小品台词

1. 小品台词

　　搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师
　　场景：内容：
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？


　　校园搞笑小品
　　上传日期：2010-7-15 上传: 搞笑小品 人气：5466
　　校园搞笑小品
　　同学聚会

　　场景设计：一张桌子，饭店的场景。
　　孙刚：外号猴子
　　曹军  ：  外号大象
　　李娜
　　朱成明： 外号“八戒”
　　孙刚：喜鹊鸣春花枝俏，瑞雪纷纷年来到，黄牛勤恳终要走，猛虎下山来报道。哎呀！又是一年啊！毕业整整五年了，前段时间通过网络联系了几个同学，今天搞个同学聚会，大伙乐呵乐呵。
　　曹军：前段时间，通过网络和同学联系上了，网络这玩意真好，解决不少烦恼，我告诉老同学我这里相思成灾，她确说，那边风景独好！
　　孙刚曹军相见。
　　孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。
　　李娜上
　　李娜：（自言自语）大象？猴子？难道这家饭店改成动物园了！我要是参加这个聚会我就是非人类了！我得进去看看。
　　李娜看见两个人抱在一起。
　　李娜：艾艾艾，大白天的，你们两个大老爷们抱在一起，知道是以为你们激动，不知道的还以为你们有啥特殊爱好呢！
　　......................................................................

　　曹军：你们叨咕什么呢！是不是猴子让八戒给介绍对象呢！我和你说啊！八戒，我也是单身啊！
　　朱成明：哎呀，我还以为啥事呢！学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
　　李娜：你说什么呢啊！我嫁给你，你给我什么生活了，还说我蠢得无怨无悔！
　　曹军：你们真幸福，还能吵嘴！我就可怜了！还是个光棍！
　　朱成明：光棍怕啥啊！要在江湖混，最好是光棍！（声音大点）
　　孙刚：我什么时候才能找到我的另一半啊！我都这么大年纪了！
　　李娜：英雄不问出处，流氓不问岁数！（说完自己笑起来）
　　曹军：老同学，我在你们心中就是这样的地位啊！
　　孙刚：那我还不如去大街上当乞丐呢！
　　李娜：乞丐怎么了！现在乞丐的日子过得都不错，那天我看见乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
　　孙刚：咱们是聚会来了，还是谈论啥来了！新年了，聚会了，是双喜临门啊！
　　朱成明：错！应该是三喜临门啊！
　　曹军：三喜？？？那三喜！
　　..............................................................

　　朱成明：虎年到了，给大家拜个年，虎气带来好运长，喜迎新春安康到，天语欢送家瑞祥。在机遇与挑战共存的2010年，祝您工作步步高升，财运虎气冲天！
　　李娜：玉鼠去了，金虎来了，花儿开了，鸟儿唱了，人民富了，国家强了，日子好了，心情爽了，事业顺了，工资涨了，祝福到了，铃声响了，春节快乐！
　　曹军：虎年到,祝你福气虎,财运虎,生活虎,事业虎,身体虎,心情虎,时时虎,事事虎!虎气冲天!
　　孙刚：银牛携灾归天庭，金虎踏福降人间。爆竹锣鼓辞旧岁，欢庆母亲六十年。华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年！
　　齐：华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
　　三人：说吧。
　　团支书：你们听不听啊？
　　三人：听着呢！
　　团支书：真的听？
　　三人：真的!
　　团支书：确定？
　　三人：确定。
　　团支书：不反悔？
　　三人：不反悔。
　　团支书：你们是认真的？没骗我？
　　三人：你说不说啊？
　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
　　三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
　　团支书：啊！！！！对了！
　　三人坐起。
　　团支书：我真的忘了我要说什么！
　　三人又晕倒。
　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
　　小玲：这都什么乱七八糟的！
　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
　　小玲：我困故我睡！
　　团支书：你为什么不在宿舍睡？
　　小玲：我也想啊！可老师不让走！
　　团支书：你就不能下课睡？
　　小玲：我下课了也睡！
　　团支书：那你晚上做什么？
　　小玲：你晚上做什么？
　　团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
　　小玲：我们这个习性一样！
　　团支书：你除了睡觉还做什么？
　　小玲：很重要的事！----吃饭！
　　团支书：那学习怎么办？
　　小玲：我也想咨询这个问题呢！
　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
　　小玲：是啊！
　　团支书：就不能一晚到天睡吗？
　　小玲晕倒。
　　小艾：哈哈哈！
　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
　　小艾：心理需要！
　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
　　小伍：哈哈，你又挂了！

