谁给我说个笑话听听

1. 谁给我说个笑话听听

还想嚼烟

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。


针锋相对

数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。”


冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”


戒 烟

妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。


咳嗽和戒烟

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”


自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”


现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”


起 锚

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”


喝 酒

在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”


转 圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这
里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”


记反了

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”


酒鬼的选择

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”


他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”


酒鬼的见解

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”


不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。


空酒瓶

“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”


醉 语

深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”


醉 态

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们
的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”


以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”


最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。”


又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”


预 支

两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”


我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：
“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”


酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”


半 醉

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”


酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。
噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：
“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。


丹麦人

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”


找平衡

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”


柠檬难找

“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”


四瓶啤酒

医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”


酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀，时间怎么走得这么快呀！”


日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”


上帝无所不在

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀！”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”


剃刀太快

有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”


糊弄臭虫

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
定我已经走了。”


穿新鞋

霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。”


无人岛上

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”


懒 人

有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”


美 梦

有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑
了。”


找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗？”


般配的夫妻

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
码。”


清扫落叶

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”


我 们

一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”


5

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”


输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”


好赌者

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能
戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！”


拿命来赌

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”


不值钱的东西

丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”


中尉的辩护

“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”


狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”


顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”


胆小的狩猎者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”


只有四副降落伞

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。”


弄第二只

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”


结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗？”


拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”


买 车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”


投 河

两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”


冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”


看 病

医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”


报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”


吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”


交 费

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。”


只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”


善 心

在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”


新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”


吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。


加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。


庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。”


怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”


节省措施

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”


乘 船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”


读者来信

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”


借锤子

很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。”


谁付电话费

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。


凑份儿

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

2. 请问各位大哥大姐,有什么笑话、公司早会游戏。给小弟我指点指点啊！小弟感激不尽！！！！！！

暴笑的口误！绝倒的口误！ 


1碗掉下来，天大个疤 

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久......... 


6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“ 

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 

其大怒：“敢踩我脚？！” 


8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 

毛骨悚然！！！！！ 

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标 
准话说得真普通，寒~~ 

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 


14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 


15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 

16 我：那是我们物理老师。。。 

同学：教什么的阿？ 

我：化学。。。 

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 

18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊” 

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ 

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。 

21 一日俺地MM出去买东西！ 

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！ 


22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做 
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在 
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。 

23 想说qq开了没，说成了开开q了没。 


24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊? 

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) 

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） 

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢, 

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的..... 

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习 
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那 
mm估计寒死了 


35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了 


36 不听话就拖屁股打裤子…… 

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 

他说：“快去，坐射像排那头！ 

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗…… 

39 初中文艺晚会，抢答题环节 

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 

然后开始念题目，说，“现在开。。。” 

这时候，一个选手就抢答了。 

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 

全场暴笑 

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁 
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。 

41 武汉老通城的豆皮很好吃。 

去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！ 

43 师傅给我来个扒州德鸡． 

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！ 

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!! 

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板 

一边念 “黑犬读第15课课文“ 


47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。 

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动， 
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 
出口那个汗啊。。。。。。 

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。 

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！ 

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！” 

52 上学的时候有一天一个电话找我 

同学接完递给我说：“你妈妈的。” 

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 

大家狂笑 我被笑了4年 


53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 


61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个， 
一个刷牙，一个漱口。。。。 


62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来 

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 

结果说出来是：“他已经…不在了” 


63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙 
发放衣服上！”我当时就呆那里了。 


64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。 

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底 

是站还是坐。 

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个 
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。 

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了 

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~! 

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自 
行车还挂在钥匙上……“ 

73 老师：上课不许光衣服！ 

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 
就是，就是，你们看我脸上都长了许多。” 

全体晕。。。 

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_= 

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难. 


77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全 
场鸦雀无声。。。 

78 有一次家里吃稀饭和烧饼 

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？ 


79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟 

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 

狂晕 


80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。 

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心 
呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕 
倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。 

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。 

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说： 
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。 


83 一次问MM 你会做什么菜啊~ 

MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... 

现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... 

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下： 

...... 

甲：你家人呢？ 

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了...... 


85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而 
出：“妈！” 


86 下一个节目：独子笛奏 

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了” 

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句： 
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 

89 过年嫂啊好子。。。。 

90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！” 

91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不 
良！” 

92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天 
，大喊：“撤退！” 

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题… 
…” 

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边…… 


96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 


97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说： 
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 


100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓， 
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷 
刷的眼光投向了她的脚。 

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石 
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！ 


102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由 
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水 
车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 


102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人 
脱口而出：“导演........“众人晕。 


103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调 
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 

105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持 
讲完。。。 


106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“ 

107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~ 

108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！ 

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖 
。。。。混小子。”

