求搞笑小品剧本！

1. 求搞笑小品剧本！

　　长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
　　本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。


　　老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

　　蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
　　马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
　　蔡：大舅，那咋办呢？
　　马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
　　蔡：咋促销呢？
　　马：你招的人呢？
　　蔡：下午有面试的，在500强做过。
　　马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

　　（范上）
　　范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
　　（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
　　范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

　　蔡：你好，马氏国际。
　　范：你好，我是来面试的。
　　蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
　　（看完厚厚剪报）
　　蔡：看完了吗？您这边请。

　　马：你的方案我看了，确实没想到。
　　范：没想到？没想到是好还是差啊？
　　马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
　　马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
　　范：爬坡啊。
　　马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
　　范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
　　马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
　　范：策划。
　　马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
　　范：那都是国家大项目，估计不行。
　　马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
　　范：福布斯？
　　马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
　　范：纳斯达克？
　　马：对，进军纳斯达克。
　　范：您等等，2000天我算算是多少年？
　　马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
　　（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
　　（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
　　马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
　　范：还有啥，炒房的呗。
　　马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
　　范：当然！去哪？洛杉矶？
　　马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
　　马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
　　范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
　　马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
　　蔡：你最后俩问题啥意思？
　　马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
　　马：你有啥问题要问？
　　范：公司年假是怎样的？
　　马：年假？过年放假啊？当然。
　　蔡：他说的是带薪年假。
　　马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
　　范：合同是怎样签的呢？
　　马：一年一签，试用期半年。
　　范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
　　蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
　　马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
　　蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
　　马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
　　马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
　　蔡：他要是还觉得有意思呢？
　　马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
　　马：你的想象力咋样？
　　范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
　　马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
　　范：三千以上。
　　马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
　　范：谢谢您的提醒。再见。

　　（范下）（沈上）
　　沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
　　马：咋不一样？
　　沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
　　马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
　　沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
　　马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
　　（沈下）

　　（电话响）
　　蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
　　马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
　　蔡：万一有人问呢？
　　马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
　　蔡：物业以后找到咱咋办呢？
　　马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
　　马：快走。

