李伟健《咨询热线》台词？

1. 李伟健《咨询热线》台词？

逗：朋友们都非常喜欢相声。 
捧：没错。 
逗：因为相声能给您带来欢乐。 
捧：很愉悦心情。 
逗：嗯，很高兴。 
捧：对。 
逗：听完之后有一种幸福感。 
捧：是。 
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 
捧：你问我什么啊？ 
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？ 
捧：什么事最幸福？ 
逗：对。 
捧：呵呵，数钱哪！ 
逗：数钱？走到哪儿都数钱？ 
捧：那多美啊！ 
逗：比方说你从公共汽车上下来。 
捧：嗯。 
逗：找一个僻静的地方。 
捧：人越少越好。 
逗：把钱包掏出来。哗啦。 
捧：嗯？ 
逗：把钱一扽。噗哇！ 
捧：好好数数。 
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。 
捧：我贼啊？ 
逗：你还觉得幸福吗？ 
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。 
逗：你不是说数钱最幸福吗？ 
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。 
逗：我的观点跟你不一样。 
捧：那你认为什么事最幸福？ 
逗：我认为健康是人最幸福的。 
捧：哦，健康。 
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。 
捧：两个方面。 
逗：达到心理健康可不容易！ 
捧：是吗？ 
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。 
捧：嗯？ 
逗：这事说起来简单做起来难。 
捧：这有什么难的？ 
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。 
捧：什么事把您给气着了？ 
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。 
捧：哦，职业病。 
逗：我想找个专家问问。 
捧：解决一下！ 
逗：去医院太麻烦。 
捧：那怎么办哪？ 
逗：我就打了一个咨询热线。 
捧：哎，这倒是方便。 
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。 
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。 
逗：吹牛！ 
捧：咱们可以试试啊！ 
逗：来来！ 
捧：不就打电话吗？这有什么呀。 
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！ 
捧：这怎么回事儿啊？ 
逗：电话通了。 
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。 
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 
捧：嘿，说得真清楚。拨0。 
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。 
捧：鸟语？ 
逗：波斯语请按7。 
捧：哎，我说中国话。 
逗：华语服务请按8。 
捧：你说8不就完了嘛。摁8。 
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。 
捧：怎么还有方言呢？ 
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。 
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。 
逗：普通话请按8。 
捧：哦，也是8。 
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。 
捧：存车处？ 
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 
捧：怎么就说这一句啊？ 
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。 
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！ 
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！ 
捧：这唱快板的还没走呢啊！ 
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 
捧：甭查号了，我直接按8。 
逗：您好，这里是华语服务。 
捧：我还按8。 
逗：您好，这里是普通话服务。 
捧：我接着按8。 
逗：您好，这里是太平间。 
捧：诶。啊？怎么推太平间了？ 
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。 
捧：是啊？ 
逗：瞻仰遗容请按1， 
嗯？？ 
逗：订购寿衣请按2， 
捧：这…… 望您满意，谢谢！

2. 李伟健的主要作品

 2005年：《咨询热线》 表演者：李伟健、武宾《彩铃声声》 表演者：李伟健、武宾《趣味标语》 表演者：李伟健、武宾《双喜送福》 表演者：李伟健、武宾《口吐莲花》 表演者：李伟健、武宾《都是为你好》 表演者：李伟健、武宾《较劲》表演者：李伟健、武宾2008年：《疯狂股迷》表演者：李伟健、武宾2009年：《团团圆圆》表演者：李伟健、武宾、董卿、朱德刚、樊光耀《晒晒80后》表演者：李伟健、武宾《北京之最》表演者：李伟健、武宾《球赛解说》表演者：李伟健、武宾2010年：《超级大卖场》 表演者：李伟健、武宾2011年：《专家指导》表演者：李伟健、姜昆、戴志诚、郑健、周炜《老板与员工》表演者：李伟健、武宾2012年：《出租司机》 表演者：李伟健、武宾 《北京日报》2012年9月27日文化周刊作品版文章《最爱听您叫我“小健子”》

3. 李伟健全国多少人

李姓在2017年中国姓氏中排名列第1位，而以伟健为名的相对来说是比较少的，所以根据概率统计学,按照中国人取名的习惯及偏好来进行估计的话，全国同名同姓叫做李伟健的不会超过五百个。

