搞笑段子素材(幽默笑话段子)

1. 搞笑段子素材(幽默笑话段子)

1、搞笑段子短句 幽默笑话。
 
 2、搞笑段子短句说说心情。
 
 3、搞笑段子短句文字。
 
 4、搞笑段子短句发朋友圈。
 
 
 
 1.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
 
 2.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
 
 3.不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
 
 4.都说字如其人。
 
 5.我看了病历本。
 
 6.都不敢想象医生的样子了。
 
 7.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
 
 8.干啥啥不行，吃啥啥不剩。
 
 9.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
 
 10.终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
 
 11.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
 
 12.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
 
 13.任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
 
 14.申请进入你的心里，我敲门了喔。
 
 15.生活不能给你的甜，或许我可以。
 
 16.世界上最遥远的距离不是生和死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
 
 17.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
 
 18.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
 
 19.我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
 
 20.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
 
 21.月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
 
 22.你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

2. 搞笑段子素材

    　　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《搞笑段子素材》，欢迎观看!
       　　搞笑段子素材(热门篇)       　　1.一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了”。
       　　2.老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
       　　3.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!” 车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
       　　4.老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你?”我震惊，“你爱干净?别开玩笑了!”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”
       　　5.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
       　　6.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。
       　　7.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............
       　　8.追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"
       　　9.一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”
       　　10.数学老师：“我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”
       　　搞笑段子素材(经典篇)       　　1.记得小学时候写作业造句，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花…"之类的。一同学写"今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了"正好四个有字。
       　　2.因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。
       　　3.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
       　　4.有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在裤衩里呢!”A：“别闹!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
       　　5.跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
       　　6.一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
       　　7.大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……
       　　8.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
       　　9.流言止于智者，聊天止于呵呵
       　　10.【在家里请客教程】请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
       　　搞笑段子素材(精选篇)       　　1.因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰坦尼克号，所以最后杰克死了。这个故事告诉我们，秀恩爱的，都得死。
       　　2.昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。
       　　3.小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高一，弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……
       　　4.我们领导长的个子矮小，留着小胡子，有一次我和领导坐飞机去外地，登机时，美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好，到我们领导这时，深深的瞅了一眼，说了句：空尼叽哇，领导一愣，用标准的东北话说，俺是东北银，空姐谔然。
       　　5.女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了
       　　6.读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑!
       　　7.好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。 很快我姐回复短信：我是你大爷 滚!
       　　8.三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"
       　　9.今天同事家四岁女儿来办公室玩，那丫头跟我说她打人很疼的，我说骗人吧，我才不信呢，话音刚落，她啪一巴掌打在我身上……

3. 最有个性的幽默笑话素材

   　　一个人说哪些经典的幽默笑话能够凸显出自己的个性恩?下面是由我整理而成的最有个性的幽默笑话，谢谢你的阅读。
    
    　　最有个性的幽默笑话摘抄    　　1. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
    　　2. 记忆并不可怕，可怕的是回忆。
    　　3. 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)
    　　4. 孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。
    　　5. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
    　　6. 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
    　　7. 脸不见血身不见伤四下无人。
    　　8. 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
    　　9. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
    　　10. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
    　　11. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
    　　12. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
    　　13. 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
    　　14. 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
    　　15. 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
    　　16. 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
    　　17. 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
    　　18. 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
    　　19. 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
    　　20. 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
    　　21. 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
    　　22. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
    　　23. 流氓不可怕，就怕流氓有  文化  。
    　　24. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
    　　25. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
    　　最有个性的幽默笑话欣赏    　　1. 感化不了你?老子就火化你。
    　　2. 发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
    　　3. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
    　　4. 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
    　　5. 爱情就是扯淡，越扯越淡。
    　　6. 思想有多远，你就给我滚多远!
    　　7. 失去我，你们不痛不痒。
    　　8. 三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!
    　　9. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
    　　10. 七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!
    　　11. 时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
    　　12. 许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
    　　13. 当官说：我廉洁;明星说：我清白;城管说：我和蔼;富豪说：我纳税;二奶说：我自立;导演说：我正经;教师说：我高尚;警察说：我秉公;移动说：我诚实;银行说：我规矩;中油说：我亏损;医院说：我治病;法院说：我公正;百姓说：全扯淡。
    　　14. 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”
    　　15. 生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
    　　最有个性的幽默笑话精选    　　1. 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长  说说  自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了
    　　2. 别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
    　　3. 婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
    　　4. 焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
    　　5. 和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了……
    　　6. 教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”
    　　7. 多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
    　　8. 少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。
    　　9. 我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
    　　10. 在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
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4. 幽默搞笑又有趣的句子素材

