求好笑的小品，相声或话剧剧本。强调是剧本！！！

1. 求好笑的小品，相声或话剧剧本。强调是剧本！！！

乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？
  
甲演员：你说不过我。
   
乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？
   
甲演员：只管来问
......
别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。
  
乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。
  
甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。
  
乙演员：最近我买了部车子。
   
甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！
  
乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？
   
甲演员：
我是天才，
天才说的话当然与众不同了，
是你自己不能理解你怪谁呀？
  
乙演员：
这叫什么人那？买车子固然是件好事，
但也有那么一两处不能尽如人意
的地方。
   
甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。
   
乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。
   
甲演员；
我当什么大不了的问题呢？就这个呀！
说你傻帽了，
你还一百个不服气。
这不挺简单吗？
   
乙演员：那依您说该怎么着？
   
甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？
  
乙演员：那不又费汽了？
   
甲演员：你刚才只说不费油，没说不费汽。第二方面是什么？
   
乙演员：
第二就是经常堵车。
特别是遇上有什么事的时候。
能把人堵的心急火燎
满头大汗。
   
甲演员：
你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。
连这样的问题都没有办法。
实
在是傻的无可救药了。
  
乙演员：那你说，该怎么办？
   
  
  
甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？
  
乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。
   
甲演员：
这不更好办了？你不把车子开出去它不就不堵了吗？瞧！
这下连汽都省
了。多好。
   
乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。
  
甲演员：是这意思。
   
乙演员：那我还买汽车干什么？
   
甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。
  
乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。
   
甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！
  
乙演员：你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？
   
甲演员：
你会信的
......
等会儿，
这次你又输了，
连同上次你一共欠我两盘炒豆
芽了。
   
乙演员：我自己会算。
  
甲演员：我以为你不会呢？
   
乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道吗？
  
甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。
  
乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？
  
甲演员（傻眼）：什么？
   
乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？
   
甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。
  
乙演员：没辙了吧？
   
甲演员：
什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法来。
今天太忙了，
改天再聊。
再见了。（转身欲走）
  
乙演员：回来
   
  
  
甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。
  
乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？
 
甲演员：你这人怎么这样？
   
乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？
  
甲演员：我有的是办法。
  
乙演员
: 
有您怎么不说？
   
甲演员：我不说，不说。我不说是因为，因为我谦虚。
  
乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。
  
甲演员：要我说出来也不难，只要你说
......  
乙演员：我弱智。
  
甲演员：只要你
......  
乙演员：我傻帽。行了吧！
  
甲演员：只要你
......   
乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！我比您都傻。行了吧！请
回答。
   
甲演员：好，我回答。你什么问题？
   
乙演员：怎样才能抓住本拉登？听清楚了吗？是怎样才能抓住本拉登？
  
甲演员（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸妈妈爷爷奶奶。爸爸的妈妈，妈妈的爸
爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭
击中死的。
   
乙演员（落泪）：真可怜。
   
甲演员（痛哭）：我不愿意说这些伤心事。一说我都会难受。你偏偏要往这上面
扯。你不是故意在我伤口上撒盐吗？
   
乙演员（痛哭）：对不起，我不是有意的。我不知道你有这么悲惨的经历。我向
你道歉。（向乙演员鞠躬）对不起。
   
甲演员（收泪）：好了，我原谅你了。下次可别这样，知道吗？
   
  
  
乙演员（哭）：知道了。
  
甲演员：好乖。
   
乙演员（撒娇）：我要吃糖。
   
甲演员：好好听大人的话。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔给你买糖吃。
  
乙演员：谢谢叔叔，叔叔再见——回来。
  
甲演员：你要吃糖是吧！叔叔现在就去给你买。
  
乙演员：谁要吃糖？
  
甲演员：那你吃什么？
  
乙演员：我要吃你。
   
甲演员：干什么发这么大的火儿？
   
乙演员：我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？
  
甲演员：不就是怎样才能抓住本拉登吗？
  
乙演员：说呀！
   
甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？（犯难）怎样才能抓住本拉登？（向乙演
员）要不您把我抓起来得了。
   
乙演员：抓你干什么？我就要抓本拉登。
   
甲演员：
让我想想，
这样才能抓住本拉登？让他的手下出卖他——这是不可能的。
  
乙演员：废话。
   
甲演员：让他去自首——这也是不可能的。
  
乙演员：等于没说。
   
甲演员：让他和布什拜把子交上朋友——这更是不可能的。
  
乙演员：那你倒是说说点有可能的呀？
  
甲演员（双手猛然一击）：有了。
  
乙演员：干什么你？
   
  
  
甲演员：那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？
  
乙演员：这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。
  
甲演员：我知道。（走下台）
  
乙演员：干什么去？
  
甲演员：去找本拉登
   
乙演员：你给我回来。（下台）

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请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

3. 急求小品相声短剧本！～

山西家信台词 


甲 从前我有个朋友。 

乙 干什么的？ 

甲 开杂货铺的。 

乙 您怎么跟他交上朋友啦？ 

甲 有一天我到他那儿去赊账。 

乙 您赊什么东西？ 

甲 我家灯泡坏啦，去赊一根蜡烛，他拿粉拿笔诮当在黑板上写上“蜡烛”两字。 

乙 他写上啦？ 

甲 他光画了一竖。 

乙 这是什么意思？ 

甲 我明白啦，这一竖代表一根蜡烛。 

乙 他不会写字？ 

甲 过几天我又去赊了一盒香烟。 

乙 这回怎么写的？ 

甲 他在一竖底下画了一个四方块。 

乙 一竖代表一根蜡烛，四方块代表一盒烟。 

甲 对，这四方块就画在一竖底下！过几天我去还账。 

乙 对，下回好赊。 

甲 我说：“掌柜的，您看看账，我短您多少钱？”他一看黑板上画着一竖底下一个四方块，回头对我说句话， 把我吓了一跳。 

乙 他说什么？ 

甲 “您不短柜上钱。” 

乙 不是画着一盒烟，一根蜡烛吗？ 

甲 “你就短柜上一件东西。” 

乙 什么东西？ 

甲 “你借去一把铁锹啊。” 

乙 怎么变成一把铁锨啦？ 

甲 一根蜡烛他当成铁锹把啦。 

乙 那个四方块？ 

甲 他当成铁锹头啦！ 

乙 没文化多耽误事啊，你就给买一把铁锹吧！ 

甲 我知道他这是开玩笑，他是个好开玩笑的人，我没给他买。后来我们交了朋友啦。 

乙 好哇。 

甲 从此以后，我要是有一天不到他柜上去，他就吃不下去饭。 

乙 这才叫朋友呢。 

甲 可是说相声的哪儿都去呀。在山西太原府，有一家办寿，请一场相声让我去。您说挣钱的事我能不去吗？ 

乙 得去呀。 

甲 去，我舍不得朋友。 

乙 那也就几天，您可以跟他说说。 

甲 我上他柜上告诉他：“大哥，我要走啦。” 