3. 情人欠我3万元钱，今天中午找他要了，他说转帐给我，但是到现在没收到，是不是不想还了，骗我说转的

邪淫报应惨烈（邪淫主要指一切合法配偶之外的的性行为 ）

前阵子遇到一个老板，我们关系很好，我就警告他，最近不要搞小动作。他说：“怎么了？”我说：“婚外恋不敢搞，否则阴阳失去平衡，你现在的钱再多，也传承不到你儿子手里。”
          不仅如此，因邪淫受报的恶果有很多。在这里，一一列举出来，希望引起大家足够的重视。
第一，体现在我们身上的是，头发长，肮脏油腻。有的男士，头发一天不洗，油就厚得很。有的还说自己内分泌旺盛，睡个觉整个枕头都是黑的。而且头发黯淡无光泽，头皮发痒，头皮屑增多，且头皮屑块儿大。从头上先发作，继而出现口臭难闻，在人面前形象尽失，得不到朋友相助，令接近的人生出恨心，不愿意跟他交往，并且结仇。
第二，心易烦躁。现在很多人谈恋爱，对方一说分手，就想着把对方杀死，就能感觉到心易烦躁。烦躁不安，没有耐性，常说错话，让人笑话。说话颠三倒四，常因琐碎小事就无端生气。还会导致家庭人员和别人口舌之争，诸事不顺。
第三，求财不得。很多人付出1000%的努力，只得到50%的财富，还存不住，前面进后面就跑。你有万贯财产也留不住，就算居于风水特别好的地方也没用。我就碰到一个朋友，请我去给他看过一个好风水，把他祖先的骨灰葬在那个地方。结果很奇怪，时隔不久，那个地方就人为地开了一条渠，风水就没了。这个求财不得是小事情，还会让你赔老本，钱财丧失得非常快，想存钱根本不可能。你说你没钱还没人相信，钱挣得很多就是没存下钱，到头来竹篮打水一场空。这个命运格局是漏财，是破财，不是招财，不是存财。什么原因导致的呢？百分之七八十都是邪淫导致的。
第四，全身酸痛。全身经常觉得酸痛不适，阳则外泄，阴则内聚，下体常痒难忍，无力行善事。经常想做个善事，却老是做不成，你想救他也救不了。还经常体乏，没有精神，人比较容易不舒心，不能让他人生欢喜之心，众人见之生厌恶之心。很多人见了他以后，不愿意和他来往，不愿意和他做真正的朋友，人脉不旺。身上有臭味，噩运连连，眼睛无神，难以集中精力。我就碰见一个朋友，他就跟我讲，跟客户签的订单到手里都会被别人抢走，做任何事情他都是步步栽跟头，跟不上趟。可是他也并没有认为是自己的行为所致，他还觉得自己有魅力，你看看这么多人喜欢我，他不清楚，自己的行为已经折福很久了。
第五，因邪淫使饿鬼进身，致妻子与自身，受饿鬼缠附，造成家庭悲剧。鬼这个事情咱们就不说了。很多人就问我说，秦老师你见过鬼吗？我说见过。他说，那鬼是什么样？我说，鬼就是你。他说，你怎么说我是鬼？我说，你多久不说人话、不做人事了？你不是鬼，是什么？我们丧尽天良，对不起妻子，对不起父母，对不起孩子，我们想一想，我们不是鬼是什么？
第六，耳朵失聪，常走神。耳朵经常出问题，耳鸣，耳聋，年纪轻轻耳朵听什么都不灵敏，反应慢，还经常会听错。很多人半夜三更老听见有人叫他，实际这是走神所致。再有，不能控制恶习，导致我们的嘴巴会倒垃圾，说是非，挑拨离间，还会说花言巧语。这个很严重，会增加更多的恶因。
第七，人性渐渐丧失，沦为兽性。邪淫思想太严重，会产生什么现象？父亲强奸自己的女儿，兄长强奸自己的妹妹，导致乱伦。
第八，喜欢邪淫的人损伤精力，不务正业，是非颠倒，迷失本性，不知道什么是善，什么是德，更不知道善和德有什么作用，迷失了方向。就像吸毒的人一样，吸完毒，恶得不得了，甚至都要把老婆孩子卖了，或者威胁自己的父母要家产。
第九，嫉妒心加重，心胸不开朗。我经常在讲，一个人福大在于量大，你要量小，则福小。犯邪淫的人，自私自利加重，甚至杀人盗窃等其他过错都会犯，包括强奸。我遇到一对夫妻开黄色录像厅，后来不开了，黄色光盘还在家里放着。家里两个女儿，一个十岁，一个八岁。有一天，夫妻两个人都出去了，让员工在家里帮着看孩子，谁知道员工在家里翻到黄色光盘看后，就把他两个女儿强奸了。
第十，未老先衰。被邪淫纠缠的人都会有这个体悟，到凌晨一点仍然不睡，置亲情、健康、责任于不顾，眼睛熬得通红，拼命在网上搜索下载一些色情文件图片，被这些控制住了。我遇到一个女士，都五十岁了，聊网友，要跟网友跑。我们想想，百分之七八十的少年犯，都是来自于不健全的家庭。我们在这个上面不注意，造下孽，命运会越来越不好。
第十一，容易和别人恼羞成怒。最近我看过一个报道，一个男的找了一个女人，这个女人是抑郁症，还吸毒，最后这个男的知道了，要跟她分手，不愿意跟自己的老婆离婚。这个女的恼羞成怒，就把他的结发妻子给弄死了。甚至有女朋友给男朋友打电话，男朋友因为忙没接，见面都能把男朋友杀死。我们经常说这个人犯桃花，我们要知道，犯桃花分三种，一个是桃花运，一个是桃花杀，一个是桃花劫。桃花运是正常风运，桃花杀、桃花劫一个要命、一个败运。缘是个无形的东西，你行善，缘就把善回赠给你；你作恶，缘就把孽回赠给你。所以，风水学里有个反作用力，就像拍皮球一样，你大力地拍它，它就弹得高；你小力地拍它，它就擦着地；你要不拍它，它就不动了。所以，你犯什么越重，它翻腾越重，严重的家破人亡，子孙多出逆子败子，家庭钱财不能聚集。淫邪和欺诈是一对兄弟，欺诈的人多半邪淫，邪淫的人多半欺诈。人经常说谎是很难聚财的，如果谎话不断，形成习惯，你会心虚不宁，没有安全感，丧失财运和功名。不可告人的亏心事，一句谎话说出来，要拿十句谎话去掩饰。
第十二，经常遇到意外事故。人在家中坐，祸从天外来，甚至去旅游都会把你灭掉。为什么？阴太强，阳太弱；祸多，弊多。