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2. 求搞笑的小品剧本！

曹:我想听数来宝.想找一个机灵点儿的.个儿矮点儿的.特漂亮的. 
郭:要漂亮的 
曹:哎 
郭:个儿还不能太高 
曹:哎,对对对对 
郭;还要漂亮 
曹:还得机灵 
郭:还得机灵.那只有一个人儿了.等会儿啊,又漂亮又机灵又好看.最主要他灵你知道吗? 
曹:主要是灵 
郭:哎,这儿来,快来,(刘上)哎,这边来,这边来.别看他没有芝麻,但智力是一样的 
刘:太会夸人了 
郭:这个最漂亮 
(刘拿郭的话筒) 
郭:(抢话筒)我说完你再弄!!你那么放着我够的着吗! 
(曹把话筒给郭) 
郭:呵呵呵,好啊.这最漂亮,这最漂亮 
曹:这还漂亮哪 
郭:个儿也最矮 
曹:你说这还有比这胖的哪 
郭:个儿矮,而且他灵哪,他太聪明了 
曹:他会唱啊 
郭:没问题,没问题,你跟他聊聊,你跟他聊聊啊.来,考考啊,可爱啊.(郭下) 
曹:您能唱啊? 
刘;我能唱 
曹:唱两句儿吧 
刘:唱一段儿.多少钱啊? 
曹:就你还要钱哪? 
刘:废话 
曹:长成这样不罚款就是好的了 
刘:你不给钱我拿什么交饭费啊 
曹;行行行.就指这个生活啦? 
刘:多新鲜.我一天得吃多少钱的罚款啊? 
曹:给钱 
刘:给多少? 
曹:给一大花篮儿 
刘;花篮儿?不,这不.给花篮儿这东西前台,哪儿,给一个老头儿知道吗?他背一部分走.到后台还得(有4个字没听清),这不行,最后还请他们吃饭呢. 
曹:那就是直接给前,行吗?一百元点你唱一段 
刘:一百元.够我交一年罚款的了.好好好好 
曹:来,唱一段 
刘:给您唱一段儿 
(刘拿板儿) 
曹;我就爱这数来宝 
刘:听着 
曹:哎咱有言在先啊 
刘:说 
曹:你唱这段我要是会我不给钱 
刘:这不新鲜啊 
曹:我花钱点自己会的,我没这虫子 
刘:呵呵,没虫子还长这么瘦.那行没关系,保证您不会啊 
曹:(没听清) 
刘:听着啊!(打板儿) 
曹:唱啊! 
刘:没听见?行,听着.(打板儿)二月二,三月三,王禅老祖下了高山,王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑(曹将 大板抢走,刘接着唱)孙膑爷,下山早,他随身带着几宗宝 
曹:别唱啦.(抢节子)行啦!鞋铺.二月二,三月三,王禅老祖下高山王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑.鞋铺.我会! 
刘:会就会吧.我给你再唱不就完了吗? 
曹:哎.你唱一我不会的啊. 
刘:你听着啊. 
曹:你唱一我不会 
刘:听这,这你不会啊(打板儿).同仁堂,同仁堂开的本是老药铺,先生好比这个甩手自在王(曹拦,刘用扇子击桌伴奏) 
曹:同仁堂! 
刘:先拜药王后拜你,你是药王的大徒弟,哎,这段你不会 
曹:花花(乞丐)唱的.同仁堂,你昨儿不刚跟我学的吗?我不会? 
刘:呃,我听唱那是你唱的 
曹:换一个我不会的 
刘:换一个你不会的, 
曹:什么同仁堂,要饭的玩意儿 
刘:你什么叫要饭的啊?你懂什么叫要饭吗?你见过要饭的吗?要饭的? 
曹:唱段我不会的. 
刘:听着啊! 
曹;哪那么些废话? 
刘:(打板儿)打竹板,进街来,一借两巷好买卖.也有买,也有卖,也有... 
曹:行啦.这还不如刚才那俩啦.那彻底要饭的啦.进街趟子.都进街来啦.上了街一街两巷好买卖.彻底要饭的了,这我会 
刘:(放下板儿)我不会了,行了吗?美了吧? 
曹;那我换人儿,我换人儿, 
刘;换什么人儿啊,掏钱 
曹:凭什么给你钱啊? 
刘:我唱了,就得给钱 
曹:你唱了我就得给钱? 
刘:对啊.后面告诉我了只要我一唱前面就给钱 
曹:我当你是放屁呢.什么啊我就得给钱?凭什么给你钱? 
刘:我唱的多好啊? 
曹:这三段我都会我给你钱? 
刘:我让你会啦?(1句没听清楚) 
曹:你怎样啊? 
刘:你怎样啊?你要干吗呀?让你给钱你就给钱.(用手指曹) 
曹:手拿开. 
刘:不给钱一屁股...(指曹,曹拦刘).我指你新鲜是吗?(用手指顶曹脑门儿) 
(二人吵了起来,刘一直用手指顶着曹的脑门,曹也试图指刘,但胳膊不够长,后二人平静下来) 
刘:(给曹扇扇子)别撒火,别撒火,(曹拿醒木摔桌子) 
曹:你小子等着我.一会儿. 
刘:(拿醒木)别怕,我不拍!先生别生气.生这气干吗哪?怨我啦.这钱我不要啦.放口袋里留着.哪能要您的钱嘛. 
曹:你要这么说还差不多. 
刘:踏踏实实的留住嵝 
曹:您这态度还算不错 
刘:留到明年四月份的时候,你找一个好天儿,那天人比较多,你,上这铁铺,打一个大铁箍, 
曹:大铁箍 
刘:这么大, 
曹:干吗呀? 
刘:赶清明节上你们家上坟的时候,把你们家祖坟套上别让人骂裂喽! 
(曹捂着胸口面似痛苦,然后掏兜,刘给他扇扇子) 
刘:没带速效吧? 
曹:行,行,我就不信没有人管你 
刘:谁管我呀? 
曹:待会儿我找警察去 
刘:他是我爸爸 
曹:哎呦哎呀.行!剧场经理. 
刘:那是我干爹 
曹:哎哎哎,后台就没人管你了吗? 
刘;后台谁管我啊? 
曹;后台负责人 
刘:叫出来怎么了? 
曹:快,快去 
刘:叫出来一屁股也能给你坐死 
曹:快去快去快去,甭废话 
刘:出来 
(李文山上) 
刘:一屁股把他坐死.我跟您说点儿事儿,这小子上这儿捣乱来啦.要把这儿砸了不让咱们干啦 