乙 他说什么？ 

甲 他哭啦。 

乙 他怎么哭啦？ 

甲 他舍不得我呀，我给他个放心话。 

乙 什么放心话？ 

甲 “多说走十天，少说走五天。”他问我到什么地方去，我说：山西太原府。 

乙 他说什么？ 

甲 他乐啦：“山西太原府是咱们老家呀！”我赶紧问他：“老家在山西太原府什么地方？”他告诉我：“在太原城西。咱们老爷子名叫‘辛干’，到那儿一打听‘辛干’都知道。”“你这么告诉我是有什么事情吗？”“我有十几年没回家啦，你要走给我带一封家信去。” 

乙 朋友嘛，这个事应当管。 

甲 你当光带信哪？ 

乙 还带什么？ 

甲 还有钱哪。 

乙 多少钱？ 

甲 五十块现大洋。 

乙 现大洋银子的，沉哪。 

甲 五十块钱，拿报纸卷上，半尺多长，我不能搁口袋里。 

乙 您放什么地方？ 

甲 掖到裤腰扣里。我走那天他送我上车告诉我一句话。 

乙 他告诉你什么？ 

甲 连信带钱交给本人，“到家有一个年轻的女人，她就是我媳妇，你嫂子。” 

乙 嘱咐得挺详细。 

甲 我上了火车奔太原去，坐时间长了闷得慌，心想临走带点解闷儿的东西就好啦。 

乙 是啊！谁让你没带哪。 

甲 我把带的那封信打开看看都写的什么？ 

乙 私看书信，这可不好。 

甲 朋友，没关系，我打开一看哪…… 

乙 怎么写的？ 

甲 信上没写字。 

乙 没字呀？ 

甲 在信上画了七个大骆驼，一棵大树，树上落了两个苍蝇。树的那边还画着四个王八，两把酒壶。 

乙 这是什么信？ 

甲 我也不知道啊，我到了太原府，刚进城，见有一个老头儿，我过去鞠个躬，打听打听，我说：“老大爷，请问附近有个叫‘辛干’的吗？” 

乙 老头儿说什么啦？ 

甲 老头儿反过来问我：“你找‘辛干’有什么事？” 

乙 你就跟他说吧。 

甲 “我打北京来。有一个朋友托我办点事，往家里带封信，还捎俩钱来。”老头儿说：“你跟我来吧。” 

走不远，就把我让屋里去啦。给我找个座我就坐下了。老头儿就说话啦：“有话你就对我说吧，我就叫’辛干”。 

乙 真巧，碰见本人啦，你就把钱和信交给他吧。 

甲 我说：“给您这封信，还有五十块钱。”老头儿乐呵呵地拆开这封信，看看信瞧瞧我：“噢，你跟我儿子是把兄弟呀！” 

乙 信上不是没写字吗？ 

甲 我也纳闷儿，我赶紧问他：“你儿子在信上说我们是把兄弟吗？”他说：“是呀，你看这信上有七个骆驼，我们山西人养骆驼，五个为一串，六个为一挂，七个为一把儿，这不就是把兄弟吗。”我一听，我们俩全变骆驼啦。 

乙 把兄弟可不是一把子嘛！ 

甲 老头儿看完信，跟我说：“一点儿不错，信上写得明白是五十块钱。”“您怎么知道是五十块钱？” 

乙 他怎么知道的？ 

甲 “你看这树上落两个苍蝇。” 

乙 树上有俩苍蝇是怎么回事？ 

甲 “我们山西人，把苍蝇叫蝇子，花的洋钱也叫银子，可是山西人说银子，也叫蝇子。” 

乙 那么，蝇子在树上落着是怎么回事？ 

甲 “蝇子代表银子，就是银子，银子有数（树）的”。 

乙 噢，怎样知道是五十块钱呢？ 

甲 老头儿说：“这儿画着四个王八，两把酒壶，你算算，四个王八，四八三十二，两把酒壶，二九一十八。十八加三十二，共计五十块。” 

乙 这么回事呀！这比甲骨文还难认呢！ 

甲 老头儿说：“今天你别走啦，咱爷儿俩初次见面，得喝两蛊。”我说：“我光会抽烟不会喝酒。”“好办，给你灌两瓶醋吧！” 

乙 喝醋啊？ 

甲 醋拌山西刀削面。吃完饭老头儿跟我说：“你回北京给我带封信。”我说：“行”。 

乙 这应当。 

甲 过几天，我演出完了，他把信也写出来啦。临走那天，我到他家拿信去，一进门看见有个年轻的妇女，这是我大嫂子，她也交我一封信。 

乙 一共两封信。 

甲 老头儿交给我说：“这大信封是我给儿子的，这小信封是你嫂子给你大哥的，小夫妻都是知心话，你走到半路上可千万别拆开看！” 

乙 人家怕你拆开看。 

甲 辞行，登程，我坐在火车上怪闷的。 

乙 看看书，看看报吧。 

甲 哎，我想起来啦，这儿有两封信，再拆开看看。 

乙 您就别拆开啦！ 

甲 非拆不可，先看大信封的信，拆开一看。 

乙 写的什么？ 

甲 信上还是没有字，信上画了个水筲，这水筲底朝上，筲把儿朝下，在水筲底上落着俩苍蝇。 

乙 这是什么意思？ 

甲 我明白，苍蝇大概又是银子可是水筲底朝上，我不明白，还画着一个大圈一个小圈，大圈里头画着一个二喝脚，就是过年放的爆竹，小圈里头画一个蚕。 

乙 什么蚕？ 

甲 吐丝的蚕，这封信很简单，看完封好，收起来，再看我嫂子这封信。 

乙 人家夫妻的信，你别看。 

甲 打开一看，画着一块藕，藕可断开啦，里头的丝可没断开。挨着那块藕，有一块炭，就是生炉子用的炭，块儿太小啦。还画着两个鸽子、一只?font color="#006699">甲印?/p> 