4. 爱我的请举手 不爱我的请倒立！ 是什么意思啊啊！看不懂！

举手肯定比倒立简单的多。说明这个人渴望被所有人爱和喜欢。

5. 李伟健武宾的相声哪个好看

李伟健武宾的相声，给你推荐几段好听的
 
2005年：《咨询热线》 表演者：李伟健、武宾 
　　《彩铃声声》 表演者：李伟健、武宾 
　　《趣味标语》 表演者：李伟健、武宾 
　　《双喜送福》 表演者：李伟健、武宾 
　　《口吐莲花》 表演者：李伟健、武宾 
　　《都是为你好》 表演者：李伟健、武宾 
　　《较劲》表演者：李伟健、武宾 
　　2008年：《疯狂股迷》表演者：李伟健、武宾 
　　《晒晒80后》表演者：李伟健、武宾 
　　《北京之最》表演者：李伟健、武宾 
《球赛解说》表演者：李伟健、武宾 
　　2010年：《超级大卖场》 表演者：李伟健、武宾 
　　《老板与员工》表演者：李伟健、武宾

6. 武斌李伟健有什么关于理发的相声和小品

《咨询热线》 表演者：李伟健、武宾
《彩铃声声》 表演者：李伟健、武宾
《趣味标语》 表演者：李伟健、武宾
《双喜送福》 表演者：李伟健、武宾
《口吐莲花》 表演者：李伟健、武宾
《都是为你好》 表演者：李伟健、武宾
《较劲》表演者：李伟健、武宾
《疯狂股迷》表演者：李伟健、武宾
《团团圆圆》表演者：李伟健、武宾、董卿、朱德纲、刘增锴
《晒晒80后》表演者：李伟健、武宾

7. 相声演员李伟健资料简历 李伟健老婆叫马丽吗

李伟健
北京市曲艺团优秀相声演员。和武宾两人合作20年来配合默契，表演自然流畅，台风清新雅致，火暴中见睿智，平缓下蕴幽默，是相声界一对黄金搭档。 自2000年来，二人合作表演的相声《娘家人》、《调个》、《较劲》、《趣味解说》在中国中央电视台、中国文联、中国曲艺家协会等单位举办的全国相声大赛中频频获奖，受到专家和观众的一致好评。特别是他们表演的相声《咨询热线》荣获2004北京相声、小品邀请赛一等奖，并参加了中央电视台2005年春节联欢晚会，取得了巨大成功。
李伟建是京派相声名嘴，他们曾经四次以相声《咨询热线》、《彩铃声声》、《疯狂股民》、《团团圆圆》参加央视春晚，成为近年来相声界的"场面人物"。其也是周末相声俱乐部发起人之一。一直和武宾老师合作，已有二十多年。师承我国相声表演艺术家刘洪沂先生。
2005年:《咨询热线》 表演者:李伟健、武宾
《彩铃声声》 表演者:李伟健、武宾
《趣味标语》 表演者:李伟健、武宾
《双喜送福》 表演者:李伟健、武宾
《口吐莲花》 表演者:李伟健、武宾
《都是为你好》 表演者:李伟健、武宾
《较劲》表演者:李伟健、武宾
2008年:《疯狂股迷》表演者:李伟健、武宾
2009年:《团团圆圆》表演者:李伟健、武宾、董卿、朱德刚、樊光耀
《晒晒80后》表演者:李伟健、武宾
《北京之最》表演者:李伟健、武宾《球赛解说》表演者:李伟健、武宾
2010年:《超级大卖场》 表演者:李伟健、武宾
2011年:《专家指导》表演者:李伟健、姜昆、戴志诚、郑健、周炜
《老板与员工》表演者:李伟健、武宾
2012年:《出租司机》 表演者:李伟健、武宾

8. 求李伟健相声台词《娘家人》

《娘家人》

甲：你是X X X（乙的名字），对吗？ 


乙：对呀，你认识我？ 


甲：听说过。跟你不熟，我和你爱人特别熟悉。 


乙：是呀？ 


甲：她在咱们小区的医疗站工作？ 


乙：对，她是保健医生。 


甲：姓张，长得特别漂亮？ 


乙：都说她长得好看。 


甲：那我托你给带个话儿，行吗？ 


乙：没问题，你说吧。 


甲：你就跟她说“我爱她”。 


乙：行，我一定给你……给你一个大嘴巴！ 


甲：你打我干嘛？ 


乙：打你是轻的。 


甲：这事儿你乐意管就管，不乐意管，我找她当面说去。 


乙：你敢？ 


甲：这有什么不敢的？许她爱我就许我爱她。这是我们俩人的事儿，你别往里边掺合

。 


乙：我能不掺合吗？ 


甲：还告诉你说，现在爱她的可不是我一个人…… 


乙：啊？ 


甲：不信你问问去呀。 


乙：问？我上哪儿问去？ 


甲：走到街上见人就打听呗：“劳驾跟你打听一下，您爱我媳妇吗？爱呀？得了，我

谢 


谢您啦。” 