第十三，易感召其他疾病。邪淫的人最容易得性病、肝炎、肾病、艾滋病等，若传播给他人，则罪上加罪，从而招致杀身之祸。真的是这样，可是我们现在不爱惜自己。你看现在二三十岁的人，身体弱得很，气色很不好，精气神不足，你说这个人运气怎么能好？人的运气好与不好，从气上先来。要不有人经常讲，哪个人印堂发黑，气不足，印堂肯定发黑。有的还易患不治之症，死在父母前面，这是亏了大孝。
第十四，记忆力差，转头即忘，在同事朋友面前抬不起头，人脉会丧失。你看现在很多年轻人，邪淫念重了，手淫，犯一些意淫，看一些乱七八糟的东西，导致年纪轻轻的，记忆力变差，记不住东西，丢三落四，进而导致人际关系非常差。
第十五，事业荒废。做贼心虚，寝食不安，一天到晚恐慌不安，突然变得害羞，怕见生人。在一般的交际场合，很不自在，躲避别人的眼睛，不敢正视，有时候说话结巴，反应迟钝，事后不停地责备自己，甚至想骂自己一顿。这一切不是没有原因。或者有人说，我只是看色情文字或者A片，这和淫念有关系吗？告诉大家，这个世界不是一维的，而是多维的，并不是用眼睛看到的才是存在的。你听风声，你知道有风过，但你看不见风；你闻到花的气息，知道那是花香，但是你看不见花香。你受伤了只能感觉痛，却看不见烦恼整天缠在你周围，谁都看不见，但你能说它不存在吗？
我们这种邪淫导致我们的风水格局全部转变了。现在很多人物质生活像天堂，心和思想在地狱。为什么这么说？我们的思想、我们的心被我们的身体控制了，为了吃喝嫖赌抽，做一些违法乱纪的事情，让我们在人生道路上，走了很多弯路。
我们不懂得，眼耳鼻舌身，这是人接触外界的通道。邪淫是恶，哪怕你只是看一看，听一听，想一想，虽然没有去做，但你已经沾染了恶习。所以心存恶，人便是恶，这就是因果。因果就是一种联系和反应，并不神秘。邪淫害己害人，悬崖勒马犹未迟也。
我们用钱能做无量功德，也能造无量的邪淫。关于行为这个风水，老子讲：嘴说善言，嘴吉祥；心存善念，心吉祥；行做善事，身体吉祥，如此三年，祸消福来。你想招祸也容易，嘴说恶言受恶报，心存恶念受恶报，身做恶事受恶报，如此三年，福消祸来。所以，福祸是我们自己掌握的，与神没关系，风水、命运全在自己身上。我们要真正懂得、明白这个道理以后，我们这一生就能过天堂的生活。
第十六，子孙也损福。上梁不正下梁歪，无法为子女做好榜样。当孩子降临世间，父母满心欢喜，亲戚前来祝贺，朋友都来道喜，可是如果孩子将来淫邪奸诈，懒惰凶顽，不孝父母，这喜从何来？没有哪个父母不希望自己的孩子有出息，有见地，将来能成人，但儿女子孙是自己的一部分，与你父母也有一定关系。自己把善行好，把德修好，子孙一定会好。不用百般呵护，不用苦口婆心，更不用张口管教，自己行孝，儿女自然孝顺；自己行善，儿女自然有功；自己积德，儿女自然有财富。例子太多了，邪淫者自己损福，子孙也必定受损。心有恶念，后患无穷。
第十七，令世间男子、女人堕落，陷他人于不义。殊不知，一切男子是我父兄，一切女子是我母亲姐妹。大千世界，男为阳，女为阴，男女组成夫妻，夫妻组成家庭，家庭组成社会，社会与家庭是整体与部分的关系，就像人由若干个器官组成是一样的。可是，我们现在就忍心玷污它，为这个身体造下无量的罪孽。当心不能做主，你看喝酒的人，控制不住，为了这个嘴巴喝酒，喝了出车祸；上网的人上到死，还说真有意思。身体控制我们的生活，这叫地狱生活，饿鬼生活。
第十八，杀自己的孩子。邪淫经常导致婚外孕并堕胎，造成杀自己孩子的罪孽。佛经常讲，杀胎儿如同杀人。有一次，一个朋友领他一个女员工来了，二十多岁。我见到以后，我就问，你打胎了？这个女孩没说话。我朋友说，秦老师不敢乱说，人家才二十岁，对象都没谈呢，你怎么说人家打胎？我第二句话就说，就是因为你打胎，会给你的父母带来灾难。谁知道她告诉我，她来的原因就是父母中煤气死了。她跟我说，她十几岁的时候，堕过一次胎。我们想想，邪淫真是上殃及父母，下殃及子孙，这个罪孽深重，太可怕了。
第十九，破坏伦常。破坏他人夫妻之伦，致使夫妻反目，情感破裂。我们老家就有五十岁的女士，上网聊个网友，不顾七十多岁父母的反对，抛弃儿女，抛弃丈夫就要跟人家跑。这个邪淫之事，让我们完全违背了做人的伦理道德。不独是乱了别人夫妇之伦，并且也断了他父子之伦和兄弟之伦，五伦之中就废了三伦。伦常于风水很关键，不孝父母，这个风水就不好；夫妻不和睦，命运就不好。要想改变这个风水格局，孝敬父母，夫妻和睦是两大纲领。所以，我们要想风水好，要想改变命运，快抓住这两点，孝敬父母，使夫妻和睦，不搞婚外恋。
第二十，害人害己，损他人的名声，坏自己的门风，害自己的祖先，祖先相传的血脉因有不肖子孙致使福分削弱。我讲一个人命中，如果注定要有一个亿，他嫖一次娼那就折一千万，嫖十次，这一个亿就没了。有些人跟我讲，秦老师，这个人嫖娼，五毒俱全了，为什么还这么有钱？我说，他命中有几个亿，就挣了几百万，你还认为他有钱？那真的是拿金元宝换了个马钱，亏大了。
佛在经上说，要不了孩子的人，大部分都是乱人妻子的。男的胡乱搞对象，对女人不尊敬，玩弄人家，精子成活率就低，终生无子嗣。女的看上男人的钱财，就会输卵管堵塞，包括得不孕不育这种疾病。这是佛在经上讲的。
别人嫖你女儿你难过，你当初嫖别人女儿的时候，别人也会很伤心，这叫因果，丝毫不爽。冥冥之中，上天总是安排了邪淫之徒的妻女去还债，而且又绝其后人。
我曾碰到一个老板非常有钱，他一次嫖娼就是找五六个。大家知道到最后怎么样？一直得不了儿子，好不容易得个儿子，儿子把他妈强奸了。到最后实在没办法了，他们把这个孩子生生给打死了。不光是强奸了他的母亲，把他的姐姐妹妹也强奸了。