2. 小品台词

　　本段台词
　　牛：啊，冯巩


　　冯：没错，是我
　　牛：相声演员
　　冯：是我
　　牛：我真羡慕您的工作。
　　冯：您别这么说
　　牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
　　冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
　　牛：我的工作没法跟你您比。
　　冯：怎么呢?
　　牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
　　冯：哦，你参加了拳击运动。
　　牛：老得玩命呀。
　　冯：对抗性是强。
　　牛：风险太大。
　　冯：那才见精神哪!
　　牛：提心吊胆。
　　冯：习惯了就好。
　　牛：生怕人逮着。
　　冯：你躲得快点儿。
　　牛：让人逮着就往死里打呀。
　　冯：那对方就犯规了。
　　牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
　　冯：怎么骂的?
　　牛：让你小子偷钱包儿!
　　冯：哦，你是小偷呀?
　　牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
　　冯：那应该叫你----
　　牛：掏包儿的!
　　冯：这不一样吗这个?
　　牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
　　冯：明白了就好
　　牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
　　冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
　　牛：好先生，有这句话全齐了。
　　冯：是不是>
　　牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
　　冯：你参加流氓团伙了?
　　牛：谁参加流氓团伙了?
　　冯：那------
　　牛：我参加的那叫小偷公司
　　冯：小偷公司?
　　牛：全名是小偷金融股份有限公司。
　　冯：你们这公司有多少人呀?
　　牛：一百多人。
　　冯：一百多小偷?
　　牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
　　冯：那其他人呢?
　　牛：都是领导干部，
　　冯：你们小偷公司还有领导干部?
　　牛：哎，你这话的：”火车跑得快，全凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
　　冯：那你们都有什么干部呀?
　　牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
　　冯：四十八个人儿呀?
　　牛：各管一摊呀。
　　冯：都管什么呀?
　　牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
　　冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
　　牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
　　冯：你们这也是为了生态平衡。
　　牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
　　冯：都有什么科呀?
　　牛：你就拿这个保卫科来说吧
　　冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
　　牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
　　冯：家贼难防呀
　　牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
　　冯：都有什么机构呀?
　　牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
　　冯：什么?春盗办?
　　牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
　　冯：那三八妇女节呢?
　　牛：成立女盗办。
　　冯：五四青年节?
　　牛：青盗办!
　　冯：六一儿童节?
　　牛：儿盗办!
　　冯：逢年过节都不耽误。
　　牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
　　冯：哎，你别!
　　牛：我们主任亲临现场!
　　冯：你们主任是谁呀?
　　牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
　　冯：谁?
　　牛： 侯玉婷!
　　冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
　　牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一副对联，太说明问题了。
　　冯：什么对联?
　　牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
　　冯：下联。
　　牛：说不行，就不行，行也不行。
　　冯：横批
　　牛：不服不行
　　冯：你还是一代有文化的小偷。
　　牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
　　冯：那就偷去吧。
　　牛：谈何容易，你最近是不偷了
　　冯：那是。哦，不，我什么时候偷过啊？
　　牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
　　冯：不少了这个。
　　牛：不是，它是紧偷不够花呀
　　冯：至于吗?
　　牛：呀，我给你算算
　　冯：好，你给算算
　　牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
　　冯：这得花钱
　　牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
　　冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
　　牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
　　冯：你们小偷公司也要作广告?
　　牛：广告词儿都写好了。
　　冯：什么词儿呀?
　　牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
　　冯：谁呀?
　　牛：不宜外传。
　　冯：电话号码?
　　牛：暂时保密。
　　冯：电报挂号?
　　牛：无可奉告。
　　冯：单位地址?
　　牛：打一枪换一个地方。
　　冯：谁找得着呀?
　　牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!当否？请批示!
　　冯：递上去了吗?
　　牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
　　冯：画圈儿?
　　牛：这叫圈阅儿。意思是基本同意。请组长酌定。
　　冯：这还是组长管的事儿
　　牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
　　冯：画了五个圈儿这个
　　牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
　　冯：怎么批的?
　　牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
　　冯：嗯?
　　牛：官僚主义害死人的!

