元旦年会搞笑小品剧本

1. 元旦年会搞笑小品剧本

）秀 才 教 子（剧本 —演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白  。 —  旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨  因为他只有这一个孩子，还指望靠他给，  家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来  他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从  。外面叫进书房  秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显  得有学问。如果客人问起门前的树，你就  。回答：年成不好，卖了  。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了  秀才：如果客人问起房子后面的假山，你  ：就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子  。重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了（  秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉  。说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的  儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦  。挣来的  秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你  一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每  。辈出一个  儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家  。每辈出一个  旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他  教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为  。了让儿子显露一下才能，就故意没出面  。让他一个人接待客人  ？客人：（进门后）你父亲到哪里去了  ”。儿子：“年成不好，卖了  ”?客人：（很吃惊） “你母亲哪  ”。儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了  客人：（见着孩子说些不着边际的话，就  指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可  ”。惜都是粪尿  ”。儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的  客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿  ”!?子吗？怎么那么傻呢 。儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个

2. 适合年会的幽默小品剧本

适合年会的幽默小品剧本：
场景：科室。
人物：高兴：男，45岁，高级工程师。百合：女，30岁，文案策划。向前进：男，25岁，大学毕业刚来公司的新员工。
服装：正装。
道具：简单办公室设置：沙发、桌子、一提酒、辞职信。
音乐：《酒干倘卖无》、《咱老百姓》、《老婆老婆我爱你》、《其实不想走》。
剧本：高兴、百合上场。（高兴以下简称高；百合以下简称百。）（音乐：《咱老百姓》。）
二人站定，音乐渐隐。
百：（指着高咧开的嘴、笑眯眯的脸）高工，你这种状态都持续了二个小时喽，不累噻？
高：累啥子嘛！公司今年喜得大丰收，全面建设是“三流”啊！
百：（惊）等一哈，你说啥子？三流？
高：莫要大惊小怪，我们是，一流的生产，一流的销售，一流的服务，这加起来是不是三流噻。
百：（拍着胸口）吓死宝宝喽！
高：这一年，公司上下，心往一处想，劲往一块拧，生产销售服务一条龙，客户百分百满意，我们打心里高兴。（唱）咱们那个老百姓啊，今个要高兴，咱们那个老百姓啊，今个高兴。
百：（京腔）哦哈哈哈哈哈哈哈。
高吓得僵住停住哼唱：我以为又发生地震了呢，妹子，河东狮子吼是你家亲戚吧！
百:（有点不好意思）她是我偶像。
高：（指着百）信仰严重偏离了方向，我问你，某某这个大家庭里难道就没有你膜拜的偶像。
百：喁，个个都是我学习的榜样，为此，我还专门创作了一首歌曲噻。
高：那快给大家伙唱唱，来大家呱叽呱叽。
（音乐：《老婆老婆我爱你》高潮部分。）
百：某某某某我爱你，全心全意追随你。我们这一个好集体，拼搏又努力。某某某某我爱你，真心真意祝福你，公司事事都如意，幸福又甜蜜。
高：（大拇指）说实在的，无论是出众的容貌，还是过人的才情，都令人折服；无论是温婉的脾性，还是举止的谈吐，都让人感叹，我决定，给你点一百个赞。

年会的意义：
年会不仅是一个展现企业文化的最佳机会，还能提升企业内部的凝聚力。年终岁末，各个单位在人事方面都会有相应变动，有期望加薪的未给加薪，有期望升迁的未获升迁，也有关系好的同事被裁员，心里感到难过的，劳资关系相对紧张，人心也容易动摇。
举办一场盛大难忘的年会，不仅可以让员工看到单位的实力，对未来的工作充满信心，还可以通过网络视频和口碑相传，引起社会更多的关注。