邪淫之事，受苦万千，非常可怕。所以，我们要善行，远离不良嗜好，远离吃喝嫖赌抽，才能聚财旺家，修身得寿，才能真正掌握自己的命运，才能在人生道路上真正幸福。不然的话，我们所做的恶事，都是现世得现报，或者由子女还债。我真的碰到过这种现象，一个老板搞色情业，养小姐就是几百位，钱没少挣，可是钱没捞着花，为什么？出车祸死了，自己老婆管别人叫老公了，孩子管别人叫爹了，亏大了。
我还碰到一个老板，特别有钱，也是做色情业的，置自己老婆不管，今天找一个，明天找一个，和所有小姐都有关系，五十岁的时候，二十多岁的儿子跳楼自杀。
第二十一，得不了孩子。我在深圳遇到一个老板，很有钱，有私人游艇，很年轻，很能干，但犯邪淫，认为自己很风流。最后娶了老婆，第一个老婆怀孕以后，一检查，肚子里怀的是畸形，打掉。连续怀三四个孩子，都是畸形，打掉。最后没有办法，怎么办？离婚。娶第二个老婆，也是如此，三四个胎儿全部都是畸形。人家一嫁出去，生个孩子就好了。娶了第三个老婆，吓得不敢生了，怎么办？抱人家儿子回来养，养到八个月，得病死了。多好的条件，多好的医疗，八个月也死了。没办法又抱了人家一个女儿，两岁的时候得了小儿麻痹，走路一拐一拐的。我们看一看，抱人家的孩子不是要命，就是让人家得畸形，这就是邪淫的果报。
男人要是犯了邪淫，重则断了人种，对不起你的列祖列宗，对不起祖先，把福报搅了。你犯下这种邪淫，轻则虽有孩子，但是恶习还会传到子孙手里，孩子吃喝嫖赌，样样精通，败家，让你死不瞑目。
第二十二，容易遇车祸。同坐一辆车出车祸，犯邪淫的人能要命，别人甚至都不会受伤。我就碰到这种现象，一个车子出车祸了，里面三个死了，一个没事。一问，那三个要么是离婚了，要么正在准备离婚，外面还养了个情人。只有活着的那个男人，老婆很厉害，管得住他，不敢搞婚外恋，所以他活着呢。所以你看，不犯邪淫的人可保命，大灾难来的时候死不了。
第二十三，常被人怀疑，遭亲友诽谤，广结冤仇。经常被人怀疑，给人帮忙做好事，人家都误认为你有企图。还经常广结冤仇，朋友之间稍微有点儿事情，就会变成敌人，变成仇人。帮人家九次忙，一次忙没帮，人家就把你视成仇人攻击。
第二十四，奸淫别人的妻子，会得断子绝孙报应。我曾受一个朋友邀请，去看他舅舅家的一个祖坟。他的舅舅家当时在当地是大家族，光是太爷爷就有七八个儿子。我当时不知道，但我去了一看，我说这一家绝人了，没人了。他说你太神了，他舅舅没有儿子，抱的儿子，上面六家人已经绝户了，没有人，底下这两家人都是抱的孩子，自己也没有孩子。说过去可是望族，不知道什么原因。
我就告诉他，他们家族有人做妓女生意，一查，果然有人开过青楼，这是祖先做的事情。祖孙偿了三四代，没有还完，到现在为止，孩子还是半身不遂，年纪轻轻的，老的反而伺候儿子，成奴仆了。
我们看一个恶习，影响几百年，这个很可怕。现在人谈恋爱的时候，都是玩玩的心态，不是真想娶人家，那这样会受邪淫的果报。我碰到一个非常有钱的人，他曾经找个女孩子，很年轻，最后把这个女孩子给逼死了。后来他结婚生了一个女孩，特有意思，一年就花一二百万，常换男朋友。他还有个儿子，年龄不大，儿子一天到晚也是天天算计着钱财。
我就跟他讲，我说你做过缺德事。他这才想起来，想起多少年前，这个女的是自杀的，所以现在受这个恶报。我说你女儿干什么？来偿这个债。你嫖人家的时候，她的父母也很伤心难过，甚至孩子都没命了，那别人嫖你女儿的时候，你是什么感受？他才痛哭流涕跟我说：“秦老师，我做错了，用什么方法可以化解？”我跟他讲，要忏悔，发自内心地忏悔。如果你要有信仰，信佛教，那你读佛经去；你要信天主教，那你去祷告。你要不信教，你就掏出良心来，在家里长期地去忏悔，这样才好。
我们当地也有一桩这样的事情，这是我亲身经历的。一个男人跟女的是一个村子，一个在村东，一个在村西，然后两个人就缠到一块儿了，这个男人有老婆。最后因为生气，这女的把他一石头砸死了，砸死以后法医来鉴定，把他和杀猪一样，头发给弄开，头盖给揭开，全身给解剖了。当时我也不知道害怕，站在那里看见的。这几年里，我对他家稍微有点儿了解，他两个儿子，一个儿子比我还大一点儿，天天抢劫，抓进去出来，出来又抓进去。二儿子稍微好点儿，但做什么赔什么，没有办法，入了色情道了。两个儿子没有一个撑起门面，都是给祖先蒙羞。
你看看，一个父亲造的孽，自己送命，还把两个儿子的前途给断送了。我每每想起这个事情，我就在想，人世间没有卖后悔药的地方，要真有卖后悔药的地方，你打死他，他也不会去做。我们为这个身体吃喝嫖赌抽，置亲情于不顾，害了多少人啊！
第二十五，纵欲成患，造成新的生死轮回，也使自己和众生更难解脱，导致更多的灾祸和横祸。人身难得，错过这个机会就太可惜了。我们要是有宗教信仰，我们还在破戒，造成心理压力越来越重，从而形成恶性循环，使我们的思想混乱，这就不好了。
我经常在讲，你想改命运吗？你想让你的风水好吗？你想让家庭幸福吗？你想发财升官吗？告诉你，别犯邪淫了，邪淫为万恶之首，千万不要犯。犯了以后，第一容易遇车祸，遭血光之灾。第二多出败家逆子。败家的孩子吃喝嫖赌，把你挣的财产给挥霍光了。逆子干什么？杀父，甚至强奸自己母亲，强奸自己姐姐，强奸自己妹妹，做出乱伦之事，这都是邪淫果报。
更有的犯下邪淫，祖先蒙羞，坟地出现自然塌陷，甚至遭恶人破坏，甚至平掉。很多朋友想想，你有没有诸事不顺，或者有以上这些现象，那可能就是犯下邪淫之后，前期对你的警告。我为什么这么说呢？历朝帝王嫔妃众多，平均寿命二三十岁，寿命都很短。太极八卦阴阳，阴胜阳衰，就会导致这种恶的现象。
这个代价重到什么程度？重则家族五代不出一个大学生，严重的不出一个有能耐的人，家庭里看着都很聪明，可是都出一些败子、逆子，不是违法乱纪就是当汉奸，出卖国家，要不然就会因意外事故英年早逝。现在人不懂得，不明白这个道理。 
　