乙 还有什么？ 

甲 还画着一头象，象鼻子上卷着一把刀，这象正回头，那刀尖从鹅脖子上扎进去了，鹅顺着脖子流血。我看完了，也不明白是怎么回事？ 

乙 是不好明白。 

甲 看完信，闲劲儿难忍，一想，有了，我在嫂子这嫂信的后面，我也画点儿东西。 

乙 你画什么？ 

甲 乱画，画什么好呢？对，我来个自画像。 

乙 那怎么画？ 

甲 我掏出一面小镜子，对镜子画，画一个小人儿嘴叼着烟卷儿。画完把信封好，一天一宿车到了北京。 

乙 下车您就回家吧。 

甲 先把朋友的事办完再回家，我就一直奔到柜上去啦。 

乙 见着了吗？ 

甲 他正在门口站着呢，一看我回来啦，我个亲热劲儿：“兄弟呀！你可回来啦！一路上你可辛苦啦！” 

乙 真近乎！ 

甲 沏上茶，洗洗脸：“你在柜了吃完饭再回家吧！” 

乙 你怎么样？ 

甲 我把信交给他：“这个大信封是我们老爷子的，小信封是我大嫂给你写的，我把钱交给老爷子了。” 

乙 他说什么没有？ 

甲 他说：“兄弟不用多说，咱们哥们儿我还不信不过，要是见不到钱，这封信也来不了。” 

乙 人家比你明白。 

甲 他把大信封拆开，看完了信他就说啦：“兄弟，这个钱，咱们老爷子见着啦。”我说：“你怎么知道的？”“这儿有个水筲，有两个苍蝇，山西人管苍蝇叫蝇子，带的那个大洋也叫银子，这水筲底朝上，就是银捎（筲）到（倒）啦。” 

乙 这个大圈和小圈是怎么回事？ 

甲 “大圈是饭碗，小圈是茶碗。” 

乙 大碗为什么搁了二踢脚，茶碗为什么搁个蚕？ 

甲“你不明白，这是老爷子想我。茶思（丝）饭想（响）。” 

乙 你嫂子这封信呢？ 

甲 他把信拆开一看就哭啦。我赶紧就问：“你先别哭。这藕断开啦，这丝没断，这木炭又这么短这是怎么回事？” 

乙 怎么回事？ 

甲 “这是你嫂子想我啦：长思（丝）短吧（炭）。” 

乙 这两个鸽子、一个?font color="#006699">甲樱 礁龈胱印⒁桓鲅甲樱 裁淳褪墙心隳兀?/p> 

甲 “这就是：哥哥呀！哥哥呀！” 

乙 这象鼻子卷一把刀，刀尖扎进鹅脖子，还直流血是什么意思？ 

甲 “这就是：哥哥呀！哥哥呀！想（象）煞（杀）我（鹅）啦！” 

乙 就是想死我啦！ 

甲 对呀，他一翻过信一看，就瞧见我画的那个自画像啦。 

乙 这回他说什么？ 

甲 “哎呀！兄弟，这画的是我儿子不学好，叼上烟卷啦！” 

乙 啊！去你的吧！ 


相声剧本: 


一些相声剧本,你看看可以吗 

http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB 
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm 
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm 
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html 
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm

小品剧本,看看有你要的吗: 

http://www.coffbar.com/Article/Index.html 
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html 
http://www.show160.com/xiaopin/