   　　哪些幽默的  搞笑     句子   听起来会让人觉得很有趣呢?以下是我为大家整理的幽默搞笑又有趣的句子，希望你们喜欢。
    
    　　幽默搞笑又有趣的句子摘抄    　　1. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
    　　2. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
    　　3. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
    　　4. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
    　　5. 不错!人都是逼出来的。
    　　6. 干掉鸟人我就是天使!
    　　7. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
    　　8. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
    　　9. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
    　　10. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
    　　11. 要挑熟女，裙子好揪。
    　　12. 有时候，除了谎言是真的，  其它  全是假的!
    　　13. 不用撒尿也知道自己长啥样。
    　　14. 施主，化个B来日，化个胸摸下!
    　　15. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
    　　16. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
    　　17. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
    　　18. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
    　　19. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
    　　20. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
    　　21. 每天早上起来大吼一声：“小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
    　　22. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
    　　23. 怎么死的?还不是穷死的。
    　　24. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
    　　25. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
    　　幽默搞笑又有趣的句子欣赏    　　1. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
    　　2. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
    　　3. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
    　　4. 法佬说：今天是  端午节  ，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
    　　5. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
    　　6. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
    　　7. 天堂就在女人的洞穴里!
    　　8. 中华人民共和国小卖部副部长!
    　　9. 有钱男子汉，没钱汉子难。
    　　10. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
    　　11. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
    　　12. 混娱乐圈就像打  麻将  ，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
    　　13. 走牛B的路，让傻B去说吧。
    　　14. 天塌下来你顶着，我垫着!
    　　15. 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
    　　幽默搞笑又有趣的句子精选    　　1. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
    　　2. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
    　　3. 妹特思棒威——不走寻常路!
    　　4. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
    　　5. 名花虽有主，我来松松土。
    　　6. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
    　　7. 出来混，老婆迟早是要换的!
    　　8. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
    　　9. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
    　　10. 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
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5. 搞笑幽默又有趣的句子素材内容(精选50句)

1、           是怎么死的？
 
 2、           杀鸟我是天使！
 
 3、           挑**，裙子好拉。
 
 4、           有钱人，没钱人难。
 
 5、       哪些幽默的句子听起来很有趣？
 
 6、           好！人都被逼出来了。
 
 7、           男人口袋里有点钱，腰
 
 8、           天堂就在女人的洞穴里！
 
 9、           走牛B的路，让傻B去说吧。
 
 10、           天塌下来你顶着，我垫着！
 
 11、           出来混，老婆迟早是要换的!
 
 12、           中华人民共和国食堂副部长！
 
 13、           有时候，除了谎言是真是假！
 
 14、           虽然名花有主，但我来松土。
 
 15、           施主，化个B来日，化个胸摸！
 
 16、           我的id假的，别相信我是骗子。
 
 17、           不用撒尿就知道自己长什么样。
 
 18、           爱是淡淡的爱；爱是深深的爱。
 
 19、           蹲在路边看小牛，躺在床上玩J。
 
 20、           孔雀拼命打开屏幕，却露出屁眼！
 
 21、           修养的艺术，其实就是撒谎的艺术。
 
 22、           姐姐特思棒威mdash;mdash;不走寻常路！
 
 23、           不要吃碗里的锅，直接拿着锅吃多省心。
 
 24、           好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一？
 
 25、           对我来说，活着本身就是对上帝的妥协。
 
 26、           一想到祖国不统一，就忍不住想抽烟hellip;
 
 27、           周末休息两天后，大家现在都很累hellip;hellip;
 
