抖音最火的搞笑一段话 抖音吸引人的搞笑句子

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  抖音最火的搞笑一段话 
  
  （一） 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。 
  
  （二） 有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。 
  
  （三） 做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。 
  
  （四） 我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。 
  
  （五） 台湾一日不收复，老子一日但是四级。 
  
  （六） 有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 
  
  （七） 站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。 
  
  （八） 世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。 
  
  （九） 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！ 
  
  （十） 小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！ 
  
  （十一） 别回头，哥恋的只是你的背影。 
  
  （十二） 有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。 
  
  （十三） 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。 
  
  （十四） 刚听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽然从小痴呆，但对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。 
  
  （十五） 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。 
  
  （十六） 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 
  
  （十七） 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！ 
  
  （十八） 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 
  
  （十九） 陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 
  
  （二十） 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 
  
  （二十一） 没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！ 
  
  （二十二） 我以看星星的角度温柔的看你，你也用看猩猩的角度温柔的看着我。 
  
  （二十三） 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ 
  
  （二十四） 不要讨厌自己胖，在你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。 
  
  （二十五） 老师总是叫我们不要说谎，一到上方来检查时就教我们说谎。 
  
  （二十六） 男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。 
  
  （二十七） 太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。 
  
  （二十八） 蓦然回首，你咋还没走。 
  
  （二十九） 我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。 
  
  （三十） 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！ 
  
  （三十一） 春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。 
  
  （三十二） 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 
  
  （三十三） 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 
  
  （三十四） 从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 
  
  （三十五） 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。 
  
  （三十六） 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 
  
  （三十七） 这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都他妈两份起送！ 
  
  （三十八） 每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。 
  
  （三十九） 和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。 
  
  （四十） 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。 
  
  （四十一） 小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！ 
  
  （四十二） 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 
  
  （四十三） 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？ 
  
  （四十四） 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。 
  
  （四十五） 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 
  
  （四十六） 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 
  
  （四十七） 情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。 
  
  （四十八） 假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。 
  
  （四十九） 情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。 
  
  （五十） 要求帅哥送餐，身高1米9，，皮肤白皙有光泽。 
  
  （五十一） 蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。 
  
  （五十二） 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 
  
  （五十三） 老说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。 
  
  （五十四） 拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。 
  
  （五十五） 人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了。 
  
  （五十六） 终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。 
  
  （五十七） 都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。 
  
  （五十八） 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 
  
  （五十九） 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。 
  
  （六十） 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。 
  
  （六十一） 人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。 
  
  （六十二） 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。 
  
  （六十三） 我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。 
  
  （六十四） 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！ 
  
  （六十五） 相亲节目，挑战你脸皮的厚度。 
  
  （六十六） 有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。 
  
  （六十七） 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。 
  
  （六十八） 过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。 
  
  （六十九） 老东西，大爷我帮你拎。 
  
  （七十） 离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。 
  
  （七十一） 山盟海誓，是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。 
  
  （七十二） 一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。 
  
  （七十三） 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。 
  
  （七十四） 每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！ 
  
  （七十五） 不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 
  
  （七十六） 有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。 
  
  （七十七） 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 
  
  （七十八） 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 
  
  （七十九） 万事开头难，然后中间难，最后结尾难。 
  
  （八十） 世界那么大，没钱能去哪？ 
  
  （八十一） 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

2. 抖音火的搞笑句子83句

1、不要和我比懒，我懒得和你比！
 
 2、你说是天冷了，我说是心凉了。
 
 3、待你长发及腰，送你一把剪刀。
 
 4、领卷子的时候，就买好打火机。
 
 5、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
 
 6、我承受了这个年纪不该有的饭量。
 
 7、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
 
 8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
 
 9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
 
 10、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
 
 11、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
 
 12、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
 
 13、虽然认输不会死，但我死也不认输。
 
 14、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
 
 15、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
 
 16、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
 
 17、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
 
 18、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
 
 19、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
 
 20、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
 
 21、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
 
 22、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
 
 23、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
 
 24、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
 
 25、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
 
 26、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
 
 27、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
 
 28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
 
 29、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
 
 30、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
 
 31、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
 
 32、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
 
 33、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
 
 34、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
 
 35、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
 
 36、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
 
 37、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
 
 38、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
 
 39、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
 
 40、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
 
 41、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
 
 42、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
 
 43、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
 
 44、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
 
 45、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
 
 46、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
 
 47、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
 
 48、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
 
 49、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
 
 50、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
 
 51、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
 
 52、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
 
 53、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
 
 54、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
 
 55、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
 
 56、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
 
 57、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
 
 58、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
 
 59、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
 
 60、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
 
 61、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
 
 62、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
 
 63、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
 
 64、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
 
 65、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
 
 66、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
 
 67、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
 
 68、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
 
 69、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
 
 70、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
 
 71、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
 
 72、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
 
 73、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
 
 74、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
 
 75、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
 
 76、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
 
 77、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
 
 78、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
 
 79、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
 
 80、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
 
 81、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
 