3. 小品台词

分类:  教育/科学 >> 职业教育 >> 职业培训 
   解析: 
  
 赵：睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。
 
  宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱 *** ，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。
 
  赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。
 
  宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。
 
  
 
  赵：谁呀？
 
  宋：张 惠 妹。
 
  赵：谁？
 
  宋：是我，大哥。
 
  赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我地妈呀，这小声音小老太太呀。
 
  宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？
 
  赵：那屋还一小狗。
 
  宋：那就是你了。
 
  赵：啊哈？
 
  宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。
 
  赵：干啥呀？
 
  宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。
 
  赵：大妹子，大妹子。
 
  宋：快点吧，没时间了。
 
  赵：不行，你别你整明白，你干啥呀？
 
  宋：坐下。
 
  赵：不行。
 
  宋：你先坐下。
 
  赵：大妹子。我心脏不好。
 
  宋：腼腆型的。这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商，二来呢，缓和一下尴尬的气氛。
 
  听好啊，可招笑了。
 
  说，要 把 大 象 装 冰 箱，总（lǒng）共分几步？
 
  哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。
 
  人儿？（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。
 
  你看我都笑成这样了你咋不笑呢？
 
  赵：笑啥阿你这。
 
  宋：嗯，没有幽默感，哈。我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没（mèi）有来？
 
  大象呗，在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………
 
  赵：什么？嗳呦。
 
  宋：嗳呦，笑死我了。
 
  赵：累死我了都。
 
  宋：嗳………………
 
  赵：嘿。大妹子，咱别笑了行不行？
 
  宋：怎么地？
 
  赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑？
 
  宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。
 
  赵：三陪呀。
 
  宋：说啥呢！
 
  赵：大妹子我确实不明白你来……
 
  宋：你不明白你问啊？我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫 
 
  赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。
 
  赵：大妹子。你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人还让我给伤走了，回来了？
 
  宋：拿钱。
 
  赵：啥钱？
 
  宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。
 
  赵：哦，给你五十。
 
  宋：拿零钱我没零的，拿零的。
 
  赵：我没零钱，都给你了大妹子。
 
  宋：我多要你十块干啥，拿着，拿零的。
 
  赵：你找不开我也没零的呀，那你就再陪我唠十块钱吧。
 
  宋：那我就再忍十块钱。
 
  赵：哦。大妹子，请坐，刚才我实在对不起你向你道歉，坐，呵呵。抽烟吗？
 
  宋：不会。
 
  赵：喝水呢？
 
  宋：自备。
 
  赵：吃水果？
 
  宋：反胃。
 
  赵：干啥呢？
 
  宋：干啥你说呗。
 
  赵：唠（lào）吧。
 
  宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。
 
  赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。
 
  说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了？”
 
  哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。
 
  宋：（眼神）
 
  赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你！”
 