乙：像话吗？你这不是拿我开心吗？ 


甲：谁拿你开心啦？咱们整个小区就张大夫这么一个保健医生，她起早贪黑，风里来

雨 


里去。爱别人胜过爱她自己，许她爱我们，不许我们爱她吗？ 


乙：要这么说呀…… 


甲：我爱她这有错儿吗？ 


乙：那……没错儿。 


甲：再者说啦，你不爱还不许我们爱呀？ 


乙：我什么时候说不爱啦？ 


甲：既然爱，为什么哭着喊着要离婚呀？ 


乙：谁要离婚啦？ 


甲：忘啦？昨天下午，你站在家门口，脸红脖子粗的：“这日子没法过啦！不行就离

婚！ 


谁也别耽误谁！我……”这是你不是？ 


乙：那……是她先跟我急的。 


甲：因为什么呀？ 


乙：我把家里的电话线给掐啦。 


甲：没事儿干啦？掐它干嘛？ 


乙：不掐不行啊，她把我们家的电话号码贴到医疗站的墙上，公布于众啦。 


甲：她是为了给小区的居民提供方便。 


乙：他们方便，我受得了吗？一天到晚电话不断，我们家又不是市长办公室。 


甲：有话好说，别拿离婚威胁人呢。再这样，别怪我对你不客气！ 


乙：哟！我们家的事儿你管得着吗？ 


甲：怎么管不着？我是娘家人。 


乙：你是谁的娘家人？ 


甲：张大夫是我姐姐。 


乙：噢，这么说你是小舅子？嘻嘻……（摸乙头）这小舅子有点儿意思…… 


甲：干什么？嘻皮笑脸的！我警告你啊，别把事情闹大喽，我们娘家人多。惹急了一

块 


儿找你来。 


乙：那能吓住谁呀？ 


甲：你还别满不在乎。再听见你提“离婚”这俩字儿，让你吃不了兜着走！ 


乙：嗬！要这么说呀，嘴长在我自己脸上，我就说啦，你们能把我怎么样？ 


甲：怎么样？你再说一遍我听听！ 

乙：一遍干嘛？十遍八遍我也敢说呀，离婚离婚我就离婚！气死你！ 


甲：这……好，你等着！（下场） 


乙：等着就等着！还能把我吃喽？您说，昨天怨我发火吗？我新给孩子买了一台电脑

， 


她楞搬到医疗站给大伙儿建病历档案去啦。一万多块钱的东西说搬走就搬走，我 


挣点儿钱容易吗？啊？你“娘家人”来，也得一碗水端平喽，要是不问青红皂白， 


再这么指责我，我呀……哼！我先啐他一脸唾沫…… 


甲：“（模仿老太太上，用河北方言。）是谁要离婚哪？” 


乙：我要离婚！ 


甲：“啊呸！” 

乙：哟！让她走前边儿啦！ 


甲：“说，你啐谁一脸唾沫？” 

乙：这……你啐我一脸唾沫。 


甲：“告诉你，这是轻的！你给我说说，为什么要和张大夫离婚呢？” 

乙：您听谁说的？ 


甲：“没有不透风的墙，这么大的事我们娘家人能不知道吗？” 


乙：您是谁的娘家人呢？ 


甲：“不认识？你媳妇是我闺女，我是你媳妇的妈。” 


乙：嘿！我又多一个丈母娘。 


甲：“都问问你，挺好的日子作啥要离婚呢？” 


乙：嗨！我没想真离婚…… 


甲：“假的也不中！我闺女哪点儿配不上你？她脾气随和，办事爽快。论身材比你好

， 


论模样比你强。我闺女是一朵鲜花插到……插到你这窝头上咧！” 


乙：有我这么大个的窝头吗？ 


甲：“我闺女是多好的人呢。没有她照顾，我们老两口早就活不到今天咧。” 