4. 我是名留学生，今年17岁，因本地物资和学费价格太高，无法支撑下去，回国之后能干什么。。。请给些意见

1孙膑是战国时期的著名军事家，关于他和庞涓的故事，几乎无人不晓。针对这个故事，我们就可以从多个角度审视，根据论证论点的需要，巧妙点化素材，使其 成为有力的事实论据。 角度一：感情影响理智认知。孙膑之所以抱稀世之才而惨遭削髌之祸，是因为他太相信奸诈的师兄庞涓所致，同窗兄弟之情蒙蔽了他的眼睛，使他无法。理智地看到庞涓阴险的用心。 角度二：嫉妒是杀人的刀。智谋过人的孙膑与庞涓同拜一师学习，两人同习兵法，共论天下大事，亲密得如同兄弟。如果能互相学习，取长补短，他们都会成为叱咤风云的将才。遗憾的是，心胸狭窄的庞涓却无法容忍师弟比自己聪明，嫉妒心作祟，做出了伤天害理的事情，把孙膑骗到魏国，残忍地削去了孙膑的髌骨。而他自己最终也难逃兵败自刎的悲惨下场。 角度三：轻信他人易受害。聪明如孙膑者，却恰恰忘了一句重要的话“防人之心不可无”，如果他对庞涓有一点戒备之心，如果他意识到轻信他人会有潜在的危险，那么，他便不会陷入庞涓设计的圈套，从而招来被削髌骨的大祸。 角度四：作恶的下场必然是自食其果。作恶的结果是什么呢？是在马陵之战中的惨败，是可悲的自我毁灭。 角度五：在灾难中站起来的人是不可战胜的、孙膑受膑刑后，他没有屈服于命运，而是顽强地抗争。他装疯扮傻骗过庞涓，忍辱逃生以成大事：马陵道设计逼杀庞涓，著成《孙子兵法》泽被后世。 由上例可知，一则材料从不同的角度分析、点化就是不同的论据，可用来论证不同的论点。当然运用时不能原封不动地照搬，应根据不同观点的不同要求，从不同侧面进行分析。分析时要突出与所证观点有关的侧面，对与观点无关或关系不大的则应一笔带过，甚至可以不提。“得法者事半而功倍，不得法者事倍而功半”，如果我们学会了一例多用，能够多视角、多层次地审视材料，不仅可以举一反三，以一当十，而且还可以旧材翻新，写出观点。 2．一条勇敢的鱼生活在渤海口，它发誓要游到高原，实现生命的价值.它逆流而上,顽强地拼搏它的游泳技术很好，头脑也很机敏。它穿过了渔民们布下的一道道鱼网，也逃过了大鱼吞食的嘴巴，冲过浅滩，穿过激流。它游过了一个又一个危险地带，它过了山涧，挤过了石罅，终于游上了高原。群鱼们为它欢呼，把它视为勇于拼搏台斗的英雄。 可是，这位备受尊敬的英雄，刚想朝欢呼的同类摆摆尾巴，却已经不行了，它破冻成了冰。多少年过去了，它一直保持着游动的姿势，凝固在唐古拉山的冰块中。 3．有两只蚂蚁想要翻越前面一段墙，寻找墙那头的食物。这段墙长有20米，高有近百米。其中之一只蚂蚁来到墙角就毫不犹豫地向上爬去，辛苦地努力着向上攀爬，可是每当它爬到大半时，就会由于劳累、疲倦等因素而跌落下来。可是它不气馁，它相信只要付出就会有回报。一次次跌下来，它又迅速地调整一下自己，重新开始向上爬去。 而另一只蚂蚁观察一下，就决定绕过这段墙去。很快地，这只蚂蚁绕过这段墙来到食物面前，开始享用起来：而那只“勇敢、坚定”的蚂蚁还在不停地跌落下去又重新开始。 4．夜晚，一个人在房间里四处搜索着什么东西。有一个人问道：“你在寻找什么呢?”“我丢了一个金币。”他回答：“你把它丢在房间的中间，还是墙边?”第二个人问：“都不是。我把它丢在了房间外面的草地上了。”他又回答：“那你为什么不到外面去找呢?”“因为那后面没有灯光。”你肯定觉得这个人很可笑。然而，我们中的有些人每天都在错误的地方寻找他们想要的东西。 5．巴黎一家现代杂志曾经刊登了这样一个有趣的竞答题目：“如果有一天卢浮宫突然起火，而当时的条件只允许你从宫内众多艺术珍品中抢救出一件，请问：你会选择哪一件?”在数以万计的读者来信中，一位年轻的画家的答案被认为是最好的——选择离门最近的那一件。 无论他们的身份、背景、经历有多么的不同，但是在过去的一年或几年里，他们的所作所为却感动了公众，感动了中国。他们或者用自己的力量，推动中国社会的进步和发展，诠释着一个人对这个国家、对这个社会应该担当的责任，以坚强的民族精神挺起国人的民族脊梁；他们或者用自己的故事，解读人与人之间应有的情感，带给人们感人至深的心灵冲击…… 6. 尾山宏 ——用正义谱写正义 尾山宏，日本著名律师，“中国人战争受害者索赔要求日本律师团”团长。 这个连睫毛都花白的老人，作为中国人战争受害者的代理律师，从1963年起参与了四十年来所有的对日诉讼案件。尾山宏等日本律师成立的“中国人战争受害者索赔要求日本律师团”，无偿代理这些诉讼，并自行垫付一切费用。此外，他们还多次自掏腰包将中国受害者接到日本东京出庭。将大部分精力倾注在案件诉讼上的尾山宏，只能以为企业做法律顾问养家糊口。 尾山宏的举动触怒了日本国内右翼势力。但尾山宏的举动受到了中国人乃至全世界人的尊重，人们称他“是一个为正义，而同那些丧失记忆的人进行抗争的斗士”，而他所代理的诉讼“不仅贡献于中国和日本，而且贡献于全人类。”他自己说：“勇于忏悔自己国家的罪行，才是真正的爱国心；一个有良心的国家应该正视历史，而非极力否认、设法掩盖自己的罪行，唯此才能得到世界人民的尊重。” 7、王 选——巾帼战士，民族斗士 王选，1977年毕业于杭州大学，1987年开始留学于日本筑波大学。1995年8月3日，一则关于日军细菌战的报道改变了她的生活轨迹。这则日本共同社采写的消息说，首届731部队国际研讨会在中国哈尔滨召开，其中提到王选父亲的家乡——浙江省义乌市崇山村，3个村民代表就当年日军实施细菌战要求日本政府谢罪并赔偿。从此，王选和他们一道踏上了漫长而艰难的对日索赔之路，她曾对日本侵华细菌战罪行做过大量详实的调查，并访问过很多当事人，同时王选曾多次与日本右翼势力进行面对面的交锋。 她用柔弱的肩头担负起沉重的历史使命，她用正义的利剑戳穿弥天的谎言，她用坚毅和执著还原历史的真相。她奔走在一条看不见尽头的诉讼之路上，和她相伴的是一群满身历史创伤的老人。她不仅仅是在为日本细菌战中的中国受害者讨还公道，更是为整个人类赖以生存的大规则寻求支撑的力量。她告诉世界该如何面对伤害，面对耻辱，面对谎言，面对罪恶，为人类如何继承和延续历史提供了注解。 8. 黄伯云 ——三万里回国路，二十年砺剑心 黄伯云，是中国改革开放后最早的公派留学生，也是中国改革开放后第一个在美国完成硕士、博士、博士后的归国留学人员。 黄伯云就是憋着一口气回来的，他内心深处的目标是“要搞就要搞世界第一”。1996年，黄伯云和同事们完成了“高性能碳/碳航空制动材料制备技术”的实验室基础研究。为了让科研成果尽快转化为产品，他们决定把实验室里的成果转变为流水线上的产品。 在模拟飞机试验中，刹车片温度急剧升高，摩擦系数严重下降，课题组在最后关头失败了。作为项目的主帅黄伯云每天工作时间平均达12个小时，时常通宵达旦。 一遍遍地推倒重来，一项项检查、一点点琢磨，改进工艺、添加新的材料…… 一年多后，成功终于降临，黄伯云终于让无数个看不见、摸不着的碳原子听从指挥，有序排列，形成了完整的“高性能碳/碳航空制动材料的制备技术”。2003年9月，大型民用飞机上的试飞试验全部完成，中国飞机依赖进口刹车片才能“落地”的历史被改写了。 