小伙商场买包被店员瞧不起是什么电视剧

1. 小伙商场买包被店员瞧不起是什么电视剧

你说的内容是电视剧《我家有喜》。《我家有喜》原名为《老白有喜》，共分为上下两部，上部是《我家有喜》，下部是《非常有喜》，由湖南卫视、上海创翊联合出品，海陆、高梓淇、万茜、李佳航等领衔主演，刘威、方青卓、刘瑞琪等加盟。
该剧于2012年9月11日在湖南卫视金鹰独播剧场首播，并取得全国同时段收视第一的成绩。 2012年12月25日《我家有喜》登陆央视一套下午档二轮播出。

2. 年轻小伙去公司应聘被瞧不起,公司刚好出现点问题,小伙大显身手,叫什么连续剧。

《我们最美好的十年》是管虎、费振翔执导的都市情感剧，由梁静、经超等主演。

该剧以范洋历经生活和事业的磨难为线索，讲述了他从一个小屁孩到一个有担当的成熟男人的故事。

3. 征集爆笑笑话!!

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！ 

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有 
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么? 
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!) 

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 


1孩子和猫 

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块 
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。 
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。 
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪 
叫，你给我肉吃！” 


2“但是”是什么 

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又 
变成了老鼠……” 
有人间他，这个“但是”是什么意思？ 
他想了想，答道： 
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 


3打赌 

两个小伙伴在打赌。 
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！” 
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 


4系鞋带 

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量 
一番，小心地问道： 
“您是警察吗？” 
“是的。” 
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是 
吗？” 
“对！” 
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 



5腹中婴儿 

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的 
肚子为什么这么大？” 
“因为肚子里有了孩子啊！” 
“阿姨，您是怕麻烦吧？” 
“啊？为什么？” 
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。” 

1通知书 

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从 
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上 
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” 
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子 
猛吼。 
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 


2办法 

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？” 
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。” 


3不怕鬼 

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小 
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。” 
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌 
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈 
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！” 


4下回再买吧 

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。… 
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。” 
爸爸：”很好。嗯，不错……” 
儿子：“那就给我人小提琴吧！… 
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。” 
儿子：“这是第二次考试，你看看。” 
爸爸：“啊！？才考59分？你……” 
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。” 



5为什么 

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 
爸爸：“……” 

蜕化学”研究 

在某饭馆里。 
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是 
很喜欢吃馄饨的！” 
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们 
都是对食品蜕化学很有研究的。” 


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“卫生”的厨房 

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。” 


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“养伙店” 

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。” 


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“庄王”设宴 

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” 


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10分钟与30年 

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。” 


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包子的冷缩 

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？” 


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包子里的人 

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？” 


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包子皮厚 

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。” 


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变味嘴巴 

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。 


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不用消毒 

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！” 


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搭配 

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。” 


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发型 

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。” 


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防疫针 

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。” 


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风味小吃 

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。” 


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奉送小荤 

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。” 


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挂招牌 

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。 


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海里新闻 

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！” 


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好收音机 

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。” 


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加付电费 

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！” 


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救生圈妙用 

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。” 


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开玩笑 

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。” 


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可以退换 

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。” 


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口大 

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。” 
容易学 

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！” 


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失踪的金鸡 

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。” 


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讨秘诀 

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。 


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外行 

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。” 


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万里香 


顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?” 


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微笑服务 

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！” 


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为何脸肿 

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。” 


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无神论者 

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。” 


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稀粥 

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。” 


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相机行事 

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。” 


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新宾饭店 

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！” 


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修电视 

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！” 


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修改 

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！” 


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一点之差 

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。” 


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一举两得 

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！” 


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已经鉴定过了 

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！” 


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择优录取 

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。” 


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找头发剪 

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！” 


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正够火侯 

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！” 


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证据 

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！” 


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属于肉类 

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。” 


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最新鲜 

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理 

1:张三丰吃药 

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方： 
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。 
每天早上他都按时吃一张。 
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。 
2:张三丰聊天室泡MM片段 

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。 
MM：谢谢。 
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。 
MM：谢谢。 
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。 
MM：谢谢。 
张三丰：MM，你能嫁给我吗？ 
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！ 
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^ 
3:三丰迟到的原因 

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急， 
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！” 
4:三丰住店 
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴 
致勃勃地往里走。 
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗 
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！” 
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。” 
5:三丰初上网 

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？ 
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。 
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？” 
三丰先生这才明白还有这么个规矩， 
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。 

