中学生搞笑小品剧本

1. 中学生搞笑小品剧本

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去

2. 求中学生搞笑小品剧本

秀 才 教 子（剧本） 
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。 
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。 
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 
儿子：“年成不好，卖了。” 
客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个

3. 中学生搞笑小品剧本

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！

4. 中学生搞笑小品剧本

　　推销
　　作者：成果
　　A:学生B:推销服装的人（男）C:推销化妆品的人（女）
　　D：推销菜刀的人（男）
　　A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）
　　B:(敲门)
　　A：（开门）请进
　　B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
　　A：哦，发了，我发晕呢啊！
　　B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
　　A:嗨，不就是条小背心吗？
　　B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
　　A：费话！
　　B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
　　A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
　　B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
　　A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
　　B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
　　A：什么，250，你抢劫啊，不买！
　　B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
　　A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
　　B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
　　A：MYGOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
　　B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
　　A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
　　B：（痛哭流涕）
　　A：哎——哎，你这是怎么了？
　　B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
　　A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！
　　B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！
　　A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
　　C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
　　X(旁白)谁呀？
　　C:同学，需要护肤品吗？
　　（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
　　C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！
　　（敲门）
　　A:请进！
　　C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
　　A：停！大姐，请问你有什么事么？
　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
　　A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
　　C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
　　A：你说什么？
　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
　　A：史瓦辛格吧大姐！
　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
　　A：什么？英国巴黎？
　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
　　A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？
　　A：什么广告?
　　C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”
　　A：有没有搞错！
　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
　　A：怎么又是250呀！晕菜！
　　C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）
　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——
　　A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
　　C：当然，OFCOURSE!
　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
　　C：再见，帅哥！
　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
　　D：（踹门）
　　A：谁呀！进来！（开门）
　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
　　A：(发抖)什——什么？
　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
　　A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
　　D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
　　A：什么?回家玩儿菜刀！
　　D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
　　A：菜刀还有什么别的用途？
　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
　　A：那是安踏运动鞋！
　　D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
　　A：这不明抢吗？
　　D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
　　A：我——我——（拿出钱舍不得放手）
　　D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
　　A：唉！就这么把菜刀要100块！
　　D：啥，嫌小？下回给你整个大的！
　　A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，
　　E：（把B踹上台）
　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！

5. 求一个比较搞笑的小品剧本

哈哈 我推荐一个郭东林的


黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗  小宝子 小宝子  。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了  什么小宝子小宝字的 多难听啊  我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子 

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听   什么事

黄晓娟：看 都几点了  新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演  饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题  

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办  哎啥味啊？

魏积安：哎呀 

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~  先把煤气关掉             我们家这个人啊  性格就是肉   快把饺子成出来   吃完快点走 

魏积安：哎 饺子来啦   嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊  快吃 抓紧时间 

魏积安：我给你讲  没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出  

黄晓娟：吃吧吃吧  

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。  来啦     恩呵呵   来来来  

魏积安：哎呀  小实

郭冬临：啊哈哈  

（两人抱作一团）

魏积安：来来来  我给你介绍  这是我们单位的小实   名诚人   全称实诚人  这人跟名字一样 特别的实在  

黄晓娟：恩呵    小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐  哎呀  这好漂亮啊  （魏积安 呵呵 ）     这你爱人啊  这长的咋这像我媳妇捏 

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊  哎呀  这皮肤 咋这么嫩呢   用啥化妆品啊 

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊   这么漂亮咋嫁给他了呢  他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧  

黄晓娟：也太实在了 

魏积安：呵    小实坐  呵呵 

郭冬临：恩 呵呵   呀 你们吃饭啊  

魏积安：你吃过了吧 

郭冬临：吃啥啊  咱们单位不是说搞体检吗  一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀  这骑着车子啊 我骑着骑着        吃饺子啊   

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯   吃饺子   

郭冬临：我骑着饺子啊   

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊  饺子又不能骑 骑上也不走啊  呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了   （魏积安  恩）   我低头一看  车胎瘪了 没办法 打气啊 

一下两下三下   韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅 

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下  打不进去  我一看 车胎放炮了  没办法 把车胎扒出来一看  我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子  补吧  补完以后我就奔医院去了  哎你们快吃一会该凉了 

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧  

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊  哎呀妈呀 人太多了  这边验血这边验尿  哎呀  

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后  我低头一看  你猜我看见啥了 嫂子 

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子  我看见我大哥的化验单了  （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了  杠杠的 嫂子你算捞着了 

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊  

郭冬临：啊  不客气啊 嫂子 走了  

黄晓娟：走啊 有事来啊  在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗  哎呀  嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢  

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵  好吃吗  （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸 

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊  

黄晓娟：哎哎 

魏积安：、拿点醋  拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来     你砸留他吃饭了呢  

魏积安：我就是客气客气  谁想到他坐下就吃啊   

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说....