李:有人敢捣乱? 
刘:他捣乱 
李:怎么意思? 
刘:不信你问问他去 
李;我问问他去.(转向曹)诶,你怎么在这儿?怎么意思啊? 
曹:啊,不,不是, 
李:什么呀? 
曹:(前面听不清)然后我上来了,我说我要听数来宝, 
李:后来呢? 
你们刚才,刚才那个,这儿有一人,说那个 
李:甭管哪个,郭德纲 
曹:他说我找他去吧.我让他唱,唱数来宝还管我要钱,我给了他100块钱给我唱一段,我说我有个前提条件, 
他唱这段我要是会我可不给钱 
李:一百快钱一段,这是他说的? 
刘:恩? 
李:你跟人要钱来着? 
刘:他愿意给啊. 
李:他打票,人进来了你还跟人要钱? 
刘:您看他有票根没有啊? 
曹:不是,您听我说啊我让他唱两段我要会我可不给钱 
李:那当然是.谁花钱听会的啊. 
曹:结果唱了三段我都会,最可气的啊,(哭腔)他让我做铁箍 
李:不是,做铁箍干吗呀? 
曹:他让我清明节上坟的时候把祖坟套上别让人骂裂了 
李:那你做了吗?(刘鼓掌) 
曹:没做着 
李:没做啊.没做那你别担怨.没做就没做,等人骂裂了再说 
刘:好!没钱过来找我借啊! 
李:你怎么说话呢你.你别惹人家,我在跟人家问清楚了怎么回事,人家来... 
曹:你是帮他帮我?! 
李;不是,我,我,谁对我帮这谁啊. 
曹:那谁对啊? 
李:这这这这是他不对了 
曹:就是,你给说出来啊 
李:人家是财神爷,上我们这儿听节目来了 
刘:是啊 
李:您别问你给人家唱啊! 
刘:我唱了 
李:你唱的什么呀? 
刘:我唱了一个鞋铺 
李:鞋铺他说什么? 
刘:他说会 
李:他会你再给换一个呀. 
刘:给他换啦. 
李:唱的什么呀? 
刘:唱了一个同仁堂 
李:他说什么呀? 
刘;他说昨个唱过一遍了. 
李:那你再给他换一个呀. 
刘:给他唱了一段进街趟子 
李:好啊,他说什么啊? 
刘:他说我是要饭的.他说他还会 
李:他还会你再给他换一个呀! 
刘:那我不会啦.再说了,在后台您也没教过我呀您要多教我一段这一百块钱不就赚到手了吗? 
李:谁说我没教你呀? 
刘;您多咱教我啦? 
李:你们这些徒弟怎么都那样啊?还跟我犟嘴? 
刘:谁跟您犟嘴啦? 
李:我教你(用扇子打刘)你好好学了吗你?教你的时候你不认真学啊 
刘:我认真学啦? 
李:(用扇子打刘)你认真学什么了学你?学?你学什么了?学你不会?就会三段?(用扇子打刘,扇子折了,又给刘一顿胖揍后将其推倒)你学什么了你?!! 
刘:这不费人费屁股 
李:啊?你少说话,是不是?我这儿说着话清楚你这儿不依不饶干吗哪?有你这样的吗?(推曹)人家是上帝.人家来听相声来了.不会,你这儿给人重弄不得了么?你不会,你到好好学,至于这样吗?恩?(曹把扇子递给李,李推曹)我告诉你,你甭管,我跟他没完.(推曹)你甭劝.你劝也没用.我得好好训训他.我没有这徒弟 
刘:我没怎么着啊 
李:你还,你还嘴硬 
曹:你差不多完了 
刘:(胳膊一抡把曹打倒)去!! 
曹:离我远点儿 
李:你这样不成 
刘:是,我知道.是,我没,没,我唱的多好啊 
李:好,好什么呀好? 
刘:您,您没听见吗? 
李:是啊 
刘:我唱得太好了我 
李:你别说话了.站好,你别说话.过来,过来,过来 
曹:(用扇子防卫) 
刘:你让我来吧 
李:你管什么啊你?(将刘推倒)一说**就有你.(转向曹)过来,你把这扇子放下.你呀别生气,这个赖他.我没有教育好.现在徒弟都比师父还狠.没办法 
曹:您也消消气,消消气 
李:是啊.您这样吧,这样得了,您是不是想听 
曹:我就想听数来宝 
李:就想听数来宝,我换个人给您唱成不成啊? 
曹:好啊!换谁啊? 
李;我给您唱一段.我给您唱一段 
曹:好哇. 
李:成不成? 
曹;成.那您唱的时候(5个字没听清) 
李:为什么? 
曹:1000一段. 
李:一千?!!嘿!你听听,嘿.(用扇子打刘)你看看,人家给一千.哼 
刘:您,赚来了吗? 
李:你这孩子,废话,什么叫赚来了吗?这就挣来. 
刘:要不您外边听去 
李:你听着.好好学着点儿.一千 
曹:一千 
李:好勒(拿快板儿,拿反了).注意啊(刘拦住李) 
刘:别别别.您听过,您见过快板儿吗? 
李:我怎么了? 
刘:反啦! 
李:我拿反啦.我知道我拿反了,我就是告诉你这样不对.得这样拿,这手得这样拿.是不是?下次别照他那样了.我弄一错的,看你看的出来看不出来. 
刘:我看出来了 
李:我给您唱一个 
曹:唱一个,唱一个我不会的 
李:当然了.我唱的这段儿保证你不会.你要会我给你一千 
曹:行 
李:就敢说这话.注意啊!你也好好听着. 
曹:来一段是人不会的 
李:哎.是人不会的那我也不会 
刘:他这意思就说您不是人 
李:你怎么老说...(打刘)就在这儿听着别怨艾.注意了,保证你不会,(打板儿)小白兔,白又白,两个耳朵竖起来.(曹刘做动作)爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来快又快(曹拦) 
曹:还爱吃萝卜,吃萝卜,你这还不如他这个呢 
李:我不如他那个.我知道不如他那个,我这先热热身.我先来个小孩儿的 
曹:先来个诙谐幽默的 
李:先来个小白兔.最后再来好的 
曹:先开个包 
李:注意(拿板儿) 
曹:来吧 
李:一千 
刘:给唱段绝的 
李:我就会这一段儿