3. 年会小品剧本

 　　年会小品剧本【一】    　　主题：音乐小品《四大才子》
    　　策划：销售部
    　　音乐：销售部
    　　演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彦峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)
    　　秋香：黑丝袜，大裤衩，
    　　如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
    　　道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)
    　　灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;
    　　唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停
    　　灯光发散全场
    　　华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。
    　　秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!
    　　华：秋香，你要Hold住哦!
    　　秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
    　　秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌)
    　　华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!
    　　如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
    　　如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)
    　　音乐起(四大老子出场音乐)
    　　四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
    　　周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)
    　　祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。
    　　文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。
    　　祝：文兄，谁让你爸不是李刚?
    　　文：你你你，你才是文胸呢!
    　　唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)
    　　四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
    　　秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
    　　灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。。哦。。哦。。哦。。哦)结束停。
    　　音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
    　　(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)
    　　唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
    　　其余人慌乱，舞停。
    　　唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本
    　　三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场
    　　华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.
    　　灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
    　　End……
    　　年会小品剧本【二】    　　人物：演员三人：两男一女，一个儿子，一个妈，一个客人。分别模仿赵本山、宋丹丹、小沈阳的声音。
    　　赵本山戴帽子，小沈阳扎小揪。 宋丹丹要年轻些打扮。
    　　舞台上放着一张桌子，桌子上放着一个纸牌，上面写着：旅馆。还放着一瓶就还一盘花生米，
    　　宋丹丹先上场坐在桌子旁望门外。
    　　赵本山背着一个包，上面贴着写有LV字样的白纸，上场走到桌子附近敲门进来问：有床吗?
    　　宋丹丹：有炕。
    　　赵本山：炕多少钱哪?
    　　宋丹丹：不卖炕。
    　　赵本山：嘿嘿，问错了，骚瑞，住宿多少钱一位?
    　　宋丹丹：三十。
    　　赵本山：有有线吗?
    　　宋丹丹：没线
    　　赵本山：有卫生间吗?
    　　宋丹丹：尿罐。
    　　赵本山：有洗澡间吗?
    　　宋丹丹：旁边
    　　赵本山：有早餐吗?
    　　宋丹丹：对面。
    　　赵本山：妈呀，这旮旯条件不咋地，还要三十元太贵了。
    　　宋丹丹：先别叫妈，我没有你大。北京天上人间好，你去得起呀。小样，你一进门我就知道，你就是住小店的料，还得瑟背个驴包，唬谁呀。
    　　赵本山：你这可就老外了，我这是国际品牌包LV。
    　　宋丹丹：你拉倒吧呀，你呀。人家背着包都上大酒店大宾馆，上我这小旅店的，背的LV都是假货。你会拼音不?LV驴。
    　　赵本山：我可是花了好几几十买的。
    　　宋丹丹：你花好几百也不是真的，人家那正品货上万呢，你还敢得瑟。你是哪的人?
    　　赵本山(学北京腔)：我是北京人。
    　　宋丹丹：你可拉倒吧你呀，一进门说话，就一股海蛎子味，还敢跟我扔北京腔。你是东沟的吧?
    　　赵本山：谁说滴(sei 雪 di )。
    　　宋丹丹：小样，跟我玩猫腻。给个痛快话，你到底住不住?别影响我生意。
    　　赵本山：住、住、住。
    　　宋丹丹：拿身份证来，我登记一下。
    　　赵本山：哎。
    　　宋丹丹：你是逃犯吗?
    　　赵本山：不是。
    　　宋丹丹：要过年了，那你为什么还离家出去走。
    　　赵本山：我被她踹了，心情不好，就在网上约驴友出来旅游到这来了。
    　　宋丹丹：她去哪了?
    　　赵本山：美国家里呆不下。
    　　宋丹丹：找小姐不?
    　　赵本山：妈呀，你这是黑店呐，不找。
    　　宋丹丹：又差辈了，我不是你妈。我考验你一下。驴友找到了吗?
    　　赵本山：约好在这里住等她电话。
    　　宋丹丹：你吃饭了没有?
    　　赵本山：吃了。
    　　宋丹丹：喝酒了没有?
    　　赵本山：不喝。
    　　宋丹丹：小样，我不要你钱，白喝。
    　　赵本山：那来一杯。(倒上，一口闷)妈呀，这酒真冲。这是啥酒呀?
    　　宋丹丹：扳倒驴嘛。先吃点菜，来，咱俩再干一个。
    　　正在举杯要喝的时候，儿子小沈阳推门而进。
    　　小沈阳：妈呀，你和谁喝酒?
    　　宋丹丹：你吧。
    　　小沈阳：我爸?什么时候认识的?
    　　宋丹丹赵本山齐说：刚才。
    　　小沈阳：妈呀，你玩闪婚呢。
    　　赵本山：你这孩子，怎么这样和你妈说话你?
    　　小沈阳：我妈刚才说你是我爸。
    　　宋丹丹：我是想告诉你，刚才你吧，进屋要敲门，要有礼貌。你这孩子老抢话说。
    　　小沈阳：那他是谁?
    　　宋丹丹：才来的驴呗。
    　　赵本山：驴友，你妈说错了。
    　　宋丹丹：不喝了。儿呀，过来陪驴友玩一会麻将。
    　　赵本山：不玩，我一会有事。
    　　宋丹丹：不是还没来吗?玩一会，不然你嫌弃我这娱乐条件不好，陪你玩十元钱的还拿把起来了呀，小样。
    　　赵本山：人手不够，三缺一。
    　　宋丹丹：咱仨拐。
    　　赵本山：好吧，玩两圈。
    　　宋丹丹：码牌(动作)。你讲怎么玩?玩多大的?
    　　赵本山：我们那里吧，出牌叫投标，吃牌叫接标，胡牌叫中标，带站立胡的。其他都一样，就是穷胡。(面对小沈阳)玩多大的孩子?你定。
    　　小沈阳：玩一亿飘十个亿的。
    　　赵本山：这孩子敢玩这么大的?
    　　宋丹丹：玩一俩的吧，儿子。
    　　小沈阳：好滴。
    　　宋丹丹：你是庄，你先出牌。
    　　赵本山：小鸡。
    　　宋丹丹：我接标。拴个幺九，对不：大哥呀。
    　　赵本山：对，大妹子。
    　　宋丹丹：我这是俩吃一呢。三条。
    　　赵本山：中标。站立胡。
    　　宋丹丹：你咋这样烦人你，上来就站立胡。再玩，扔色子，我是庄。我投标。
    　　赵本山：我中标。
    　　宋丹丹：我还没出牌呢，你中啥标呀。
    　　赵本山：你不就是牌嘛。
    　　宋丹丹：讨厌。
    　　小沈阳：(哭喊)妈呀，你中标了，我咋办呀。
    　　宋丹丹：儿子：你也投标。
    　　小沈阳：爸，我投标。
    　　赵本山：儿子中标。
    　　宋丹丹：小样，你一进门我就看出来了，你是马家岗的赵老蔫，我老家是北井子的。
    　　赵本山：我一进门看那酒，就猜想你就是我要找的驴友。小品剧本
    　　宋丹丹：你看我这条件行吗?
    　　赵本山：我俩不是在网上讲好了吗?只要不带丈夫，我什么条件都答应。
    　　宋丹丹：我有十岁的儿子。
    　　赵本山：我不是括弧了吗?带十岁的男孩正好，省的我再出力了。来儿子，我们一起照个过年全家福。
    　　造型。一、二，茄子。
    　　谢幕。

