如何与孩子相处

1. 如何与孩子相处

东方宝宝告诉您，如何与孩子相处，宝妈们看过来

2. 怎样和孩子相处

和孩子相处其实很简单，就是与他做朋友。讲话时蹲下来，看着他的眼睛，先听他把话讲完，再友好的轻轻地和他交流，交流时也要看着他的眼睛。这样做的效果是他不会对你大吵大闹，并且愿意给你讲真话。和孩子玩儿游戏也是相处的很好的办法。讲故事，每个孩子都相当喜欢，当你亲切的给他讲故事时，他会瞪着黑亮的眼睛一眨不眨的看着你。 
     能做到这些，你就能获得孩子的信任和依赖，那么今后的相处也会很轻松和愉快的。当孩子哭闹和故意不讲理时，这时就需要耐心，亲切的看着他，鼓励他讲出他的理由，静静地等着他解释，在知道他的真实想法后再决定怎么样处理。这样做的目的是尽量避免对孩子误解，误解多了他就会对你不信任和叛逆。千万记着，不要对孩子大吵大喊，他是会悄悄模仿你的，一旦他也学会并习惯了大吵大叫，他就会说出一些特无情和愤怒的话来的，你会很伤心和愤怒。那么，你和孩子之间的信任就没了，关系就会很不好。

3. 如何与孩子相处

相信您是位有爱心的家长，对此我给你点建议，希望能对你有点帮助：
1、不好与孩子有代沟，否则孩子是不会和你发自内心去沟通的。但是如何做到没有代沟呢？其实很简单，与孩子有共同语言或者爱好。比如钓鱼、游戏、电视、唱歌......要能和孩子打成一片。
2、不要以大人的身份去过度的要求他去做什么。这样对导致他对你产生叛逆的感觉。争取和孩子做哥们，做姐妹，好朋友，这样他才会对你言无不尽。
3、多给孩子一些空间，只要不是很过分的事，尽量让他自己决定。
4、每个人都是从孩子开始一点点张大的，当孩子做什么事惹你生气的时候。想想自己是孩子的时候是不是也有可能这么做，从他的角度去思考是不是更好？
多一些理解和宽容，因为毕竟他们是孩子。
最后希望你能与孩子亲密无间,祝你成功！

4. 怎样与孩子相处

第一，情感上，如果你真的很喜欢小孩子，首先就不要让他们感觉，你是城里的，他们是山区的，小孩其实心里对这个很有芥蒂，不要让他们自卑。
第二，融入到小孩子的玩耍中。要做到99%时间里都是和蔼，但是1%的时候是生气的，让他们明白，虽然你是个和蔼的人，但是一旦生气，就会很严肃很激烈，小孩都有趋向性，就是俗话说的儿童讨好性。
第三，对每个孩子都要称赞，拉近心灵上的距离，可以在平时教课的时候创办一些你自己的活动，给与孩子们一些小奖励，并且融入到他们的圈子里，开他们一样的玩笑。3-5年纪的男孩子，正是爱玩的时候，可以举办一场足球赛之类的。
最后要注意的是，其实这个年纪的小孩很容易满足，他们玩心正浓，所以丰富他们的课余生活是很重要的，在教课的同时，许以他们一定的课余活动奖励。同时要记住，孩子终归是孩子，他们有自己的圈子，有的时候他们并不需要老师的参与，老师能给与他们自由的时间，那他们也会从心里感激老师。跟孩子的相处，每一个细节都蕴含着某种教育机缘，我们与其给孩子讲很多的道理，告诉孩子说应该怎么做，应该成为怎样的人，具有怎样的品德，不如关注一下我们自己跟孩子相处的时候，表现的是怎样一种面貌，家长面对孩子，你的行为永远是最有说服力的，教育的语言是无声胜有声的。 “爱”和“溺爱”不是程度上的差别，而是完全不同的两种东西 现在一说孩子出现问题，就说孩子被溺爱坏了。这其实是一个误导。有很多人以为，溺爱就是爱得太多了，所以认为我要少爱孩子一些，对孩子狠一点。

5. 如何与孩子相处

我想回答你的问题，但不是为积分

 无论孩子大小，从不会走路的到10岁的遇到我都会粘上我的，听我的话，不分男孩女孩。
 对于和孩子相处，是很容易的，打比方:
 1要变通，不要直接抢她的东西，她会愈想要，要让她主动不要