3. 求搞笑小品剧本

法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。
许（焦急）：秃驴……哦不，大师，我可找到你了！
法（淡定）：施主莫慌，老衲就在这儿，你不用怕老衲飞了。
许：大师教训的是，弟子此番前来……
法：可是有事相求？
许：大师真正是料事如神！点32个赞。
法：废话，没事儿来找我唠嗑啊？（东北音，白眼）
许（惊讶）：是谁在说话！（左右寻找）
法：哈哈，想必施主是中了魔障，无妨，就让老衲为你驱驱邪。
法海念着“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵”在许仙身上乱拍，然后“呔，妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上，把许仙拍的站立不稳，法海帮忙扶住许仙。
法：魔障已去，施主若无其他事，便请回吧。
许：大师请留步，弟子还有一事相求。
法（摸胡子）：可是老衲刚才施法消耗过大。这个……（朝天抖脚捏指头）
许愣了一下，恍然大悟状，掏出红包偷偷塞进法海衣服，“给寺里添点香油罢大师。”
法（一边收一边故作严肃）：出家人怎么好贪图钱财呢，施主你真是调皮，不过施主能有这份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原谅你了。
许：大师，我的事……
法（笑呵呵）：施主有事直说，老衲尽心尽力就是。
许（望着法海，幽幽的）：大师你可记得西子湖畔的白素贞吗？
法：卧槽你是许仙？
许（抱住法海大腿）：今日我化妆前来就是为了见娘子一面，还请大师放我和娘子一马！
法：不行！
许：大师还请通融一二。（递小红包）
法（收过红包无奈状）：唉，施主啊，不是老衲不帮你，实在是上头有规定，一天只能放进去500个游客，今天已经进去499个了喽。
许：还有一个？
法：是的，可是……那票我已经卖出去了啊！
许（震惊）：竟然还要买票？
法（深思状）：不买票也是可以的。。。
许（惊喜）：真的？
法（拿出一张表格）：本寺最近倡导大家爱护自然，保护动物，只要放生就能进雷峰塔参观喔！而且放一送二喔！
许（接过表格读）：金色锦鲤，2000/尾，可上至第三层；绿毛老龟，5000/只，可上至第五层……美洲短吻鳄，十万/条，可上至顶层！
许：我的天！黑店啊。。。（晕倒）
法：施主？施主！你醒醒，价钱我们可以再商量，给你八折优惠好不好？我们其实还免邮费的喔，亲！诶……又是个穷小子！
法海离场，许仙爬起来，看一眼法海离去的方向。
许：还好我机智地装晕，不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔！老婆本大半进了他的口袋，我可怎么办才好！话说回来，这票子我要去哪里搞呢？
许仙原地思考，小青从背后接近。
青：朋友，票子要伐？
许：你有？要的要的！
青：三百一张，不讲价。速度交易，等下城管要来了。
许：可不可以便宜点？
青：大哥哟，我们这行也不好做，200！不能再少了！
许：能不能再便宜点？
青：兄弟你这就不对了，我这票子也不是白拿来的好伐？这样，150，真的不能再少了。
许：可我身上只有50。。。
青：你这样很差诶，我都这么赔本了，还这样婆婆妈妈的，又骗我撒！怎么跟我那便宜姐夫一样……诶？姐夫，怎么是你啊！（摘下墨镜）
许：原来是你啊小青！快把票子给我，让我去见你姐姐一面。（伸手抢票子）
青（躲过）：虽然你是我姐夫，可是票子也不能白给你啊。（伸手要钱）
许：这个好说！（一把掏出50拍小青手上）
青（瞪大眼）：真的只有50！许仙，你好歹是个医生诶？怎么这么屌丝，就这几块钱也想要票子？
许：可我就剩这么多了！
青（跳起来敲许仙头）：平时叫你吃回扣你不吃，叫你收红包你不收，叫你开高价药你不开！告诉你，没1000别想从本姑娘这里拿走票。
许：刚才不是还300呢嘛？
青：涨价了呗……
龙：1000这么便宜，麻烦转让给我吧。
青（转头看突然出现的男人）：哇，难道你就是英俊潇洒，风流倜傥，文武双全的人见人爱，花见花开的高帅富中的高帅富，土豪中的土豪，浪里小白虫吗？
龙：是小白龙，谢谢。（掏出一张卡）这里面有十万，多余的算我请姑娘你吃个晚饭。
青（接过卡扭捏起来）：这怎么好意思呢！您可真是……呵呵呵（娇羞跑开）
票子掉到地面上，许仙眼疾手快地踩住票子。
龙：兄台你……
许：哎呀，今天天气可真不错，春暖花开，蓝天绿水，风更舒服……
龙：兄台……
许：诶，请问兄台你也是要参观雷峰塔吗？你好你好！（伸手去握）
小白龙捏着鼻子躲开：你，你踩到狗屎了！诶哟……
小白龙离场，许仙呆愣半响，摇头苦笑，捡起票子。
许：只要能见到娘子，别说是踩狗屎，就是……（停下来奇怪摸头，手拿下来看）靠，哪只傻鸟拉的鸟屎！
灯黑，许仙离场，白娘子就位。
灯亮。
小白龙举牌【雷锋塔内】过场。
白娘子背对舞台，许仙从舞台一侧走入。
白转过身，手里拿着手机。
白：啊，是官人啊，你怎么来了呢？
许：夫君我日日夜夜思念娘子，今天特意来与娘子你见上一面。
白：是这样啊，真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。
许：哈哈，还请娘子赐教。
白（掏出手机）：扫下我的微信二维码，关注白蛇娘娘女王大人就能及时获知我的最新动态，互加好友以后还能跟我发消息发语音！这样夫君就能随时听到我的声音了！
许：靠，这样也行，我是不是穿越了。我和我的小伙伴都惊呆了！
法（突然出现）：是啊是啊，惊呆了。
许：黑心秃驴，你怎么会在这里？
法（卖萌脸）：因为我是你机智得小伙伴呀！
许：走开，不要打扰我和娘子的二人世界。
法：其实我是来告诉你你的参观时间结束了的，哈哈，回去你的破药房吧！
许：票子明明说我有十五分钟！
法：不不不，那是普通的票子，可你这张……它沾了狗屎呀！所以你的时间到了。
白（一直在玩手机）：长发飘飘大哥，让我先和相公加个微信吧。
法：遵命，女王大人！
许：相公别误会而，那是大师的微信账号……呀，浪里小白虫给我发消息了，相公你先回去吧，晚点聊。
许：可我还没加你微信……
法海把举着手机的许仙拖走，白娘子一直在玩游戏。