6:张三丰买鞋 

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么 
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一 
个星期，这双鞋会有些夹脚。” 

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。 
7:三丰约会遭遇 

周末三丰先生约MM出去吃饭... 
三丰:你想吃什麽???... 
MM:随便... 
三丰:那去吃牛排好了... 
MM:不好...吃那个太腥了... 
三丰:那就去吃素食好了... 
MM:不好...吃那个太单调了... 
三丰:那吃肉燥饭好了... 
MM:不好...吃那个太没情调了... 
三丰:那去吃日本料理好了... 
MM:不好...吃那个太贵了... 
三丰:那去吃麦当劳好了.. 
MM:不好...吃那个太没营养了... 
后来...三丰快受不了了...就很大声的问: 
不然你到底要吃什麽啦???... 
只见MM有点不好意思... 
又有点娇羞的说了句:"随便!!!" 
8:三丰割硬盘 
第一天： 
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！ 
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？ 
三丰：Of Course有！ 
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧 

第二天： 
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀…… 
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了 
9:张三丰借驴 
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。” 
10:张三风教子 

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

4. 红岩好段+赏析

5. 小伙面试设计师被嫌学历低，看到作品惊艳怀疑是抄袭是什么电视剧

你好是陈数主演的电视剧《谈判冤家》有图有真相求采纳

6. 小伙第一天做保安,被看不起这是什么连续剧名

爱的多米诺
主演：于和伟王丽坤韩烨宋春丽周炜全部主演>
导演：刘雪松
类型：言情偶像都市家庭
年代：2014
地区：内地
简介

7. 言语交际的最大困难是什么？为什么？

在人际交往过程中，有大部分时间是靠语言完成的，所以一个人的言语、谈吐是十分重要的。由于我们是在安庆，我在这里就重点分析安庆人的语言问题。 

粗话、脏话在安庆人中是很常见的。记得有一天，我到学校停车场去放自行车时，就听见几个初一学生的对话： 

“ 他妈的！！！老子叫你传球听没听见？！！” 

“老子的球是一百三十八元钱才买来的，怎么能给你这个婊子养的打？？！！” 

“妈的！！！你小子活得不耐烦了是不是？？？不就一百三十八元钱吗？？？老子打坏了赔给你！！！老子的球要两百多才能买来！！！” 

外地人很难想象出这是初一的学生说的话，但在安庆，这样的例子屡见不鲜。“老子”就是“我”的意思，儿子和老子吵架，儿子也叫“老子……”，老子也叫“老子……”，到底谁是老子谁是儿子，无人知道。脏话是安庆话的一个重要组成部分，为什么安庆人在外地难以立足，就是因为脏话问题。日本著名语言学家野村正树说过“粗话——不适合的语言。”如果一个人用粗话伤害到被人，有时也是使自己难堪的原因。吉田茂首相因为一句粗话——“混蛋解散”，至今被人当作谈资。这也可以算是粗话带来的恶果了。 

忠告，对于帮助他人的和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受忠告于对方。也就是说，不爱别人的人不会给予他人忠告的，不被爱的人也同样得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。 

尽管如此，为什么一般人都讨厌忠告，忠告为何听起来总不顺耳呢？ 

究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响而难以听进忠言有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响而难以听进忠言： 

例如，一位在外游荡尔后感到后悔，暗暗下决心回家学习的中学生一走进家门，当母亲的就急不可耐地忠告儿子： 

“你又到哪里野去了？还不快去复习数学，看你将来还考得上大学！” 

“哼，上大学，上大学，我就不信不上大学就混不出人样！” 

受逆反心理驱使，一气之下，儿子又跨出了家门，母亲的一番苦心白费了。 

看来，仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要技巧，否则就会收到反效果。 

如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会被人接受，忠言也就顺耳起来了。 

谨慎行事 

说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。 

选择时机 

选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。 

例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你他妈没看见我已拼出死命了吗？”的反感，效果当然就不会好了。相反，如果此时你能行说几句“辛苦你了”“你已做了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。 

除此之处，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。 

不要比较 

忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。 

例如， “我说三郎呀，你看隔壁家的正夫多有礼貌，多乖啊！你和正夫同年生，可你还比他大两个月哩，你要好好向他学习，做个好孩子哟！” 

一位母亲这么忠告自己的儿子。 

“哼，嘴里整天是正夫这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！” 

儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果是适得其反的。 

再如， “我说，你看铃木太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？” 

丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。 

“学学人家？你的收入有人家丈夫嫌得多吗？你有了钱，难道我还不会打扮？” 

虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬着丈夫，丈夫的忠告失败了。 

在一般人看来，老师对学生的批评肯定是苦的，而且因为“苦”，被批评的学生还会屡屡产生抵触情绪，使批评的效果大打折扣——此即批评的“负面效应”。 

但，也有一些老师挺聪明，总能把批评变成阳光雨露。 

不信请看一个例子。 

有一次，几个属鼠的男同学在期中考试中考了满分，挺得意，有点飘飘然，他们的班主任发现了，就对他们说：“怎么，得意了？你们知道得意意味着什么吗？请注意今天下午的班会。”那几个学生猜想：糟了！在下午的班会上，等待他们的准是狂风暴雨！可奇怪的是，在班会上，班主任的批评却妙趣横生。他是这么说的：“树林子要是大了，就什么鸟儿都有，自然，天下大了，就什么老鼠都有。我就听说过这么一个故事。有只小老鼠外出旅游，恰好两个孩子在下兽棋，小老鼠就悄悄地看，还发现了一个秘密，这就是，尽管兽棋中的老鼠可以被猫吃掉，被狼吃掉，被虎吃掉，却可以战胜大象，于是立刻认定，我才是真正的百兽之王呢！就这么一想，小老鼠就得意起来了，从此瞧不起猫，看不起狗，甚至拿狼开心。有一天，他还大摇大摆地爬到老虎的背上，恰好老虎正在打瞌睡，懒得动，就抖了抖身子。小老鼠于是更加得意，他还趁着黑夜钻进了大象的鼻子，大象觉得鼻子痒痒，也就打了个喷嚏，小老鼠立刻像出膛炮弹似地飞了出去，就这么飞呀飞呀飞，好半天好半天，才扑通一声掉在臭水坑里！好，现在就请大家注意一下，‘臭'字的写法，怎么写的？‘自'‘大'再加一点就是‘臭'。有趣的是，今年正好是鼠年，咱们班有不少属鼠的同学，那么，这些‘小老鼠'们会不会也掉到臭水坑里呢？我想不会，但必须有一个条件，这就是永不骄傲！”说到这，这位班主任还特意看了看那几个男同学，那几个男同学当然明白，老师的批评，全包含在那个有趣的故事中了！他们挺感激，很快改正了自己的缺点。 

还有一位老师更幽默，他的批评简直就是艺术，那是在一次数学考试之后，他发现班上的女生普遍考得比男生好，就在班会上给大家讲了个故事：“昨天我做了个梦，梦见我的老师在课堂上问我，来生当男生还是当女生，我就回了一句：当女生！我的老师就问我，为什么？我就说，男生与女生下棋时，要是女生赢了，她就会立刻被大伙称为女才子，要是输了，人们也不会责怪她；可男生就惨了，要是他下赢了，肯定没人说他是男才子，可要是下输了，人们又立刻说他是个大草包。天！亏不亏！”听到这个奇怪的梦，大家全都笑出了声，而他也就从从容容地接着说：“不过今天我不说梦，而是要表扬咱们班的女生，为什么？因为她们考得好，超过了男生！这说明，不仅下棋，考试也一样，女才子特别多！因此，我既要为我们班女生们的胜利而骄傲，也要为我们班男生们的谦虚而骄傲！”哄的一声，大家又一次快活地笑了！女生们笑，是因为老师在夸她们；男生们笑，则是因为老师的妙侃是对自己的一个极巧妙的批评！ 

表情、姿态： 

说话人的站在听众面前，他的外表、一举一动、一言一行都在听着的注视之下。故我们的一举一动都要十分小心，说话时，无论中心内容描述得如何详细，如果以下三点做得不好的话，说话的效果和魅力就会大打折扣： 