 82、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
 
 83、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

3. 抖音里的搞笑句子84句

一、你给我滚，马不停蹄的滚。
 
 二、很热对吗，到七夕就凉快了。
 
 三、钱不是问题，问题是我没钱。
 
 四、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
 
 五、我对我的穷又有了新一步的了解。
 
 六、给你脸是客气，不给你脸是道理。
 
 七、装什么城里人，现在地球都叫村。
 
 八、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
 
 九、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
 
 十、你一定要和她好好走下去，我坐车。
 
 十一、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
 
 十二、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
 
 十三、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
 
 十四、把我想得太复杂，说明你也不简单。
 
 十五、车到山前必有路，有路我也刹不住。
 
 十六、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
 
 十七、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
 
 十八、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
 
 十九、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
 
 二十、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
 
 二十一、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
 
 二十二、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
 
 二十三、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
 
 二十四、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
 
 二十五、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
 
 二十六、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
 
 二十七、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
 
 二十八、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
 
 二十九、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
 
 三十、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
 
 三十一、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
 
 三十二、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
 
 三十三、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
 
 三十四、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
 
 三十五、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
 
 三十六、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
 
 三十七、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
 
 三十八、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
 
 三十九、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
 
 四十、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
 
 四十一、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
 
 四十二、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
 
 四十三、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
 
 四十四、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
 
 四十五、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
 
 四十六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
 
 四十七、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
 
 四十八、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
 
 四十九、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
 
 五十、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
 
 五十一、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
 
 五十二、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
 
 五十三、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
 
 五十四、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
 
 五十五、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
 
 五十六、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
 
 五十七、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
 
 五十八、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
 
 五十九、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
 
 六十、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
 
 六十一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
 
 六十二、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
 
 六十三、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
 
 六十四、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
 
 六十五、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
 
 六十六、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
 
 六十七、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
 
 六十八、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
 
 六十九、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
 
 七十、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
 
 七十一、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
 
 七十二、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
 
 七十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
 
 七十四、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
 
 七十五、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
 
 七十六、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
 
 七十七、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
 
 七十八、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
 
 七十九、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
 
 八十、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
 
 八十一、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
 
 八十二、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
 
 八十三、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
 
 八十四、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

4. 抖音最火搞笑句子85句

一、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
 
 二、钱不是问题，问题是我没钱。
 
 三、先学会不生气，再学会气死人。
 
 四、我不整理房间，我是乱室佳人。
 
 五、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
 
 六、不要对姐放电，你哥有来电显示。
 
 七、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
 
 八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
 
 九、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
 
 十、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
 
 十一、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
 
 十二、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
 
 十三、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
 
 十四、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
 
 十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
 
 十六、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
 
 十七、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
 
 十八、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
 
 十九、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
 
 二十、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
 
 二十一、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
 
 二十二、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
 
 二十三、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
 
 二十四、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
 
 二十五、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
 
 二十六、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
 
 二十七、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
 
 二十八、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
 
 二十九、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
 
 三十、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
 
 三十一、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
 
 三十二、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
 
 三十三、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
 
 三十四、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
 
 三十五、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
 
 三十六、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
 
 三十七、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
 
 三十八、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
 
 三十九、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
 
 四十、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
 
 四十一、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
 
 四十二、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
 
 四十三、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
 
 四十四、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
 
 四十五、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
 
 四十六、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
 
 四十七、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
 
 四十八、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
 
 四十九、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
 
 五十、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
 
 五十一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
 
 五十二、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
 
 五十三、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
 
 五十四、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
 
 五十五、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
 
 五十六、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
 
 五十七、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
 
 五十八、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
 
 五十九、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
 
 六十、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
 
 六十一、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
 
 六十二、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
 
 六十三、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
 
 六十四、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
 
 六十五、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
 
 六十六、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
 
 六十七、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
 
 六十八、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
 
 六十九、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
 
 七十、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
 
 七十一、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
 
 七十二、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
 
 七十三、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
 
 七十四、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
 
 七十五、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
 
 七十六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
 
 七十七、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
 
 七十八、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
 
 七十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
 
 八十、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
 
 八十一、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
 
 八十二、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
 
 八十三、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
 
 八十四、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
 