4. 求搞笑小品剧本

2008年CCTV春节联欢晚会小品《火炬手》，赵本山小品“白云黑土系列”第四部。 　　[1]　（宋丹丹、赵本山、刘流表演） 
宋：干啥呀的，你着急忙慌的，跑啥呢。 　　赵：你快点的吧，马上就宣布你当奥运会火炬手了，抓紧！ 　　宋：跟你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我赶紧歇会儿。你说你，这着急忙慌的，不愿带你出来呢。 　　赵：干啥呀？ 　　宋：你说干啥啊？伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚亲一口，记住没死鬼？ 　　赵：这点事我都练半辈子了，你放心吧啊。 　　宋：你练啥。哎，哎， 　　赵：你干啥呀，这大庭广众的多不好，亲啥呀。 　　宋：你看好了这是哪只脚！ 　　赵：哦。老伴儿啊，一会儿到现场吧，好多记者呢，你就别跷这只脚了，给我留点面子。 　　宋：珍惜机会吧，等跑完奥运火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。 　　赵：咋地了，这腿它咋跑没了？ 　　宋：这是什么腿？ 　　赵：寒腿。 　　宋：错，这不是一般的腿，这是一条奥运火炬手的腿。 　　赵：火腿啊，呵，这辈子跟我老伴混就饿不着了。呆会我再给你揉揉肚子， 　　宋：干啥呀？ 　　赵：再来盘火腿肠。 　　宋：你说着这啥话到你嘴里质量就下降呢，拿不出手都。 　　赵：拿啥呀，你慢点吧。 　　宋：慢啥？你抓紧的吧。 　　赵：你也得抓紧，你才跑四十米，还差一百六呢。 　　宋：闭嘴！这没人知道的事，你说啥，那奥运会还留个多月呢，能练出来的玩意儿，你说你别跟我说。 　　赵：看，来人了。 　　刘：哎呀大叔大妈来了，快点去会场吧。 　　宋：你是？ 　　刘：我是今天的主持人刘流。 　　宋：我是白云， 　　刘：知道，知道大妈。 　　宋：这是我的助理小黑。 　　刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的活动有点变化。 　　赵：什么变化？ 　　刘：现在通过网上啊，这个网友对你当火炬手的呼声太高了，而且现在你在网上的支持率已经超过大妈了。 　　宋：你赶紧地！干啥你磨磨叽叽地，你别让人都等着，我这腕挺大的，去晚了不合适，你说你这人。 　　赵：那抓紧时间通知她。来时候那报上宣传她都宣传半年了。 　　刘：来来来，快进来。 　　宋：找准自己位子！渴了， 　　赵：别喝了，不刚喝过吗？ 　　宋：咋地？要起义啊！ 　　赵：不是，有变化，你听。 　　刘：好，女士们，先生们，大家静一静，现在我宣布，2008北京奥运会辽北地区农民火炬手选定仪式现在开始！ 　　赵：好！ 　　宋：你说你这一惊一乍的，你挺吓人的。 　　刘：我们刚做了网络调查，最后发现，网友对大叔当火炬手的呼声特别高，而且现在大叔的支持率已经超过了白云大妈。 　　赵：民意，没办法。 　　刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的 支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传 递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，要实话实说！ 　　赵：二里地。 　　刘：二里地， 　　赵：不费劲。 　　刘：那就是一千米！大妈呢？ 　　赵：叫你呢！实事求是！说实话！ 　　宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的，谢谢。 　　赵：那你也没说跑多少米啊。 　　刘：好，请听第二题下一道也是必答题。问二老都喜欢什么运动？ 　　宋：游泳！ 　　刘：哦，大妈喜欢游泳。 　　赵：得了吧，就游三天，我问他为啥不游了，他说游泳池水不好喝！ 　　刘：那大叔呢？ 　　赵：我喜欢潜泳。 　　刘：大叔会潜泳，一般能潜多长时间？ 　　宋：那得看救生员啥前儿捞他，过一秒捞他他就潜一秒，过一年捞他指定就泡浮了搁那儿漂呢！ 　　刘：继续听题，接下来是一组抢答题。请听好，什么运动让人看着揪心？ 　　宋：足球！ 　　刘：什么运动更揪心？ 　　宋：中国足球！ 　　刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？ 　　宋：tea！ 　　刘：绿茶？ 　　赵：绿tea。 　　宋：红茶呢？ 　　赵：红tea。 　　宋：花茶呢？ 　　赵：花tea。 　　宋：我踢了你。 　　赵：全tea。 　　刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？ 　　宋：啥都不知道站起来干啥？ 　　赵：怕让你给抢去。 　　宋：顾拜旦！ 　　刘：正确！下一道题，历史上谁跑得最快？ 　　宋：曹操！说曹操曹操到，跑得比谁都快。 　　赵：拉倒吧，那曹操也不是运动员哪！ 　　刘：对啊？ 　　宋：人也没说必须是运动员哪，人说历史上谁跑最快，历史人物呢！ 　　赵：那孙悟空跑得更快！你这题出的就有问题。 　　刘：那这道题咱们只能作废了啊！ 　　刘：下一道题，什么运动以锣声开始和结束，还带有一定危险性？ 　　赵：耍猴！ 　　宋：耍猴也不是体育呀，那属于文艺呀。 　　赵：文体不分家嘛。耍猴有危险性，整不好猴挠他。 　　宋：小刘啊，我拒绝一个耍猴的PK！素质太低了！ 　　刘：那可不行，都有发言权嘛！ 　　赵：听见没，我也有发言权。 　　刘：听下一道，有位姓齐的网友，刚刚喜得贵子，让您二位在现场给他的孩子起一个好听的名字！ 　　赵：齐德龙！ 　　刘：文雅但不响亮。 　　宋：齐东强！ 　　刘：响亮但不文雅。 　　赵：齐得隆咚呛！ 洋气！ 　　宋：我再给你整个鼓，你敲去！ 　　刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！ 　　刘：下一道是一道基础知识题，问一点一横一撇念什么字？ 　　赵：广！ 　　刘：里边加一个木头的木？ 　　宋：床！ 　　刘：再加一个木！ 　　赵：双人床！ 　　