服装——整洁得体。 

表情——丰富生动。 

姿态——落落大方。 

讲话时，表情应该尽量线的开朗、精神焕发。特别是微笑，要知道笑脸可是胜过一切华丽词藻的决胜武器哦！ 

最近，越来越多的任何他人见面时，沉着脸，面无表情。这种情况很不利于人际关系的建立与维护。 

法国人认为这样的人和“门口吊着的死尸”一样让人厌恶。的确，门口如果挂那么一样东西，恐怕谁都会退避三舍的。沉着脸、没有表情的人真的很像上面所形容的，不是吗？ 

生动的表情造就了善于言辞的人和善于倾听的人。 

丰富的表情是建立人际关系的第一步。 

另外，交谈是身体要挺直，要做到落落大方。良好的仪表不单是对对方的尊敬，也是自信的象征。 

常听人说：现在世态复杂，想听真话太难了。的确如此，商店的营业员可以面对劣质商品向你介绍这些商品有多好而面不改色，直到你购买后方知上当。 

凡此种种，难以言述。 

语言是很容易掺假和被伪装的，如何辨别出真话和谎话呢？那就是注意观察说话者说话时的动作表情。 

如果一个人同你说话时故意回避你的目光，那么他很可能对你隐瞒了什么。一个采取防卫、对抗姿态而又面带微笑的人是可疑的。他或许是想以假笑来麻痹你，同时又盘算着如何拆你的台，就像莎士比亚在《哈姆雷特》中说的“一个人表面上笑眯眯，其实心怀叵测。” 

思维能力： 

在说话过程中，我们的思维一定要和说话者转，不能他讲东你想西。这是对对方的一种尊敬，也是自己素质的体现。也许有人会说：“我非常讨厌这个人，不想听他说话，但又不得不去听，怎么办？”这时，就要把“配合、抑制”这两点相结合。但关键是要用“是吗”和“然后呢”等适当的引导性语言，来使对方有兴致地说下去。当谈话无法停止时，要用“虽然聊得很高兴，但是已经没有多少时间了”等说法来刹住话题。 

在日常交际往中，一般说，直言快语，是人的真诚所在，是受欢迎的。但有时候，效果并不佳，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背言语交际的初衷。而有时有意绕开中心语题和基本意图，彩和外围战术，从盯关的事物、道理谈起，即“兜圈子”，却常能收到较理想的交际效果。请看下列三例。 

1.一位年轻媳妇，见小姑穿上件新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，故意高声对小姑说：“嗬，从哪里买来的羊毛衫，真漂亮！”婆婆在一旁答话：“从对门商场买的，刚到的货。我先买一件，让你们穿上试试，要看中了，下午再买一件。你们俩一人一件。” 

2.一天，某青年教师早早回家做了一锅红枣饭 。妻子下班回来，端起碗，高兴地问：“这枣真甜啊，哪来的？”丈夫说乡下姨妈捎来的。妻子不无感慨地说：“姨妈想得可真周到啊，年年捎枣来！”丈夫说：“那还用说，我从小失去父母，就是姨妈把我抚养大的嘛！”妻子说：“她老家这一生也真够辛苦的。”稍停，丈夫忽然叹了口气，说：“听捎枣的人说，姨妈的老胃病又犯了，我想……”“那就接来呗，到医院好好治治。”不等丈夫把话说完，妻子说出了丈夫想说还未说出的话。 

3.晚饭后，几位青年人去拜访某教授。谈到夜深，教授接这青年人的话题说：“你提的这个问题很值得研究，明天我去A城参加一个学术会，准备就这个问题找几位专家一块聊聊。”几位青年立刻起身告辞：“很抱歉，不知道您明天还要出差，耽误您休息了。” 

例1年轻媳妇见小姑穿上了新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，也想要一件，但又不好意思说出口，于是转向小姑夸羊毛衫，“王顾左右而言他”，达到目的。例2青年教师想接姨妈来城里治病，但不直说，而是通过吃枣饭、忆旧情，造成一种适宜的氛围，然后再说姨妈生病，而让妻子接过话题，说出接姨妈的话。这样方来语去，自然圆满，比直说高明多了。例3教授明天出差，要早点休息，但碍于情面，不好直言辞客，而接过对方话题一兜，即达到了辞客，而接过对方话题一兜，即达到了辞客的目的。话语委婉得体而不失礼仪。由此看来，说话兜圈子，有时候确实是必不可少的。它能起到直方快语所不能起到的作用。 

著名语言学家王力先生曾说过兜圈子是一咱说话的艺术。要正确运用这种艺术，首先要善于分辨言语交际的具体情况，做到当兜则兜，不当兜还是直说为好。言语交际中兜圈子主要有如下几种情况： 

顾及情面，有些话不便直说，可以兜。比如婆媳之间、恋人之间、两亲家之间等，均系刚刚建立起来的情感宝塔，基础欠牢固，交往中双方都比较谨慎、敏感，言语中稍有差错，都会带来不快或产生误解、造成矛盾。例1那位年轻媳妇，如在娘家面对亲生母亲，大可不必兜圈子；但在婆家，面对婆婆，就不好直说要东西了。而她的兜圈子，既达到了要羊毛衫的目的，又不失情面。 