4. 求搞笑小品或相声剧本！

　　《推销奇遇》到军人家里推销茶叶，原来是认识的，还有一个感人的故事。
　　上传日期：2006-10-11 上传: 清溪 人气：929


　　推销奇遇（小品）人物：小兰：女，25岁。军人：男，75岁。周涛：男，30岁。时间：现代。地点：某城市，老军人客厅。       [幕启。舞台上摆着沙发、桌子、电话机、花瓶等。       [小兰穿着没有徽章的全套军装在收拾屋子。嘴里哼着走调的《你是我的玫瑰》歌曲。突然，电话铃响。小兰去接。小兰：喂，我是小兰……哦，小翠呀……没做甚么，老将军在街上玩去哒，就我一个人在家……你想回家？我不回去，咱那个穷地方……这里有公园，有汽车，不用晒太阳。再说呀，在这里级别高，随便走出去起码是个处级干部，咱要回了家，那算个啥级呀？……想不想涛哥？想呢，还是同涛老实好交，咱在城里谈哒十几个，都说我文化素质太高，说话深奥他们听不懂，温柔得受不了。城里的年轻男人男不男女不女的，看人专往我们女人那两个地方，那眼神可毒呢。我把他们全蹬哒……哈哈哈，你要敢抢我的涛哥……涛哥才不会呢，他爱我的程度都有珠穆朗玛峰高了……什么？你要给我介绍男朋友？长得啥样？……跟涛哥一样帅……（英语）“商克由”……（门外响起敲门声）喂，小翠，有话再说，将军回家哒，我要上班了……拜拜！（放电话开门）       [周涛提了密码箱，风流倜傥地进门。周涛：请问…… 小兰：（突然欢喜地）涛哥！周涛：你是…… 小兰：我是小兰，你的兰妹沙。周涛：兰妹？你……你在这里当兵？小兰：当……工作呗！快请坐，进来坐，把脚上的灰蹬蹬。周涛：（跺脚，见不行，把皮鞋脱了提在手上进屋）这军营蛮气派呢，你一个人住单位？小兰：（倒水）涛哥，你放心，这里不是相思女子客店，你喝水。周涛：（接茶杯）小兰，现在当兵的条件都象高干的家？哎呀（坐沙发上被弹得一跳）我的妈，真舒服得吓死人。小兰：那当然。涛哥，你到城里来干啥？周涛：（掏一张名片）来办事的，小翠说这房子里有个老将军，门路广，没想到是你。小兰：（念名片）青松岭寡妇村茶叶加工厂，哟，你还是销售科长？电话0789012345678，手机：18089858588，邮编：三七二十一。涛哥，你当了官哒。周涛：没啥，不就管着几个人，离联合国远呢，不过，钱可不比城里人少。（说罢，从领带里、上下衣兜里掏钱让小兰看，又准备脱长裤从里面拿钱）小兰：（递烟）涛哥，你真发财哒（脸转一边，用手捂，但从手指缝里看得见）。周涛：（接烟，不料长裤褪到了地下，慌忙提上）呃，这不好意思。（他又从皮鞋里面拿出纸伸到小兰鼻子底下）你看，这些订单又是大笔钱。小兰：啥，你也不嫌脏啊？！周涛：放这里面保险，不怕扒手。小兰：乡巴……（连忙改口）乡里的厂子很大吧？周涛：大得很呢，比你这间军营大多了，象你这样的军人百把人吃饭睡觉没得问题。小兰：这里不是军营，是首长住房。周涛：住房？那……你是他…… 小兰：我是他…… 周涛：你是他什么 人？小兰：嗬，我是利用休息时间来帮他收拾屋子的。周涛：我还以为你成了首长的堂客呢。好，好哦，解放军助人为乐，人人都是雷锋。小兰，你出门心玩野了，也不回家探探亲，自从你离家一年后，你写信说你当了兵，你爹你妈和我好高兴哦，梦里头都笑醒了。小兰：（挨周涛坐）这就叫一人当兵，全家光荣沙。周涛：你退伍后，就回去跟我一道搞推销去。小兰：我才不干呢，又吃苦吃亏的，下贱。周涛：才不是呢，你看（打工密码箱，里面有各式包装精美的茶叶产品）搞这些，是享受呢。小兰：好漂亮，我出门才这几年，村里就有这么好的产品了？周涛：就是啊，现在我们农村党的政策好，搞新农村建设，不仅减了农业税、学费，还每年给种田的补贴呢，我们农村一天一个样。小兰：再好，也没有城里好。什么电脑、街舞、立交桥啊，这些东西，咱乡下有吗？周涛：我们镇上早就都有了，不是城里的稀奇哒。小兰：有公园了吗？周涛：没有。小兰：城里有公园，多好玩啊。嘿，涛哥（她朝周涛身边挪，周涛被她大胆的动作搞得胆怯，避让），公园里晚上可好玩呢，这棵树下一对，（猛地亲了周涛一下，周涛一挡，亲在他的手上）那边椅上一对（又要亲，他去挡，却退到地下了）。你看城里人多浪漫，咱俩订婚五年，你连我的手都不敢碰一下，我……连一点感觉都没有。周涛：我敢碰你呀？一碰你的手，你就喊我耍流氓。小兰：现在我不怕了，我知道碰一下手是不会怀孕的。来，亲我一下，让我找找感觉。这儿。（她闭了眼，伸着脸，周涛欲吻又不敢，试了几下，才用手指头在小兰脸上点了一下，然后，把那手指头放到自己嘴里，滋滋地吮）涛哥，再来一下，这感觉是从来没有过的，我心里好甜呢。周涛：兰妹，你比原来开放多了。别吻哒，当兵的有纪律。小兰：我是变开放了，但没搞活啊。你看城里人大白天在街上手挽着手，接吻。周涛：那是在城里，咱们乡下，女人…… 小兰：女人又不吃人！周涛：有句话不是说：女人是老虎吗？小兰：蛇不乱咬，虎也不乱伤，你不把老虎惹烦，它不会把你怎么样的。       [老军人拄着拐棍上，站在门外敲门。小兰：嘘，你放老实点，首长回来了。唉，又忘带钥匙了。（开门，老军人威武地进门）报告首长（立正）房子已收拾好，还接待了一位客人，是我家乡来的，专门拜访您的。军人：稍息！（到桌边坐下，但未坐到椅子上）客人是谁？找我啥事？到我这摆摊？周涛：报告首长（笨拙地立正）我是村里茶厂的推销员，听说您以前在我们那儿战斗过，想请您…… 军人：市俗，这些事是我干的吗？咱当兵只晓得保卫祖国，哪能跟别人样往钱里钻？小兰：（给首长倒水）首长，能帮就故态复萌，不帮算哒，损人干啥。军人：小鬼批评得对。这样吧，既然是你的家乡人，该招待一下吧。小兰：这还差不多。涛哥，你坐，我去做饭。（下）周涛：解放军这所大学校就是好，人人乐意做好事，原来小兰在家家务活是从来不伸手的。军人：这是她的工作，不是做好事。周涛：她当兵就做这工作？军人：家政服务员。周涛：那她怎么穿军装？军人：哦，是我怀念军营，要求家里要同军队一样生活。小伙子，你同小兰是同乡？湘鄂老区好多了吧？这个小兰呀，她不愿给我说她是乡下人那。周涛：大变样哒。托党的福，有吃有穿。军人：李家湾、张家坪也变了吗？周涛：一样大变了，茅屋变成了平房，农网改造户户通了电，“村村通”工程建起了通讯站，山沟沟里都通了手机，公路修到了家门口，害病有合作医疗。首长，这地方您熟悉？军人：几十年前，我在那儿打过游击。周涛：解放后剿匪？军人：不，43年打鬼子。（陷入往事）我们在塔坝里宿营，在岗岗上打仗，吃的是灰蒙（粑粑）喝的是泥水…… 周涛：听说那时鬼子封锁得很紧，很残酷。军人：我有很多战友倒在了那里…… 周涛：首长，我知道我们那儿是抗日根据地，请您讲讲故事吧。小兰：（上场，站在周涛旁）首长，讲讲吧。军人：战斗故事多着呢，但有一件事让我刻骨铭心，时时揪疼我的心啊……那年深冬，当时我是连长，我们连单独执行任务回营途中，被鬼子包围在了漂水岩。我们百十号人在这陡山夹出一条小溪的河崖上，向鬼子连续冲锋了八次，都没冲出包围，我们的战友牺牲了很多…… 小兰、周涛：（同时）啊，这可怎么办？军人：到下午六点多，我们只剩下八个人了。惟一的办法就是派人跳到岩下溪水中向下游去搬救兵。我望着都已三天两夜未休息的战士，我们全都受了伤。当地的地下党员小梅也想到了这点，主动向我请求服从于搬救兵，我没办法，当时战士都是外地人，人生路不熟，只好让小梅去…… 小兰：那小梅搬来救兵了吗？军人：她去了，可我当时犯了个大错误，暗恋我的小梅池时正……来例假，在这穿山洞过阴河，九曲十八湾，本来就十分寒冷的溪水就更剌骨，我们在岸上都感到寒气逼人。小梅，她……才十九岁……她游了三里多溪沟……我们坚持到傍晚，救兵来了…… 周涛：小梅她成功了。军人：听军医说……小梅从此闭经了，小小年纪失去了生育能力…… 小兰：真可怜，那小梅后来怎么样了？军人：她为了我，背着我调到另一个县工作，同一个农民结了婚。我深深的内疚为那次让她去而后悔。后来，我也结了婚有了小孩，就把小孩托人送给了她。一是为了安慰她，二是我们行军打仗带小孩不方便，我老伴之后再没生育，也与小梅失去了联系，解放后，我们也不便去找她…… 小兰：那您老伴呢？军人：在“文革”中病死了。小兰：首长，后来找到你儿子了吗？周涛：您……您儿子的名字是不是叫木根？军人：你怎么晓得我儿子的名字的？周涛：这个故事我听我爷爷说过，（上前）爷爷，我的父亲就是木根哪…… 军人：啥？木根？木根的儿子？周涛：小梅她是我的婆婆。军人：啊，她怎么样了？周涛：解放那年被敌人抓去杀害了。我爹是我爷爷带大的。军人：我对不起小梅呀……孩子，你受苦了，你父亲现在在那？周涛：他是我们村办茶厂的厂长。军人：你妈妈呢？周涛：“大办钢铁”那年饿死了。军人：亲人那……（老泪纵横）周涛：爷爷……（泣不成声）小兰：报告首长，何不亲人团聚一下，打电话让周涛的父亲乘飞机来，很快的。军人：哦，这是在家里，不必再同军营一样了，我再不孤独了，有孙子和儿子了。周涛：还有您孙媳妇呢（指小兰）。军人：好好（大笑），我们都是一家人了。现在我命令：军营的一切规矩都免了，家里，家…… 小兰：爷爷首长……要不跟您儿子联系一下，告诉他喜讯。军人：算哒，还是我们去看他，走，现在就走！周涛：爷爷现在可不成啊。军人：怎么了？小兰：报告……她的活还没干完，（背白）还回那穷地方啊，嗯，不过有了好靠山。军人：茶叶我要了，不必到处推销了。周涛：全要了？几十吨货？军人：有那么多？那我可管不了，我不能帮你去说情，搞不正之风。小兰：不是你上次说，您们军休所所长要你联系买茶叶的事吗？军人：哦，是有这事。那你快给所长打个电话，说我找他。       [小兰打电话。小兰：报告首长……（做鬼脸）习惯了，爷爷，电话通了。军人：（接过听筒）喂，李院长吗？买茶叶的事联系好了……对，样品我看了，蛮好，很适合我们老年人饮……你要多少？你直接同厂里联系，电话是……（周涛递名牌）电话078912345678，手机：18089858588，邮编：三七二十一。       [老军人挂上电话后，拉着周涛、小兰的手。军人：好，现在，我命令：开赴芙蓉镇，出发！                                       ——剧终！


