历史 笑话

1. 历史 笑话

1、楚人不识凤，重价求山鸡
楚国一人卖山鸡，一个路人问他是什么鸟？他骗路人说：“‘凤凰’”。
路人说：“我听说过凤凰好久了，今天真的见到了。你卖吗？”
楚国人说：“卖呀！”
路人给他好多的钱，他不卖，要求加倍，待加倍后，才卖给了路人。路人想将山鸡献给楚国的大王，结果过了一夜，山鸡死了，路人不可惜花了多少钱，只可惜不能把“凤凰”献给大王。
楚国的人们听说了，都在纷纷传说，都以为是真的凤凰，才会花那么多的钱买来献给大王。
后来楚王也听说了。楚王被那个路人的行为感动了，遂把他召去赐给了好多的东西和钱，路人得到的比买山鸡的钱何止多了十倍。
2、痴人卖豆
隋朝时有一个傻子，用车装着黑豆到京城去卖，到灞头的时候，车子翻了，豆子都翻到了水里，于是他就丢下豆子回家，想招呼家里人下水捞取。离开之后，灞店的人争着把豆子捞走了，没有留下一点儿。
等到那傻子回来，水里只有蝌蚪有数千尾，成群结队游来游去。那人以为仍然是原来的黑豆，想下水捞取。蝌蚪知道人要到了，一下子被惊散了。
那傻子惊叹了很长时间，说：“黑豆，即使你不想认我，背弃我逃走；难道我不认识你，即使你突然长出了尾巴？”
3、掩耳盗铃
春秋时候，晋国世家赵氏灭掉了范氏。有人趁机跑到范氏家里想偷点东西，看见院子里吊着一口大钟。钟是用上等青铜铸成的，造型和图案都很精美。小偷心里高兴极了，想把这口精美的大钟背回自己家去。可是钟又大又重，怎么也挪不动。他想来想去，只有一个办法，那就是把钟敲碎，然后再分别搬回家。
小偷找来一把大锤子，拼命朝钟砸去，咣的一声巨响，把他吓了一大跳。小偷着慌，心想这下糟了，这钟声不就等于是告诉人们我正在这里偷钟吗？他心里一急，身子一下子扑到了钟上，张开双臂想捂住钟声，可钟声又怎么捂得住呢！钟声依然悠悠地传向远方。
他越听越害怕，不由自主地抽回双手，使劲捂住自已的耳朵。“咦，钟声变小了，听不见了！”小偷高兴起来，“妙极了！把耳朵捂住不就听不进钟声了吗！”他立刻找来两个布团，把耳朵塞住，心想，这下谁也听不见钟声了。于是就放手砸起钟来，一下一下，钟声响亮地传到很远的地方。人们听到钟声蜂拥而至把小偷捉住了。