 我朋友的女儿很小，不会说话，不会走路，只会拿到东西就以为是吃的，我朋友拿我的给她玩，她拿到就咬，笑死56，我对着她大笑晃头，她也笑也晃，我拿别的东西在她面前晃，她就不要了，要我手里的东西，我就拿到我的了，哈哈

 建议:你可以给你的侄女有见识新的东西，并把电脑的操作变得麻烦，让她主动放弃电脑。

 2，交易
 例::乖女儿，想不想去( 或者做什么，要她喜欢的，比如说麦当劳，游乐场什么的 )?
 A:想啊
 :那你把作业做完
 或 那你这次考试要考到
 如果没有考到，到90也带她去，不过就不要去你说的地方，去其他的地方，就说成绩有长进，去一个别的，或给一全别的什么东西，就说下一次再考到就去。她就有上进心了
 这招给比较听话，成绩还可以的孩子用
 3说话算话
 不要乱说你要给她什么东西，到时又不给，你给她说了，她有可能给她的同学说，到时候没拿到，她会没面子，也就不相信你也就不听你的话了，

 4说话不算话
 这招不要乱用，对于说话不算话，喜欢说谎的孩子用，答应过节给什么东西，(如果是交易的就不行，你叫她做了什么，做到了就要给，这种情况不一样)却到时不给，就说忘了，给个别的充数，她不是很喜欢但是会要，对她有点用的，
 她会不高兴，就算不说也认为你说话不算数。这时要哄，就说下次一定，不过也要这么说，(如果你答应婶婶的事都能做到，做的好，让婶婶高兴的话，婶婶如果下次答应了你什么就一定会做的到，说不定我一高兴了，还会给双份的哦，不过就要看你的表现了)最后这句一定要。到时她要双份，你就她你当时怎么说的，然后告诉她婶婶觉得还不够，如果你再做好一点，双份就是你的啦，嘿嘿。

 :
 经常给她安排什么任务，做到就给奖励，如果做的比你想像中的好，超级奖励
 本来说给一双鞋，就给一套，或给2双，问她
 ;婶婶说话算不算?还想不想要婶婶的奖励
 a:要啊
 :以后要不要听婶婶的话，答应的事要不要做到?这个期末要做到什么什么样，到时候你要是做到，婶婶给你什么现在不告诉你，想要的话，就做的更好

 对于电脑，也是有办法的
 不要完全禁止，设置权限，限定时间，还要给她安排任务

 对于卫生，用电，其他，也有办法的
 引导，不要天天查天天说，说多没用，不要弄成老油条，明给她说是抽查，不要天天查，人都喜欢这样的，不过告诉她不要侥幸心理
 奖励+惩罚
 一周或一月怎么的如果达到什么样的标准，就给什么作为奖励，
 没有做到就扣零花钱或别的取消节日礼物

 这些都要事先说好，不要先没说就惩罚

 上上策:条约
 让她自己写，自己做到什么程度，想要什么奖励，以上内容都可以写进去，
 做了什么错事受什么惩罚
 生活，学习，自己做到什么样，每月，由你打分ABCDEF，给多少奖励，给什么，扣零花钱，或加任务

 方法还有很多，根据大小，男孩女孩有不同
 分寸是最重要的，对本来就好的孩子要引导，鼓励，表扬，奖励 奖励
 对表现不好的孩子也要用引导，讲道理，适当惩罚 交易 条约限制

