曹云金和大毅有一段相声里提到过关于豆腐的事，还有秦始皇什么的，是哪个？

1. 曹云金和大毅有一段相声里提到过关于豆腐的事，还有秦始皇什么的，是哪个？

这段是传统相声 《老老年》 需要的话留下邮箱

2. 郭德纲版本的“豆腐白给人吃”的那段相声叫什么名字

叫做  老老年

3. 求相声台词

甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。 
乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。 
甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。 
乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。 
甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？ 
乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。 
甲 嘿！好家伙1 
乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。 
甲 您这成绩还不好吗？ 
乙 咳！马马虎虎。 
甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。 
乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。 
甲 噢不，肯定地说向您学习。 
乙 哪里哪里。 
甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。 
乙 噢。 
甲 我想去找一位数学专家请教一下。 
乙 嗯嗯。 
甲 怕人家工作忙。 
乙 噢。 
甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。 
乙 噢。， 
甲 嗯？ 
乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？ 
甲 我的跟您请教。 
乙 哎，不敢。 
甲 您说这个一等于几？ 
乙 嗯，您说什么？ 
甲 一等于几？ 
乙 就是这道题啊？ 
甲 算了好几年没算上来。 
乙 哎呀，这道题可是太难啦。 
甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！ 
乙 您哪，不用了。 
甲 嗯？ 
乙 您就向我请教就行了。 
甲 噢，您能解决我这个难题？ 
乙 当然喽。 
甲 我可是请教过一些朋友。 
乙 那么人家怎么说的啊？ 
甲 他们表示无能为力啊。 
乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！ 
甲 这叫什么话！ 
乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？ 
甲 我算不上来嘛！ 
乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。 
甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？ 
乙 这个一呀等于两个零点五。 
甲 噢，一嘛等于两个零点五？ 
乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。 
甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。 
乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！ 
甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？ 
乙 我呀，小学刚毕业. 
甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？ 
乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。 
甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？ 
乙 啊．．．．．．其实您也不知道。 
甲 我知道我干吗还问你？ 
乙 啊．．．．．．可说呢！ 
甲 要这么简单,我还去请教数学专家。 
乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。 
甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！ 
乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．． 
甲 多思考思考吧。 
乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。 
甲 你这是书本上的学问。 
乙 嗯？ 
甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话—— 
乙 说什么啊？ 
甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。 
乙 您这话我不懂。 
甲 你是相声演员吧？ 
乙 是啊。 
甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。 
乙 哎，也不敢再那么说啊。 
甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？ 
乙 这个一等于一呀。 
甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？ 
乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！ 
甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？ 
乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。 
甲 哼，这不是废话么！ 
乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。 
甲 少说废话，我问你一等于就几呢？ 
乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。 
甲 为什么又等于二了呢？ 
乙 这，不等于二，你不满意啊。 
甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？ 
乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。 
甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？ 
乙 嗯，什么？ 
甲 好汉不用多—— 
乙 一个顶十个！ 
甲 一等于几？ 
乙 好么，这一又等于十了。 
甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。 
乙 哎，您说说什么工作？ 
甲 说最简单的吧，包装。 
乙 噢，包装。 
甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。 
乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？ 
甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。 
乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。 
甲 要是人人都把窍门钻—— 
乙 还可能一人顶一千。 
甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地—— 
乙 万粒归仓！ 
甲 这一等于几？ 
乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。 
甲 还有这么几句谚语—— 
乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？ 
甲 那么你说怎么样才能算清楚？ 
乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。 
甲 说具体的，你也算不上来。 
乙 那也不一定啊！ 
甲 你说：一厘钱等于多少？ 
乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？ 
甲 干吗呀？ 
乙 好按一分钱算哪。 
甲 五厘钱干吗算一分哪？ 
乙 你要四舍五入么！ 
甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？ 
乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。 
甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。 
乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？ 
甲 一人咬一口。 
乙 多大口？ 
甲 小口。 
乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？ 
甲 你说一厘钱有多大分量？ 
乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。 
甲 有这么几句谚语，您知道吗？ 
乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？ 
甲 大海大不大？ 
乙 大！ 
甲 一滴一滴水汇成的。 
乙 那倒是！ 
甲 万丈布匹多不多？ 
乙 多呀！ 
甲 一丝一丝线织成的。 
乙 当然喽！ 
甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？ 
乙 我．．．．．． 
甲 她是一天一天老起来的。 
乙 你这不废话么？ 
甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。 
乙 哦！ 
甲 你要知道我们全国有六亿多人口。 
乙 是啊！ 
甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。 
乙 哦。 
甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。 
乙 嗯。 
甲 是吧？ 
乙 对。 
甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。 
乙 嗯。 
甲 让它在建设中发挥巨大的威力！ 
乙 对！ 
甲 你嚷什么？ 
乙 哎，您说的是太对了！ 
甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？ 
乙 啊？ 
甲 你只喜欢这个大大的多多的。 
乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？ 
甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！ 
乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！ 
甲 我再问你一个问题。 
乙 嗯，什么？ 
甲 您说一个人等于多少？ 
乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。 
甲 干吗你，过秤哪？ 
乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？ 
甲 有这么两句谚语你知道吗？ 
乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？ 
甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？ 
乙 这个一——等于二。 
甲 还有这么两句谚语儿。 
乙 什么？ 
甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？ 
乙 这个一就等于三啦。 
甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？ 
乙 这个一呀？ 
甲 嗯。 
乙 这个一那就等于——好些个0啦。 
甲 别含糊启辞，说准喽。 
乙 说准喽啊？ 
甲 嗯。 
乙 就这个一啊，哼哼——不知道！ 
甲 这半天才答对！ 
乙 怎么着，答对啦？ 
甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？ 
乙 对，应该发扬这种精神。 
甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？ 
乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。 
甲 你在为国家创造财富方面等于几？ 
乙 没告诉你是马马虎虎吗？ 
甲 那么你在节约方面等于几？ 
乙 马马虎虎！ 
甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？ 
乙 马马虎虎嘛！ 
甲 噢，你是马虎眼！ 
乙 谁是马虎眼呀？ 
甲 什么眼？ 
乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。 
甲 噢，正好。 
乙 嘿嘿！ 
甲 二五眼。 
乙 我呀？ 