4、买椟还珠
一个楚国人，他有一颗漂亮的珍珠，他打算把这颗珍珠卖出去。为了卖个好价钱，他便动脑筋要将珍珠好好包装一下，他觉得有了高贵的包装，那么珍珠的“身份”就自然会高起来。
这个楚国人找来名贵的木兰，又请来手艺高超的匠人，为珍珠做了一个盒子（即椟），先用桂椒香料把盒子熏得香气扑鼻。然后，在盒子的外面点缀上玉珠和玉片，装饰上名贵的红色宝石，再填上翠鸟的羽毛，看上去，珠光宝气，精美无比，实在是一件精致美观的工艺品。
这样，楚人将珍珠小心翼翼地放进盒子里，拿到市场上去卖。
到市场上不久，很多人都围上来欣赏楚人的盒子。一个郑国人将盒子拿在手里看了半天，爱不释手，终于出高价将楚人的盒子买了下来。郑人交过钱后，便拿着盒子往回走。可是没走几步他又回来了。
楚人以为郑人后悔了要退货，没等楚人想完，郑人已走到楚人跟前。只见郑人将打开的盒子里的珍珠取出来交给楚人说：“先生，您将一颗珍珠忘放在盒子里了，我特意回来还珠子的。”于是郑人将珍珠交给了楚人，然后低着头一边欣赏着木盒子，一边往回走去。
楚人拿着被退回的珍珠，十分尴尬地站在那里。他原本以为别人会欣赏他的珍珠，可是没想到精美的外包装超过了包装盒内的价值，以致于“喧宾夺主”，令楚人哭笑不得。
5、刻舟求剑
战国时期有一个楚国人做事很死板，书上怎么写的他就怎么做，甚至遇到事情别人怎么做的，他也学着怎么做，从没想过变通一下。
有一次，他经过山林，看见一樵夫在砍柴。忽然，樵夫一不小心.斧头从手上飞脱，掉进山谷里去了。樵夫不慌不忙地在斧头落下的地方做了一个显眼的记号，然后从旁边的小路绕下山去，对照着山上的标记，很快在草丛里找到了斧头。这位楚国人对樵夫仰慕不已。
这位楚国人喜爱剑术，总是随身佩带一把宝剑。一天，他搭乘一条渡船过江。他立在船舷边，江两岸景色令人目不暇接。船行至江中，陶醉于美景的他不小心，让那把宝剑滑落到江里去了。
只见他紧盯着剑掉下去的地方发呆。旁人劝他赶紧跳下江去打捞，这位楚国人却笑着摇摇头.他眼前浮现出樵夫刻记号的一幕。接着便镇定地说:“别慌张!我自有妙法。”
只见他用一把小刀在船舷上剑掉下去的地方刻了一道深深的记号，并且自言自语道:“我的剑就是从这儿掉下去的!”船继续前行，待船家停船时，这位楚人站起身，面对惊讶的目光，从容不迫地脱了衣服，从船舷边所刻记号处跳人水中。他在水中捞来捞去，怎么也捞不到那把剑，于是浮出水面抚摸着船边的记号，如梦游般喃喃着:“我的剑明明是从这儿掉下去的，怎么找不到了呢?” 
参考资料来源：百度百科-楚人求山鸡
参考资料来源：百度百科-车翻豆复
参考资料来源：百度百科-掩耳盗铃
参考资料来源：百度百科-买椟还珠
参考资料来源：百度百科-刻舟求剑

2. 历史的小笑话

先给你7个










历史笑话荟萃之三国篇 
1、声音太大 

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 

2、鸡肋 

这一日，曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹*也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。 

3、幽会 

却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上... 

4、妙方 

糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。” 

5、各有高招 

话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小**切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“**！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。” 

6、巧克力 

却说这一日，赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答曰：“我也想要巧克力的！” 

7、滑雪 

话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”

3. 关于历史的笑话

　　万历三十年的一天，万历皇帝觉得身体非常难受，料想时日无多，就找来了首辅沈一贯，交代身后事。万历皇帝对他说：“我快不行了，在位三十年，想想此生无憾，我把太子托付给你，你一定要辅佐好。还有一件事委托你去办，因修大殿缺少银两，原来设置的税监、矿监实不得已。人去万事空，税监、盐监你下令取消并招回相关人等。曾经因为反对这个政策的大臣都给平反，官复原职。”
　　沈一贯闻言，心里颇受感动，想到这么好的皇帝就要撒手人寰，在病榻前痛哭流涕。旁边的妃子和皇子们也都一起哭，场面很凄凉。但沈一贯想到万历托付之事，赶紧退回朝房，连夜起草诏书，依天子之意将税监、盐监、矿监等人召回。天意弄人，事情偏偏起了变化，圣旨还没有发出呢，万历皇帝又缓过来了。突然想到昨日托付之事，不怕打脸，吩咐太监赶紧找沈一贯把圣旨召回。太监奉旨办事，碰到几个大臣听说这个情况，纷纷表示不行，君无戏言啊。大家都等着沈一贯表态，你说他能说不行？伴君如伴虎，老虎要发威，不是hello kitty啊！正考虑着呢，来追圣旨的太监一拨拨的来到面前，前后20个太监跪在他面前磕头，哭求追回圣旨。万历皇帝是下了死命令，如果不追回，就杀掉这些太监。沈一贯心也软了，就下令追回这道圣旨。矿税之祸侵蚀着大明王朝的肌体，渐渐失去了民心。

4. 关于历史的笑话

 
  一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，
  说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
  出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍哑然失笑：
  "你......你说错了吧?应该是你将成为历史......”
   