出于礼仪，有些话不便直说，可以兜。中国是一个历史悠久的文明古国，素称“礼仪之邦”，具有文明礼貌的社交风尚。人们在言语交际中，十分注意话语的适切、得体。私人场合、知已朋友，说话可以直来直去，即是说错了，也我伤大雅。在公共场合，对一般关系的人，特别是晚辈对长辈，下级对上级，对待外宾，说话就要特别讲究方式、分寸。为了不失礼仪，说话就常需兜圈子。例3那位教授的话，就与特定的交际场合、对象、自身的身分相称，实现了和谐的沟通。试想，如果直言明天出发，改日再谈，虽可以达到辞客的目的，但却易置对方较为尴尬的处境，也有失教授慈祥和蔼和一面。 

某个意思，直接挑明，估计对方一时难以接受，一旦对方明确表示不同意，再要改变态度，就困难多了。在这种情况下，为了强调事理，征服对方，就可把基本观点、结论性的话先藏在一边，而从有关的事物、道理、情感兜起。待到事理通畅、明白，再稍加点拨，自能化难为易，达到说服对方的目的。例2那位教师就是针对这种情况而兜圈子的。如果他直言接姨妈来城里治病，妻子不一定同意。而通过吃枣饭 、谈红枣、忆旧情，事理人情双关，形成了接姨妈的充分理由，水到渠成，所以不用自己讲，妻子说出了他的心里话。 

有时候，由于对方的情绪、思想所致，难以与之进行交际，而要说服对方，就要想方设法与之接触，开辟言语交际的信息渠道的作用。如人们所熟悉的《触龙说赵太后》，触龙的言语成功就在于他采用了兜圈子这种艺术手段。 

准确运用了兜圈子这种说话艺术，除了要善于区别交际活动的具体情况，做到当兜则兜外，还要了解兜圈子的一些常用方法，灵活地组织话语。从兜圈子所利用的事物、事理与中心话题、交际目的关系分析，主要有如下几种。 

1.因果法。即从促使对方接受观点、产生行为的诸种原因兜起。这种原因可以是事实，也可以是理论。例2那位教师兜圈子就是采用的这种方法。姨妈把某青年教师抚养成人，姨妈年年捎枣、姨妈生病是因；接姨妈是果。这是用事实兜。再如陈毅任上海市长时，干部实行供给制，为了不给国家增添负担，想劝岳父回老家。顾虑直接提出，老人产生误解，陈毅同志就绕了个弯先问老人家共产党还是国民党好。当老人家说出国民党任人惟亲，一人得道、鸡犬升天时，陈毅同志说：“说得好，所以国民党要倒台……那您喜欢不喜欢您的女婿也这样？”老人立刻明白了其中的道理，决定回老家去。这是用道理兜，先以事明理，再以理论事。 

2.推论法。即从与交际目的相关的事物兜起，让对方由此及彼，或由表及里推出新的意思。例1那位年轻媳妇的话就是采用了这种方法。儿媳妇称赞小姑的羊毛衫，在婆婆心里必然产生这样的思考；儿媳夸小姑的羊毛衫，当然是自己也想要一件；儿媳也是自己家里人了，应同女儿一样看待，既给女儿买了，也该给儿媳买，这是事理常情。所以那位聪明的媳妇，没说要羊毛衫而得到了羊毛衫。 

3.比照法。即寻找与交际话题具有类比意义的事物兜圈子，两相比照，语义明晰，或者兜而不发，令对方自悟，或者稍加点化。传说郑板桥早年家贫，一年除夕赊了一只猪头，刚下锅，又被屠户要了去转手卖了高价。为此他一直记恨在心。直到后来到山东范县做官，还特别规定杀猪的不准卖猪头，自己吃也要交税，以示对屠户的惩罚。夫人闻之，感到不妥。 一天她捉到只老鼠吊在房里。夜里老鼠不住地挣扎，郑板桥一宿没睡好觉。他埋怨夫人，夫人说她小时候好不容易做了件新衣裳，被老鼠啃坏了。郑板桥听后笑了：“兴化的老鼠啃坏了你的衣裳，又不是山东的，你恨它是何道理？”夫人说：“你不是也恨范县的杀猪的吗？”郑板桥恍然大悟，随吟诗一首：贤内忠言实难求，板桥做事理不周。屠夫势利虽可恶，为官不应记私仇。郑板桥夫人的话，通过两种事的比照兜圈子，而后画龙点睛，说服郑板桥的。 