4. 元旦搞笑小品剧本

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，还是好好学习吧

5. 十分钟左右搞笑小品剧本年会用

甲：你好，节日快乐！ 
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。 
乙：噢，我知道了，是国庆节！ 
甲：啊，还没到十月一日呢？ 
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 
甲：等等等等，又错了！ 
乙：那是不是劳动节呀？ 
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 
甲:啊！你耍我呀？！！！ 
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？ 
甲：啊！我成小丑了？ 
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 
乙：好是好，但没空！ 
甲：啊！你都忙什么呀？ 
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 
甲：那晚上呢？ 
乙：你猜我干啥？ 
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！ 
乙：俗！你那档次也太低了点！ 
甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。 
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！ 
甲：我？我行吗？ 
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 
乙：反正是超级小美女一个！ 
甲：别逗了我得先问问你。 
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！） 
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉） 
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！ 
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？ 
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。 
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！ 
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！” 
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！ 
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 
乙：啊？20多了？ 
甲：对呀，两人加一块儿呀！ 
乙：你还当人家是老年痴呆呀？ 
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！ 
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！ 
甲：那还真能进电视台？ 
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 
甲:嘿！咱也能当个主持人？ 
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？ 
甲：那今年怎么搞呀？ 
乙：今年都听我的。 
甲：啊？你还是总导演呀？ 
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！ 
甲：真的吗？ 
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！ 
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！ 
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 
甲：嘿！还真像那么回事呀！ 
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！ 
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！ 
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。 
甲：还真美呀！ 
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！ 
甲：舞台也一定 很漂亮吧？ 
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！ 
甲：晚会都有什么节目呀？ 
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。 
甲：都有谁呀？ 
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！ 
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。 
甲：好！象征着世界儿童大联欢！ 
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！ 
甲：废话！ 
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！ 
甲：对！应该，应该的！ 
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。 
甲：我们手拉手，心连心。 
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！ 
甲：节目可真丰富呀！ 
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！ 
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？ 
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 
可惜少了三个重要人物。 
甲：都少了谁呀？ 
乙：美国总统小布什呀。 
甲：这老小子的架子可真够大呀！ 
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 
哪还有心情来和我们一起玩呀？ 
甲：那还有谁呀？ 
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！ 
甲：他家也着火了？ 
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！ 
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？ 
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 
甲:应该是本.拉登吧? 
乙:反正都一样。 
甲：他又怎么了？ 
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！ 
我们真不知道怎么联系他呀！ 
甲：他还是别来的好！ 
乙：为什么呀？ 
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！ 
乙：人都到哪儿去了？ 
甲：一看到老拉登就都跑了呀！ 
乙：那怎么还有一个呀？ 
甲：那就是那个大明星呀！ 
乙：到底是谁呀？ 
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！ 
乙：啊！是我呀！！！ 
甲：不是你还有谁呀？ 
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