  匪徒皱皱眉头，不好意思地说
  “从念书的时候开始，我就最怕历史......”
  1.李白近视眼
  老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
  2.罗马帝国
  语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。
  ”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
  3.重 演
  “老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
  “哪您当时历史课的考试成绩如何？”
  “考了个不及格。”
  “我想，历史在重演。”
  4.以下为各个学科的新释：
  经济 -- 经常忘记
  会计 -- 很快就忘记
  会计是 "快快忘记"啦！
  还有 "统计"是 "通通忘记"
  AND " 设计 "--> "设法忘记"
  计算机组织 -- 祭祖
  微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
  《明史》——明明就会死
  《宋史》——送死
  《西洋史学史》——死了又死
  5.独立宣言
  师：独立宣言是在那签的字？
  生：我想是在桌子上吧。
  6.谁领导廿世纪的前半世纪
  一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
  “我投票赞成胡佛先生，”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗
  “那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
  7.找不到
  “老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
  “是的，讲过。”
  “那我在地图上怎么找不到呢？”
  8.武则天是大数学家
  历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
  学生：“武则天是数学家。
  五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
  9.历史考试
  “文革”结束后，全国恢复了统一招考。
  一次考历史，出了一道题：
  “巴黎公社为什么失败?”
  有学生答：“因为没有学大寨。”
  10.李时珍要今朝来
  文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。
  代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
  “噢，没有来，快用小轿车去接！” 翻译急得直搔头皮。
   “呀，他在理发?不行，叫他马上就来。
  ” 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
  11.把记者吓饱了
  “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。
  新头目命令他去采访
  当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。
  他抖擞精神上路，
  很容易就找到了这位人物。
  “请问， 你原籍在什么地方?”
  “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
  标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
  “先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
  记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
  “全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
  记者落荒而逃。
  12.师生问答
  教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
  教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
  学生：“可以省一双皮鞋！”
  13.师生问答
  在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出
  1312年英国发生了什么事吗？”
  学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
  老师：“好极了，答得对。
  你接着往下说1317年又发生了什么
  事？”
  学生：“王子威尔斯5岁了。”
  13.考试
  彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
  汤姆：“因为我有一道题不会回答”
  彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
  汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
   

5. 中国历史经典的笑话故事

 中国历史经典的笑话故事
                        　　华而不实 
    
       　　齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有枣树，只开花，
       　　不结果，什么原因?”
       　　晏子回答：“从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦
       　　缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植
       　　后只开花，不结果。”
       　　景公不满意地说：“我装着问，你为什么对我胡诌?”
       　　晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。”
        　　晏子发笑 
       　　齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：
       　　“人生怎么像奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢!”
       　　艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。
       　　晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地据有齐
       　　国了;如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公、灵公将要长时间地享有齐国了!那
       　　么，您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢?而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合
       　　仁义道德的。不仁道的`国君我看到一个，谄谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑的原因啊!”
        　　晏子数罪 
       　　齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼
       　　火，下令杀死他。晏子说：“烛邹有三条罪状，让我数落他一番。然后再杀，让他死个明白。”
       　　齐景公高兴地说：“好。”于是把烛邹叫进来。
       　　晏子便一本正经地说：“烛邹!你知罪吗?你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪
       　　状;使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状;这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士
       　　人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。你真是罪该万死!”
       　　说完，马上请求景公下令斩杀。
       　　可是景公却说：“不要杀他了，我接受你的指教了。”
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6. 中国历史 经典笑话故事