这是侯宝林大师的《一等于几》，我感觉还算合适，可以进行以下适当的修改 
回答者：大海森林 - 秀才 三级 3-5 15:07

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一 等 于 几 


甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。 
乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。 
甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。 
乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。 
甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？ 
乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。 
甲 嘿！好家伙1 
乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。 
甲 您这成绩还不好吗？ 
乙 咳！马马虎虎。 
甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。 
乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。 
甲 噢不，肯定地说向您学习。 
乙 哪里哪里。 
甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。 
乙 噢。 
甲 我想去找一位数学专家请教一下。 
乙 嗯嗯。 
甲 怕人家工作忙。 
乙 噢。 
甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。 
乙 噢。， 
甲 嗯？ 
乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？ 
甲 我的跟您请教。 
乙 哎，不敢。 
甲 您说这个一等于几？ 
乙 嗯，您说什么？ 
甲 一等于几？ 
乙 就是这道题啊？ 
甲 算了好几年没算上来。 
乙 哎呀，这道题可是太难啦。 
甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！ 
乙 您哪，不用了。 
甲 嗯？ 
乙 您就向我请教就行了。 
甲 噢，您能解决我这个难题？ 
乙 当然喽。 
甲 我可是请教过一些朋友。 
乙 那么人家怎么说的啊？ 
甲 他们表示无能为力啊。 
乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！ 
甲 这叫什么话！ 
乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？ 
甲 我算不上来嘛！ 
乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。 
甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？ 
乙 这个一呀等于两个零点五。 
甲 噢，一嘛等于两个零点五？ 
乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。 
甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。 
乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！ 
甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？ 
乙 我呀，小学刚毕业. 
甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？ 
乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。 
甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？ 
乙 啊．．．．．．其实您也不知道。 
甲 我知道我干吗还问你？ 
乙 啊．．．．．．可说呢！ 
甲 要这么简单,我还去请教数学专家。 
乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。 
甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！ 
乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．． 
甲 多思考思考吧。 
乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。 
甲 你这是书本上的学问。 
乙 嗯？ 
甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话—— 
乙 说什么啊？ 
甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。 
乙 您这话我不懂。 
甲 你是相声演员吧？ 
乙 是啊。 
甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。 
乙 哎，也不敢再那么说啊。 
甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？ 
乙 这个一等于一呀。 
甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？ 
乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！ 
甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？ 
乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。 
甲 哼，这不是废话么！ 
乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。 
甲 少说废话，我问你一等于就几呢？ 
乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。 
甲 为什么又等于二了呢？ 
乙 这，不等于二，你不满意啊。 
甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？ 
乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。 
甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？ 
乙 嗯，什么？ 
甲 好汉不用多—— 
乙 一个顶十个！ 
甲 一等于几？ 
乙 好么，这一又等于十了。 
甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。 
乙 哎，您说说什么工作？ 
甲 说最简单的吧，包装。 
乙 噢，包装。 
甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。 
乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？ 
甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。 
乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。 
甲 要是人人都把窍门钻—— 
乙 还可能一人顶一千。 
甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地—— 
乙 万粒归仓！ 
甲 这一等于几？ 
乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。 
甲 还有这么几句谚语—— 
乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？ 
甲 那么你说怎么样才能算清楚？ 
乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。 
甲 说具体的，你也算不上来。 
乙 那也不一定啊！ 
甲 你说：一厘钱等于多少？ 
乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？ 
甲 干吗呀？ 
乙 好按一分钱算哪。 
甲 五厘钱干吗算一分哪？ 
乙 你要四舍五入么！ 
甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？ 
乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。 
甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。 
乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？ 
甲 一人咬一口。 
乙 多大口？ 
甲 小口。 
乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？ 
甲 你说一厘钱有多大分量？ 
乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。 
甲 有这么几句谚语，您知道吗？ 
乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？ 
甲 大海大不大？ 
乙 大！ 
甲 一滴一滴水汇成的。 
乙 那倒是！ 
甲 万丈布匹多不多？ 
乙 多呀！ 
甲 一丝一丝线织成的。 
乙 当然喽！ 
甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？ 
乙 我．．．．．． 
甲 她是一天一天老起来的。 
乙 你这不废话么？ 
甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。 
乙 哦！ 
甲 你要知道我们全国有六亿多人口。 
乙 是啊！ 
甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。 
乙 哦。 
甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。 
乙 嗯。 
甲 是吧？ 
乙 对。 
甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。 
乙 嗯。 
甲 让它在建设中发挥巨大的威力！ 
乙 对！ 
甲 你嚷什么？ 
乙 哎，您说的是太对了！ 
甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？ 
乙 啊？ 
甲 你只喜欢这个大大的多多的。 
乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？ 
甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！ 
乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！ 
甲 我再问你一个问题。 
乙 嗯，什么？ 
甲 您说一个人等于多少？ 
乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。 
甲 干吗你，过秤哪？ 
乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？ 
甲 有这么两句谚语你知道吗？ 
乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？ 
甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？ 
乙 这个一——等于二。 
甲 还有这么两句谚语儿。 
乙 什么？ 
甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？ 
乙 这个一就等于三啦。 
甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？ 
乙 这个一呀？ 
甲 嗯。 
乙 这个一那就等于——好些个0啦。 
甲 别含糊启辞，说准喽。 
乙 说准喽啊？ 
甲 嗯。 
乙 就这个一啊，哼哼——不知道！ 
甲 这半天才答对！ 
乙 怎么着，答对啦？ 
甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？ 
乙 对，应该发扬这种精神。 
甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？ 
乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。 
甲 你在为国家创造财富方面等于几？ 
乙 没告诉你是马马虎虎吗？ 
甲 那么你在节约方面等于几？ 
乙 马马虎虎！ 
甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？ 
乙 马马虎虎嘛！ 
甲 噢，你是马虎眼！ 
乙 谁是马虎眼呀？ 
甲 什么眼？ 
乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。 
甲 噢，正好。 
乙 嘿嘿！ 
甲 二五眼。 
乙 我呀？ 
回答者：吴星仪 - 助理 二级 3-5 17:39