  大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合 *** 啥？
 
  宋：走了。
 
  赵：干么？
 
  宋：太伤自尊了。
 
  赵：大妹子，马甲！
 
  宋：你还我，你拿来。
 
  赵：（穿上马甲）我穿上行吗？你讲。
 
  宋：讲啥呀？
 
  赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。讲。
 
  那会乐了，哈哈哈哈哈哈哈。
 
  宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛？怎么你儿子总说你闷闷不乐呢？
 
  赵：说实话大妹子。
 
  宋：嗯？
 
  赵：原来呢，我在农村。
 
  宋：阿。
 
  赵：我在农村啊，那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。
 
  宋：嗯。
 
  赵：那我是焦点啊。
 
  宋：嗯。
 
  赵：后来呢，儿子为了孝顺我。
 
  宋：嗯。
 
  赵：他在城里挣点钱。
 
  宋：嗯。
 
  赵：就把我接城里来了，这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。
 
  宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。
 
  赵：啊。
 
  宋：我把老年人大致分为三个类型。
 
  赵：你说说。
 
  宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。
 
  赵：那我属于哪种型的呢？
 
  宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。
 
  赵：太对了。
 
  宋：哦。
 
  赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。
 
  宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。
 
  赵：别提了。
 
  宋：嗯？
 
  赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。
 
  宋：嗯。
 
  赵：不大会看一广场有一伙大秧歌。
 
  宋：嗯。
 
  赵：这把我眼馋的。
 
  宋：哎呀？
 
  赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。
 
  宋：为啥那？
 
  赵：说我跟人那老太太飞眼了。
 
  宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀？
 
  赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）
 
  这算飞眼吗？
 
  宋：这还不算飞眼？你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。
 
  赵：嗳呦。
 
  宋：你呀，你只定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。
 
  赵：拉倒吧，漂亮我挨顿揍还值，还漂亮？
 
  宋：嗯？
 
  赵：那老太太长的比你还难看呢；阿不是，我说她没有你难看；你呀，比她难看。
 
  大妹子，我老伤你自尊你说。
 
  宋：大哥，你别（biè）说了。
 
  赵：嗯。
 
  宋：你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。
 
  赵：啥类型？
 
  宋：你绝对是属于那种没事找抽型的。
 
  赵：大妹子，说心里话。我都六十岁了，我这一进城左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了不知道咋玩了？
 
  宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。
 
  赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀？那么多年了。
 
  宋：我说的是电脑，上网。
 
  赵：电网呀？
 
  宋：嗯。
 
  赵：电脑的上网？
 
  宋：电脑网。
 
  赵：啥网呀？
 
  宋：因特儿网呀。
 
  赵：哈哈哈。我明白了，你说的是高科技，因特网，可以网上聊天。
 
  宋：嗯。
 
  赵：行，但是那电脑钱贵呀。
 
  宋：你这消费观念不行。你看我，浑身上下都名牌。
 
  赵：啊。
 
  宋：我这鞋，阿迪达的。裤子，普希金的。衣裳，克林顿的。皮带，叶利钦的。你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。
 