 品行，卫生:要严厉要求 也是树立威信地方 成绩次之，不可能每个学生都考分，不要每科都可以考分，也就要求也要适当

 关心宠爱是必须的，分寸要得当

 多看看《家有儿女》

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6. 如何和孩子相处

与孩子的相处其实是一门艺术。最和谐的关系应该是你爱护他、约束他、指导他；他爱戴你、尊重你、服从你。可是要达到这样的境界似乎并不十分容易。我们总是会在生活中遇到许多害怕父母的孩子，在父母面前做事小心翼翼，就怕吃“竹笋烤肉”。当然，怕孩子的父母也不少见，当他们把孩子眼前的糖果拿走的时候，孩子立刻哭的翻天覆地，没办法，只能让他想吃多少吃多少。这两种关系，似乎都不利于家庭的和谐以及孩子的成长。
　　金宝贝老师Emilie：宝宝逆反，顺势诱导
　　宝宝2岁前后开始出现逆反是常见的事情，他在专注某件事情的时候，得不到满足会就会闹个不停，这个时候你越强制他反而越来劲。比如有次我在上课的时候，所有的孩子都在参与游戏，有个小朋友却在旁边吵着问他妈妈要糖吃。妈妈不肯，无奈地向我求助，我就跑过去和这个孩子说：“你要吃糖吗？我可以拿给你。可是你不能吃那么多，吃多了牙齿会蛀掉，你知道蛀牙会怎么样吗，蛀牙的话要把蛀掉的牙齿拔掉，会流很多的血，非常痛的。”这样一说，宝宝似乎想起了流血的疼痛，很快就不闹了，我再将他的注意力引导课程上就非常容易了。
　　网友（爆炸毛毛虫）：和宝宝一起发现自己的优点
　　我和宝宝一起发明了一种游戏，我们准备了一本本子，每天将宝宝做对的事情写在上面。每过一段时间，我们全家人就和宝宝一起分享这本本子，我当着他的面告诉他这段时间他又做了多少好事，被我们发现了多少优点，这条是他的爸爸记录的，这条是我记录的，这条是奶奶记录的。当着面表扬宝宝会让宝宝更加有自豪感，从此加油表现的更好。
　　网友（甜甜爸）：转移注意力胜过对孩子说“不”
　　许多家长在看到宝宝做错事的时候，都急于对宝宝说“不”，或者说一些不该出现的字眼，反倒产生反作用。比如以前我会说“不，你不准这样做。”“不，你不能。”这样的说法，我发现反而会激起宝宝的叛逆，他看到你很激动，反倒会产生快感，乐于看你激动的表情。还有的时候，比如一次宝宝在吃脏手，你大喊“不能吃手”，但他接受到的信息中“吃手”两个关键字最熟悉，反倒激发他更投入的吃手，这时如果把注意力引开，比如塞个平常他没接触过的东西比说更管用，这也不能怪孩子，毕竟他们对大人的话会根据自己的理解抓取信息，所以一定要耐心加上一些用心，了解宝宝的特点。
　　金宝贝老师Mandy：尝试与宝宝共情
　　所谓共情，就是表达出于宝宝同样的感情，这种共鸣感会让宝宝觉得他被你所理解，宝宝其实和我们成人一样，需要被理解。比如有的宝宝吃饭时间玩玩具，家长通常都会命令宝宝放下手里的玩具来吃饭，可是效果一般都不好。那不如蹲下来告诉宝宝：“这个玩具真的很好玩，妈妈和你一样也最喜欢它，可是玩具和宝宝一样也要休息和吃饭哦，你还是和我吃好饭后再找它玩吧。”另外一方面，就像我们课堂上以身示范的道理一样，示范带来的共情效果也非常好，比如还是吃饭这件事，如果家长过于关注孩子吃饭的细节很容易让孩子对吃饭产生逆反情绪，最好的方式是让孩子和大人同时进餐，大人吃饭时显示出很开心很好吃的表情，孩子会感受到，并尽力模仿大人，反倒会自然享受吃饭的快乐。
　　与孩子相处的技巧虽然看起来很难学，但有时候其实我们只要顺着宝宝的心思换位去想，就会豁然开朗了。