 八十五、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

5. 抖音最搞笑句子85句

一、英雄不问出处，恋爱找我速度。
 
 二、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
 
 三、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
 
 四、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
 
 五、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
 
 六、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
 
 七、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
 
 八、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
 
 九、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
 
 十、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
 
 十一、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
 
 十二、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
 
 十三、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
 
 十四、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
 
 十五、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
 
 十六、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
 
 十七、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
 
 十八、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
 
 十九、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
 
 二十、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
 
 二十一、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
 
 二十二、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
 
 二十三、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
 
 二十四、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
 
 二十五、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
 
 二十六、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
 
 二十七、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
 
 二十八、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
 
 二十九、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
 
 三十、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
 
 三十一、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
 
 三十二、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
 
 三十三、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
 
 三十四、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
 
 三十五、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
 
 三十六、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
 
 三十七、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
 
 三十八、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
 
 三十九、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
 
 四十、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
 
 四十一、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
 
 四十二、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
 
 四十三、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
 
 四十四、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
 
 四十五、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
 
 四十六、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
 
 四十七、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
 
 四十八、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
 
 四十九、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
 
 五十、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
 
 五十一、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
 
 五十二、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
 
 五十三、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
 
 五十四、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
 
 五十五、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
 
 五十六、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
 
 五十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
 
 五十八、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
 
 五十九、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
 
 六十、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
 
 六十一、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
 
 六十二、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
 
 六十三、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
 
 六十四、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
 
 六十五、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
 
 六十六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
 
 六十七、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
 
 六十八、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
 
 六十九、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
 
 七十、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
 
 七十一、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
 
 七十二、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
 
 七十三、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
 
 七十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
 
 七十五、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
 
 七十六、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
 
 七十七、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
 
 七十八、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
 
 七十九、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
 
 八十、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
 
 八十一、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
 
 八十二、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
 
 八十三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
 
 八十四、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
 
 八十五、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

6. 搞笑的抖音句子83句

1、你给我滚，马不停蹄的滚。
 
 2、你说是天冷了，我说是心凉了。
 
 3、待你长发及腰，送你一把剪刀。
 
 4、我对我的穷又有了新一步的了解。
 
 5、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
 
 6、你一定要和她好好走下去，我坐车。
 
 7、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
 
 8、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
 
 9、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
 
 10、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
 
 11、虽然认输不会死，但我死也不认输。
 
 12、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
 
 13、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
 
 14、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
 
 15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
 
 16、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
 
 17、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
 
 18、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
 
 19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
 
 20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
 
 21、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
 
 22、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
 
 23、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
 
 24、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
 
 25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
 
 26、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
 
 27、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
 
 28、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
 
 29、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
 
 30、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
 
 31、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
 
 32、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
 
 33、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
 
 34、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
 
 35、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
 
 36、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
 
 37、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
 
 38、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
 
 39、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
 
 40、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
 
 41、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
 
 42、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
 
 43、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
 
 44、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
 
 45、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
 
 46、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
 
 47、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
 
 48、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
 
 49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
 
 50、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
 
 51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
 
 52、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
 
 53、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
 
 54、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
 
 55、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
 
 56、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
 
 57、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
 
 58、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
 
 59、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
 
 60、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
 
 61、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
 
 62、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
 
 63、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
 
 64、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
 
 65、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
 
 66、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
 
 67、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
 
 68、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
 
 69、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
 
 70、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
 
 71、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
 
 72、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
 
 73、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
 
 74、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
 
 75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
 
 76、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
 
 77、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
 
 78、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
 
 79、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
 
 80、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
 
 81、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
 
 82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
 