乙：噢，你们家里边没有别人？ 


甲：“我们没儿没女，还全都有病。我老伴是胃肠神经官能症，我是常犯三叉神经痛

。 


我要不犯三叉神经痛还能照顾他这肠胃神经官能症，可他一犯肠胃神经官能症， 


急得我就三叉神经痛。我要犯了三叉神经痛，就顾不了他那肠胃神经官能症。” 

乙：这说绕口令呢？ 


甲：“我们腿脚不利索，上医院不方便。张大夫给我们建了家庭病床，床头上还安了

个 


救护铃。有事儿都不用打电话，一按铃张大夫就来啦。病情严重的时候，她整宿 


整宿的看护着我们。你说，这么好的人楞受你的窝囊气，我能看着不管吗？” 


乙：管不怕，可您得把事情弄明白…… 


甲：怎么不明白？你欺负我闺女就不中！咱丑话说在前头，如果把我闺女气个好歹，

我 


这三叉神经痛和我那肠神经官能症就要和你拼老命！”（下场） 


乙：我招谁惹谁啦？谁受谁的气呀？我得急性肠炎，在家折腾一天，她连知道都不知

道。 


好不容易把她盼回来啦，进门递给我两根冰棍儿，那不是越吃越麻烦吗…… 


甲：（模仿中年男子上）“哎！” 


乙：哪儿去呀？ 


甲：“哎！” 


乙：走就走，我还怕你？ 


甲：“干嘛去？” 


乙：你这不是往外调我吗？ 


甲：“谁往外调你啦？” 

乙：那你这是…… 


甲：“我就这毛病。” 


乙：这叫什么毛病啊？ 


甲：“我这不是中风了吗。中了贼风啦。” 


乙：噢，他是面瘫。哎，你上这儿干嘛来啦？ 

甲：“听说你不是要离婚吗？” 


乙：你都病成这样儿啦，还有心管这闲事儿呢？ 


甲：“不管说得过去吗？我是娘家人哪。” 


乙：你是谁呀？ 


甲：“我是你舅舅……孩子的舅舅。” 


乙：好嘛，又来一套亲戚的！ 


甲：“这亲戚可不是套出来的。张大夫对我就像亲姐姐一样。为治好我这病，她可没

少 


操心，还特意去学了针灸。 


乙：那是她业余时间自费学的。 


甲“她还说配合心理治疗，让我一定要心情舒畅。” 

乙：要保持良好的情绪。 


甲：“我按张大夫说的去做，不到三个疗程就给我治好啦。” 

乙：好了怎么还这模样儿啊？ 


甲：“一听说你闹离婚，又气成这样儿啦。” 


乙：至于吗？ 


甲：“怎么不至于？要不是因为你，明天我就能参加演出啦。” 


乙：演出？你会演什么？ 


甲：“我是搞声乐的。哎，我送你一首歌吧？” 


乙：行啦，你唱得了吗？ 


甲：“唱唱试试吧。听着啊。（唱）张大夫是我们的贴心人，救死扶伤献爱心。只要

你 


们俩不离婚，我这病当时就好八分……” 


乙：哎，这唱歌怎么没毛病啊？ 


甲：“嗨，时好时坏的。我再唱一首……” 

乙：行啦。你回家唱去吧。（送甲下场）这位，病得这样儿还关心我们家的事儿呢。

其 


实啊，我不是不支持她的工作，可上下班也得有个钟点儿啊。她倒好，连双休日 


都不着家…… 


甲：（模仿孕妇上场）“你叫X X X哇？” 


乙：是我。 


甲：“是你要离婚吗？” 


乙：怎么都知道啦？ 


甲：“外面都嚷嚷动啦，我这娘家人能不知道吗？跟你说吧，大姐夫……” 


乙：谁是大姐夫？少套近乎！ 


甲：“哎，有气别冲我撒呀。我可是为你打抱不平来的。” 

乙：为我？ 


甲：“当然啦！我怀着这么重的身孕，都快到预产期啦。爬到五楼我容易吗？” 


乙：（打量甲）你是孕妇哇？ 


甲：“还是双胞胎哪！” 


乙：哟！那可得注点儿意。 


甲：“大姐夫？” 


乙：哎！我还爱答应。 


甲：“有什么委屈痛痛快快说出来！我给你做主！” 


乙：你能做主？ 


甲：“不信就试试！” 

乙：嘿，还是小姨子向着我。 


甲：“咱俩是谁跟谁呀？” 


乙：要说我爱人哪----- 


甲：“说，她怎么对不起你啦？” 