9、刘姝威——学人风格，勇士胆识 2001年，刘姝威着手写《上市公司虚假会计报表识别技术》一书，她看到的从蓝田招股说明书到2001年中期财务报告，全部是公开资料。可经过分析，她却被吓呆了：“这么多明摆着的毛病，最基础、最简单的分析方法就能看穿的骗局，怎么早没人吱声呢？”当时，银行已经给蓝田20亿元贷款，出于高度的职业责任感，刘姝威觉得应该提示一下银行。于是撰写了600字短文——《应立即停止对蓝田股份发放贷款》，结果遭到死亡威胁。“我是一名学术研究者，可现在我却成了一个巨大势力集团的对立面。我没有选择，只能以死相拼。”刘姝威声泪俱下，“我坚信我的推理和结论没有错。如果我现在站出来说：我错了，那银行该怎么办？那20多亿贷款该怎么办？”此事2002年初被公开，成为中国经济界最具爆炸性的新闻之一，短文粉碎了上市公司蓝田股份的神话，刘姝威为防止国家银行资产的继续损失做出了重要贡献。 10. 巴 金 ——二十世纪中国的良心 巴金，生于四川成都一个官宦家庭，一生创作无数。“文革”中，巴金遭到了残酷迫害。1978年起，他在香港《大公报》连载散文《随想录》，这是他生命中最后一项大工程，从1978年12月到1986年7月，耗费了整整七年的时间，终以煌煌五卷四十多万字的巨著，奉献给人们一部这个时代“说真话”的大书。它渗透了老人晚年的真实思想与感情，写出了一个中国知识分子近四十年来心路历程的伟大“忏悔录”。巴金老人自80年代初被确诊患上帕金森氏症后，仍然在病魔的折磨下坚持创作。他写作时连笔都拿不稳，有时刚写几个字，手指就动不了了，老人只能用左手去推右手。26卷本的《巴金全集》、10卷本《巴金译作集》、《怀念曹禺》、《告别读者》等著作和文章，都是他在90岁以后写成和校对完成的。他的创作可谓字字艰辛，字字是血。 巴金伴随中国走过了一百年，然而他是当代中国活得最痛苦的老人，不但是因为病痛，更是因为他沉浸在噩梦般的恐怖之中，他通过自己的作品解剖自己、指责自己、提醒人们不要忘记曾经有过的民族劫难。巴金研究专家这样说：“在社会开放，人人追求成功、财富、名利的时候，惟独巴金还在一字一句地写他的忏悔录般的《随想录》。”这个敢讲真话的温顺老人，以自己的真诚和80年的文学创作生涯，印证了自己的一句话“把心交给读者”。 1.爱国 (1)引言 “天下兴亡，匹夫有责”，古今往来历史上有多少志士仁人为捍卫祖国的尊严，为祖国的繁荣昌盛而鞠躬尽瘁，舍生忘死。爱国志士永垂青史，受人景仰，卖国奸贼遗臭万年，遭尽世人唾骂。历史公正的裁决，早已昭昭在世！ (2)事实论据文天祥宁死不屈南宋民族英雄文天祥，兵败被俘，坐了三年土牢，多次严辞拒绝了敌人的劝降。一天，元世祖忽必烈亲自来劝降，许以丞相之职，他毫不动摇，反而斩钉截铁地说：“唯有以死报国，我一无所求。” 临刑前，监斩官凑近说：“文丞相，你现在改变主意，不但可免一死，还依然可当丞相。”文天祥怒喝道：“死便死，还说什么鬼话！” 文天祥面向南方慷概就义了，给世人留下一首撼人心弦的《正气歌》。陈天华遥寄血书革命家陈天华，在日本留学时，听到沙俄军队侵占满洲，腐败无能的清政府又要同沙俄私订丧权辱国条约的消息后，他悲愤欲绝，立即在留学生中召开拒俄大会，组织拒俄义勇军，准备回国参战。回到宿舍后，咬破自己手指，以血指书写救国血书，在血书里陈述亡国的悲惨 ，当亡国奴的辛酸，鼓舞同胞起来战斗……他一连写了几十张，终因流血过多而晕倒，可嘴里还在不停地咸：“救国！救国！” 别人把他救醒后，他坚持把血书一份一份装入信封，从万里迢迢的日本寄回国内。读到的人无不感动。吴玉章维护国家尊严老革命家吴玉章，年轻时东渡日本留学。1904年元旦，因清朝末年中国贫弱，日本帝国看不起中国，在悬挂的万国旗中，故意不挂中国国旗。为维护国家和民族的尊严，吴玉章挺身而出，代表留日学生向学校当局严正提出：必须立即向中国学生道歉并纠正错误，否则，就要举行罢课和绝食以示抗议。学校当局在中国爱国留学生的强大压力下，只得认错道歉。杨靖宇献身抗日民族抗日英雄杨靖宇曾担任“南满抗日联军”司令，从1934年一直到1940年沙场献身为止。在艰苦征战的六年中，他身先士卒地在白山黑水、林海雪原里打击日寇。面对敌人的重兵围剿，杨靖宇率部顽强战斗，使敌人坐卧不安，惶惶不可终日。日酋对他又怕又恨，调集重兵围困。有人劝杨靖宇投降，他斩钉截铁地说：“不，我有我的信念。”最后，弹尽粮绝，杨靖宇在打完最后一颗子弹后壮烈牺牲。敌人残忍地用刺刀剖开他的肚子，杨靖宇肚里没有一粒米，有的只是树皮、草根和棉絮。科学家献身祖国 1946年，美国某大学以优厚的条件聘请著名数学家华罗庚为终身教授 。但他回答说：“为了抉择真理，为了国家民族，我要回国去！”终于带着妻儿回到了北平（今北京）。回国后，他不仅刻苦致力于理论研究，而且足迹遍布全国23个省、市、自治区，用数学解决了大量生产中的实际问题，被誉为“人民的数学家”。此外，还有著名地质学家李四光，生物学家童第周、核物理学家钱学森，高能物理学家张文裕，化学家唐敖庆……他们个个都满怀爱国之志，为国家的复兴作出了巨大贡献。安徒生跟老友断交丹麦著名童话作家安徒生跟德国的奥古斯登堡原来是要好的老朋友。 1848年普鲁士侵入丹麦的国境，这种侵略行为引起安徒生的极大愤怒。四年后，他到德国去旅行。许多德国朋友涌到车站去迎接他。一位朋友说：“奥古斯登堡公爵夫妇在家里等您，希望您去和他们会见。”“我不愿去见他们，奥古斯登堡参加了四年前普鲁士侵丹麦的战争，我怎么能去看这家人呢？”安徒生愤怒地说着。从此，两位老朋友断交了。 “把我的心脏带回祖国” 波兰著名作曲家钢琴家萧邦，19岁从音乐学院毕业时已经很有名气了。后来他决定出国深造。在朋友举行的送别晚会上，朋友们赠送给他一只装满祖国泥土的银瓶。这只银瓶一直伴随着他19年。1849年秋天，萧邦病重垂危。临终前，他嘱咐从华沙赶来的姐姐：“波兰反动政府不会允许将我的遗体运回华沙，就把我的心脏带回祖国去。” (3)理论论据 [理论论据] 我以我血荐轩辕。鲁迅《自题小像》男儿七尺躯，愿为祖国捐。《革命烈士诗抄.陈辉诗》国人无爱国心者，其国恒亡。李大钊《厌世心与自觉心》国既不国，家何能存？《革命烈士诗抄.杨靖宇诗》爱国不分先与后，徘徊终久误前程。朱蕴山《赠台湾旧友》爱国如命，见义勇为。蔡锷《致柏文蔚电》爱国，是一种极高贵的感情活动。茅盾《给青年作家的公开信》爆裂同拚歼贼臣，男儿爱国已忘身。秋瑾《吊吴烈士樾》祖国陆沉人有责，天涯飘泊我无家。秋瑾要想着收咱失地，别忘了还我河山。冯玉祥捧出一颗丹心，献与亿兆生灵。陶行知《不投降歌》临患不忘国。《左传.襄公三十一年》国耻未雪，何由成名？唐.李白《独漉篇》苟利国家生死似，岂因祸福避趋之？清.林则徐《赴戌登程口占示家人》天下兴亡，匹夫有责。清.顾炎武《日知录.正始》匈奴不灭，无以家为！《汉书.卫青霍去病传》杀身有地初非惜，报国无时未免愁。宋.陆游《登慧照寺小阁》臣心一片磁针石，不指南方不肯休。宋.文天祥《指南录.扬子江》一寸山河一寸金。《金史.卢产伦传》一身救国有万死，双鬓向人无再青。宋.陆游《夜泊水村》人民不仅有权爱国，而且爱国是个义务，是一种光荣。