 中国历史 经典笑话故事
                       　　 中国历史经典笑话故事一：4个程序员的笑话故事 
    
        　　问路 
       　　有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗?” 下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。 热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。 “没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的?” “呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。 地面上的人说，“你一定是管理层的人”。 “没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的?” “呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。
       　 　自行车 
       　　一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，"你想要什么都可以"”。 另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
       　　 警告 
       　　有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?” 小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 那妇女说，“这又怎样?” 程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
        　　火车 
       　　一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。 那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。 项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。” 漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。 程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”
        　　中国历史经典笑话故事二：2012中文网络版 
       　　“但愿我们不会辜负地球，祝我们好运。”奥哈马合上文件夹，环视四周，最后将目光停留对面的中国面孔上。各国首脑陆续走出会议室。面色凝重，沉默不语。
       　　“天知道总统为什么会选择中国，要知道他们连一个像样的发动机都造不出来。”美国空军总司令向劳工部长抱怨道。
       　　“是的，可是他们拥有16亿逆来顺受的劳动力，和谐的统计局，牛逼的工业安全部门，外加绝对不为会员说一句话的全总，所以这个事情非他们莫属。我们只需要提供一些技术和相应的人才。”劳工部长静静的说。
       　　“不知道你说的是不是我所知道的那个不断刷新豆腐渣工程记录的国度。”空军司令嘟囔道。
       　　“你不了解他们。”商务部长插话道，“对于自己也要使用的东西，他们是不会让自己的子女拿出去转包的。最多是到时候卖点黄牛票，这个赚头可比春运大多了。”
       　　“希望他们不会在船上做什么手脚。”司令还是有点不放心。
       　　“别担心，我已经派了摩斯部的老缝和老唱进去，他们有什么小动作瞒不过我们，如果他们敢，那么我就公布他们的海外账户资料。”中情局局长冷笑着说。
       　　一辆加长林肯以70码的速度在公路上行驶。
       　　电台里有人叫嚣着世界要在毁灭，后座上的孩子好像听得有些害怕，问道：“爸爸他说的是笑话还是真的?”
       　　“哦别介意孩子，这人以前是混股市论坛的。” 驾车的男子抱以嗤之以鼻的态度回答道。
       　　车在黄石公园门口停住了。男子发现公园拉了警戒带，于是带孩子翻墙进去，不料pol.ice迅即赶到。
       　　“爸爸，他们想干嘛?”孩子看着满脸横肉凶相的pol.ice怯怯的问。
       　　“没事，可能是查一下暂住证。”男子耸耸肩膀说。
       　　“先生，这里被封锁了，请您趁早在脸上不见血，身上不见伤的时候马上离开。”pol.ice彬彬有礼的'说。
       　　“能说说为什么吗?”
       　　“哪那么多为什么，是不是我拉屎都要告诉你为。。。。。。”
       　　“来者何人?”地质学家领导来到现场，询问清楚后，放男子走人。
       　　夜半，又有刺耳的末日论传进男子的耳朵，男子忍不住寻声找了过去，并且就2012发表了自己的见解。
       　　“我不知道你不相信，你自认你的智商比别人好5倍，可是我告诉你，这都是真的不是笑话，你看看这些人吧。他们不是亻府臣卜扌掌了，就是躲猫猫了。其中一个还给我邮寄了一份地图，这帮孙子在背着我们造飞船!”
       　　“哦?那都谁能上船?”男子越听越觉得可笑，不由得想逗逗眼前这个叫查理的疯子。
       　　查理警惕的看了看左右，然后把脸凑上前来，小声但是一字一句的说：“让领导先走!”
       　　“我是美国总统，我将留下来和你们在一起。。。。。。”
       　　“这小样的，整的和白岩松似的。”一名工人看着屏幕说道。
       　　“别看了，帮我盯着点啊，我去把我家人接过来，再晚怕来不及了。”另一名年轻工人叮嘱完就拉开一道不起眼的小门，悄无声息的走了出去。
       　　“师傅，要是世界真的会毁灭，那该怎么办呢?”小喇嘛有点焦虑的问。