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这个网址听听： 
http://www.11bu.com/play/v_57302.htm 
王跃：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。 
赵统军：什么报纸上发表的？ 
王跃：《明天日报》。 
赵统军：啥？《明儿个日报》？ 
王跃：看过没有？ 
赵统军：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？ 
王跃：我提醒你应该去瞧瞧。 
赵统军：行，你届文章有什么特色呀？ 
王跃：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。 
赵统军：那都有啥内容啊？ 
王跃：主要写我一段出国的重要经历。 
赵统军：你出国干嘛去了？ 
王跃：看我姨去了。 
赵统军：你姨是谁呀？ 
王跃：夏威姨。 
赵统军：你姨住什么地方啊？ 
王跃：冰岛。 
赵统军：那地方可够冷的。 
王跃：冷不要紧，我穿衣服多。 
赵统军：你都穿啥衣服啊？ 
王跃：我穿一件喜玛拉雅衫。 
赵统军：这衣服新鲜。 
王跃：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。 
赵统军：届料子可真够新鲜的。 
王跃：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。 
赵统军：干嘛戴那帽子啊？ 
王跃：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？ 
赵统军：我靠，你这还长尼泊尔了。 
王跃：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。 
赵统军：啊？ 
王跃：下了飞机我又找了一艘船。 
赵统军：啥船呀？ 
王跃：阿根艇。 
赵统军：哇塞，这船可真够大的。 
王跃：下了船我又骑马。 
赵统军：什么马呀？ 
王跃：巴拿马呀。 
赵统军：好么，这马也能骑。 
王跃：下了马我又走了一段路。 
赵统军：什么路？ 
王跃：奥丝路。 
赵统军：那路好走吗？ 
王跃：不好走，都是北海道。 
赵统军：嘿！ 
王跃：我又绕了很多新加坡。 
赵统军：新加坡？ 
王跃：最后我就到了广岛。 
赵统军：这就到广岛咧。 
王跃：广岛四周都是水。 
赵统军：那可不都是水嘛。 
王跃：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。 
赵统军：什么乱七八糟的。 
王跃：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。 
赵统军：那是什么东西啊？ 
王跃：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。 
赵统军：都是怎么叫的呀？ 
王跃：古巴，古巴……。 
赵统军：怎么叫古巴呀。 
王跃：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。 
赵统军：嘿！ 
王跃：我突然发现前边儿有一村庄。 
赵统军：什么地方啊？ 
王跃：柬埔寨。 
赵统军：好么，跑那儿去了。 
王跃：前边还有一个城堡。 
赵统军：什么城堡啊？ 
王跃：卢森堡。 
赵统军：卢森堡啊。 
王跃：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。 
赵统军：都是房子呀。 
王跃：房子建造得非常讲究。 
赵统军：都怎么建的呀？ 
王跃：地上铺的都是比利石。 
赵统军：比利石？ 
王跃：上面还铺了一层巴基斯毯呢。 
赵统军：好家伙，可真够阔的。 
王跃：那柱子一根根的全是克里木。 
赵统军：啊？ 
王跃：墙上全抹的是安徽。 
赵统军：那是什么灰呀？ 
王跃：房子上五颜六色的全是日内瓦。 
赵统军：够豪华的。 
王跃：波士墩上还有一凡蒂缸呐。 
赵统军：那凡蒂缸是装什么的？ 
王跃：装花的呗。 
赵统军：装啥花呀？ 
王跃：荷兰。 
赵统军：这地方真够美的。 
王跃：我一打听这就是我姨她们家。 
赵统军：不用问，你姨肯定是一资本家呀。 
王跃：我姨开过洪都拉丝。 
赵统军：那是什么买卖？ 
王跃：大买卖。 
赵统军：是呀，赶紧敲门去吧。 
王跃：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。 
赵统军：也门？那叫家门。 
王跃：他们全都出来欢迎我。 
赵统军：都什么人呀？ 
王跃：我的几个表妹先出来的。 
赵统军：你几个表妹都叫什么呀？ 
王跃：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。 
赵统军：好么，这几个表妹。 
王跃：我那几个表哥也出来了。 
赵统军：都是谁呀？ 
王跃：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。 
赵统军：好么，这四位。 
王跃：他们用当地的方式欢迎我。 
赵统军：什么仪式？ 
王跃：我哥哥都吹起了好望角。 
赵统军：嘿。 
王跃：我妹妹她们都敲起了开锣。 
赵统军：开锣？ 
王跃：我姨亲自打起了曼鼓。 
赵统军：好嘛。 
王跃：我们一起唱起了圣地亚歌。 
赵统军：嘿。 
王跃：忽然我眼前一片慕尼黑。 
赵统军：怎么了？ 
王跃：停电了。 
赵统军：快点灯呀。 
王跃：不行，那天缅甸。 
赵统军：嘿！你说。 
王跃：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。 
赵统军：这蜡能行吗？ 
王跃：真正的名牌。 
赵统军：什么呀？ 
王跃：希腊呀。 
赵统军：啊？ 
王跃：点着了以后看见