　　《推销》
　　上传日期：2006-4-17 上传: DJ杨明 人气：3229

　　A:学生
　　B:推销服装的人（男）
　　C:推销化妆品的人（女）
　　D：推销菜刀的人（男）
　　A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）
　　B:(敲门)
　　A：（开门）请进
　　B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
　　A：哦，发了，我发晕呢啊！
　　B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
　　A:嗨，不就是条小背心吗？
　　B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
　　A：费话！
　　B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
　　A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
　　B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
　　A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
　　B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
　　A：什么，250，你抢劫啊，不买！
　　B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
　　A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
　　B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
　　A：MY GOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
　　B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
　　A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
　　B：（痛哭流涕）
　　A：哎——哎，你这是怎么了？
　　B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
　　A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！
　　B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！
　　A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
　　C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
　　X(旁白)谁呀？
　　C:同学，需要护肤品吗？
　　（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
　　C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！
　　（敲门）
　　A:请进！
　　C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
　　A：停！大姐，请问你有什么事么？
　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
　　A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
　　C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
　　A：你说什么？
　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
　　A：史瓦辛格吧大姐！
　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
　　A：什么？英国巴黎？
　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
　　A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？
　　A：什么广告?
　　C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”
　　A：有没有搞错！
　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
　　A：怎么又是250呀！晕菜！
　　C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给A一张名片）
　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——
　　A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
　　C：当然，OF COURSE!
　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
　　C：再见，帅哥！
　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
　　D：（踹门）
　　A：谁呀！进来！（开门）
　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
　　A：(发抖)什——什么？
　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
　　A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
　　D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
　　A：什么?回家玩儿菜刀！
　　D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
　　A：菜刀还有什么别的用途？
　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
　　A：那是安踏运动鞋！
　　D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
　　A：这不明抢吗？
　　D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
　　A：我——我——（拿出钱舍不得放手）
　　D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
　　A：唉！就这么把菜刀要100块！
　　D：啥，嫌小？下回给你整个大的！
　　A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，
　　E：（把B踹上台）
　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！
　　谢幕！