  赵：啊。
 
  宋：美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。
 
  赵：麦当那是谁呀？
 
  宋：你不认识呀？她妹妹你只定熟悉。
 
  赵：谁呢？
 
  宋：麦当劳么。
 
  赵：我吃过。
 
  宋：我这身材。
 
  赵：大妹子，我太羡慕你了。
 
  宋：名牌，有钱。
 
  赵：有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。
 
  宋：怎地？
 
  赵：明天你就带我……
 
  宋：干啥呢？
 
  赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。
 
  宋：你不行。
 
  赵：我不挣钱，我就闹一乐行不？你是老板，我就是 *** 那活那人。
 
  宋：嗯？
 
  赵：这样，我背个包。
 
  宋：你咋行呢？
 
  赵：你看吧，指定行，不就拿这杯子吗？现在我就是你你就是我。
 
  宋：啊。
 
  赵：你看我行不行。
 
  宋：干啥呀这是？
 
  赵：叮咚。
 
  宋：谁呀？
 
  赵：刘德华。就你呀找人唠嗑呀。
 
  宋：怎么地？
 
  赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。
 
  宋：哈哈哈哈哈。
 
  赵：赶紧出去呀。我行不？
 
  宋：你说你这大哥，你这不是啥道理都懂吗？
 
  赵：啊。
 
  宋：你这么好的日子你咋还总不高兴呢？
 
  赵：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有乐。
 
  宋：对。
 
  赵：得出去。
 
  宋：对。
 
  赵：今天我见到你我怎么说啊。
 
  宋：怎么的？
 
  赵：（握手）感谢啊。
 
  宋：谢啥呀？
 
  赵：半年了我没有这么高兴过，半年了，没说过这些话。
 
  宋：真地呀？
 
  赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。
 
  宋：大哥，你你你抽烟吗？
 
  赵：我不喝水。
 
  宋：喝水吗？
 
  赵：我不抽烟。
 
  宋：你你你坐呗。
 
  赵：我不坐了。大妹子，你忙呢我得回去了。啊？
 
  宋：这是你家呀。
 
  赵：可不是呀！
 
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4. 小品台词

吹牛   张：我们家是吹牛世家！  王：我们家还是吹牛专业户呢！   张：我们家吹牛不纳税。  王：我们家吹牛还不交钱呢！   张：不是吹，我一出生就会上厕所。  王：爬着去？   张：谁刚出生就会爬呀！  王：那怎么去？   张：床就当厕所了呗！  王：这叫尿床！   张：要说吹牛，我可是没人能比。  王：我不信，你敢不敢在这比一比？   张：在这吹？没问题！  王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！   张：我一顿饭能吃八斤水饺！  王：哎呀，我发烧了！   张：昨天晚上我也发高烧啦！  王：我高烧六十七度。   张：我高烧九十四度。  王：你也不怕烧死啊！   张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！  王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！   张：我比楼高！  王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！   张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！  王：那你的脸呢？   张：吹牛的人不要脸了！  王：哎！……   张：还想吹什么？  王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！   张：有什么能耐？  王：我这人能用耳朵看书。   张：你没问问我有什么能耐吧？  王：你有什么能耐？   张：我经常用鼻子吃饭。  王：那我能用胳肢窝找矿。   张：我能用嗓子眼发电。  王：我隔着墙能看见人。   张：我隔着你衣服能看见你钱！  王：昨天晚上我请同学吃饭啦！   张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！  王：我怎么吹，他怎么吹呀！   张：来吧！  王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！   张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！  王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！   张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！  王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！   张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！  王：啊？你够得着吗？   张：我跷着脚咬的！你管得着吗？  王：像话吗？   张：我在吹牛上有祖传秘方。  王：我能把方的吹成圆的。   张：我能把短的吹成长的。  王：我能把丑的吹成美的。    张：我能把死的吹成活的。  王：嘿，你可太厉害啦。   张：吹呀！  王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。   张：我们家是吹牛工厂。  王：我们家是吹牛股份有限公司。   张：我们家是吹牛大托拉司。  王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！   张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。  王：咳！比不了，你可真能吹呀！

5. 小品台词大全

爸爸：怎么了儿子？
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了？
孙子：爷爷他又要给我讲故事了！
爸爸：儿子，听故事多好啊！
孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！
爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！
孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！
爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去！
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀？
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。
孙子：爷爷！你不能出去！
爷爷：干嘛呀？
孙子：你出去又走丢了怎么办啊？
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸：兴高采烈！
孙子：我最爱听爷爷讲故事了！
爸爸：兴高采烈得多一点！
孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？
孙子：啊！
爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）
爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊
爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。
爷爷：怎么啦？
爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有！从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊？
爷爷：这个故事你听过没有？
爸爸：听？没有！！
爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！
爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？
爸爸：煤球票。
爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？
爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子！我坐这！
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？
孙子，爸爸：哎!别别别！
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了？
孙子：煤球票！
爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了？
孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）
爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！
孙子，爸爸：想起来了！
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？
孙子：啊！粮票！
爷爷：多少斤啊？
孙子：啊！30斤呐！
爷爷：你怎么都知道啊？
孙子：哎呦！
爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来！
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。重掐！
孙子：啊？
爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！
爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？
孙子，爸爸：在听！
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？
孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈
爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？
爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！
爸爸：爷爷讲的故事好不好？
孙子：好！！！
爷爷：好听吧？
孙子，爸爸：好听！
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……
爸爸：让爷爷高兴！
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？
爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）
爷爷：粮票的故事。怎么了？
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了？
孙子，爸爸：没有！从来没听过！
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇？
孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！
孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！
孙子：对！还有你儿子我呢！
爷爷：哈哈哈哈
孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么？粮票？
孙子？呦？爷爷你怎么醒了？
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？
爷爷：这注意好！
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊！
孙子：知道啦！
爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！
孙子：哦！

亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~

6. 小品台词大全

小品剧本《PK》
人物：主持人小崔，唐僧，女国王，八戒，小沈阳，白云，黑土。
场景一：（出场，主持人和两个参赛小组互动；5min）
小崔：大家好，今天是世博会开幕第20天，世博会最佳宣传组合的决赛在今晚举行！今晚来到我们现场的是人气最高的两个组合：大话西游组合和人气明星组合。
小崔：让我们用热烈的掌声欢迎这两个组合闪亮登场！ 
八戒出场：歌曲伴奏“天下掉下个猪八戒” （动作和节拍）化药学院办竞选，师傅派我打前站，下面个个是美女，哪有妖精和鬼怪，就是有了，我也乐意！师傅，平安无事喽！
唐僧出场：“Only----you----!能伴我取西经; Only----you----!能杀妖和除魔; Only----you----!能保护我,叫螃蟹和蚌精无法吃我;你本领最大,就是Only----you----!”（对口型）
女国王表演出场：女儿情，舞蹈。
女国王：美吗？
八戒：（盯着）美，臭美！
唐僧：不要迷恋歌，哥只是传说。
小崔：大话西游组合由著名的唐僧、女国王、八戒组成。
小崔：现在请人气明星组合出去！
（小沈阳piapia的出场）
小沈阳：“哈喽，大家好。我是小沈阳。可能大家一看见我，都蒙了，豪~~，别看我长得变态其实我老有才了。朋友们，八戒都上场了，到我出场了，大家就休息，你们鼓掌可累可累了呢，你们的手腕子一疼，我的心都疼，不要，不要，停，不要停”
白云出场：“七年前一句肺腑之言，我和黑土感情出现波澜，去年的小崔说事儿，彻底破碎了我的《月子2》。（看条幅）化药学院毕业晚会，到了。”（白云扭转身看后面）：咦？黑呢？（然后对后面喊）：老头子，磨唧啥呢？
黑土出场：“走过南闯过北,少林寺前劈过腿。阿迪达斯代过言，奈克品牌剪过彩。帮刹答母求过情，和陈水扁急过眼，还为灾区人民捐过款。我的伟大都能遮住姚名的脸。”
白云：“这回让干啥来了？”
黑土：“小崔打电话让来的，说是世博会选大使呢，不过路费全报销”
小崔：人气明星组合由人气新星小沈阳、著名幽默大师白云、黑土组成。相信今晚的到来也肯定