 28、           不要以为女生靠漂亮就能让我动心，至少她够傻！
 
 29、           夜无眠，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
 
 30、           我们似乎进入了一个只有拿出钱才能证明爱的时代。
 
 31、           一个说自己聪明的女人被约会的概率比抢劫的概率低。
 
 32、           鸳鸯戏水，都是***淹死的；比翼双飞，都是***摔死的！
 
 33、           每个人都有阴暗面。如果你说你很简单，我只能说你不是人！
 
 34、           看到一毛钱还疼吗？直接扔给旁边乞讨的哥们，让他沮丧hellip;
 
 35、           偶尔幽默生活会让你觉得很爽，但是幽默生活会让你很惨。hellip;
 
 36、           法佬说:今天是端午节，我请你吃粽子，**馅，来人，木乃伊hellip;
 
 37、           我不会弯腰从天上掉钱，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钱了。
 
 38、           混娱乐圈就像打麻将。如果你想成为一个大品牌，你必须愿意一桶鸡！
 
 39、           领导重视你的时候是领导利用你的时候！但是我太渴望被领导利用了！
 
 40、           邯郸农行万惊醒了我的**梦，还是老老实实做人吧，不要总想着整天！
 
 41、           几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
 
 42、           为什么我还没死？那是因为我在等死！为什么我**放火？那是因为我想死！
 
 43、           你进外企，我当工人，因为那天是监考老师多的日子。mdash;mdash;-坐在我面前不动！
 
 44、           每天早上起来大喊:操***的小日本。这不仅有益健康，还培养了爱国主义道德情操！
 
 45、           给我一个你的银行账户，我现在还你的钱mdash;mdash;收到这条短信，当时感动得一塌糊涂。
 
 46、           女人就像书架上的书。虽然你买了她，但在你买之前，她或多或少被几个男人翻过。hellip;
 
 47、           我研究专业学术问题，如霸王龙饲料、太监生育、在火星上从事房地产需要多少启动资金等。
 
 48、           刚才在一个网站上注册了一个叫爸爸的用户名，结果给我发了一封邮件，一开始我看起来很傻，
 
 49、           男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；女人每晚只有一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
 
 50、           前进的理由只有一个，但后退的理由是一百个。很多人整天找100个理由证明他不是懦夫，但从来没有理由证明他是勇士。

6. 适合用来调侃的幽默句子素材

    　　哪些幽默的  句子  适合用来调侃人呢?下面是我为大家精心推荐的调侃人的幽默句子，希望能够对您有所帮助。
         
       　　调侃人的幽默句子摘抄       　　1. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
       　　2. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
       　　3. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
       　　4. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
       　　5. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
       　　6. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
       　　7. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
       　　8. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
       　　9. 不要和地球人一般见识~~~
       　　10. 出来混，老婆迟早是要换的!
       　　11. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
       　　12. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
       　　13. 生前何必久睡，死后自会长眠……
       　　14. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
       　　15. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
       　　16. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
       　　17. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
       　　18. 刚  毕业  后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
       　　19. 老子不打你，你不知道我文武双全。
       　　20. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
       　　21. 心里有座坟，葬着未亡人
       　　22. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
       　　23. 要么忍，要么残忍
       　　24. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
       　　25. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
       　　调侃人的幽默句子欣赏       　　1. 我多想一个不小心就和你白头偕老
       　　2. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
       　　3. 理想很丰满，现实却很骨感
       　　4. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
       　　5. 等待你的关心，等到我关上了心
       　　6. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
       　　7. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
       　　8. 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
       　　9. 我们的目标:向钱看,向厚赚
       　　10. 俺从不写措字，但俺写通假字!
       　　11. 避孕的效果：不成功，便成“人”.
       　　12. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
       　　13. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
       　　14. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
       　　15. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
       　　调侃人的幽默句子精选       　　1. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
       　　2. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
       　　3. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
       　　4. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
       　　5. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
       　　6. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
       　　7. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
       　　8. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
       　　9. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
       　　10. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
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7. 超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子