乙：他整天外边东奔西跑，把家务活儿全扔给我啦…… 


甲：“女人不顾家，这日子没法过呀！” 


乙：就是啊！孩子上托儿所，每天都是我接送…… 

甲：“哎呀，这当妈妈的太不称职啦！” 


乙：孩子晚上要找她，都睡着了她也不回来…… 


甲：“你们这孩子也缺心眼儿，没事儿找她干嘛呀？” 


乙：这……好不容易把她盼回来，进了门儿不是腰酸就是腿疼。 


甲：“谁让她不着家满处乱跑的？” 


乙：我累一天了还得给她按摩…… 


甲：“你就不应该管，让她找别人去！” 

乙：嗯？最可气的，就是把我们家的电话号码公布于众！” 


甲：“夜里总响铃儿，你还怎么睡觉哇？” 


乙：说的就是哪，半夜里牙疼都往我们家打电话！ 


甲：“你早就该把电话线掐喽！” 


乙：是掐啦，可她又给接上啦。 


甲：“接上你再掐呀！” 


乙：还掐？ 


甲：“你怕她什么？大姐夫，堂堂男子汉你可太窝囊啦！怎么耗到现在才离婚哪？” 


乙：这----我是说离婚啦，不过，说归说…… 


甲：“就是嘛，光说管什么用？写下来！” 


乙：写什么？ 


甲：“离婚协议书哇。快写！写完了让她签字！” 


乙：这……她肯定不签。 


甲：“她不签我签！” 

乙：有你什么事儿啊？ 


甲：“怎么没我的事儿啊？我对她意见大啦！” 


乙：为什么呀？ 


甲：“自从我一怀孕，她抽空儿就往我们家跑。我拖着这么重的身子，下楼都不愿意

走， 


可她死乞白咧拉着我定期检查去。我招她惹她啦？” 


乙：哎，这不是为你好吗？ 


甲：“为我好？可趁我先生不在家，她黑更半夜的敲我们家的门去，你说，她安的什

么 


心哪？这不明摆着找便宜吗……” 


乙：你等会儿！谁敲你们家门去啦？ 


甲：你爱人呢。 


乙：这……她干嘛去啦？ 


甲：“把你们家的电暖气给我送去啦。” 


乙：嗨，那是她怕你冷。 


甲：“我冷不冷碍她什么事啦？” 


乙：这叫什么话呀？ 

甲：“原来我先生对我挺好的，回家晚还打个电话来。可现在倒好，不但上下班没有

准 


钟点儿，连公休日都不着家，有时候还夜不归宿。” 

乙：你先生是干嘛的？ 


甲：“警察！” 

乙：废话！警察都这样儿，跟我爱人有什么关系？ 


甲：“没有她的介入，我先生哪儿能连个电话都不打呀？” 

乙：那是他放心啦。 


甲：“什么放心啦？他在我面前总说张大夫好，她好就是我不好呗！” 


乙：你哪儿能这么理解呀？ 


甲：“别以为我看不出来，她是想挑拨我们夫妻关系！” 


乙：没影儿的事儿！ 


甲：“她想拆散我们的和睦家庭！” 


乙：你怎么好赖不懂啊？ 


甲：“我非上法院告她不可！” 


乙：你告也没用！ 


甲：“怎么没用？” 


乙：她行的正，走的直，没错儿！ 


甲：“谁没错儿？” 

乙：我爱人没错儿！ 


甲：“没错儿你闹离婚？” 

乙：我…… 


甲：“你吃饱了撑的？” 


乙：我，我逗你们玩儿哪。 


甲：“婚姻能当儿戏吗？大姐夫，你知足吧。张大夫可是个大好人哪！” 


乙：她好，我就不好啦？ 


甲：“谁说你不好啦？我们经常在一块儿议论，说你是个模范丈夫。张大夫的工作，

多 


亏有了你的支持。” 


乙：真是这么说的？ 


甲：“当然啦！为了表示感谢，我还给你带来了两件礼物哪。” 


乙：什么礼物哇？ 


甲：“就是（指肚子）这双胞胎呀。” 

乙：啊？这我可不敢要！ 


甲：“无论如何你得收下！” 


乙：这不合适！ 


甲：“送你太合适啦！” 


乙：为什么？ 


甲：“跟你长得一模一样！” 

乙：不可能！ 

甲：“不信你看哪（边说边掏出道具）！ 


乙：噢，玩具呀！ 

—完—