徐特立《怎样实施爱国主义教育》丈夫当为国，破敌如摧山。唐.韦应物《寄畅当》我是中国人民的儿子，我深深地爱着我们的祖国和人民。邓小平忧国耻为睁眼瞎，挺身甘上断头台。《革命烈士诗抄.熊亨瀚诗》小来思报国，不是爱封候。唐.岑参《送人赴西安》只解沙场为国死，何须马革裹尸还。徐锡麟《出塞诗》风声雨声读书声，声声人耳；家事国事天下事，事事关心。明.顾宪成先国家之急而后私仇。《史记.廉颇蔺相如列传》闲居非吾志，甘心赴国忧。三国.曹植《杂诗六首》轻生本为国，重气不关私。南朝.江晖《雨雪曲》捐躯赴国难，视死忽如归。三国.曹植《白马篇》愿将血泪寄山河，去洒东山一掊土。宋.李清照《上枢密韩公、兵部尚书胡公》我重视祖国的利益，甚于自己的生命和我所珍爱的儿女。 [英] 莎士比亚《科利奥兰纳斯》凡是不爱自己国家的人，什么都不爱。 [英] 拜论《福斯卡里父子》纵使世界给我珍宝和荣誉，我也不愿离开我的祖国，因为纵使我的祖国在耻辱之中，我还是喜欢、热爱、祝福我的祖国。 [匈牙利] 裴多菲《我是匈牙利人》我的祖国，我为你歌唱，为这片自由可爱的土地歌唱。 [美] 史密斯《美国》在你把爱国之心从人类中间驱除之前，不会有一个太平的世界。 [英] 萧伯纳《V.C.奥弗菜厄蒂》爱国者的话是最有价值的。鲁迅《论辩的魂灵》爱国的主要方法，就是要爱自己所从事的事业。谢觉哉《爱厂如家》为祖国倒下的人，他的死是光荣的。 [古希腊] 荷马《伊利昂记》当他爱他的国家的时候，他的国家也尊重他。 [英] 莎士比亚《科利奥兰纳斯》我无论做什么，始终想着，只要我的精力允许的话，我就要首先为我的祖国服务。 [俄] 巴甫洛夫《1935年工作的展望》我是你的，我的祖国！都是你的，我的这心、这灵魂。 [匈牙利] 裴多菲《我是匈亚利人》国之步存，身将焉托？蔡锷《讨袁通电》报国寸心坚似铁。宋.陆游《大雪歌》 2.爱民 (1)引言历代政治家和思想家，都十分重视“民心”。把民心向背看成国家兴亡，政权成败的关键。“济世”、“恤民”被视为我们民族的传统美德。历史是人民创造的，每个人都应热爱人民，先人后已，真诚做到“毫不利已，专门利人“并以此为荣，为乐，为美。 (2)事实论据白居易体恤民情唐代大诗人白居易同情人民，他在皇帝面前做谏官时，就屡次上书，请求革除弊政，写了大量讽谕诗揭露官僚势力残害人民的罪行。他写诗力求让人民群众看懂，相传他每写好一首诗，都要读给不识字的老妈妈听，听得懂的，方才拿出去。他在地方做官时，每到一处，都要力争多做些对人民有益的事。在杭州做刺史时，他修筑湖堤（现在的西湖白堤），利用湖水灌溉土地。在苏州，兴修水利，也受到苏州人民的爱戴。在做忠州刺史时，他搞了许多利民的改革，号召开荒生产；改进税收办法，增加豪富的税款，减轻贫苦农民负担；尽量节省开支，减轻老百姓的支出。他亲自带头种树，绿化荒山。他主持群众聚会，席地而坐与民同乐。有些官员说什么：“‘贵’、‘贱’杂处，不成体统。”白居易对这种议论毫不理睬。后来忠州人为了纪念这位爱民的好官，为他建了“白公祠”。吉鸿昌爱民故事著名爱国抗日将领吉鸿昌，把民众当父母，对危害人民的事和人都极为痛恨。即便是自己的亲属也绝不宽恕。他有一个亲侄儿叫吉南星，在乡下为非作歹，为了掩盖奸情他竟用砒霜毒死人家全家七条人命，被当地县衙收押。吉鸿昌的祖母出于私情，强行保释。县衙碍于吉鸿昌声望权势，拖延不决。后来吉鸿昌得知真情后，立即实际情况信责问县官：“我当师长，他杀人全家，你不问罪；如果我当了军长、总司令，他不就要杀全村、全县的人吗？”并让副官赶到县城，将吉南星当众执行枪决，为民伸冤报仇。 1929年7月，吉鸿昌就任宁夏省政府主席。有人奉承他，在他一张大照片上写了八个字：“官运鸿昌，光辉祖宗”。吉鸿昌看罢大怒，把照片撕得粉碎，训斥那人道：“你把我吉某当成什么人！我吉鸿昌把民从当父母，一民为民众谋福利，高官、厚禄、金钱、地位算了屁！” 爱民英雄徐洪刚徐洪刚是济南军区某部的一名班长。在探亲归队途经四川筠连县时，有歹徒在车上抢劫和调戏妇女，他为保护人民群众的生命财产，挺身而出，同4名歹徒殊死搏斗，身上连中14刀，肠子从刀口中流出，但仍用双手死抑着一名歹徒的腿。他热爱人民，不顾个人安危，用他的青春和热血谱写了一曲人民子弟兵热爱人民的英雄颂歌。萨克雷助贫为乐威廉. 萨克雷，是英国19世纪杰出作家。他同情穷人，真诚助人。每当听到或看到别人有困难时，便把钱装在用过的丸药盒里，写明：“每服一粒，以应急需”的服法，并附上一封化名、假名或没有寄信人姓名地址的信，叫人送去。这样，他就感到很高兴。屠格涅夫救女仆俄国著名作家屠格涅夫，反对母亲卖掉年轻女仆路莎，认为这里野蛮行为。他把路莎藏了起来。购买路莎的女地主，控告屠格涅夫煽动家奴“造反”。县警察局长召集了一些所谓“通达事理”的人，每人拿一根木棍，由这位局长率领，到屠格涅夫家抢人。屠格涅夫拿起枪跪到门前台阶上。枪口对着恶棍们，厉声喝道：“再向前一步我就开枪！”恶棍们退散了，路莎终于被救下。 (3)理论论据 [理论论据] 人民心力为革命成功的基础。孙中山《人民心力为革命成功的基础》人民，只有人民，才是创造世界历史的动力。毛泽东《论联合政府》与民同乐。《孟子.梁惠王下》人民的声音是强大的力量。 [古希腊] 埃斯库罗斯《阿伽门农》国家是为人民而存在的。邹韬奋《国家至上与民主自由》民为贵，社稷次之，君为轻。《孟子.尽心下》民之所好好之，民之所恶恶之。《礼记.大学》人心者，国家之命脉也。《明史.海瑞传》无夺民时，则百姓富。《国语.齐语》为政以安民为本，不以修饰为先。三国.诸葛亮《诸葛武侯集》人民的声音就是上帝的声音。 [古希腊] 赫西奥德《工作与时日》人民之声——真理之声。土耳其谚语你要与人民亲近，就得倾听他们在说什么。蒙古谚语立国基础，就是万众一心。孙中山失众心，足以亡。汉.刘向《说苑.敬慎》自古未有逆民心而得天下者。明.薛煊 《读书录》任何一种东西，必须能使人民群众得到真实的利益，才是好的东西。毛泽东《在延安文艺座谈会上的讲话》吉凶与民同患。《易经.系辞上》君，舟也；人，水也。水能载舟，亦能覆舟。唐.吴兢《贞观政要.论政体》你可以长时间愚弄一部分人民，你可以在一段时间内愚弄全体人民，但是你不可能长时间愚弄全体人民。 [美] 林肯，引自麦克卢尔《林肯的谈话和故事》人民是土壤，它含有一切事物发展所必需的生命汁液；而个人则是这土壤上的花朵与果实。 [俄] 别林斯基若是在前进中脱离了人民，你将进入黑夜：人民的直觉是上帝的指点，永远指向真正的利益。 [美] 爱默生《处世之道：力量》长太息以掩涕兮，误用民生之多艰。战国.屈原《离骚》安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山！唐.杜甫《茅屋为秋风所破歌》鱼离不开水，官离不开民。中国谚语当官不为民做主，不如在家卖豆腐。中国谚语究年忧黎元，叹息肠内热。唐.杜甫《自京赴奉先县咏怀五百字》荣必为天下荣，耻必为天下耻。唐.齐已《君子行》但愿苍生惧饱暖，不辞辛苦出山林。明.于谦《咏煤炭》与民共其乐者，人必忧其忧。《三国志》圣人不利已，忧济在元元。唐.陈子昂《感遇》
很不错哦，你可以试下
e