6. 元旦搞笑小品剧本

马三立的单口相声《卖黄土》


说个笑话儿啊。 
有人哪问过我：您这个相声儿里头那个《开粥厂》，刚…说到前边儿您是马善人，您说啊您是京北的，黄土马家，是不是这么开头儿啊？ 
我说：对，是这么，用活儿是这样儿，黄土马家。 
（模仿问的）那捧哏的王凤山怎么会说您家卖黄土？有这么一句吧？ 
我说：对，他说我们家卖黄土，我说我们不是卖黄土，我们家趁黄土地。 
（模仿问的）这…哪儿有卖黄土的啊？这句话…这捧哏的…不恰当吧？ 
我说：好，您提这意见对，当时，现在说啊，确实是不恰当。实际上过去有卖黄土的，不是没有。我说因为你年轻，你岁数儿小你没赶上，啊，你不知道。这些年啊没有卖黄土的了。从前咱们北京啊，有卖黄土的。冬天烧煤啊，团煤球儿，摇煤球儿用，啊。咱们北京烧煤跟天津不一样，啊。咱北京的，那时候，要买煤，他是连末儿，带块儿，一块儿。你买，买二十斤煤，买三十斤煤，又是煤末子又是块儿，反正给你送来了。人有一车，往你院来了，往里一辙，那时候也没有几层楼啊，都是小院儿，有大院子，有小院子，有小竹院子，三两间的，四五间的，大杂院儿的，这都很多。就给你往那儿一辙。这煤里头呢，也有块儿，也有末儿。那块儿呢，当然挑出来，这末儿呢，怎么烧呢，你要弄煤球儿，必须得加黄土，你不加黄土呢，它就不粘，它就散了，它就不是煤球儿了。咱北京这样儿，天津可不是。天津他是你要那块儿，给你块儿，要末儿给末儿，要煤球儿，他给你摇好了，他单有人工儿，他煤厂子里头，他有摇煤球儿的。咱北京就没有，没有专业……摇煤……没有，北京就有，有专业，天津有。 ~摇煤球儿哎~摇煤球儿哎~（要）黄土哎~卖黄土哎~咱北京这儿，天津没有。天津没卖黄土的，因为他有煤球儿，他卖你这煤球儿，咱北京呢，卖你是煤末子，煤末子，你必须得加黄土，你不加黄土，你弄不了煤球儿，这就得这样儿。所以他捧哏的才说，哦你们家卖黄土。卖黄土干嘛啊。要说确实有一车一车的，打城外头往城里头拉，就那小木头儿车儿，拉过来……也不远么，出西直门外头就是黄土，不是现在。现在你出西直门，你出哪城门你哪儿找黄土去啊？这都洋灰马路了是不是。都柏油路了。那时你出，你出哪门都有土，可居家大小过日子谁能出去啊，弄土去啊？单有这个，有力气人儿啊，赚点儿钱吧，又不用本钱，反正有个小车儿就行了，到城外头，哎，弄一车，黄土，拉上来，“~要黄土哎~买黄土哎~”谁家都有要的，一摆他：“哎来来来来来来，来。”这不多……钱儿又不多，二十几子儿，三十来子儿，不够一毛钱呢那时候，弄一车，这黄土，搁那儿。等买着煤来呢，送来了，煤厂子给你送这个，煤块儿，煤末儿，也给你倒得一地，就把这煤块儿挑出来。黄土呢，跟这煤末子掺到一块儿，掺一块儿团煤球儿。团煤球儿呢，自己呢，要愿意劳动呢，干活儿呢，就自己攥，团上煤球儿了，一般呢这些，这要找别人，他单还有这一行，串胡同儿，有单有这摇煤球儿的，卖黄土单有卖黄土的，还有这个“~摇煤球儿哎~摇煤球儿哎~摇煤球儿~”力气活儿么，反正，摇出去二百斤的煤球儿呢，反正，一毛来钱，不够一毛钱也几十个子儿吧，那时候花大铜子儿，“~摇煤球儿哎~摇煤球儿~”串胡同儿。 
可这两口儿呢，有个小两口儿呢，家里要用这煤球儿了，煤也买了。两口子，女的三十来岁，男的不到四十。这一大堆这个煤末子煤块儿，拿叉子呢把这个煤块儿都拔拉出来了，剩这煤末儿了，买黄土呢，都倒在一块儿了，搁一块儿，哎，掺上水就能团，团煤球儿，摇，拿一个笸箩，拿一大笸箩，拿一大筛子，在那儿摇。谁摇？谁干这个？两口子，男的是懒汉，女的，净图漂亮，不爱干。 
（模仿男）“怎么办？嗯？老这么搁着？过两天就下大雨，连黄土带煤末子全冲没了，怎么办？赶紧弄啊。” 
媳妇儿说：“谁弄啊，谁弄这个？我这刚染这么长指甲，我指甲刚长出来，我团煤球儿？我摇煤球儿？你弄吧。” 
（模仿男）“我？我…我这买卖儿…我这活儿我都不干…” 
他自己有个(旋)轴儿铺，(旋)轴儿铺就是(旋)那个擀面杖儿那轴儿啊，桌子腿儿那轴儿啊，他雇伙计旋，他都不干，还甩手自在王，哎，掌柜的么，什么也不干，怎么办？这就说了 
（模仿男）“你就甭管了，等着吧，反正他(摇煤球儿的)也得来，听着点儿，有摇煤球儿的，把他叫进来。等着吧…” 