4. 在收音机里听的相声，说豆腐店开张请剧团表演，完了吃饭，吃的没道菜都是用豆腐做的，最后一个菜好像是豆

马季，刘宝瑞的《请堂会》，又叫《豆腐堂会》

5. 要一段相声内容

《考试》
甲：跟大家自我介绍一下，我叫xxx
乙：我叫xxx
甲：今天我俩给大家说段相声
乙：逗大家乐乐
甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题
乙：我有问必答
甲：请问您上过学吗?
乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。
甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗
乙：学生时代哪有没有考过试的
甲：我最怕考试
乙：噢，你学习不行?
甲：也不是不行，我们那个班不行。
乙：怎么不行?
甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗?
乙：学校不都这样吗
甲：我们班的老师也不行。
乙：怎么不行?
甲：譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。
乙：她怎么不管课堂纪律啦?
甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。
乙：人家那是没看见。
甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。
乙：王八也有孩子。
甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。
乙：写别人的名字也不合适呀
甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。
乙：那还不乐呀
甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!
乙：你要和他打架?
甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗?
乙：那你怎么着哇?
甲：我跟 他要条件
乙：跟他要钱?
甲：要钱干嘛呀!要钱犯法
乙：你什么都明白
甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。
乙：那你抄了吗?
甲：我就抄了一次
乙：怎么就一次?
甲：我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分。
乙：怎么才得了30分呀?
甲：那小子的学习还不如我呢
乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。
甲：这次考试不算，月考再见。
乙：月考你有办法啦?
甲：月考我找了个学习好的。
乙：这回行了。
甲：我俩没分到一个考场
乙：那不麻烦了吗
甲：没事，我在厕所里放了一块大半头砖
乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?
甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。
乙：都定好了
甲：老师：我肚子疼，我要上厕所
乙：拿答案去了
甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。
两人搞笑相声台词《我要改行》
a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
b：是啊，职业对人来说太重要了。
a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：说相声的。
b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
a：选错行了吧。
b：啥意思？
a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
都不弯腰去捡。
b：为什么？
a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b：夸张了吧。
a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a：我就改行了。学开车。
b：那好。
a：后来又不开了。
b：为什么？
a：我不是好来两口吗。
b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
b：嚯！
a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
a：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
b：喝高了。就一个人。
a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b：先让你测试酒精度。 先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
b：还贵族？
a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
b：还喝不？
a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
二楼下去了。
b：那是窗子。
a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
b：看来你是不能吃开车这碗饭。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特长。
a：当歌唱家，多来钱啊。
b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
放射科，b超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
孙子回去不看了。
b：没钱了？
a：门牙长出来了。
b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
b：打住。这好像不是医院。
a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
b：干过多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看病？问诊？
a：我一般不问。
b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
b：兽医！
a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
婚呢，以后上班带眼珠子来！
b：这人不能用。
a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我们家没耗子。
a：让你老婆生一窝。
b：什么话啊！
a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b：怎么不干了？水平高工资少？
a：院长说我打针老瞄不准。
b：恩？
a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
b：是不容易瞄准。
a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
b：你打他腿上了。
a：呕，方向错了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
b：院长把你开除了吧？
a：倒不是为了打针。
b：那为啥？
a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b：是好看。
a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
b：谢谢你？
a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出来。
a：这医院是开不成了。
b：那再改。
a：去干销售。
b：卖啥？
a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
b：得得。您这是说啥呢？
a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品，先要推销自己”。
b：卖东西先把自己卖了？
a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那买你东西你就是人家的儿子？
a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
没礼拜，没节假日。
b：怎么讲？
a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
b：去！
a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
b：你家还养了匹马？
a：恩，就是爱喝点酒。
b：知道了，骑你去。
a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a：天热，大妈。
b：腊月啊？
a：我水深火热。
b：这水都深到脖子了。
a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
这老子是老子还是孙子啊？
b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬

扩展资料
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
参考资料百度百科相声

6. 一段相声

地理图


东门官银号，北海楼，龟甲胡同，万寿宫，北大关，河北大街，大红桥儿，西于庄子，丁字沽，南仓，北仓，走蒲口、汉沟，桃花口，杨村，蔡村，河西务，安平，码头，张家湾，走通县，过八里桥，进北京齐化门，东四牌楼，北新桥，交道口，出德胜门，走清河，沙河，昌平县，南口，青龙桥，康庄子，怀来县，沙城，保安，下花园，辛庄子，宣化，沙岭子，宁远，张家口，柴沟，西湾，天镇，阳高县，聚乐堡，周氏庄，大同，孤山，丰镇，集宁，平地泉，三岔口，十八台，卓资山，三道营，旗下营，陶卜齐，呼和浩特，萨拉齐，西包头，过乌拉素海，石嘴山，宁夏回族自治区，银川市，过中宁，走甘肃兰州，西宁，凉州，永昌，临泽，九泉，玉门，猩猩峡，新疆，哈密，巴里昆木，乌鲁木齐，达阪城，库来氏，马齐库车，温宿，泽堡，昆仑山，进西藏。聂拉木，扎什，伦布，多拉本，天泉，柴达木，齐木，沙尔到拉萨，墨竹工卡，拉里，柴多木，是巴塘、理塘、雅砻江，大渡河过泸定桥，四川成都市，走简阳，资阳，荣昌，永川，到重庆，贵州省遵义贵阳市，云南省昆明市，文山，燕山到广西，南宁，柳州，阳朔，桂林市，湖南省，衡阳，株洲到长沙。湖北省，沙市，汉阳，汉口，武胜关，河南孝感，信阳，驻马店，郾城，许昌，郑州，开封，洛阳，三门峡，陕西，灵宝，潼关，华阴县，西安，咸阳，岳县到延安。由龙门过黄河，山西省榆次县，太原市，寿阳，平定州，阳泉，井陉，河北石家庄，新乐，望都，保定市，深，武，饶，安，河间，沧州，南皮，东光，德州，平原，禹城，山东济南市，党家庄，张夏，万德，界首，泰安，东北坡，大汶口，吴村，曲阜，兖州，固镇，新桥，曹老集，是蚌埠，门台子。由白关，小溪河，石门山，张八岭，担子街，花旗营，浦口过江南京市。龙潭，下蜀，镇江，昆山，陆家滨，无锡，苏州到上海。走松江，浙江，嘉兴，绍兴，杭州，金华到江西，永丰瑞金到福建。走青州，连城，三元南平，福州，泉洲，金门，厦门，奔山口、广东省，广州雷洲，海南岛，过了九龙，香港到越南河内，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度，加尔哥达，孟买新德里，过巴基斯坦，阿富汗。伊朗伊拉克。叙利亚，黎巴嫩，土耳其，安卡拉，过黑海，到苏联，乌克兰，斯大林格勒，列宁格勒，莫斯科，爱沙尼亚，拉脱维亚，立陶宛，波罗地海到芬兰。瑞典斯德哥尔摩，挪威，丹麦，德国柏林，波兰华沙，捷克斯洛伐克，匈牙利布达佩斯。罗马尼亚，保加利亚，索非亚，希腊，阿尔巴尼亚，南斯拉夫，意大利，瑞士，瑞马，法国巴黎，马赛，地中海，直布罗陀，葡萄牙，西班牙，马德里，过英吉利海峡到伦敦。英格兰，苏格兰，爱尔兰，冰岛过了大西洋到美洲。走加拿大魁北克，纽芬兰，波士顿，纽约，华盛顿，芝加哥，旧金山，墨西哥，中亚美利加，危地马拉，尼加拉瓜，厄瓜多尔，哥伦比亚，玻利维亚，维多利亚，圭亚那，巴西，秘鲁，乌拉圭，阿根廷，布宜诺斯艾利斯，智利，圣地亚哥，麦哲伦。澳大利亚摩尔本，过大洋州，走突尼斯，摩洛哥，阿尔及利亚。利比亚，埃及，苏丹，埃塞俄比亚，莫桑比给，马达加斯加，到南洋群岛，苏门达腊爪洼，西里安，马来西亚，菲律宾，马尼拉，过吕宋到日本九州，门次，下关，长崎，广岛，东京大阪，名古屋，北海千岛，库页岛，勘察加半岛，过日本海到朝鲜。釜山，大邱，汉城，平壤新义洲。过鸭绿江，回到丹东，走通化梅河口，吉林省长春市，延吉，双河镇，宁安，牡丹江，林口，佳木斯，木兰巴页，哈尔滨，齐齐哈尔，内蒙古，巴克图，海拉尔，满洲里，呼伦贝尔，阿里山，乌兰浩特，开源铁岭，乱石山，走新城子，文官屯，沈阳，皇姑屯，新民县，柳河沟，白旗堡，大虎山，高山子，青堆子，赵家屯，沟帮子，大凌河，双羊店，锦州，女儿河，高桥，塔山，韩家沟，兴城，白庙，沙后所，前所，山海关。走秦皇岛，北戴河，昌黎县，到栾州，古冶，开平到唐山。芦台，汉沽，塘沽，新河五十街坊，东新庄，军粮城，新河，张贵庄，辗庄子，第二文化宫，钱庄，大家沽，无轨车厂大王庄。过了解放桥，滨江道，和平路，南市，这才到长城影剧院。 