宋：再加仨木呢？ 　　赵：三人床。 　　宋：十个木呢？ 　　赵：十个木那就念炕。二十个那就大车店。 　　宋：你说你咋这么没文化呢？ 　　赵：你加呗！ 　　刘：哎？这道题好，这是网友给咱们仨出的题，让主持人在现场做一套动作，让二老判断这是什么动作。（作太极动作）什么动作？ 　　赵：打麻将！ 　　宋：啥呀！你咋这没文化呢？这很明显是太极呀！ 　　赵：他刚做的明显就是打麻将。你看，这不洗牌，码牌，抓牌，看牌，抓牌，看牌，和了。 　　刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！那咱们第一环节就算结束了。这个目前啊，网络支持率显示，大妈的票数现在已经超过大叔了。 　　宋：瞧瞧我这人气。 　　赵：你那分明就是气人。那我也没少答呀。 　　刘：是没少答。第二环节是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘，为自己最后拉一下选票。 　　宋：你坐下，有你啥事儿啊！小刘啊，我先来。 　　刘：啊，大妈先来。 　　宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，今天在这个特殊的场合，我要透露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，从小与火结缘，三四岁开始玩火，曾给家里引起一场巨大火灾；六七岁不慎跌入火盆，至今臀部仍有印记；十几岁我踏上火车，来到火家屯，经一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我多少时间都在寻思，为啥我火急火燎地来到人间，为啥我与火结下不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。 　　刘：谢谢大妈！谢谢！ 　　宋：Sorry,我还没完呢。昨天晚上，我的妈妈叮嘱我， 　　赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！ 　　宋：托梦了，怎么地！不许呀！ 　　赵：哦，托梦了。 　　宋：我妈对我说，小云啊，奥运火炬手非你莫属！因为你是在火堆旁边出生的！ 　　赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。 　　宋：我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爹就把他带走！谢谢我妈，Thank you。 　　刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。 　　赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。 　　宋：放弃了！ 　　赵：啊，这位子给我老伴当，我到那收拾收拾卫生，干点活就行了。 　　宋：是，他比较适合收拾卫生。 　　刘：大叔弃权啦？ 　　赵：再不弃权就没命了！ 　　刘：那好，我们还是看看网上的支持率。已经有结果了，朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手是……黑土！ 　　赵：老伴，干啥你要回家呀？ 　　宋：我出家！我受不了了，不带这么玩的。这半年了都宣传我呀，叫我咋跟老李头说，这礼我都收了。 　　赵：我火不了！别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。 　　宋：可是我受不了啊，你要是火了我可咋整啊？这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！ 　　赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。 　　宋：那你还在意我不？ 　　赵：在意你。 　　宋：含糊我不？ 　　赵：含糊你。 　　宋：伺候我不？ 　　赵：伺候你。 　　宋：还怕我不？ 　　赵：我不光怕你，关键是现在我怕你妈呀！ 　　宋：那我那些令子还管用不？ 　　赵：你试试。 　　赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老鬼！ 　　赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。 　　刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。 　　宋：让你感言了，你感言不，你去吧。 　　赵：我去了啊。 　　刘：有请！ 　　赵：好！(大喊、鼓掌)感谢TV，感谢所有TV，MTV，感谢广播…好！(大喊、鼓掌)今天这里…蓬荜生辉，人山人海…海枯石烂…我…我…做梦都没想到我能成为这个火炬手，其实我不是火命，我是水货…我是水命。在这里…我感谢我的老伴… 　　宋：在这呢！ 　　赵：没有我老伴…就没有我的今天…因为我是陪她练的，把她练下去了，把我练上来了…我老伴…俗话说，一个成功的男人…后背背一个多事的女人……背后必须有一个管事的女的…来管我…我在这里…今天，感谢政府…能给我重新做人的机会… 　　刘：这话不对，绝对不对。 　　赵：能给我当火炬手的机会…我一定要坦白…坦率做人，坦诚做事…我… 　　刘：好，谢谢大叔，谢谢！ 　　赵：Sorry，还没完呢。奥运会…好，在这里，我代表我的老伴，向南方受灾的父老兄弟姐妹们，给你们拜年…你们要开心过年…一切都会过去的，有政府给我们做后台，怕啥呀！好！(大喊、鼓掌)等过完年，我和我老伴去看你们去，给你们捐钱， 　　宋：捐！ 　　赵：我能定不？ 　　宋：捐多少啊？ 　　赵：有多少我捐多少。 　　宋：也别都捐了，咱没钱了。 　　赵：2008好…北京好…我也好…主持人…完了。 　　刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。 　　赵：伟大的2008，百年的奥运，我们俩80了！赶上了！(大喊) 　　刘：让我们再次把掌声送给大叔大妈！

