
甲：就是你男朋友平时说的那个 
乙：明白啦！ 
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？ 
乙：亲爱的！ 
甲：恩？ 
乙：我想死你啦！ 
甲：哦！ 
乙：我快把你想疯啦！ 
甲：啊哦！ 
乙:你有病啊? 
甲:你才有病呢? 
乙：没病你老叫唤什么呀！ 
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！ 
乙：亲爱的！ 
甲：恩！ 
乙：你今天好好漂亮哦！ 
甲：sie sie 
乙：你的眼睛好妩媚哦！ 
甲：sie sie 
乙：樱桃小嘴更好看 
甲：sie sie 
乙：吃饭了没有啊？ 
甲：sie sie 
乙：问你吃饭了没有？ 
甲：哦！没有哩！ 
乙：想吃点什么 
甲：饺饺 
乙：还有呢？ 
甲：小笼包包 
乙：去！肉麻不肉麻！ 
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 
乙：关系挺大的 
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 
乙：对，我们要积极推广普通话 
甲：广告词我都想好啦！ 
乙：哟！还有广告词！ 
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩， 
乙：啊！~~~ 
甲：自从我说了普通话以后 
乙：怎么样？ 
甲：小红疙瘩全都不见了耶！ 
乙:嚯!! 
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里…… 
乙：可以谢幕了 
齐:谢谢大家!    文科生理科生 


甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！ 
乙：台下的学理工科的同学们，大家晚上好！ 
甲：我先作一下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生，我叫文章。 
乙：我也作一下自我介绍，我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李。 
甲：我可姓文！ 
乙：我姓李。 
甲：我今年二十二！ 
乙：我二十一。 
甲：我属猴！ 
乙：我属鸡。 
甲：我是学文科的，他们都叫我文猴。 
乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！； 
甲：你看，今天来看演出的我们文科生多讲文明。 
乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！ 
甲：我们文科生都有文化。 
乙：我们理科生都有理想。 
甲：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。 
乙：谁不说咱们理科生知书达理。 
甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。 
乙：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。 
甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。 
乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶。 
甲：文科生看理科生：那叫一个呆。 
乙：理科生看文科生：那叫一个酸。 
甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想，给女友的卡上该写些什么才好？ 
乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折，死活就算不出利率是多少来？ 
甲：文科生最爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。 
乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球。 
甲：文科生最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博啊！ 
乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换，真哏儿啊！ 
甲：文科生最大的理想是文章传千古。 
乙：理科生却坚信有理走遍天下。 
甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真理的唯一标准。 
乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄。 
甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。 
乙：理科生谈恋爱，讲究应用物理，两眼放电就行了。 
甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽。 
乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧。 
甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！ 
乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊！ 
甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费。 
乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼。 
甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。 
乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条。 
甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。 
乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！ 
甲：学习谈不上，自古文理不分家。 
乙：咱们要互相帮助，共同为四化作贡献！ 
甲：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。 
乙：没问题，帮你存都行。 
甲：不过密码得我自己填！ 
乙：他倒不傻。那我以后谈恋爱时，你替我写情书？ 
甲：没问题，帮你送去都行。 
乙：太好了----不用，还是我送去安全！ 
甲：他也不傻。那我还可以帮你整理论文。 
乙：那我帮你修理电器。 
甲：我要搞个社会调查。 
乙：那我就帮你数据统计。 
甲：我要出个电子书刊。 
乙：那我就帮你编程排序。 
甲：我要是参加考试？ 
乙：那我就帮你传条作弊。 
甲：我要是参加工作？ 
乙：那我就帮你拍上司马屁。 
甲：我要是当上领导？ 
乙：那我就帮你找个小蜜。 
甲：我要是贪污受贿？ 
乙：那我就帮你把财产隐匿。 
甲：我要是东窗事发？ 
乙：那我就—就向警察告你的密！

8. 相声台词

甲：唷，这不是小王吗？  
  乙：唷，是老李，最近忙什么哪？  
  甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？  
  乙：托您福，还硬朗着呢。  
  甲：你爸爸也喜欢下象棋。  
  乙：是啊？  
  甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。  
  乙：(小声)我怎么不知道？  
  甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。  
  乙：那不和棋了吗？  
  甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？  
  乙：啊？？那怎么下呀？  
  甲：呵呵，你爸爸有主意。  
  乙：什么主意？  
  甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”  
  乙：没听说过！  
  甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。  
  乙：你给我滚！！
  
                      我的如何哩！？