7. 有一个小品的台词 我不知道是那个小品

黄宏的兄弟赵：你说现在这城里人啊，越来越没普了，我给人做好事还给人添堵了，这下把我给害苦了，我自己是谁都做不了主了
还得抽血化验，我他妈成了萨达姆了我呀
黄：看见没有
黄：这乡下人走哪就好蹬着
黄：不是我说你吃饭也蹬着啊
赵：我习惯了
黄：那你吃吧
赵：你喂猪呢你啊
黄：你们乡下就是怪
黄：人家吃饭都坐着，你们非蹬着
赵：你们城里人更怪，人家上厕所都蹬着，你们非坐着
赵：我说  DNA那结果啥时候出来啊
黄：啥爹 那叫DNA
赵：爹A
黄：DNA
赵：爹A爹
黄：DNA
赵：爹A
黄：你别总爹A爹A的，你别怪着，跟我学啊
黄：爹
赵：A
黄：哎呀，你要是我爹，咱两就抱不错了
赵：哎呀，不可能，这是岁数
黄：你怎么可能是我呢
赵：我也不想是你啊
赵：你一天到晚别把脸拉那么老长，是吧，化验结果一出来    兴许咱俩还没抱错呢
黄：就你这个智商连个DNA都说不清楚
赵：说不清楚我不稀着说
赵：中国人叫这名挺好的，外国名整一堆
赵：化验不叫化验，它叫DNA
赵：厕所不叫厕所，它叫WC
赵：挺好的中央电视台还整个CCTV
黄：哎哎哎哎
黄：你把这个外衣呀脱了
赵：你别逗了，人家这么高档的地方我不好意思脱
黄：你穿这身我还不好意思呢，脱
黄：你这里边还不如外边呢
赵：啊qie
黄：哎呀妈呀
黄：你这往哪打啊
赵：兄弟再脱就没玩意了
黄：来来来来来，你把我衣服穿上吧
赵：你别逗，我能穿你衣服吗你
黄：你穿一穿吗，你这构造
赵：你这老板服我穿不上得老板症我呀
黄：往哪蹭呢
赵：和我今儿前来
黄：你莫动
赵：干麻呢
黄：这还能吃呢吗
黄：都让你喷上佐料了
黄：嗨嗨
赵：哎呀哎呀，哎呀妈呀，这太可惜了这个呀
黄：哎哎，呀呀呀呀，你丢人哪，这是，哎呀呀，你行了行    了行了，你吃啥呀，你点个可口听吧
赵：我，我最不会就是点菜了，我最不会
赵：燕窝，鱼翅，鲍鱼，非州鲍，欧州鲍，美州鲍
黄：往哪看呢
赵：菜谱啊
黄：后边那一页
赵：啊，后面还有啊，趴猪脸，烧养脸，烤鸭脸，这不扯蛋    吗？鸭子才多大脸啊，除了嘴没啥玩意儿啊要吃脸还是    驴脸好
赵：那玩意多长啊，驴……比驴脸还长呢
黄：给你脸了是不是
赵：那就来两碗大米饭吧
黄：我不吃
赵：我能吃两碗
黄：胃口不行
赵：为了抽血从昨晚就空肚子，你不也空肚子，你你咋也不    吃呢
黄：装啥呀，这不都你给折腾的吗
赵：我折腾啥了我呀
黄：不是你没事你跑城里瞎转悠啥你呀
赵：这不着急吗，这到了年底我兴得来淘得点钱吗
黄：你淘得点钱你就捡钱包啊
赵：那你啥摸着你不弯腰把它捡起来啊
黄：你捡了钱包你交到派出所你就走人赔，你留姓名干啥呀    ，你非要见我妈干啥呀
赵：那能怪我吗，人家派出所要见失主啊，你妈一看着我就    愣了，就说我长得像她，一看身份证，
赵：咱两同年同月同日生，细一打听呢，又在一个产院，仔    细一落胎，知道出生的时候你六号我九号，当时我就跟    你妈开了个玩笑，我说只要九六一颠倒，兴许两人能错      抱
黄：就是你这一句话，就你这句话，你缴得我全家不得安宁
    我妈见到你是觉得你越来越像她，
赵：看完照片我妈也说你像她
黄：你妈也是啊，40年前跑到城里生什么孩子
赵：那时候产院不是少啊，不在城里生在哪生去啊
黄：那你不能劝劝你妈换个地方啊
赵：那你怎么不劝你妈呢
黄：傻啊你呀，那时我不是在我妈肚子里吗
赵：你不傻，你在你妈质子里，我跟我妈不也没见面吗
黄：好好好好好不跟你说了
赵：我妈在哪生孩子他也要管
赵：我就不明白了
黄：昨的啊，真抱错子
赵：那我就是你你就是我了
黄：那你寻思啥呢
赵：那你家就是我家了
赵：那你妈就是我妈了
赵：那你媳妇还是你媳妇赔
黄：废话，不是我媳妇是你媳妇啊
赵：那我就放心了，我是担心我媳妇成你媳妇了
黄：想啥呢
赵：那就没啥了 对不对
赵：化验结果出来后给老人一个安慰就完了赔否咱两谁是谁    就无所谓了咱两呀
黄：我有所谓啊，我妈是董事长，谁是她亲儿子，这里面有    个财产继承权的问题你懂吗你
赵：哎呀我的妈呀，是这么回事啊
赵：那兄弟，我冒味问一句，咱妈这个企业规模
哎，别一说财产继承权的问题你就咱妈咱妈的啊，我妈
赵：化验结果没出来之前就先这么叫着，你妈，你妈这个企    业规模多大呢？
黄：一个公司，二个餐饮，三个洗浴，四个
赵：兄弟，你这么说我倒不过来，你就说能合多少钱吧
黄：千八百万吧
赵：那么千八百万，我用不了那么些，
黄：想啥呢你
赵：兄弟，你不了解我啊，我最打痛的就是理财，别说咱家    有那么多钱啊现在外面欠多少钱我心里都不清楚呢呢
    啊，你现在外面还欠钱呢
赵：贷款啊
黄：啊
赵：咋的拉
黄：啊
赵：心里不舒服啊，咋的
黄：啊切
赵：哎哟妈呀，凉着了，这是凉着了，心里有火容易着凉，    来兄弟，把它穿上，十层单不如一层绵，再破的衣服它    挡风寒，对不对，来兄弟，把它戴上
黄：你别说呀，你这破玩意儿还真挺暖的呢
    赵：看到没有啊，衣服就是一层皮，打扮打扮农村人儿    ，哈哈哈，哎呀，他也蹬下了啊哈哈
黄：停住停住
赵：你这哪像老坂啊，典型的车老板吗
黄：停停停停了
黄：哎我问你
赵：啊
黄：你们家那边都啥情况啊
赵：咱家那边就简单了
黄：你家啊
赵：啊对啊，你家吗，你爸哥八个，他排行最小，所以说你黄：们家的特点呢，就是企业不多大爷多
赵：你大爷吧
黄：你大爷
赵：不是，是你大爷啊
黄：好好好，我大爷，我问你，他们都指什么生活啊
赵：种水稻啊，跑水沟，灌粪溏，最较劲的是插秧
黄：哎呀，妈呀，我这腰不行呀我这
赵：你缺乏锻炼，起来，我跟你说，咱的大米，纯绿色食品    ，就是找不到投资商，只要好好一爆光，我保你一年之    内奔小康
黄：真的啊
赵：我教你插秧，过来，拿好，这玩意儿是啥知道不
    秧苗吧
赵：就你这智商绝对适合插秧，弯着腰， 腿直了，三个步骤    啊，栽秧苗，腿跟上，抬头看看直不直，栽秧苗，腿跟    上，抬头看看，栽秧苗，腿跟上，抬头看看，栽跟抬头    ，栽跟抬头，栽跟抬头，栽跟头，
黄：哎呀，哎呀，你大过年的让你给你磕头啊你
赵：兄弟，你咋还真栽跟头了呢，
黄：哎呀
赵：我能让你磕头吗
黄：哎呀
赵：你一磕头我就得掏红，咱那有规距，只要半夜钟声一响    ，跟那脱缰的野狗似的，上你身上就掏，掏完里边掏外    边，兜里啥都给你掏出来，他掏，这啥东西
    那我信用卡
赵：拿好
黄：你揣起
赵：揣起来
黄：你揣兜里
赵：你揣兜里
黄：揣你兜里
赵：揣你兜里
黄：你客气啥啊，化验结果没出来，这些东西是该你的还是      你的
黄：这本来就是我的，你，我呀我，我看你想钱是想疯了你
黄：赵：我是想钱了兄弟，没钱这个大米打不出去啊
黄：哎，不是，你那样希望钱，你抱个钱包你干麻往回送啊    你
赵：那不是拾金不昧吗
黄：你昧就多好啊
黄：你兜里有钱你送咱妈直你
赵：不是你这话什么意思，我知道你有钱，你不能侮辱我的    人格
赵：是，有钱能改善生活，有钱能赢得曾重，有钱点了菜可      以倒掉，满桌子的山珍海味可以一筷子不动兄弟啊，那      庄家是一粒粒的收，钱是一分分的挣，别忘了咱们都是      63年生，等娘胎了就知道艰苦奋斗，出来之后就敢于学      雷锋无能运动，咱们日子再好也要节省，粮食是咱老百      性的命啊
（两台手机同时响起来）