5. 速求一份幽默搞笑的小品剧本！拜托了，感激不尽！

　　与 众 不 同甲：你说人与众不同好不好？乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。 甲：我先说说它的作用。 乙：快说。 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！ 甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！ 甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？ 甲：想不想知道？ 乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。 甲：我说出来你可别吓着？ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。 甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊？ 甲：再换上电脑！ 乙：这行吗？ 甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃饭的机器人！ 乙：咳！参考! 2.一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？ 甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点。 乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。 乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！

6. 急求搞笑小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏

7. 求爆笑小品剧本

人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
　　开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）
　　阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止
　　步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)
　　（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）
　　阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
　　斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！
　　阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，
　　（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
　　斌哥：（生气）你——
　　阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
　　斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！
　　阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）
　　斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）
　　阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
　　斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！
　　阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女
　　生宿舍罚款50，出去，出去！
　　斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
　　阿姨：你再不出来我喊非礼了！
　　斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱
　　收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很
　　重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）
　　阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不
　　像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！
　　别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）
　　斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！
　　阿姨：那还用说！
　　斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
　　阿姨：不可以！
　　斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
　　阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！
　　斌哥：我找小妹！
　　阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！
　　斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
　　阿姨：天下无贼！
　　斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？
　　阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？
　　斌哥：进女生宿舍！一次50！
　　阿姨：错，是人——民币！
　　斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！
　　阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！
　　斌哥：什么节日啊？
　　阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！
　　斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！
　　阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
　　斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！
　　阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！
　　斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在
　　此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！
　　阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革
　　命军前进的姿势）
　　斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口
　　等你！）
　　（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
　　阿姨：你看你，把女生吓成这样子！
　　斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方
　　的狼！）我还是回家吧！
　　阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！
　　斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）
　　（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）
　　小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！
　　斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女
　　生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听
　　我讲故事！
　　小妹：（接过钱）嗯！
　　斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，
　　说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！
　　后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚
　　蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于
　　是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”
　　小妹：后来呢？
　　斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
　　小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！
　　斌哥：（笑）
　　小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）
　　斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）
　　斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）
　　小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花
　　瓶吃了！
　　斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小
　　妹)
　　小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？
　　斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！
　　小妹：那我呢？
　　斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后
　　会比她们漂亮的！
　　小妹：那现在呢？
　　斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！
　　小妹：我问的是现在啊？
　　斌哥：真的要我说吗？
　　小妹：快点说嘛！
　　斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）
　　斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，
　　阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！
　　小妹：（张眼）怎么样，快说啊！
　　斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！
　　小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！
　　斌哥：有多好啊？
　　小妹：有三两饭那么好！（加手势）
　　斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？
　　小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！
　　斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！
　　小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）
　　斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台）