 83、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

7. 抖音上的句子搞笑84句

一、漫漫人生路，一直在迷路。
 
 二、一身臭汗味，我有我的滋味！
 
 三、不要对姐放电，你哥有来电显示。
 
 四、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
 
 五、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
 
 六、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
 
 七、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
 
 八、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
 
 九、车到山前必有路，有路我也刹不住。
 
 十、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
 
 十一、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
 
 十二、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
 
 十三、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
 
 十四、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
 
 十五、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
 
 十六、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
 
 十七、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
 
 十八、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
 
 十九、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
 
 二十、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
 
 二十一、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
 
 二十二、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
 
 二十三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
 
 二十四、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
 
 二十五、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
 
 二十六、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
 
 二十七、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
 
 二十八、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
 
 二十九、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
 
 三十、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
 
 三十一、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
 
 三十二、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
 
 三十三、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
 
 三十四、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
 
 三十五、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
 
 三十六、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
 
 三十七、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
 
 三十八、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
 
 三十九、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
 
 四十、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
 
 四十一、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
 
 四十二、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
 
 四十三、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
 
 四十四、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
 
 四十五、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
 
 四十六、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
 
 四十七、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
 
 四十八、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
 
 四十九、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
 
 五十、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
 
 五十一、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
 
 五十二、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
 
 五十三、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
 
 五十四、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
 
 五十五、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
 
 五十六、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
 
 五十七、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
 
 五十八、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
 
 五十九、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
 
 六十、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
 
 六十一、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
 
 六十二、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
 
 六十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
 
 六十四、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
 
 六十五、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
 
 六十六、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
 
 六十七、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
 
 六十八、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
 
 六十九、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
 
 七十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
 
 七十一、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
 
 七十二、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
 
 七十三、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
 
 七十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
 
 七十五、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
 
 七十六、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
 
 七十七、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
 
 七十八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
 
 七十九、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
 
 八十、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
 
 八十一、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
 
 八十二、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
 
 八十三、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
 
 八十四、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

8. 抖音上搞笑的句子84句

1、你给我滚，马不停蹄的滚。
 
 2、格式化自己，只为删除你。
 
 3、我一向勇于认错，坚决不改。
 
 4、先学会不生气，再学会气死人。
 
 5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
 
 6、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
 
 7、领卷子的时候，就买好打火机。
 
 8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
 
 9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
 
 10、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
 
 11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
 
 12、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
 
 13、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
 
 14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
 
 15、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
 
 16、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
 
 17、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
 
 18、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
 
 19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
 
 20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
 
 21、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
 
 22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
 
 23、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
 
 24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
 
 25、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
 
 26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
 
 27、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
 
 28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
 
 29、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
 
 30、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
 
 31、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
 
 32、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
 
 33、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
 
 34、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
 
 35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
 
 36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
 
 37、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
 
 38、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
 
 39、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
 
 40、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
 
 41、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
 
 42、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
 
 43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
 
 44、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
 
 45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
 
 46、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
 
 47、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
 
 48、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
 
 49、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
 
 50、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
 
 51、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
 
 52、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
 
 53、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
 
 54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
 
 55、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
 
 56、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
 
 57、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
 
 58、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
 
 59、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
 
 60、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
 
 61、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
 
 62、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
 
 63、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
 
 64、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
 
 65、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
 
 66、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
 
 67、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
 
 68、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
 
 69、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
 
 70、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
 
 71、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
 
 72、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
 
 73、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
 
 74、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
 
 75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
 
 76、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
 
 77、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
 
 78、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
 
 79、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
 
 80、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
 
 81、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
 
 82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
 
 83、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
 
 84、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！