 超有内涵的经典搞笑段子
   1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
   2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
   3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
   4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
   5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
   6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
   7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
   8. 天塌下来你顶着，我垫着!
   9. 废话是人际关系的第一句。
   10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
   11. 钱不是问题，问题是没钱!
   12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
   13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
   14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
   15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
   16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
   17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
   18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
   19. 你的丑和你的脸没有关系。
   20. 长得真有创意，活得真有勇气!
   最幽默的搞笑内涵段子
   1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
   2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
   3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
   4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
   5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
   6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
   7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
   8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
   9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
   10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
   11. 不是每句对不起，都能换来没关系。
   12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
   13. 开车无难事，只怕有新人。
   14. 爷爷都是从孙子走过来的。
   15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
   最经典的幽默搞笑段子
   1. 女人一哭，男人必输。
   2. 天大地大，房子就是不降价。
   3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
   4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
   5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
   6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
   7. 我想早恋，但是已经晚了。
   8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
   9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
   10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
   11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
     13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
   14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
   15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
   最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子      最富有内涵的经典幽默句子
   1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
   2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
   3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
   4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
   5. 虽不安分，也该守己。
   6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
   7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
   8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
   9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
   10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
   11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
   12. 长得真有创意，活得真有勇气!
   13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
   14. 锻炼肌肉，防止挨揍!
   15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
   16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
   17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
   18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
   19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
   20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
   21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
   22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
   23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
   24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
   25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
   超级有内涵的幽默搞笑段子
   1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
   2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
   3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
   4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
   5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
   6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
   7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相
   8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
   9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
   10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
   11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
   12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
   13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
   14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。
   15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
   最幽默的经典内涵搞笑段子
   1. 不要和我比懒，我懒得和你比
   2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
   3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
   4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
   5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
   6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
   7. 我认为我颓废，原来我报废了!
   8. 烟不听话，所以我们抽烟。
   9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
   10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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  幽默有内涵的段子    一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
   二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
   三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
   四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
   五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
   六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
   七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
   八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
   九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
   十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
   十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
   十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
   十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
   十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
   十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
   十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
   十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
   十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
   十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
   二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
   二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
  搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子      搞笑雷人的经典内涵段子
   1. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
   2. 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
   3. 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
   4. 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
   5. 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
   6. 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
   7. 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
   8. 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
   9. 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
   10. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
   11. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
   12. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
   13. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
   14. 你最近咋样?我最近很胖。
   15. 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
   16. 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
   17. 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
   18. 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
   19. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
   20. 新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
   21. 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
   22. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
   23. 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
   24. 你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
   25. 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
   超幽默雷人的内涵句子
   1. 做为一只禽兽，我深感压力很大
   2. 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
   3. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
   4. 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
   5. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
   6. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
   7. 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
   8. 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
   9. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
   10. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
   11. 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
   12. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
   13. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
   14. 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
   15. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
   幽默搞笑的经典雷人内涵段子
   1. 矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
   2. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
   3. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
   4. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
   5. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
   6. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
   7. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
   8. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
   9. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
   10. 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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8. 幽默搞笑段子大集合

　　幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。以下便是我为大家整理的幽默  搞笑段子  大集合，希望大家能够喜欢。
 
   
    　　幽默搞笑段子欣赏 
   　　1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
 
   　　2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
 
   　　3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
 
   　　4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
 
   　　5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
 
   　　6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
 
   　　7. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
 
   　　8. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
 
   　　9. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
 
   　　10. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
 
   　　11. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
 
   　　12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
 
   　　13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙
 
   　　14. 粪堆上开花--臭美。
 
   　　15. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
 
   　　16. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不  死机  关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
 
   　　17. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
 
   　　18. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
 
   　　19. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
 
   　　20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
 
   　　21. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
 
   　　22. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼  故事  ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.
 
   　　23. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
 
   　　24. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
 
   　　25. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
 
   　　26. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
 
   　　27. 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?!
 
   　　28. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞  情书  找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他  文章  写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。
 
   　　29. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
 
   　　30. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
 
   　　31. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
 
   　　32. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
 
   　　33. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
 
   　　34. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是  文化  人。
 
   　　35. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
 
   　　36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
 
   　　37. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
 
   　　38. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
 
   　　39. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
 
   　　40. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
    　　幽默搞笑段子精选 
   　　1. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
 
   　　2. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
 
   　　3. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
 
   　　4. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
 
   　　5. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
 
   　　6. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
 
   　　7. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
 
   　　8. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
 
   　　9. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
 
   　　10. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”