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢  

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊  不用 这吃点饺子挺好  饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊  

黄晓娟：完了   还要喝酒   你这人啊  死要面子活受罪  你  看我干啥啊  快给拿酒啊   

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗  （黄晓娟  啊？）

魏积安：你看这都喝上了  咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来     来不及了 

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛  

黄晓娟：新春音乐会500块一张票  咱两加起来1000块那   这咋办啊 

魏积安：要不 你先走吧  

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃  看他吃的那么香我更饿了  

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了  脸皮也太后了  你说  这人坐下就不起来了 

魏积安：哎呀  你小点声  

黄晓娟：你看  

郭冬临：唉唉哎。。。。。  说我呢   

黄晓娟魏积安：哎没有 

郭冬临：哎哎  嫂子拿衣服干啥   不许出去买菜  你看  谁出去买菜 我跟谁急  

魏积安：不是 这  你嫂子 是说  怎么能让客人拿饺子下酒呢    （回头对黄晓娟说  你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏  打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看 

郭冬临：行行行  那你两先吃   

黄晓娟：你吃吧 

郭冬临：你看  你又不吃了   我告诉你 我吃凉的   下热的  你们吃   

魏积安：这小鱼啊  

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊 

魏积安：她说我这人肉 

郭冬临：肉啥肉  这饺子里不有肉啊  不用管那些 来 嫂子快坐下  

郭冬临：哎呀  大嫂啊  第一次见面啊  谢谢兄嫂的盛情款待 我干了   哎别动  嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊  太实在了  干啥 这不喝点酒挺好  

黄晓娟：小实 你少喝点酒   天太晚了  还得骑着自行车 得几点到家啊 

魏积安：哎没关系   待会我陪小实 喝两杯  要是晚了就住这

黄晓娟  啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊  

黄晓娟   那还能吃啊  

郭冬临：啥意思啊   嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有  我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧  我不饿   

郭冬临：真的家的  行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒  

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧  不有这么一句嘛 说  感情有没有 啥玩意   说感情铁不铁  哎不对  说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事  对不起 大哥 我干了啊  

黄晓娟：对 了   小实我有事 我有急事   

魏积安：恩 对你嫂子有急事 

黄晓娟  是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演  马上到点了  赶不上了 啊 

魏积安：我没表  给我看看  我滴妈啊 这都来不及了啊  你砸这么不实在呢  早说啊  哎呀 快走快走  赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间   票拿上 看见什么车打什么车 

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了  

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗 

黄晓娟：哎呀   那我走了

魏积安：你先走   路上慢点啊  

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗  你看  票挺贵 500块钱一张呢  别浪费了  票呢 

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪  

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子  

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 

魏积安：那不是 

郭冬临：没问题 对吧  晚了我们就不回来了  我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊 

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在   

魏积安： 是是 

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实   不是这 不是这  这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪  不行  我得把这票追回来  小实。。。。。。。。。。。。





这是我一边看一边自己写的 不足的地方见谅     zx710203 2009-12-20 08:58:45 黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗  小宝子 小宝子  。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了  什么小宝子小宝字的 多难听啊  我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子 

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听   什么事

黄晓娟：看 都几点了  新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演  饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题  

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办  哎啥味啊？

魏积安：哎呀 

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~  先把煤气关掉             我们家这个人啊  性格就是肉   快把饺子成出来   吃完快点走 

魏积安：哎 饺子来啦   嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊  快吃 抓紧时间 

魏积安：我给你讲  没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出  

黄晓娟：吃吧吃吧  

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。  来啦     恩呵呵   来来来  

魏积安：哎呀  小实

郭冬临：啊哈哈  

（两人抱作一团）

魏积安：来来来  我给你介绍  这是我们单位的小实   名诚人   全称实诚人  这人跟名字一样 特别的实在  

黄晓娟：恩呵    小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐  哎呀  这好漂亮啊  （魏积安 呵呵 ）     这你爱人啊  这长的咋这像我媳妇捏 

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊  哎呀  这皮肤 咋这么嫩呢   用啥化妆品啊 

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊   这么漂亮咋嫁给他了呢  他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧  

