简短幽默笑话段子

1. 简短幽默笑话段子

幽默笑话：人活着真累，所以叫人类

2. 幽默笑话段子精选大全

    　　幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
         
        　　幽默笑话段子精选大全 
       　　1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
       　　2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
       　　3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
       　　4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
       　　5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
       　　6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
       　　7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
       　　8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
       　　9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
       　　10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
       　　11. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
       　　12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
       　　13. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
       　　14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
       　　15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
       　　16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
       　　17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
       　　18. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
       　　19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
       　　20. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
       　　21. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
       　　22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
       　　23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
       　　24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
       　　25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
       　　26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
       　　27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
       　　一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
       　　28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
       　　29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
       　　30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
       　　31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
       　　32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
       　　33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
       　　34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
       　　35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
       　　36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
       　　37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
       　　38. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
       　　39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
       　　40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
        　　幽默笑话段子精选欣赏 
       　　1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
       　　2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
       　　3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
       　　4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
       　　5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
       　　6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
       　　7. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
       　　8. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -
       　　9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
       　　10. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
        

3. 幽默笑话段子简短

 幽默笑话段子简短
                    　　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。
  　　幽默笑话段子简短1  　　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
  　　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
  　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
  　　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
  　　5、考试考得好，全靠同桌好。
  　　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
  　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
  　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
  　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
    
  　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
  　　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
  　　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
  　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
  　　14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
  　　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
  　　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
  　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
  　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
  　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
  　　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
  　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
  　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
  　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
  　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
  　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。
  　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
  　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
  　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
  　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
  　　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
  　　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
  　　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
  　　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
  　　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
  　　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
  　　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
  　　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
  　　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
  　　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
  　　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
  　　幽默笑话段子简短2  　　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
  　　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
  　　3、不要和我比懒，我懒的和你比。
  　　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
  　　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
  　　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
  　　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
  　　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
  　　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
  　　10、一白遮百丑，你白还是丑。
  　　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
  　　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
  　　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
  　　14、情侣年年有，今年特别多。
  　　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
  　　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
  　　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
  　　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
  　　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
    
  　　20、装什么城里人，现在地球都叫村。
  　　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
  　　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
  　　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
  　　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。
  　　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
  　　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
  　　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
  　　28、很热对吗，到七夕就凉快了。
  　　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
  　　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
  　　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
  　　32、不要和我比懒，我懒得和你比！
  　　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
  　　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
  　　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
  　　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
  　　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
  　　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
  　　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
  　　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
  　　幽默笑话段子简短3  　　1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
  　　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
  　　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
  　　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
  　　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
  　　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
  　　7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
  　　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
  　　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
  　　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
  　　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
  　　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
    
  　　 幽默爆笑段子(经典篇) 
  　　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
  　　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
  　　3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
  　　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
  　　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
  　　6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
  　　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
  　　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!
  　　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
  　　10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
  　　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
  　　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
  　　 幽默爆笑段子(精选篇) 
  　　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
  　　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
  　　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
  　　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
  　　5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
  　　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
  　　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
  　　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
  　　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
  　　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
  　　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
  　　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

4. 幽默段子简短精辟搞笑

 幽默段子简短精辟搞笑
                    　　幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。
  　　幽默段子简短精辟搞笑1  　　1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
  　　2、何以解愁，惟有杜康。
  　　3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
  　　4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
  　　5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
  　　6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
  　　7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
  　　8、屁股一动，表示尊重。
    
  　　9、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
  　　10、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
  　　11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
  　　12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
  　　13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
  　　14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！
  　　15、一喝九两，重点培养。
  　　16、感情薄，喝不着。
  　　17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！
  　　18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
  　　19、浮生若梦，为欢几何？
  　　20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。
  　　幽默段子简短精辟搞笑2  　　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
  　　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
  　　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
  　　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
  　　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
  　　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
  　　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
  　　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
  　　九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
    
  　　 搞笑段子短句朋友圈 
  　　1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
  　　2、我想要你!
  　　3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
  　　4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
  　　5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
  　　6、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
  　　7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
  　　8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
  　　9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
  　　10、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
  　　11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
  　　12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
  　　13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
  　　14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
  　　15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
  　　16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
  　　17、该我上场不要脸啦。
  　　18、这一生好难，我想被你哄着过完。
  　　19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
  　　20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?
  　　21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
  　　22、你给我一生，我还你三世。
  　　23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
  　　24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
  　　25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
  　　26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
  　　27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
  　　28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。
  　　29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
  　　30、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
  　　31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
  　　32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
  　　33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
  　　34、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
  　　35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
  　　36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
  　　37、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
  　　38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
  　　39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
  　　40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
  　　幽默段子简短精辟搞笑3  　　 爆笑简短笑话大全1 
  　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
  　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
  　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
  　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
  　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
  　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
  　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
  　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
  　　小正太：“2个！
  　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
  　　 爆笑简短笑话大全2 
  　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
  　　小明：“他们对我都很好！”
  　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
  　　小明：“我站旁边。”
  　　 爆笑简短笑话大全3 
  　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
  　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
  　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
  　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
  　　我：“不应该让领导先走吗？”
    
  　　 爆笑简短笑话大全4 
  　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
  　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
  　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
  　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
  　　“还说，不都是你砸的吗？”
  　　 爆笑简短笑话大全5 
  　　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
  　　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
  　　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
  　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
  　　 爆笑简短笑话大全6 
  　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
  　　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
  　　我爸说："有一个条件。"
  　　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
  　　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
  　　我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