5. 求助~！有没有好的相声或者小品剧本？！悬赏50！

　　时间：某节自习课
　　地点：初一年级班级
　　人物：班长甲 班干乙 班干丙 班干丁 学生ABCDE
　　（幕启：五六个同学在教室里吵吵闹闹，追追打打，上课铃响了，他们也没有停下来的意思。）
　　（A与B两人击手掌，口中念念有词。）
　　（C听耳机，嘴里唱《我的地盘》。）
　　（D与E追追打打。）
　　班干丁：（跑进去，见他们吵，对观众说）上课铃响了，他们还这样闹，我是班干，是管还是不管啊？（犹豫不决）我们老班到外地开会去了，班长和几位班干在后面过来了，我不管了，让他们管吧。（跑回座位，和几位同学一起吵闹。）
　　班长甲：（从教室外面进来，见到这个情况，上前制止）
　　（生气地）：上课啦，你们怎么还那么吵哇？
　　（四、五个同学还吵闹，不理睬。）
　　班长甲：（大声地）：已经上课了，你们听见没有？
　　（稍停下来，但随时又说说笑笑）
　　班长甲：（实在很气愤，走过去用力把书本拍在桌子上）你们再吵，我就告诉老师去！
　　学生A：（安静一下，A反唇相讥）：那你就告去吧，马屁精。
　　学生B：就是，也不看看自己的模样，刚当上班长没有几天，就那么横！
　　学生D：哼，昨天，她都还吵吵的，今天一翻脸就不认人了。
　　学生A：那不是，这种人也配当班长，没搞错吧！
　　学生B：以后我们不选她不就得了……
　　学生C：……这个地盘是我的。……
　　学生E：（起哄哄）呵呵……
　　班长甲：（怔怔地看着他们，感到心里一阵悲哀，发向内心的委屈全涌出来，突然爆发，伏在桌子上大声哭了起来。）
　　班干丁：天下大乱了。（焦急又无奈）
　　（乙、丙从教室外进入。）
　　班干乙：（扶甲）怎么啦，班长。谁欺负你啦？（甲甩开乙的手，哭。）
　　班干丙：（指ABCDE）哦，肯定是你们搞的鬼，你们说，到底是怎么一回事？
　　学生A：没有什么啊？
　　学生B：谁知道呢？
　　学生C：（摇头脱脑听歌，装聋作哑。）
　　班干丙：（走过去，把丁扯到前台）：你比我们都先回来，你肯定知道是怎么回事？你告诉我们。
　　班干丁：（装）我……我刚才回来……就睡着了（睡觉的动作），我不知道哇……
　　（ABCD发出哄笑声）
　　班干丙：你撒谎！你平时和他们不是顶好的吗？你去做这个工作，把这个事情解决好，走！（走到甲旁
　　边，安慰甲）
　　班干丁：（作无奈样子）这下难办咯！哎呀！(把ABCDE带到前台)（硬着头皮说）你们，你们，也太不象话了，怎么能这样呢？
　　班干丁：（凑近ABCDE）（小声地）咳，哥们，我是例行办事啊，我不认真，绝不认真。
　　（AB：怒：）哼！
　　（拉开距离）：（大声）看看，很不象话，太不象话……
　　（走到CDE）（小声）说说玩的，不生气啊！（CDE转头一边去）
　　班干乙：（走到丁旁边）你在说什么？
　　班干丁：（吓一跳）吓死我了，没说什么，没说什么。
　　班干乙：丁阳阳，你平时不是会逗人笑吗？你去劝劝班长，好吗？
　　班干丁：哦，这点小事，包在我身上，我是我们班最有办法的人啦，看我的。
　　班干丁：（对甲）我说你班长啊，你心灵是美到家了，在班里任劳任怨，不计个人得与失。大小事情，你都做得十分出色，我们应该向你学习啊。但是，现在，你反而被这些人骂得丢了自尊，丢了面子，你讲，你干得冤不冤，累不累啊啊？
　　班长甲：（哭得更伤心了）
　　班干丙：你都说了些什么东西呀？
　　班干乙：真是的，越帮越忙了。（安慰甲）
　　班干丁：好好好，我不说了，我不说了。
　　班干乙：你们这些同学，再这样闹下去，我们班可怎么得了啊？天啊！
　　班干丙：不怕，让我来。（举起手）我看你们这群无赖，我收拾不了你们，我不姓蒙。
　　班干丁：（看到这种情况，忙了）哎哎，我说副班长啊，是不是大事化小，小事化了，了了就了了。
　　班干丙：这事不能这么了，他们不承认错误，我非揍了他们不可！
　　班干丁：哎哟，还是这个脾气没改。
　　班干丙：（抓住D，连四人一起）你们说，今天你们是怎么回事？不说清楚，我跟你们没完！
　　（ABCD）（沉默）
　　班干丁：哎哎，是这么回事。刚才他们是一时糊涂，本来不想这样，后来就那样了，以后绝不那样了。啊（对ABCD）OK？（ABCD仰头、不答）
　　班干丁：（对丙）（笑脸）他们说，是、是，他们绝不那样了。
　　班干乙：到底哪样啊？
　　班干丙：（圆睁双眼）不行。
　　（丁在跟ABCD窃窃私语）：你们就答应一声，好不好？要不今晚我请客，第二食堂有请。
　　ABCD ：（高兴)今晚有口福咯。
　　班干丙：（看看丁）好啊，丁阳阳，想不到你作为班干，竟然吃里扒外，看我不收拾你。我打你。（追丁满舞台跑）我打死你！
　　班干丁：（边跑边说）没有啊，救命啊，副班长打人啦……
　　班干乙：哎呀，你们为什么也闹起来了？
　　班长甲：（突然站起来）（擦掉眼泪）（平静而又威严地）你们在干什么呢？冷静点好不好！
　　班干丁：班长，你看看，副班长打我。
　　班长甲：宁宁，冷静点，我知道你的心里焦急，但不能这么急躁的,我们还有更好的办法的.
　　班干丙：是啊，讲是这样，但见到他们不遵守纪律，我怎么能平静下来？我控制不住啊!
　　班干乙：是啊，这个班干也太难当了.
　　班干丁：我提个好建议，我们一起不干了，集体辞职，好不好!
　　班干甲：(严厉)丁阳阳，在这个时候，你怎么能说出这样没有骨气的话，我们班主任不在家。你这样做，你认为对吗?
　　班干丁：不对!
　　（带领大家走到前台来）
　　班干甲：这就对了嘛，如果我们现在放弃了管理，班里将无法控制，那就是最大的挫败和失败。我们政治课里是怎么说的，面对挫折，我们应该怎么做，还记得吗？同学们？
　　班干乙，丙，丁：（大声）记得
　　班干甲：好，立正！面对挫折，应该：one two beging！
　　班干乙，丙，丁：（一起）
　　①有乐观向上的生活态度，积极地面对挫折。
　　②要培养高尚的志趣。
　　③要白折不挠,不断进取，勇于探索和创新。
　　班干甲：好了，好了，大家学得不错，但一定要化为我们的实际行动啊。
　　班干乙.丙.丁：(大声)是!
　　班干甲：我们老班也告诉过我们，当班干确实是比较辛苦的，但我们还应该看到当班干的另一面，其实，班干也是一种机会、得到锻炼，它能提升我们的能力和水平，知道吗？

　　班干乙.丙.丁：是！
　　班干甲：老师还说过什么.
　　班干乙：他说，人生有多种多样的选择，我们要选择善于奋斗的人生，不选择庸庸碌碌的生活。
　　班干丙：他说，在奋斗中难免有挫折，在奋斗和管理中，承受的痛苦，那也是人生中一段美丽的痛苦。(做表情)
　　班干丁：他说：在困难面前，我们要选择坚强，依靠自己的力量尝试克服，不要在挫折面前伤心和哭泣。(做表情)
　　班干甲：说得太好了，大家知道吗？凡是在事业上有所成就的人，在学生时代，都是当过班干的，所以，我们如果不想碌碌无为，就一定要付出。现在我要求，我们每人找一个同学，做他们的思想工作，好吗？

　　班干乙.丙.丁：好！（分别做工作，说话很小声）（被做工作的同学都点头）
　　班干甲：（做A的工作）璐璐同学，请你理解我们班的纪律，支持我们的工作，好吗？如果在什么地我们做不对，请你指出来，我们好改正错误，你说是吗？
　　学生A：（点头）好的，我知道我错了
　　班干甲：太谢谢你了，（与A握手，然后面向大家）大家猜猜看.我带来了什么？
　　（大家围了过来，一起说）是什么呢？
　　班干甲：是……我们老班在南宁开会时发给我们的传真.我念念给大家听.（大家围过来看）
　　班干甲：\"亲爱的同学们,我现在正在这里参加中学班主任工作交流会.在南宁参观几所中学先进的班级管理以后.我感慨万分.人家做得比我们好啊.我一定把这一套经验学回去.肯定让我们班、我们学校的班级管理上一个大台阶。\"
　　\"同学们，我在这里不能和大家一起共同学习。班级的管理中，就只能依靠大家了，你们一定要支持班长的工作.她是一位，一位……还是让你来念吧！（交给乙）
　　班干乙：班长是一位有责任心，有能力的班干。她所做的一切。都是为我们班好。但每人都有不是之处，希望大家好好的帮助她.好吗？