4.双关法。即寻找与中心话题相关的具有双重内涵的事物兜圈子，言在此而意在彼，获得一种含蓄委婉的言语效果。比如，一位农村小伙和姑娘暗暗相爱，都羞于直接表白。一天，两人在田间相遇，姑娘灵机一动，指着在花间飞动的蝴蝶问小伙：“你说为什么只见蝴蝶恋花，不见花追蝴蝶呢？”小伙一时发懵，“花怎么能追蝴蝶呢？”转瞬明白了对方的意思，坦率地表达对姑娘的爱慕之情。这位姑娘的无疑而问，自然令对方思考到其双关意义，话语婉曲、巧妙，既实现了完美的表情达意，又不丢脸面，不留人口实。 

5.情感投资法。即某一交际话题一时难于为对方接受时，根据对方的思想、兴趣、职业等特点，先从本题之外的副话题兜起，待到言路畅通，再自然引入本题。《触龙说赵太后》中，触龙的话就是运用了这种兜圈法。 

附带说明，兜圈子有时能产生一种含蓄委婉的方语效果，但含蓄委婉的话却并非全是兜圈子。兜圈子也不是猜谜语、说隐语，它是曲径通幽，最终要让对方理解自己的意思，如果兜来兜去，把对方引入迷魂阵，就不好了。再者，兜圈子这种说话艺术一定要慎用，当兜则兜，不然，兜之不当，会给人罗嗦、虚伪之嫌，与交际目的相背。 

同时，我们在交谈时候，必须遵循下列几项基本原则： 

1．贴切语义某一种声和气所表示的特定意思是在人们长期的使用过程中逐步形成的。这种意思具有其特定的稳定性，是不依个人的意志为转移的。这是说话声和气的语义特点。我们只能遵循这一特点，而不能根据个人的好恶去随意地违背它或者改变它。例如：绝不用大声吼气来抒发自己的柔情蜜意，不能用粗声粗气来称赞别人，更不能用恶声恶气来表现我们激动的心情。否则，我们将不能正确地表达我们的本意，甚至还会招致麻烦和痛苦。由此可见，只有遵循声和气的语义特点和选用恰当的声和气，我们才能很好地表达我们的意思。 

2.避免歧义相同的词语配上不同的声和气往往会产生不同的意思。这是语言一种歧义现象。仅以“你这死鬼”举例。用粗声粗气说，它表示反感、抱怨、指责；用恶声恶气说，它表示怒斥、憎恨、警告；用阴声阴气说，它表示诅咒；用柔声细气说，它表示亲昵；用嗲声嗲气说，它表示打情骂俏或假骂真爱；用高声大气说，它表示向听者示意去采取某种行为；能唉声叹气说，它则表示被迫接受对方的建议或行为，等等。因此，使用好声和气的一条重要原则就是要尽力避免可能会出现的歧义现象。 

3.区别对待交谈中使用声和气时，我们不能忽视说话对象的年龄、性别、社会地位、文化修养等因素和不分使用的时间及场合。要根据说话对象的上述因素和不同的时间及场合而选用不同的声和气。例如：对长辈、女性、社会地位高或文化修养深的人应使用和声和气、柔声细气和平声静气，不应大声吼气、高声大气或粗声粗气。妻子在丈夫面前嗲声嗲气往往会产生良好的效应。但是，若妻子在大庭广众这下也对丈夫嗲气嗲气的，非但不会激发丈夫的情趣，反倒会自讨没趣。 

4.积极向上人生道路并非一帆风顺。我们不时会有不满、不快、伤心、忧愁或悔恨。懂得和善于生活的人不会因此而沉沦，而是从中振作起来，成为生活的强者。因此，我们在说话时，使用的声和气要力争积极向上、催人进取和充满活力。这样，我们才能给别人留下美好的印象，并丰富自己的生活。 

掌握了这些语言艺术要点会使我们在某一种情况下说话都应付自如。所以，语言艺术使每个人所必备的，我们希望没个人都掌握一些语言艺术要点，这样我们的生活才会更美好。

8. 男士睡衣一般在哪里买呀，是小伙子的

都在淘宝啊。。。。你不要买太便宜的，质量过得去的