黄晓娟：也太实在了 

魏积安：呵    小实坐  呵呵 

郭冬临：恩 呵呵   呀 你们吃饭啊  

魏积安：你吃过了吧 

郭冬临：吃啥啊  咱们单位不是说搞体检吗  一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀  这骑着车子啊 我骑着骑着        吃饺子啊   

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯   吃饺子   

郭冬临：我骑着饺子啊   

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊  饺子又不能骑 骑上也不走啊  呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了   （魏积安  恩）   我低头一看  车胎瘪了 没办法 打气啊 

一下两下三下   韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅 

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下  打不进去  我一看 车胎放炮了  没办法 把车胎扒出来一看  我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子  补吧  补完以后我就奔医院去了  哎你们快吃一会该凉了 

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧  

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊  哎呀妈呀 人太多了  这边验血这边验尿  哎呀  

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后  我低头一看  你猜我看见啥了 嫂子 

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子  我看见我大哥的化验单了  （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了  杠杠的 嫂子你算捞着了 

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊  

郭冬临：啊  不客气啊 嫂子 走了  

黄晓娟：走啊 有事来啊  在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗  哎呀  嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢  

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵  好吃吗  （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸 

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊  

黄晓娟：哎哎 

魏积安：、拿点醋  拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来     你砸留他吃饭了呢  

魏积安：我就是客气客气  谁想到他坐下就吃啊   

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说....

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢  

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊  不用 这吃点饺子挺好  饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊  

黄晓娟：完了   还要喝酒   你这人啊  死要面子活受罪  你  看我干啥啊  快给拿酒啊   

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗  （黄晓娟  啊？）

魏积安：你看这都喝上了  咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来     来不及了 

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛  

黄晓娟：新春音乐会500块一张票  咱两加起来1000块那   这咋办啊 

魏积安：要不 你先走吧  

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃  看他吃的那么香我更饿了  

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了  脸皮也太后了  你说  这人坐下就不起来了 

魏积安：哎呀  你小点声  

黄晓娟：你看  

郭冬临：唉唉哎。。。。。  说我呢   

黄晓娟魏积安：哎没有 

郭冬临：哎哎  嫂子拿衣服干啥   不许出去买菜  你看  谁出去买菜 我跟谁急  

魏积安：不是 这  你嫂子 是说  怎么能让客人拿饺子下酒呢    （回头对黄晓娟说  你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏  打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看 

郭冬临：行行行  那你两先吃   

黄晓娟：你吃吧 

郭冬临：你看  你又不吃了   我告诉你 我吃凉的   下热的  你们吃   

魏积安：这小鱼啊  

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊 

魏积安：她说我这人肉 

郭冬临：肉啥肉  这饺子里不有肉啊  不用管那些 来 嫂子快坐下  

郭冬临：哎呀  大嫂啊  第一次见面啊  谢谢兄嫂的盛情款待 我干了   哎别动  嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊  太实在了  干啥 这不喝点酒挺好  

黄晓娟：小实 你少喝点酒   天太晚了  还得骑着自行车 得几点到家啊 

魏积安：哎没关系   待会我陪小实 喝两杯  要是晚了就住这

黄晓娟  啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊  

黄晓娟   那还能吃啊  

郭冬临：啥意思啊   嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有  我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧  我不饿   

郭冬临：真的家的  行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒  

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧  不有这么一句嘛 说  感情有没有 啥玩意   说感情铁不铁  哎不对  说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事  对不起 大哥 我干了啊  

黄晓娟：对 了   小实我有事 我有急事   

魏积安：恩 对你嫂子有急事 

黄晓娟  是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演  马上到点了  赶不上了 啊 

魏积安：我没表  给我看看  我滴妈啊 这都来不及了啊  你砸这么不实在呢  早说啊  哎呀 快走快走  赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间   票拿上 看见什么车打什么车 

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了  

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗 

黄晓娟：哎呀   那我走了

魏积安：你先走   路上慢点啊  

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗  你看  票挺贵 500块钱一张呢  别浪费了  票呢 

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪  

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子  

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 

魏积安：那不是 

郭冬临：没问题 对吧  晚了我们就不回来了  我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊 

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在   

魏积安： 是是 

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实   不是这 不是这  这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪  不行  我得把这票追回来  小实。。。。。。。。。。。。

6. 跪求一个初中的搞笑小品剧本......