　　（大家）：好！
　　班干乙：还有一件事情，也许大家不清楚，我们班的班长，还有几天，她就要离开了我们班，随她父母到另一所城市读书了……（放下稿子）啊，班长……
　　班干丙：为什么？你为什么要离开我们啊，要到哪里去啊？
　　班干丁：你真的，要走？My gool。不能……不能啊！
　　班长甲：（脸带哭腔）是的，同学们，我要随我的父母到广州去了，可是我还有很多事情还没有做完……
　　（放音乐《一路顺风》）
　　班长甲：（走到A、B面前）路潞同学，我知道你的身体一直不好，听你母亲说，经常犯胃病，你一定注意啊。过去，我对你们太凶了，原谅我，好吗？
　　A、B： 我们不恨你的，班长，留下来吧！
　　班长甲：谢谢了。（走到CDE面前）我知道，你们其实也不是坏同学，由于我对你们帮助不够，请大家以后多配合班干们工作，把我们班的纪律做好，行吗？
　　CDE： 放心吧。班长，我们一定听话的。
　　班长甲：那就太谢谢你们了。
　　班长甲：（走到 丁 面前）我知道你当班干很为难，但是，我告诉你，应该坚持原则，就一定坚持，好吗？
　　班干丁：（郑重点点头）我知道了，我一定改正的。
　　班长甲：（到乙、丙面前，与他们长时间拥抱。）我爸妈就在外面等我了，（哭）我要走了。

　　班干乙、丙：班长，我们会想你的。
　　班干乙、丙、丁、ABCDE：保重，班长，你永远是我们心中最棒的班长。
　　（乙、丙、丁。ABCDE，一起送班长。）--再见--