不来……少啊，干那个的少啊，卖黄土的多呀，干摇煤球儿的少啊，等着吧，好容易等着，那家儿要，等来那家儿要，轻易不来。这媳妇儿呢天天儿得站在门儿这儿等着……漂亮！虽然说三十来岁吧，一打扮呢……又爱擦胭脂，你想，都爱留指甲，恨不能留挺长指甲呢……这人儿，你想想，模样儿……啊，那，能不漂亮么？准得漂亮。哎呦，好捣饬，梳一大盘头，穿的衣裳又讲究，擦一脸粉……这不是那干活儿的人哪！留挺长指甲，站门口儿那儿，站在门儿外头，底下是门框，一边儿剔着牙，东瞧西望的。又卖单儿，又让人看看，自己穿的也讲究，长得模样又漂亮，三十来得岁儿，站那儿。为什么呢？就等着那个过来，~摇煤球儿哎~摇煤球儿哎~净等着这种工人，少，等不来啊！等两天等不来 
（模仿男）“怎么办？！这玩意儿要下雨！咱那煤末子连床底下全成了……” 
（模仿女）“你就甭管了，你就甭管了，我有主意。你不是不干么？我也甭干，你上班儿吧，你不是不去么？柜上你不去么。柜上不去，你呀，对过儿，油盐店，那儿呆着。” 
油盐店，现在叫，后来叫杂货铺，从前，我们北京管他叫油盐店，现在有管它叫副食店儿，杂货铺， 
（模仿女）“你就在那油盐店那儿等着，你听我打嚏吩你就过来，我不打嚏吩你甭过来，啊~” 
（模仿男）“哎！好！” 
小伙子，对过儿油盐店，小杂货铺儿，那儿，弄点儿酒，在那儿坐着去了。油盐店掌柜的熟啊，聊天儿吧。媳妇儿，漂漂亮亮，门口儿站着，等着……还是不来。没人儿啊。哪儿住呢，弓弦儿胡同，这弓弦儿胡同，这，顾名思义啊，这弓弦儿胡同它就比别处就是来往的人多，谁走弓背儿地方儿啊，绕远儿去啊，这弓弦儿胡同呢近着一点儿。有个小买卖的，二十来岁，图近呢，串弓弦儿胡同走，他们就住在这儿，站这儿站着，一瞧，哎，过来一小伙子，看这样儿就年轻力壮，二十五六岁，准有力气， 
（模仿女）“哎~哎~进来~进来啊~家里没人儿，就我一人儿~进来~” 
这小伙子瞅着……挺漂亮的人儿，不认得，让进来……啊…… 
（模仿女）“进~不碍的~进~进~” 
这小伙子就跟着进来了，进来她吧嗒把大门，把街门插上了，这屋子有插环儿啊，上头带插环儿。刚一进来，没怎么说话呢， 
（模仿女）“阿嚏~阿嚏~” 
打嚏吩了，这一打嚏吩，爷们儿打对过儿油盐店杂货铺里出来了， 
（模仿男）“哎！开门！” 
当，当，踹门， 
（模仿男）“开开啊！ 
（模仿女的冲小伙子）“呦~我们爷们儿来了~” 
这小伙子一看…… 
（模仿小伙子）“你找我进来，你招呼我进来的……你招我……” 
（模仿女）“呦~我们爷们儿，他厉害啊，他瞧见生人儿他就动刀啊~这怎么办啊~你藏哪儿……嘿~我想起来了，你呀，甭藏，你瞧那黄土，那煤末子了，你装摇煤球儿的，他来，进来问你是谁，我说摇煤球儿的，他拿了东西了，回来一会儿就走，他碰不着，他问，我就说我找来了~找来了~” 
（模仿小伙子）“得得得…别让他动了刀啊！~” 
害怕了。 
（模仿小伙子）“好吧…哪儿啊？” 
（模仿女）“那不在后场儿呢么，那不倒一块儿了么，那儿一笸箩，你摇，啊~站在亮院儿，就摇……” 
开开门。 
（模仿男）“哎，找着啦？来啦？” 
（模仿女）“可不来了么，你说我费多大尽哪，那胡同儿找来的。你可到好啊，净在柜上呆着了……” 
（模仿男）“嚯，小伙子行啊，能干哪，好！我坐这儿瞧瞧！瞧这小伙子，真能干……给我来一凳子……” 
不走，坐那儿坐着。这小伙子恨不能赶紧拿完东西走啊…… 
（模仿男的冲小伙子）“别闲着！干哪！” 
二百多斤煤末子，受得了受不了？身上也脏，一脸……连耳头都是黑的了，耳头都黑，哪儿都是黑的……瞧差不多了。 
（模仿男）“嘿！我啊，对过儿打点儿酒，打点儿酒一会儿回来我接着还看，我爱看小伙子干活儿利落！” 
出去了……男的刚出去，这小伙子，一揉眼……都睁不开眼了，指指这娘(nia2)们儿，指指她…赶紧就跑了，就别上班儿去了，往家跑吧，回家，澡堂子，呵，洗去吧。洗去了。两口子回来这美！ 
（模仿男）“一子儿没花~二百多斤煤球儿有啦~好~” 
后来，第二天呢，这媳妇儿呢，高兴，她门口儿站着呢，呆不住啊，她野啊，她(败)家啊，漂亮。又在门口儿站着，打扮挺漂亮，还在倚着门框，在胡同儿这儿站着呢。弓弦儿胡同，老有人走啊。第二天，这小伙子上班啦，又走这儿了，一瞧。 
（模仿女）“哎~哎~哎~进来啊~来~就我一人儿~” 
这小伙子—— 
“嘿~真快~都烧完啦？！”