       　　“只要心灵澄净，四大皆空，你就知道了。”师傅笑而不答。
       　　“都这会了咱别装了行不?都不能整点实在的?”小喇嘛心里忿忿。
       　　师傅拿出来一把车钥匙，交给小喇嘛。“放心开，只要不是宝马，别的车它都不怕。”
       　　小喇嘛接过钥匙，鞠躬退下。
       　　“意大利总统也不来了，他要和人民一同祈祷。”工作人员像白宫秘书汇报道。
       　　“开什么玩笑，这次就是春哥也救不了他们了。”秘书觉得这些人真不可理喻。“不等了，这就起飞。”秘书下令。
       　　飞机在跑道上缓缓滑行，最终拔地而起，飞向中国。
       　　“不让我们上船?你知道我多么辛苦吗?我躲过地震，飞过断裂层，被火山岩追着跑，跌进深渊又爬出来，坐飞机还差点被埃菲尔铁塔撞下来。。。。现在你竟然说不让我上船?”
       　　“我靠你有这本事还用坐船?少废话，想不通是吧?想不通你就去死啊。”门卫恪尽职守，抛下他们就走了。
       　　绝望的几人茫然四顾，却看见一辆破车开了过去，于是在后面追着喊。
       　　“停车，后面好像有人需要帮助。”老人说。
       　　“帮什么帮?别是钩子了。”小喇嘛不情愿的停下来。
       　　几人请求上车一起去找船。小喇嘛验证一番后，让几人上了车。
       　　“你怎么带了这么多人?”喇嘛的哥哥大惊失色。
       　　“总不能见死不救吧。”老人说。
       　　“有困难去依靠组织依靠go-vern-ment啊。”哥哥不同意。
       　　“你小子怎么现在说话像个躺员一样!你当我们是不明真相的一小撮吗?”老人怒了。
       　　哥哥心软了，于是把大家都带了进来。
       　　“我相信美国，可是没有人来接我，现在南北极颠倒，海啸就在眼前了，我就要挂了。幸好我用的是全球通，别的电话这会怕都没信号了。永别了我亲爱的朋友，我情绪稳定。”印度科学家给美国地质学家说完之后，从容的挂断电话，平静迎接死亡的降临。
       　　地质学家找到白宫秘书，就开门问题发生争执。
       　　“让我下令开门?你是为组织说话?还是为人类说话?”秘书大怒。
       　　“你这么没人性，当心位子坐不稳!”地质学家义愤填膺的说。
       　　“你放P，我的位子稳着呢!”秘书暴跳如雷。
       　　“如果是我爸爸在这里，他会怎么做?”美国总统的女儿也和秘书针锋相对。
       　　“他会要求大家携手共度难关，号召大家把舱门打开，但是他不会真的打开我们这艘船的门，你以为你真的了解你爸爸?了解美国吗?告诉你，说一套 做一套是白宫的灵魂，想想为什么我们现在还不肯签京都议定书吧!都他妈吃肉长的，装什么草泥马啊!”秘书一顿连珠炮把总统女儿打的丢盔弃甲。
       　　地质学家依然据理力争，最后只好开会决定。
       　　各国首脑都在沉思中，俄罗斯首脑在MSN上小窗中国，说决定以俄罗斯领衔，代表各大国同意开门。
       　　“做梦，要领衔也是我们领衔，凭什么老是他们拯救世界拯救全人类?凭什么总是他们当焦点出风头?”争执局常委们不同意俄罗斯的意见。
       　　“你们要知道，只有俄罗斯是和美国具备同等实力的国家。”俄罗斯首脑一字千钧的说。
       　　“少废话，这次要是没有中国，你们都得死!都得死!”发言人一把扯松领带，脸红脖子粗的大吼。
       　　片刻之后，船门都打开了，人们蜂拥而入，赶在大海啸之前上了船。
       　　“见鬼我们的船门关不上了!”美国方舟上的技术人员惊恐的喊。
       　　“怎么回事?”船上人员大惊。
       　　“有个中国人给船上留了个BUG，把他的关系户带进来了。”技术人员看着监控说道。
       　　“潜规则。。。。。。我们完了，我把这个忘了。。。。。。”秘书绝望的说。
       　　“或许还有办法。”地质学家发现自己认识其中的那个美国人。“我去找他，看有什么办法没。”
       　　地质学家指挥作家动手清除水利故障，作家在动手前和家人惜别：
       　　“我爱你。”
       　　“我也爱你。”
       　　“我爱你儿子。”
       　　“我爱你爸爸。”
       　　“我爱你我的朋友。”
       　　“我也爱你，朋友。”
       　　“我爱你中国人。”
       　　“你。。。你。。。你他妈复读机啊。。。。。。”中国小伙奄奄一息的说。
       　　作家终于潜了进去，修复了故障，儿子也过去帮了大忙。看到父子联手默契合作的场面，朝鲜主席忍不住说道，真是老子英雄儿好汉啊。
       　　门关上了，故障排除了，儿子也安全了，可是没有看到作家爸爸。
       　　空气仿佛凝滞了，人们的心都揪了起来。
       　　终于作家从水下钻了出来。
       　　“嗷嗷。。。。。。”“哦哦。。。。。。”“好!。。。。。。”
       　　撕心裂肺的叫好声，欢呼声伴随着掌声从船舱里的各个角落爆发出来。人们拥抱接吻并且泪流满面。
       　　船缓缓驶离喜马拉雅山。
       　　“知道吗?”韩国总统一边雀跃一边激动地喊：“经过我们的调查和考证，这个方舟工程的总指挥具有韩国血统!”
       　　人们走上甲板，看着这个终于平静下来的世界
       　　这是一个干净的海洋，有如蓝宝石一般的晶莹深邃，海风拨动每个人沉静的心弦，也撩起仿佛锦缎裙边的湛蓝海浪，黄昏的阳光则毫不迟疑的给它们镀 上一层薄薄的姜黄，然后才放它们回归大海。大家都在瑰丽壮美的景象和劫后余生的庆幸中，默默的感受着这一切。没有人说话，连呼吸都轻了很多，仿佛怕惊扰了 大自然的神秘心跳。方舟带着这心存敬畏却又茫然未知的四万生灵，渐行渐远。
       　　“对了，谁带了毛片吗?或许我还能为繁衍出一把力。”日本首相望着快要落下去的太阳，微笑着打破了沉默。
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7. 中国历史经典笑话故事