报菜名
蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 
烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 
,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 
,晾肉,香肠,什锦苏盘, 
熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子, 
罐儿野鸡,罐儿鹌鹑, 
卤什锦,卤子鹅,卤虾 
,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼, 
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿, 
焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 
软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿, 
熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑, 
烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼, 
炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 
炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃, 
熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹, 
清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿, 
三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片, 
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜, 
炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨, 
烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿, 
烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲, 
什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉, 
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子, 
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子, 
杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿, 
什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿, 
熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜, 
焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤, 
红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子, 
红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉, 
红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿, 
蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿, 
烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡

八扇屏

http://baike.baidu.com/view/62813.html?wtp=tt

7. 高分找一相声《豆腐房》

那个是刘宝瑞先生的《解学士》，不叫《豆腐房》！
相声传统曲目。单口。中篇。艺人根据话本小说《解学士诗》和民间传说改成单口相声。刘宝瑞择其精华，整理成篇。 
  叙明朝江西省吉水县有解姓老两口，以开豆腐坊为生。老两口有一个儿子，被老两口以为是哑巴，送到先生的私塾,先生取名解缙,字洪魁，非常聪明。有一次过年，小孩写了一副对联贴在了豆腐坊的门口“门对千棵竹，家藏万卷书”，没想到招来丞相的嫉妒。丞相百般刁难，小孩随机应变，丞相自以为学识渊博，
又把小孩找到府中，想以对对联的方式难住对方，没想到小解缙对答如流，反使丞相难堪。丞相文竭技穷，最后只好不了了之。 
  解缙是明朝有名的才子，他从小聪明好学，但家境贫寒。解缙家对面是一家财主，门对富豪的竹林。除夕，他在门上贴了一副春联： 
  门对千棵竹， 家藏万卷书。 
  富豪见了，叫人把竹砍掉。解缙深解其意，于上下联各添一字： 
  门对千棵竹短，家藏万卷书长。 
  富豪更加恼火，下令把竹子连根挖掉。解缙暗中发笑，在上下联又添一字： 
  门对千棵竹短无，家藏万卷书长有
  该曲目是中央广播说唱团刘宝瑞的代表曲目，1956年被中央人民广播电台录音播放。曲本收入1981年中国曲艺出版社出版的《单口相声传统作品选》。 
  目前被快乐驿站改为12集FLASH动画。
  文本：
  解学士 
  （八大棍儿） 
  这是在明朝时候发生的事。
  在南京水西门大街，有一座豆腐坊。掌柜的姓解，叫沛然，山东人，五十多岁。只有一个老伴儿，没儿没女。 
  有一天，这老两口子全病了。也没人推磨了，也不能做买卖了。老解就跟老婆说：
  “你看看，有个闺女就有半子之劳，我都五十多了，还没儿没女，以后可怎么办呢？你不会赌气养一个吗！”
  这事儿哪有赌气的。
  赶到老解五十五岁，竟然得了个又白又胖的儿子。老两口子这份儿高兴就不用说了。对这孩子爱如掌上明珠。时间过得快，一晃儿就到了六岁。孩子倒是透着机灵，看见人家念书他就看，看见人家写信他也瞧。可有一桩，这孩子不会说话。老解可烦了，心想：命中没儿别强求，有了儿子是哑巴。 
  这天，老解请人帮着算豆腐帐，这孩子照例过来看个没完，老解急了，给这孩子一个嘴巴，啪！
  “瞧什么呀？”
  孩子一着急，张了嘴了：
  “我瞧人家写字儿。”
  老解一听；怪哉，怪哉，孩子说话了。
  “嗯，好！你喜欢念书，我给你买书，送你上学去！”
  一高兴，帐也不算了，挑起两个豆腐桶就走。怎么？送这孩子上学带卖豆腐。路上买了三本书，是《三字经》、《千字文》、《百家姓》。直奔书房去了。书房的老师姓罗。到罗老师的门口，老解就叫门，可又怕耽误做买卖，他一边吆喝，一边叫门：
  “豆腐先生，豆腐先生……”
  老师一听：怎么，我成了豆腐老师了。开开门一看，是老解。
  “老解，我短你的豆腐钱哪？”
  “不短，我送孩子上学来了。”
  老师一看这小孩五官清秀，看样子还挺聪明，就很爱惜。
  “好吧，进来吧！”
  老解把豆腐桶挑到院里头放下，跟着也进了书房。老师说：
  “这孩子叫什么名字？”
  “叫哑巴。”
  “人有叫哑巴的？”
  “他不会说话可不就叫哑巴。”
  “这不是起哄吗！哑巴能念书吗？你快领走。”本来嘛，那时候又没有聋哑学校。
  “他现在会说话了。”“好！我问问。你叫什么名字？”
  “我爸爸没念过书，没给起名字。”
  老师一听，这孩子不但不哑，说话还挺合情合理，就高兴了：“我给你起个名字，叫解缙，大号叫鸿魁。”
  老解在旁边急了：“先生，别让这孩子泄了劲哪！”
  “什么呀，你走你的吧！到月头儿，你给送两吊束铜钱来。”“先生，咱是个穷人，交不起那么多的学钱。”“那么，我就白教吧。”老师还是真喜欢这孩子，愿意白教。“那也不能叫您白教，这孩子在您这儿念一天书，我给您送两块豆腐来。”
  老师一听，我这教学都换豆腐吃了：“你呀，别在这儿捣乱了，我什么也不要，三节两寿，你来看看我，就全有了。”老解高高兴兴地走了。
  老师叫小孩：“解缙，你过来，我给你上书。”
  头一本念《百家姓》。老师说；“上三趟，赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚魏，蒋沈韩杨，朱秦尤许，何吕施张。念去吧！”
  解缙说：“您给上三趟，我不念。先生寻思，贪多嚼不烂”“那上两趟吧！”“两趟我也不念。”“上一趟啊？！””“一趟我也不念。”“那你甭上学了，回家去吧！”“老师，让我在您这儿上学，为什么又让我走哇？”“是呀！一趟才八个字，你都不肯学，难道说你还上半趟？”“不！老师，您给上得太少了，多了我才念呢。”
  老师一听；我教了这些年的书，还没遇到这样儿一开头就嫌少的呢。“少，好办。我给你上四趟。”“四趟我也不念。”“那就上半篇，八趟了！”“半篇我也不念。”“依你呢？”老师有点纳闷儿。“您给我上一本，我才念。”“一本儿？回头你还得背哪？”
  ……