黄：喂
赵：喂
黄：什么
赵：啊
黄：我妈是谁
赵：我是谁儿子
黄：不可能
赵：不可能
黄：哎呀错了
赵：肯定错了
黄：不对不对
赵：肯定错了
黄：喂，她是我妈
赵：我是她儿子
黄：没弄错
赵：真的
黄：谢谢啊
赵：谢谢啊
赵：兄弟祝贺你啊
黄：我也祝贺你
赵：咱祝贺自己
黄：还是自己
赵：还是自己
赵：哎呀兄弟，你的衣服，我的衣服不什钱
赵：哎等会兄弟，这还有你的信用卡
黄：兄弟啊，这卡上有20万，你拿着吧
赵：你开玩笑，我怎么能要你的钱呢兄弟
黄：你听我说，我觉得你的大米啊，前景非常可观，就冲着你的人品，这个资我投了
赵：真的啊
黄：而且我连名字都想好了，就叫兄弟牍大米
赵：哎呀，兄弟呀，我为了找这个投资，我找得好苦啊，兄弟啊，回去跟你妈说
黄：不，是咱妈
赵：咱妈
赵：从今天开始，咱两每人多了一个老妈
黄：从今往后，咱们两家就当亲戚走
赵：春天，你带着咱妈到我那儿去踏青
黄：冬天你带着咱妈来我这儿饱冬
黄：兄弟啊，记住，我信用卡的密码是63
赵：1211
黄：对
黄：哎你怎么知道我密码呢你
赵：这不是咱两的生日吗
黄：你怎么记成不的忆了
赵：啥不的忆啊
赵：典型的四大傻吗
赵：拿着生日当密码号
赵：拿着手机乱开道
赵：发完信息不留名
赵：40多岁抱没抱错不知道
赵：嘿，等会儿，小姐，打包
黄：嘿，这还能吃吗
赵：吃啥啊
赵：拿回家喂猪啊

8. 有一个小品。里面的台词用了很多广告语，

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好