7. 怎样与孩子相处

孩子是祖国的花朵，是未来的希望。
这次的支教活动之行，感触最深的便是这些孩子们。我们主要招收的是小学与初中的学生。而我，既是小学四年级的班主任，又是初中三年级的班主任。与孩子们相处，我有不同的方法。主要是：一，要把他们当孩子看；二，不要把他们当孩子看。
先来说小学，因为是农村，所以相同年级孩子们的年龄较大城市而言是偏高一点的。城里的孩子一般为7岁上小学一年级，12岁便已经小学毕业。可在农村，很大一部分12岁岁的孩子才要升四年级而已。甚至有15岁的孩子还待在三年级。
小学的孩子相对来说都还很小，没有过多的压力，还保存着爱玩的童心。因此就“要把他们孩子看”。在与他们的相处中，就因该有极大的耐心去开导他们，循徐善诱的教育他们。我本身是一个很活泼开朗的女生，所以，很容易和小孩们打成一片，成为“孩子王”来领导他们并教育他们。对于小学生，在课堂上，我没有像当地老师那样上课，我有我的风格。在上课前，我会先和孩子们做个小游戏来把他们的精神集中，然后再开始我所要讲的课程。在上课过程中，还会时不时的以讲课内容为基础来给孩子们讲些小笑话。这样子，一方面可以活跃课堂气氛，达到寓教于乐的效果。另一方面则可以帮助孩子们集中精神，以便下来更好的听课。下课后，我们便只有大小之分，没有师生之别，只把他们当成一群爱玩爱闹的孩子们，和他们玩和他们闹。但在这玩闹之中也可以交给他们一些做人处世的道理。
小学生的可塑性很强。因此，在学习方面，我们就应该根据他们的个性来唤起他们对学习的兴趣。让他们自觉的去学习而非填鸭式的学习。可当地老师却只是机械式的将课本读一遍，这样便万事大吉了。这怎么可能唤起孩子们对知识的兴趣呢？所以，上课时孩子们会选择说话或胡思乱想而不是认真听课。并且严肃的课堂气氛会给孩子们带去压力，让他们对上课感到恐惧。试问，如此下去，孩子们怎么可能学的好呢？所以，我们就应该把他们当孩子看并在课堂上找到让他们感兴趣的地方，再将之扩大来吸引孩子们，让他们在课堂上完成该做的练习来达到巩固知识的目的。而且我们不应该有老师的架子，要做他们的大哥哥，大姐姐，和他们和和睦睦的相处。
再来，就是初中生了。我所教的初三的孩子们都是经历过中考的，已经成熟了很多。从这方面来讲，他们是好带点儿了。因为年长和成熟的原因，他们不会太闹，你所说的话他们也会听，并且知道什么叫“张驰有度”，知道什么该做什么不该做，知道什么时间可以做什么，什么时间不可以做什么。但是，另一方面，十六七岁的孩子们正处在叛逆时期。这时的孩子通常是不听父母话的，父母让他们往东，他们却要对着干，硬要向东跑。正是令人头疼的年岁。俗话说三岁一个代沟，这样看来父母与这些孩子之间已不知有了多少个代沟了，从而导致孩子们的叛逆性格。孩子们总认为父母的思想太陈旧了，跟不上时代潮流了。农村不比城市。在农村，可以说几乎所有的父母都不知道“互联网”是什么，而这个时候，他们的孩子已经在用“互联网”打游戏了。