8. 求一段经典的五人相声台词

群口相声 吃元宵 子路、颜回、圣人、农夫、掌柜的 子路：天上一阵黑咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是窟窿。 子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？ 颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个…… 子路：还到过哪？ 颜回：忘词了。 子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。 颜回：对对对。 子路：咱们……饿了。 颜回：咕噜咕噜叫！ 子路：咱们身上分文没有！ 颜回：一个子也不剩阿。 子路：你也没有，我也没有。 颜回：怎么办啊？ 子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？ 颜回：对对对。咱们有请师傅！ 子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~ 子路：师傅！ 圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟） 颜回：是，今天下雪。 子路：师傅，您辛苦。 颜回：师傅，别抽了。 圣人：嗯？ 颜回：烧手了！ 圣人：省点是点…… 圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！ 子路：您这是洗澡诗一首。 圣人：这都写到论语里头。 颜回：对对对。（低头写） 圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。 子路：这回对。 圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。 子路：有些日子了。 圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！ 颜回：敢情！ 圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经…… 子路：不不不…… 圣人：这一路上阿…… 子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！ 圣人：哦，对对对，我给忘了。 颜回：咳！ 圣人：我都圣人了：） 子路：对！ 圣人：哪说理去这事阿！ 颜回：您重说，您重说。 圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的…… 颜回子路：哎，对，鲁国。 圣人：去往西天求取真经…… 子路：又来了！ 颜回：您怎么离不开这个了？？ 圣人：这是哪？ 颜回：陈蔡阿！ 子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿， 圣人：哦，对对对。 子路：打卤的卤嘛…… 圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。 颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！ 圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了…… 子路：好，不提了不提了。 圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。 颜回：什么乱七八糟的这个。 圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。 子路：怎么办啊？ 圣人：带钱了吗？ 子路：没有啊！ 圣人：你再找找？ 子路：没有，有烟头！ 圣人：那天砸金花还赢我来着…… 子路：后来不是被您又扣回去了吗？ 圣人（冲颜回）：你有吗？ 颜回：没有啊！ 圣人：翻翻！这是什么啊？ 颜回：这是发票。 圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！ 颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂） 圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？ 子路：看怎么卖。 圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱…… 子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。 圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。 子路：那叫京口的。 圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄…… 子路颜回：怎么样？ 圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~ .....太多啦去下面这个网址看吧 http://zhidao.baidu.com/question/91672823.html