8. 求一些搞笑的原创小品剧本！

（小品）报到(多人的)  时间：新兵报到那天  地点：班内  人物：甲——班长，一级士官  乙——钱尔，青岛籍新兵，青岛口音  丙——赵大，河北籍新兵，河北口音  丁——孙大壮，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦  道具：一张桌子，四把椅子，三个行礼包，一个本子，一支笔  甲；今年让我来训练新兵，我一定要好好干。一会儿新兵来报到，我得准备准备。  乙；哎呀妈呀，（班长吓了一跳）你是班长吧，班长你好你好……班长你抽烟，抽烟……  甲：我不抽 不抽，谢谢，你先坐。哎你是青岛的吧，  乙：哎呀妈呀班长呀你怎么知道的？  甲；我听口音像。  乙：哎呀妈呀，班长，你真厉害。  甲：你先坐，咱新同志报到都需要先登个记。  乙：哎呀妈呀，班长，登记？！俺可不能登记，  甲；怎么了。  乙：俺还没到结婚年龄那。  甲；哎，成结婚登记了。我不是这个意思，我说的登记就是报个姓名年龄。  乙：昂，是这么个意思呀，就是查俺家户口呗。  甲：嗨！怎么成查户口了，得的，咱今就查次户口，你的姓名？  乙：钱尔  甲；哎！咱部队不能用小名你需要报大名。  乙：班长俺就叫钱尔呀，大名就是钱尔。  甲；我怎么听着象钱眼呢。  乙：班长啊你误会了，俺那个钱是有钱的钱  甲：你家很有钱，  乙：班长，俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。  甲；个人隐私，那你是哪个尔  乙；就是那个尔虞我诈的尔。  甲：呵！够阴险的。你是不是也很阴险呀？  乙；嗨！班长呀，俺就是随便说个成语  甲：那就好。你的年龄？  乙；班长，俺今天18岁  甲： 什么？！怎么今天18岁呀？那你明天呢？  乙；明天、明天就19了  甲： 嗨，这是怎么回事呀？  乙；班长，明天俺过生日呀，俺报的是周岁  甲：嗨，你还用这么麻烦吗，直接报19岁不就行了吗  乙；噢，行啊班长，你看着办吧，你说多少就是多少吧  甲；怎么成了我说了算呢？得，说说你的家庭情况吧。  乙：哎呀妈呀，班长呀，你真是个好人呀，俺家来俺爸，俺妈，俺爷爷，俺奶奶，俺姥爷，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身体都挺好的呀，让你费心了呀，谢谢你昂班长。  甲：哎？嗨！这都什么跟什么呀，我的意思是说，你父母都是做什么工作的……。  乙；噢，班长呀，你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀，对不起呀，班长，俺理解错了，俺现在明白了。那就说俺爹吧  甲：你父亲是做什么工作的？  乙：俺爹在四海房地产公司，  甲：噢~~，那是干大事业的  乙：呵呵，没有，干点小事儿。  甲：是职员  乙；不是  甲：那是会计，  乙；也不是  甲；那就是总经理了  乙；那就更不是。  甲；这也不是那也不是，那是做什么工作的  乙：嘿嘿就当个小董事长。  甲：董事长还小！？那好你先坐一下，我先写点东西。  乙：班长你不用管俺，你先忙你的。。。。  乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳），班长呀！又来一个呀，  丙：1 2 1……  乙；来来……我帮你拿包。  丙；俺娘说了俺的包谁也不让动，  乙：嗨班长你看他这是怎么了，这人怎么这样呀？  甲：来来你们都坐下，咱们新兵到这来都需要先登个记，  乙：（对丙说）我跟你说你别怕，这个登记不是结婚那个登记，就是查  你家户口，是吧班长？  甲：呵~！我又成查户口的了。得，新同志报一下你的姓名。  丙：俺娘说了，俺在家排行老大，俺娘给俺起名叫赵大  甲；什么学历  丙：高中~~~~没上去  甲：哦那就是初中，  丙：初中~~~~没上完  甲；嗨那你到底什么学历呀？  丙；俺娘说了，初中上了一年半，学历都按初中算  乙；哎呀妈呀！班长呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的这肠子都快抻断了呀  甲：你别激动，别激动，你先坐，那赵大你有什么特长，  丙；啥叫特长  甲；就是爱好  丙；特长就是特长，爱好就是爱好，爱好不是特长，特长不是爱好。  甲：嗨！他这是整绕口令呢。那就说一下你有什么爱好吧  丙；俺娘说了，俺唱歌好听，  甲：哦，那就请赵大同志唱首歌，欢迎……。  丙：没有花香呀，没有树高……，  乙：哎呀妈呀班长呀，俺5个音少了4个，唱的都比他好听呀。班长呀，人家唱歌是要钱，他唱歌是要命呀。  甲；好了好了。安静一下。那你们两个人先认识一下，我写点东西。  乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳）！班长呀，又来一个呀。来来来，俺帮你提包，（闪了乙一下，趾高气昂的样子冲着乙）吆喝~~这人架子还挺大的，怎么这样呀？  丁；去去去，把包给我放那。  乙；（随便的一扔），什么人呐？  丁；你给我站住，过来  乙；干什么，  丁；不干什么，把包给我捡起来放在桌子上，  乙：行，第一天见面给班长个面子。  甲：大家都不要吵，都先坐下。来，新同志先登一下记  丙：（对丁说）这个登记不是结婚登记，就是查你家户口，是吧班长？  丁：好好，我知道你别罗嗦了。  乙；班长呀，你怎么跟俺家那边的片警差不多呀，老查人家户口啊？  甲：哎，看样子这户口今天是要查到底了。这位新同志你的姓名？  丁：我叫孙大壮（显摆一下肌肉）  甲：怎么看你也不像大壮呀？  丁：你别看俺瘦，俺骨头里面全是肉。不信你看看班长。  乙：哎呀妈呀！班长呀，就他那也算壮？那俺这是奶胖呀。  丁：怎么着，我就是壮怎么了~~~~~  甲：不要吵，不要吵都安静。那报一下你的年龄  丁：我今年18了  甲：怎么感觉你没有18岁呀。  丁：怎么了？你不信我给你数数。  乙；来来来，我帮你数。  丁：不用你，（赵大）你帮我数。89，90，91，92，93，~~99~99~~00~~  丙：1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18  乙：哎呀班长呀，不对呀，俺听着有点毛病呀。我给他捋捋  丁：怎么不对了。  乙：你先别吆喝，你在说一遍，  丁：你听着89，，，，，，，，99，，99  乙：哎，班长我捋着了，他报了2个99呀 他今年才17呀。  丁：我报的是虚岁  乙：就你这个虚法，那还25了来  丁：我愿意怎么说，就怎么说你管不找  甲：好了，都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下（停了一会儿）起立集合，赵大你先把包放下  丙：俺娘说了俺的包儿不能给别人，  甲：既然你门来到部队，部队就是你的家，班长就像你亲妈，管你衣食住行，管你吃喝拉撒，明白了吗？快把包放下  丙：（愣了一会）是——妈，  甲：嗨，我是你班长。  丙：是班长  甲：向右转，（丙向左转，丁一看，以为自己错了，接着向后转）错了错了，  乙：昂班长我错了，（乙回头看，以为是自己错了，也向后转）  甲：嗨都错了，全都转回来。齐步走（下场