父母又认为孩子的思想是完完全全和他们的传统思想不符合的，认为孩子的思想是无法忍受无法接受的。慢慢地，矛盾越来越尖锐。到了最后，父母一般都会选择运用武力来使孩子妥协，而恰恰是这样，又会使孩子越来越叛逆，越来越看不惯父母。所以，我们应该多与孩子们交流，来交换观点，从而减少相互之间的矛盾。像我和我的父母，我们通常会在晚饭后聚在一起天南地北的聊半个小时，这样，有什么问题都可以在这半小时内提出，讨论并解决。相对于父女，母女关系而言，我们更像是朋友。
对于初中生，我们首先应该把他们“当孩子看”。就年龄而言，他们毕竟还很小，还是孩子，还有着一颗爱玩爱闹的心，所以，我们就应该像教小学生一样耐心地教他们，把他们当孩子，循徐善诱，发扬他们的优点，发展他们的兴趣，尽量把他们爱玩的心转到学习上来，从而更好的完成自己的学业。同时，孩子们虽然年龄小，但千万不要以为孩子小就不懂道理。实际上现在的孩子因为营养丰盛，大多数都发育的很早。有很多道理他们都懂，只是不想说出来罢了。不要总是指着孩子对他大喊：“你才多大点儿？你懂什么？”说不定，孩子懂的比我们还多呢。所以，不要时时刻刻把“家长”这块牌子压在孩子头上，偶尔卸下它，给孩子一些空间，这对家长及孩子都是有好处的。
可怜天下父母心，不管孩子长到多大，在父母眼中，孩子永远是孩子，父母总是极尽可能的为孩子打点好一切，好让孩子更好的成长与发展。这样一来，父母实际上帮孩子做了很多原本应该由孩子来做的决定，这样是十分不正确的，很多的教育学家都告诉我们：不能左右孩子的判断力并且要自己的事情自己做。有许多事情都是需要孩子自己去选择自己去经历的。自己做的决定，不论它的好坏对错，总是能让孩子们终生不忘的。选择对了，可以受益终身；选择错了，则可以吃一堑长一智，何乐而不为呢？
其次，还要把初中的孩子“不当孩子看”。特别是初三的孩子，他们即将或者已经经历了他们人生中的第一次大转折——中考。中考，带给孩子们很大的压力，压力又使孩子们变 的更加成熟稳重，让他们在想问题，办事情的过程中考虑的更多。有一名即将中考的学生告诉我他认为自己铁定是考不上高中了，而家里情况又不是很好，还有一个妹妹在念小学，所以他想辍学去打工来补贴家用。听了他的话后我真的很痛心也很惭愧。我像他那么大时还傻傻的躲在父母的羽翼下索吃索穿，哪想过替家里分忧啊？即使是现在，我还是靠父母养活。一个20岁的成年人居然还没有一个16岁的少年为家人考虑的多，这是多么讽刺的一件事啊？从这一点便可看出当地孩子的成熟，成熟的令人心痛。他们俨然是“小大人”，已经失去了他们应有的天真与烂漫。
面对这样成熟的孩子，我们就要做到与他们的地位相等，不要随便压制他们。我们只是年龄上比他们大而已，说起经历，他们也许比我们丰富很多，我们没有什么可骄傲的。要尊重他们，各方面的尊重。初三的孩子，自尊心是极强的，你的一个不小心伤害了他们的自尊心也许会改变这个孩子的一生。还有，只有你尊重了他，他才能尊重你，从而和你友好相处，将你当朋友，愿意和你交流来解决各种矛盾。历史文化学院历史学贺亭