5. 为什么都是在外地上班，有的人回家时她们就说回来带吃的带吃的，要是说不带人家就说你这个人真没义气，

考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：家常便饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
　　考官：敢拿人家的东西吗？
　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
　　考官：再问一句 出事了怎么办？
　　考生：就说是临时工.
　　考官：今晚上班
　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　二则：
　　公交车上超挤，有一女人站在门口。
　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
　　那个女的没有动。
　　GG挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
　　GG一直没有说话，下车时不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
　　全车人暴笑不止~！
　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具。到了终点站后，仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 &uot;
　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经票了！“
　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了…
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服，你就把她打下来了。。。
　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：&uot;你好欢迎光临！&uot;一常客想：我快点进看你有何反应.一天他&uot;蹭&uot;就跑进去了，鹦鹉说：&uot;他奶奶的！吓我一跳！！！&uot;
　　18　　产里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
　　19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去救护车还掉沟了！
　　22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&uot;我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说：&uot;挨板子前，先给我垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…打完，日本人起身，拍拍，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&uot;来，把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

　　2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

　　3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听传奇…………

　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

　　6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路网友：神州八与天宫一的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。　　
　　
　　7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

　　8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
　　
　　9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

　　10、不花钱与女人，是。花三百元与一个女人，是嫖娼。花二十万与一个女人，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

　　11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　
　　
　　12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

　　13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

　　14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　

　　15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

　　16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打丫关机，于是我就发给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···　
　　
　　18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

　　19、朋友A前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的说：“，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！　　 

2.鄙视我的人那么多，你算老几？　　 

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　 

4.别紧张，我不是什么好人......　　 

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　 

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　 

7.你都不理我，那我成狗不理了！　　 

8.明月几时有，去问易中天！　　 

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试　　 

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　

　　 

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　 

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?　　随你挑！　　 

13.哎该说的说,不该说的小声说.　　 

14.子曾经曰过:不要把我对你的容当成你不要脸的资本！　　 

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　 

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.　　 

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！　　 

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.　　 

19.在这个红叶枫了的金秋......　　 

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！　

　　　 

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　 

22.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　 

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　 

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.　　 

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　 

26.这鞋多少钱一斤?　　 

27.当初真是瞎了我的狗眼...　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　 

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　 

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　 

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　 

31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。　

　　　 

32.你让我滚,我滚了。你让我回来,　　对不起,滚远了　　 

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.　　 

34.您真是多忘事啊　　 

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　 

36.不想变形的金不是好钢。　　 

37.一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨混，那能不切手… 


老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的好友栏里有多个年轻姑娘，码是******。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“，打偏了！”又打，神父又骂：“，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

 

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 
.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到… 

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到..... 
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 

.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：&uot;…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…&uot; 
听到这里，不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 
这时，又听播音员 说道：&uot;好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……&uot; 
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个就可以找人来！” 
乙说：“你....你打 啊!我就不信....” 
然后甲真的跑去打 了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，元
乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？  周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。 

.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙…… 
---好的，到哪里？ 
---呃……到膝盖…… 
一个小女孩打到电 台想给妈妈点首 
主持人：为什么要给妈 妈点？ 
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。 
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子 
于是就问要点什么呢 ？ 
小女孩：女人何苦为难 女人

6. 我是个胆大的女生，至今没有一个鬼故事能吓到我

1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。
终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，
红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的 指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？” 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“
请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是.他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门.
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手
拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边.”

（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责

（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现 在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆， 在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！ 但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋 找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说.：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里 晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“我...我只想撒尿。”

（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前. 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我 打119报警？我好惨啊！.」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到444—4444? 难道是鬼？！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！
我的手指卡在电话拨孔里！」

（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?"
老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!"

（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗
毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到
的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的 后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个 坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听 坟头后面传 来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。”

（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思,有一个 漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就 把车门关起来开走了。

(10)鬼妇人
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长.最可怕的路上.
计程车司机开过那里
有个妇人在路旁招手要上车
一路上蛮安静的
直到那妇人说话了
她说：“苹果给你吃很好吃的哦.”
司机觉得很棒.就拿了.
接着吃了一口.
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊.”
"哇.&*?$#@",司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白.
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说:
想知道她说什么吗？
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了..."
哽到喉咙的都卜曼犬


有个妇人在回家之后，看到家里的都卜曼犬倒在地上喘著。
她马上将狗载去找兽医。兽医告诉她，因为还不知道呼吸困难的原因，
所以必须将器官切开，把管子放到里面去才行。又说这看了会让人难以忍受，
所以劝妇人先回家，把狗寄放在该处一晚。

妇人一回到家，电话便马上响了起来。电话一接，原来是刚刚的兽医。

「马上离开那间房子，然后到隔壁人家借电话叫警察！」

原来，兽医在手术时，发现了让狗呼吸困难的原因。那是因为有东西
卡在狗的喉咙，所以才会造成呼吸困难。而那卡在喉咙的东西，是人类
的三根手指。

警察到了妇人的家后，循著血迹，发现被狗咬掉手指的小偷，蹲在地上
痛苦地压住自己手指被咬掉的部分。


被舔的手


某个家庭因为双亲一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。
女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户
却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬
陪在她身旁，她心想「应该没问题吧！」，於是就这样放著不管了。

但是睡到半夜，她却被「滴答滴答」的水滴声给吵醒。虽然有点不安，
担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的，
是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。
心情放松之后，她也就再度睡著了。

隔天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。半夜的水滴声，
原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。

接著，她在床下发现一枚小纸条。

「人啊，也是会舔东西的喔。」


不哭的婴儿


飞机内乘坐著一对看似夫妻的男女，手中还抱著一个婴儿。但是，
这个婴儿的脸色看起来实在不太好，而且也不曾在机上哭泣过。

空中小姐觉得婴儿未免也太安静了，反而担心了起来，於是前去询问
该对夫妇婴儿的身体是不是不舒服，但也只得到了「没事。谢谢你。」
这样的答案。

之后，这两人在海关被逮捕了，理由是毒品走私。不哭的婴儿，
原来是因为内脏全部被摘除，身体内塞满了毒品的关系。


奇怪的警官


有位女子在回公寓住处时，在入口处和一位男子擦身而过。虽然
她觉得该男子有点令人在意，但也没有想太多，於是就这样走过去了。

过没多久，女子在电视上看到所住公寓发生杀人事件的新闻。
一段时间后，有个刑警到女子住处登门拜访，说是要问问她有没有看到
疑似犯人的家伙。

一瞬间，女子想到了之前在入口处擦身而过的男子。但因为不太记得了，
心想也许没有关联，所以她也就没有将这件事讲出来。

在这之后过没多久，女子在电视上看到杀人犯被逮捕的新闻。而映在
电视上的犯人的脸，就是不久前来登门询问的刑警。