　　（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个）
　　人物：学生会主席(男)
　　1号竞争者(男)
　　2号竞争者(女)
　　3号竞争者(女)
　　4号竞争者(男)
　　[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
　　主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
　　主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
　　1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
　　主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
　　1：老板我就是一号。
　　主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？
　　1：我是闻着味道进来的。
　　主席：什么味道？
　　1：一股我非常熟悉的味道。
　　主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）
　　1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）
　　主席：这是一个味道吗，啊？
　　1：老..不,主席!
　　主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
　　1：柳杆(翘兰花指)
　　主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
　　1：姓秦。
　　主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
　　1：噫吖，主席，不敢。
　　主席：说说,你是来竞争什么的?
　　1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~
　　主席：阿勒？你一个男生,竞争什么女生部部长啊!
　　1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！
　　主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
　　1：思想有多远，我就能走多远．
　　主席：你现在就可以走远。
　　1：额，主席大人往哪里走？
　　主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
　　主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)
　　2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
　　主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
　　2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
　　主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
　　2：文学部部长！
　　主席：那好，请问身高？
　　2：保密
　　主席：体重？
　　2：保密
　　主席：年龄？
　　2：保密
　　主席：你是保密局的？  我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
　　2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
　　主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
　　2：苏丹红
　　主席：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？
　　2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》
　　主席：哎呀，那个字念hu！
　　2：哦，口误！口误！
　　主席：说说你最喜欢的是那里面的哪一段？ 是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山？“
　　2：都不是，是诸葛亮大战西门庆
　　主席：什么乱七八糟的
　　2：哎呀，主席先听我说完啊
　　主席：嗯？
　　2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！ 呀哈！（摆一个POSE）
　　主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！
　　2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
　　主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
　　2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
　　主席：哎，好。接下来3号。
　　（3走台，亮相）
　　3：苏三离了洪洞县….县县县县。。
　　主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
　　3：回回回回音音音音啊啊啊啊！
　　主席：把回音关掉！
　　3：哦，主席好!(鞠躬)
　　主席:终于有一个有礼貌的同学了!
　　3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
　　主席：自恋狂。
　　3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）
　　主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？
　　3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
　　主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
　　3：文-艺-部，部长！（摆POS）
　　主席：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。
　　3：主席，是音乐细胞
　　主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！ 说说你还有什么特长吗？
　　3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
　　主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
　　3：哦，我是交大毕业的！
　　主席：上海交大？
　　3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
　　主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
　　3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！
　　主席：你有什么办法？
　　3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
　　主席：哈哈，有意思，同学，
　　3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
　　主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
　　3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
　　主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
　　3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉公安局哦，苏三离了洪洞县….县县县县。。 （飘下台）

　　主席：（慢慢爬起来）这年头，连招几个部长都那么要命啊。
　　4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）
　　主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
　　4：是啊，主席，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部部长的
　　主席：节水部？我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。
　　4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
　　主席：同学，我们真的没有这个部。
　　4：没有这个部不要紧，只要给我当部长就可以。
　　主席：(汗)同学，我们真没有......（被4打断）
　　4：真的只要当部长就可以。
　　主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长
　　4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长
　　主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，
　　旁白：三十分钟后.......
　　4：（忍无可忍打断主席），停停停停停停停！我没你那么伟大行了吧！我只是因为水价涨了，来学生会当个部长蹭水喝而已！求求你别再罗嗦了！

　　（全体人员上台）：谢谢大家

7. 求一个搞笑好演的小品剧本

小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？ 宋丹丹：好啊，那是相当得好！ 小 崔：买的都是啥股票？ 赵本山：都是中石油嘛。 宋丹丹：不说话还能把你憋死？ 赵本山：我看中石油得先把你憋死！ 小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？ 宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。 赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。 小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？ 赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。 小 崔：就是那本《套子》吧！ 宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。 小 崔：这段儿大妈好好给说说。 宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，浦发行都来剪彩了吗。 赵本山：股民全搁那儿喊“打倒沈浦发行！”，跟新中国解放那会儿似的。老浦吓得搁厕所待三小时楞是没敢出来。最后，还是中石油员工有办法，在厕所底下钻一大洞，给接走了。回去就住院了，转院三次都没治好。最后经一美国专家诊断：霉气中毒。哈哈哈哈！ 宋丹丹：笑啥呀？医疗费不都是我出的吗？你说这名人治病咋这么贵呢？我这点稿费全捐给中石油和浦发行了。 小 崔：大叔，你买的是什么股票？ 宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！ 小 崔：大叔，您当时咋想的？ 赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！ 宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。 赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。 小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？ 宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：“大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！” 赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！ 小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？ 宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。 赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了