 中国历史经典笑话故事
                       　　 中国历史经典笑话故事一：男士风度 
    
       　　希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
       　　希活太太下车向男人抱歉地说：真对不起，先生，这完全是我的'错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧?
       　　那男人苦笑道：不，太太，这是我自己的错。说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。
       　　 中国历史经典笑话故事二：原来是你 
       　　长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们?从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。
       　　有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后。终于，在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。原来每天晚上跳河自杀的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢自杀了!
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8. 历史课上的笑话

1、历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……”这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？”老师顺嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。”
  
  
 2、历史老师：“这节课我们开始学习古埃及。首先我问大家一句，我一说到古埃及你们就联想到了什么？”众同学异口同声答：“想到了‘木伊乃’！”
  
  
 3、初一上学期时，我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》，选自《西游记》第一回。老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。X同学照着参考书读：“吴承恩是我国古典名着《西游记》的作者，……（此处省略数百字）吴承恩很喜欢读唐宋志人小说。”X同学介绍完后，老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。张振站起来照书读：“吴承恩是我国古典名着《西游记》的作者……”老师打断他，说：“刚才那个同学说过的你就不要说了。”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人小说，从中吸取营养”，于是大声说“从中吸取营养！”全班大笑。
  
  
 4、初一上学期，历史与社会课的内容是“我们生活的社会”。当讲到“我国的大好河山”时，老师让我们说一说我国有哪些名山。同学们都能说出黄山、华山、泰山、庐山、峨眉山等，这时张振给我递过一张纸条，上面写着“还有帽山”（帽山是锦州的公墓）。下课后，张振又给我一张纸条，上面画着一些拟人化的山，下面写着一句话：“我们都是营养山”。