　　（幕落）

6. 高分求相声、小品、话剧等剧本

　　校园心理剧剧本
　　青春，痛并快乐着

　　【剧情简介】
　　本剧讲述的是一名高一女生在学习、交友以及与妈妈相处中遇到的一系列问题，她困惑，痛苦，最终在自己的思考中和老师的帮助下摆脱烦恼，重拾友情，和妈妈和谐相处。剧情重在体现主人公的心理变化过程。
　　【人物介绍】
　　梅梅：女主人公
　　晓兰：女，梅梅的好友     聪明勤奋
　　梅梅妈妈：公司职员
　　小刚：男，梅梅的同学     活泼好动
　　群众演员：值班教师、学生数个
　　第一场
　　【数学测验前    教室】
　　梅梅：（焦急地）晓兰，这可怎么办啊？我这次要是还考不好就死定了，老师这关先不说，我老妈还不把我吃了啊？
　　晓兰：我看你最近不是学得挺认真的吗？
　　梅梅：（叹了口气）唉，别提了，我是想好好学习，可就是静不下心来，一看到那些该死的公式就头疼，拿什么考啊！（讨好地）晓兰，你数学那么好，帮帮我行吗，等会儿做好了偷偷把答案给我看一下。
　　晓兰：（为难地）不行啊，这是作弊，被老师发现就惨了，再说那也不是你的真实成绩，你不是欺骗自己吗？
　　梅梅：（无奈地）真实？真实我还能拿几分？！（哀求）晓兰，好晓兰，求求你了，我保证就这一次，以后我一定好好学。你放心，我会很小心的，老师发现不了。
　　晓兰：（犹豫地）可是……
　　【上课铃响了，二人马上坐回自己的位置，晓兰在前，梅梅在她正后方】
　　第二场
　　【下课后  回家的路上】
　　【梅梅垂头丧气地走着，晓兰从后面追了上来】
　　晓兰：（气喘吁吁地）梅梅，你怎么不等我啊，走那么快，累死我了。
　　梅梅没理她，气哼哼地继续快走。晓兰快步追上，一把拉住梅梅。
　　晓兰：（笑着）呦，真生我的气啦！
　　梅梅：（冷冷地）我哪有资格生你的气呀，谁让我妈没给我生个聪明的脑袋和漂亮的脸蛋呢？【试图挣脱晓兰的手，欲走】
　　晓兰：（真诚地）梅梅，你听我说，就算我们是朋友，这个忙我也无法帮你，因为这不仅是欺骗老师，欺骗你妈妈，更是欺骗你自己，是没有任何意义的。
　　梅梅：（仰起头，不屑地）你是在教训我吗，我的好朋友（“好朋友”三个字加重语气），还是想来看我的笑话？假惺惺！（提高语气）今后我的事不要你管！
　　【梅梅转身跑了，晓兰愣在原地，委屈得眼泪差点掉下来。而此时的梅梅只顾生气，不小心撞上了同班的小刚】
　　小刚：（故做正经地）呦，梅梅同学，练习百米冲刺哪！
　　梅梅：（瞪了他一眼，没好气地）你没长眼睛啊，走路也不看着点儿！（跑掉了）
　　【小刚目瞪口呆，半晌，自言自语】道：“哎，我着谁惹谁了我！”走去。
　　第三场
　　【第二天晚上，梅梅无精打采地回到家，一屁股坐到椅子上】
　　妈妈：放学了，梅梅？
　　梅梅懒洋洋地应了一声。
　　妈妈：（关切地）怎么了，梅梅，身体不舒服吗？
　　梅梅：（有气无力地）没有。
　　妈妈：那你是怎么了，脸色这么难看？（看到女儿不出声，嗔怪地）你这个死丫头，有什么事就和妈妈说，不说我怎么能知道呢？我发现你现在还不如小时候了，什么事都不愿意和我讲。
　　梅梅：（两手把耳朵堵起来，嘴里嘟哝着）天天唠叨，烦死了！
　　【妈妈叹了一口气，走了出去，一会儿拿了个削好的苹果进来递给女儿，柔声问】
　　妈妈：是不是数学没考好啊？
　　【梅梅沮丧地点了点头】
　　【旁白；梅梅在等待妈妈暴风雨式的批评，奇怪的是妈妈只是轻轻的叹了口气，什么也没说，就去准备晚饭了。梅梅的心里反而更加不安，随便吃了几口饭，就来到学校上晚自习】
　　第四场
　　【晚自习   教室】
　　【梅梅推开门，走进教室，晓兰正在认真地写作业，其他几个同学也都在忙自己的事情。梅梅走过晓兰身边时犹豫了一下，欲言又止，晓兰没有注意到她。梅梅慢吞吞走到自己的座位前，坐下。发了一会呆，上课铃响了，老师走进教室。梅梅拿出英语书，一会又换成历史……她心烦意乱，什么也看不进去，想了一会，终于拿出一张纸，铺好，伏在桌上写了起来】
　　【旁白】
　　心理老师：
　　您好。我是高一年级的一个女孩，这几天我的心情糟透了，你能不能帮帮我啊。平时我脾气急躁，讲话特别直，很容易伤害别人，同时我又有着一颗特别脆弱的心，别人一句经意的或不经意的话都会刺伤我的自尊。曾经我一直努力的学习，可是成绩总也提不上去，慢慢就失去信心了。最近也不知为什么，心思老是静不下来，学习成绩一路下滑。前天数学测验，我怕考不好回家挨骂，就想让好朋友告诉我答案，可是她没有答应，为此我们闹翻了，现在已经两天没有说话了，我知道是我不对，我脾气不好，情急之下说了好多难听的话，伤害了她。这两天我心里难过极了，想向她道歉又觉得难为情，还怕她不会原谅我，那样我多没面子！我们曾经是最好的朋友，现在却形同陌路，老师，你能理解我现在的心情吗？数学成绩一塌糊涂，可妈妈却没有骂我，可越是这样我心里越难过，我情愿她骂我一顿，不再对我那么好，那样我心里会好受一些。老师，我好孤独，好难过，朋友还会理我吗？我该怎样面对妈妈？我的成绩还能提高吗？
　　一个忧伤的女孩
　　【特写：梅梅将信放进“心理信箱”】
　　第五场
　　【第三天  刚放晚学   教室里】
　　某女生：梅梅，你的信（递过去）
　　【梅梅小心的接过信，打开】
　　【旁白】
　　忧伤的女孩：
　　你好。读过了你的信，我仿佛看见一个忧伤的小女孩独自坐在那里，是那么的无助。我非常理解你现在的孤独与困惑，也很愿意帮你摆脱烦恼。确实，人在心情不好的时候，看到什么都是灰色的，没有快乐，没有幸福，没有希望，这种时候，你就要学着积极地去寻找能让你开心的东西。一个立场坚定，不帮你作弊的挚友，一个疼你爱你，为你遮风挡雨的妈妈，这两样，千金不换，不值得你骄傲吗？成绩不好是暂时的，你可以通过自己的努力来改变现状，为什么静不下心来呢？可能最近有什么事情打乱了你的心思，不管什么原因，你都要尽快把其他问题解决好，然后全心学习，人每天会遇到很多事，但最重要的，只有一件，于你，就是学习。所以，用十二分的决心和精力去克服困难，没有什么会阻碍你。至于性格，直率不是坏事情，但不等于任性，试着包容，试着理解，试着换位思考，你会好很多。现在，你的心情有没有好一些呢？如果还不好，再听一个小故事。美国有位心理学家做了这样一个实验，他给被试讲了一段事实：如果今天早上你起床时身体健康，没有疾病，那么你比其他几百万人更幸运，他们甚至看不到下周的太阳了；如果你从未尝试过战争的危险，牢狱的孤独，酷刑的折磨和饥饿的滋味，那么你的处境比5亿其他人更好；如果你能随便进出教堂和寺庙，没有任何被威胁、暴行和杀害的危险，那么你比其他30亿人更有运气；如果你的冰箱里有食物，有衣可穿，有房可住，有床可睡，那么你比世上75%的人更富有；如果你在银行里有存款，钱包里有票子，盒儿里有零钱，那么你属于世界上8%最幸运之人；如果你父母双全，没有离异，那么你的确是那种很稀有的地球之人……被试听的过程中，心跳、脉搏等数据反映出幸运和幸福感。现在的你有没有幸福感呢？老师希望再见到的，是一个充满阳光和自信的女孩哦！
　　你的朋友  胡老师
　　【梅梅收起信，若有所思地笑了。她看了看前面的晓兰，提起笔写了一张小纸条，不好意思地碰了碰晓兰，恰巧晓兰手里也捏着一个小纸条，两个人都不好意思地笑了，晓兰一把将两张纸条撕碎，扔进垃圾桶中，然后拉起梅梅，快乐地跑了出去】
　　第六场
　　画面：梅梅一路轻快地跑到家门口
　　【旁白：此时，梅梅的心情异常轻松，几天以来的烦恼一扫而光，老师的鼓励，好友的谅解让她很兴奋，忽然间，她看到路两边鲜花盛开，草木葱绿，可是昨天怎么就没发现呢？不过她已经无心欣赏这些了，现在她最想做的，就是在妈妈下班前为她做点事，也好让妈妈高兴高兴。】
　　【梅梅打开门，妈妈还没回来，家里没人，梅梅进如自己的小房间，却发现床头放着一本崭新的日记本，下面还压着一封信，她好奇地读了起来：】
　　梅梅，我的好女儿：
　　也许你看到这封信会很奇怪，但还是希望你耐心看下去，，因为你总是懒得听我把话说完，嫌我罗嗦，可是这两天看见你心情那么差，我心里着急，也只能通过这种方式和你沟通了。女儿，你知道妈妈什么时候最幸福吗？那就是每天看着你快乐地成长，像个小喜鹊一样在我身边唧唧喳喳地讲个不停。可是，那已经是很久以前的事了。现在，你每天在家时，话越来越少了，经常一个人待在房间里。我知道你现在的学习压力比较大，经常为学习的事烦心，我也知道女儿长大了会有自己的心思，更不会一直陪伴在我的身边，所以尽管有时你顶撞我我很难过，很伤心，但我还是努力说服自己去适应你的成长，尽可能不去过多的打扰你。可你毕竟是妈妈身上掉下来的肉，你的快乐，你的痛苦，你的一举一动都牵着我的心，有时太心急了又去问你，烦你。这些天我也想了很多，我过去对你的要求的确严了一些，甚至有些粗暴，今后我会努力改正。但是无论如何，请你不要再这么折磨自己了，有什么话不想和妈妈说，就把它写在这本日记里，长时间放在心里会把自己憋坏的，虽然我们希望你将来能有所作为，但我们更希望你能健康快乐成长。最后，妈妈有一个小小的请求，请你在心情好时也和妈妈说说话，妈妈害怕你离我越来越远啊！
　　妈妈即日
　　【画面播放：妈妈的忙碌与无奈，最后定格在双手掩面，泪流不止的梅梅身上】
　　【旁白：青春是一本书，要细细地品读；青春是一辐画，要用心地上色。青春的季节，有无私的母爱，有醇厚的友情，有收获的喜悦，有成长的欣慰，亦有蜕变的苦涩。珍爱青春，珍惜拥有，藐视障碍，放大快乐，踏歌而行，无悔青春！】
　　【全剧结束】

7. 小品，相声，双簧的剧本！！！

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫李安伦。
乙：我叫李欣楠。
甲：金蛋，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马虎虎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：唉，熬夜读书呗，看，我都成熊猫了。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，回家卖红薯，学习不努力，回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是李安伦妈妈吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的李安伦同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，疼得掉进了牛粪里，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？

8. 求，小品或相声剧本

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！  
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。  


老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ 
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。 

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ 
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上） 
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” 
（沈下） 

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。