8. 谁有小学生搞笑小品剧本啊，急需

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 
乙：呦，你又在这拽呢？ 
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 
乙：都12了。 
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 
乙：一晃儿？ 
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 
乙：怎么样？ 
甲：你就没了。 
乙：敢情我一辈子净晃晃了。 
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 
乙：形容日月、光阴。 
甲：让你自己说，时间快不快？ 
乙：太快了。 
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 
乙：还有嫌时间多的？ 
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 
乙：说什么呢？ 
甲：“怎么还不放学呀？” 
乙：老盼放学啊？ 
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 
乙：我学习呢，你干什么呢？ 
甲：“嘻嘻，不知道。” 
乙：作业写完了吗？ 
甲：“嘻——不知道。” 
乙：考试及格了吗？ 
甲：“嘻——不知道。” 
乙：这也不知道啊！ 
甲：“嘻——不知道。” 
乙：你这次数学考多少分？ 
甲：“9分......” 
乙：不是不知道啊？ 
甲：上次考试得10分。 
乙：又少1分。 
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 
甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。 
乙：是吗？ 
甲：每年两个学期，每学期20个星期。 
乙：一年就上280天的学。 
甲：去掉周末两天，还剩多少？ 
乙：一年就上200天的学。 
甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。 
乙：那吃饭走路呢？ 
甲：每天不得四个小时啊。 
乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。 
甲：这100天也不能全是学习呀！ 
乙：还干什么呀？ 
甲：看电视,玩游戏。 
乙：就这还玩呢。 
甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。 
乙：还剩50天了。 
甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。 
乙：这还不好好学习？ 
甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。 
乙：着急了？ 
甲：考试还是得了个不及格。 
乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋。 
甲：你怎么这么没有同情心。 
乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪。 
甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业。 
乙：时间这笔帐，应该好好算算。 
甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。 
乙：太有责任了。 
甲：你的古语知道的多吗？ 
乙：知道一些。 
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 
乙：知道，这是说光阴无价。 
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 
乙：对，一刻钟一千两金子。 
甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。 
乙：你给说说。 
甲：战士讲：时间就是胜利。 
乙：对。 
甲：医生说，时间就是生命。 
乙：老师呢？ 
甲：时间就是知识。 
乙：要是对我呐？ 
甲：对你来说，时间就是月份牌。 
乙：怎么是月份牌？ 
甲：撕一张，少一张！ 
乙：谁都撕一张，少一张。 
甲：时间对谁都是一样的。 
乙：非常公平的。 
甲：可有人要多得点时间。 
乙：从哪儿来？ 
甲：得去挤。 
乙：对。 
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 
乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。 
甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？ 
乙：他怎么说？ 
甲：“五分钟能打一回牌。” 
乙：那十分钟呐？ 
甲：“打两回。” 
乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？ 
甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。” 
乙：怎么不好？ 
甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级英语没学好，到了六年级了，学到这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩儿牌来解闷儿，给你一副好的，我来这副孬的。” 
乙：他一套一套的。 
甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩儿牌的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。 
乙：一分钟应该珍惜。 
甲：是啊，我们小伙伴应该向你学习，好好珍惜时间。 
乙：都像王小虎那样，可真有点难办。 
甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。 
乙：对，少壮须努力！ 
甲：一天能多挤一点时间学习。 
乙：就要挤时间学习。 
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 
乙：那......一年能熟读三百首哇。 
甲：一天有五分钟时间背了一个外语单词。 
乙：两年会话没问题，见了外宾：“How are you. Good morning.” 
甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。 
乙：咱们俩人一块写。 
甲：啊，时间最最宝贵， 
乙：啊，时间一晃儿就没。 
甲：让时间放出火花， 
乙：闪着点亮多么美！ 
甲：你这是什么词儿呀？ 
乙：写诗就得合辙押韵。 
甲：他这倒都在韵上。再来：要和时间赛跑。 
乙：不论谁都得挨个排队。 
甲：为着理想谈何辛苦。 
乙：吊儿郎当自找受罪。 
甲：前进， 
乙：快追； 
甲：前进， 
乙：迈腿。 
甲：怎么迈腿也出来了？ 
乙：不迈腿怎么前进呀！ 
甲：前进， 
乙：迈腿。（乙迈步下场） 
甲：快追。（甲迈步下场）