8. 如何与孩子相处？

记得以前念书的时候，很喜欢看世界名著，当读到俄国著名小说《父与子》之后，有感于屠格涅夫笔下那种父子之间的尖锐对立，用宿命论来解释，父子就是前世冤家，今生仍要继续战斗。
在父亲眼里，儿子是自己生命的延续，思想的传承，作为一个事业有成的父亲，总是期盼儿子能够子承父业；而作为一个自感失败的父亲，在无形之中会把自己未竟的理想抱负，强加到儿子身上，梦想着儿子能够帮他去实现。
但是作为儿子，从小生活在与父亲不同的时代，不同的社会环境，必定有着独立独行的思想，根据发展心理学来说，儿子终究是该要叛逆，挣脱父亲的控制，才能得以自我成长，所以由此看来，父子之间的对立在所难免，父子之间无从说是前世冤家，但是如果关系处理不当，真的会变成今生对头。
1.感恩只是个农民的父亲，给了我一个自由美好的童年
从小我就暗自庆幸自己有一位好父亲，因为他从不发脾气，就连重话都很少对我说过，偶尔看到我不对的地方，也只是轻言细语地提醒一下而已；小时候我也确实很自觉，读书从来不要父母过问，放学回来就钻进小房间里面，看书写作业，完全沉浸在自己的小小世界，在我的童年时代，家里总是洋溢着父慈子孝，兄友弟恭那般的祥和景象。
记得小学五年级那年暑假，我们同村的一群小伙伴，兴冲冲地从各自家里，拿出塑料大水桶，到河里抓鱼去，回来时由于桶里面盛的水太多，晃荡之中把上面的提手压垮了，水桶当场就摔得个破碎，当时我只觉得天昏地暗，心想这下子完蛋了，将要挨父亲打骂，谁知我父亲闻讯赶来后，只是满口喊着可惜可惜了，嘱咐我用东西一定要掣着点劲，既没有骂我，更没有打我，但是在那一刻，我读懂了父亲痛心的眼神，我明白了对于生活艰辛，赚钱不易的父亲来说，是多么惋惜那个被我摔破的水桶啊！
父亲只有小学文化，母亲更是个文盲，都是土生土长的农民，在他们眼里这辈子最大的成就，莫过于培育出来三个在他们看来都很争气的子女。这些年来，我一直在内心深处，总是很感恩父亲，对我从未有过打骂，每次都是好言好语地教诲。然而我也很困惑，为什么父亲可以毫不留痕地培养出超越他的儿子，更有甚者，我们父子之间，几乎找不到屠格涅夫所说的那种对立呢？直到我自己做了父亲之后，我才解开了这个疑惑，因为这世间，只有一个开明的父亲，搭配一个懂得自觉的儿子，才可以完全化解父子之间的，这种与生俱来的对立。
2.枉读圣贤书的我，深深悔悟到，该如何做个合格的父亲
然而很悲哀的是，现今轮到我做父亲，却开始迷失了自己。应该是对现实生活的不满，对未来的不确定性，加剧了我自身的焦虑，再有就是我习惯了从小高度的自我要求，使得自己像是得了强迫症那样，总是对儿子有着这样那样的指责和苛求，毫不夸张地说，对于这小子我哪都看不惯，总是要喝斥他这个，纠正他那个，但欲速则不达，我越急于求成，对儿子就越是一种伤害，慢慢地我发现儿子胆子变小很多，性格也越来越内向了，居然已经不敢跟我正面交流了。极其讽刺，就算大学毕业，从当父亲这个角色上说，我确实完败于小学毕业的老爸。可叹自己枉读那么多年圣贤书，还拿了教育心理学的学士学位，细细想来，在有围墙的大学里，的确没有一堂叫做合格父母学的课程。看来毕竟还是，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
这段时间我开始深深悔悟，做好一个父亲，跟有多少的知识文化，有怎样的事业成就，都是不成正比的，首先一个合格的父亲，需要的是一颗爱子之心，男人的爱总是那么难以启齿，更是羞于实际表现，其实人世间，只有爱才是根治一切痛苦和挣扎的良药。最近每天晚上，我都在儿子睡前，给他点好蚊香，在他熟睡之际，起身去他房间，为他盖下毛巾被，而这个时候，小家伙总是会翻身，喃喃梦语，他能够感受得到爸爸是爱他的。在白天我会克制自己的一言一行，付诸行动去关爱他，尽管刚开始会碰到，他因为不太适应，而爆发出来抵触，但我明显感觉得到，这个阻力在慢慢地减弱。
从个人的实践来看，我认为一个合格的父亲其次就是要有包容之心，教育从来都不是喝斥，更不是打骂，正人先正己，已所不欲，勿施于人，更何况面对的是，相对处于弱势的子女，我能做的是要通过自身去施以影响，在日常生活之中，循序渐进地完成教育使命。渐渐地我不再对儿子那么地吹毛求疵了，尽管我知道他其实并不优秀，可是扪心自问，难道我这个做爸爸的，就已经很成功了吗？历经岁月沉浮，我现在岂不是，也像这社会绝大多数人那样，过着平凡的生活，平平淡淡才是真，这大概就是每个老百姓的缩影吧。既然自己都不是尽善尽美的，为何要强求儿子一定要出类拔萃呢？
一个合格的父亲再次就是要克服自己的焦虑，焦虑在现实生活里面杀伤力巨大，它会摧垮一个人的意志力，让你疯狂得不可理喻，更何谈心平气和地去面对子女了，然而究其根源，焦虑是由于情绪或心理上产生内在冲突，进而引发非理性的忧虑或恐惧感受。而唯有端正自己的心态，调和内心的矛盾，才不至于掉进焦虑这个泥塘，迟迟不能自拔。日常生活之中，经过有意识地调整和控制，我的焦虑情绪已经有了明显的改善，每次从外面回来，儿子再也不用担心看到我的一张黑脸，他内心的张力也在逐步松弛下来，于是我反复提醒自己，在儿子面前，保持有一张舒张的脸。
一个合格的父亲最后就是要少指责，不打击，多肯定，总鼓励。对于儿子日常生活之中的每次细微的成长和进步，我都要当场予以及时地肯定和褒奖，藉以在不断地肯定之中，托起他的未来人生。家庭教育里，父亲就是儿子的榜样，父亲的格局决定着孩子未来能抵达的高度。在充满父爱和鼓励的环境中长大的孩子，有很强的安全感，自信而且阳光，勇于尝试，敢于突破，往往有着更高的上限。
愿天下的每对父子，都不要成为前世冤家和今生对头，而应该做到善待彼此，成就彼此。因为父亲决定着儿子未来能飞多高，儿子决定着父亲人生能走多远。