5. 幽默简短经典笑话段子

    　　很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，最搞笑的又有哪些呢?下面是我带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!
                　　幽默简短经典笑话段子精选       　　1. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
       　　2. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
       　　3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
       　　4. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
       　　5. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
       　　6. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
       　　7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
       　　8. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
       　　9. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
       　　10.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
       　　幽默简短经典笑话段子推荐       　　1. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
       　　2. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
       　　3. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
       　　4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
       　　5. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
       　　6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
       　　7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
       　　8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
       　　9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
       　　10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
       　　11. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
       　　12. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
       　　13. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
       　　14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
       　　15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
       　　16. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
       　　17. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
       　　18. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
       　　19. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
       　　20. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
       　　幽默简短经典笑话段子       　　1. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
       　　2. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
       　　3. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
       　　4. 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
       　　5. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
       　　6. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
       　　7. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
       　　8. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
       　　9. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
       　　10. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
       　　11. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
       　　12. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
       　　13. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
       　　14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
       　　15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
       　　16. 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
       　　17. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
       　　18. 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
       　　19. 我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

6. 幽默笑话段子精选

成人笑话大全爆笑校园 
  
   1、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。 
  
   2、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?” 
    
   3、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上　床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。” 
  
   4、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!” 
  
   5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。” 
  
   6、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!” 
  
   7、女人的世界我真不懂 
  
   昨天老婆临盆，痛得死去活来，最终没办法选择破腹产，在推进去准备手术的时候，她弱弱的在我耳边说了一句：“老公，能不能跟医生说一声，在开刀的时候能不能顺便帮我…抽…点…脂…”。尼玛…顺便…抽脂…太牛了吧!这都啥时候了，还在想着减肥，女人的世界我真不懂。 
  
   8、尼玛，命运就这样被安排了啊 
  
   前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的!时媳妇发话了，她有!回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊!尼玛，命运就这样被安排了啊! 
  
   9、脸上肉太多 
  
   前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到老婆一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了!”电话那头：“多你妹，老娘用的耳机!!!” 
  
   10、得看和谁比了 
  
   早晨老婆问：我胸小吗?答曰：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸?答曰：男澡堂。

7. 简短的幽默笑话段子

　　在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看，让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
   
      
       　　简短的幽默笑话段子摘抄   
    　　1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
   
    　　2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
   
    　　3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
   
    　　4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
   
    　　5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
   
    　　6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
   
    　　7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
   
    　　8. 对不起，你拨打的用户已结婚。
   
    　　9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
   
    　　10. 格式化自己，只为删除你。
   
    　　11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
   
    　　12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
   
    　　13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
   
    　　14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
   
    　　15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
   
    　　16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
   
    　　17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
   
    　　18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
   
    　　19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
   
    　　20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
   
    　　21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
   
    　　22. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
   
    　　23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
   
    　　24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
   
    　　25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……
       　　简短的幽默笑话段子分享   
    　　1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
   
    　　2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
   
    　　3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
   
    　　4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
   
    　　5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
   
    　　6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
   
    　　7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
   
    　　8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
   
    　　9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
   
    　　10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
   
    　　11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
   
    　　12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
   
    　　13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
   
    　　14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
   
    　　15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
       　　简短的幽默笑话段子集锦   
    　　1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
   
    　　2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
   
    　　3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
   
    　　4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
   
    　　5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
   
    　　6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
   
    　　7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
   
    　　8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
   
    　　9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
   
    　　10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
   
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8. 精选幽默笑话段子

1、你先从床底出来啊 
  
   老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀!” 
  
   老公：“别怕，一会儿就过去了。” 
  
   老婆：“那老公你先从床底出来啊!”???? 
  
   2、这样的老婆，乘早离了吧 
  
   正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了?” 
  
   老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。” 
  
   老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。 
  
   老公：“是拍后面!” 
  
   老婆又对准老公老公后背狂拍。 
  
   老公大怒：“是给我拍后背!”???? 
    
   3、男人：“我老婆要毒死我。” 
  
   朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。” 
  
   …… 
  
   朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?” 
  
   男人说：“当然。” 
  
   朋友：“你还是把毒药服了吧!” 
  
   4、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。” 
  
   妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。” 
  
   5、“这段时间，我天天和妻子吵架。” 
  
   “你能吵过她吗?” 
  
   “每次最后我都说的她不吭声。” 
  
   “这么厉害，你说什么?” 
  
   “我说，对不起，我错了。” 
  
   6、“你知道不?老婆跟我离婚了。” 
  
   “来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。” 
  
   “不行!” 
  
   “怎么，没钱?” 
  
   “钱有，痛苦没有。” 
  
   7、问：什么样的男人最专一? 
  
   答：开火车的男人。 
  
   问 ：为什么? 
  
   答：因为出轨就得死。 
  
   问：世界上最不忠心的是什么? 
  
   答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 
  
   问：世界上最忠心的是什么? 
  
   答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。 
  
   8、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?” 
  
   “把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。 
  
   老婆微怒：“那第二件事呢?” 
  
   “把你娶回来!”老公道。 
  
   “为什么?”老婆疑惑。 
  
   “以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” 
  
   “老公你真好!”老婆一脸感动。 
  
   当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。 
  
   9、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!” 
  
   老婆乐：“升什么官?” 
  
   “我娶个小老婆，让你升成大老婆。” 
  
   10、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。" 
  
   “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。 
  
   我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…” 
  
   后来我们就结婚了… 
  
   结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。