7. 元旦联欢会 小品剧本

　　[爸爸拉着兰兰的左耳走上台]（爸爸十分的愤怒） [妈妈拉开爸爸的手] [指着爸爸]

　　妈妈：“你这是干什么？”

　　[爸爸推了一下兰兰的肩膀] [兰兰面对观众做了一个鬼脸] [爸爸面对着妈妈]

　　爸爸：“你瞧这孩子，在学校表现极为不好，上课不认真听，不讲文明。[指着妈妈]老师让我们俩去，她却对老师说我们都有病，说你得了‘小儿麻痹症’，说我是……说我得了‘半生不遂。’[指着兰兰]“现在就让我这了半生不遂的人教训教训你。”[兰兰弯腰绕着妈妈逃，爸爸也绕着妈妈追，两圈后，兰兰绕出，爸爸再绕两圈]

　　妈妈对爸爸：“你给我站住！”

　　爸爸：“兰兰呢？”

　　妈妈：“早进屋去了。”

　　[爸爸眨眨眼，表示头晕]   爸爸：“那你干嘛不早喊我，害得我转的头晕。”

　　[妈妈指着爸爸并坐在凳子上]   妈妈：“你还让我看的头晕呢！你成天就知道打孩子，祖国的花骨朵，难道你不能换种方法吗？”

　　爸爸：“换种方法，怎么换？”

　　妈妈：“对兰兰好一点呀！”

　　爸爸：“好好好！”

　　妈妈：“我去叫兰兰，你给我态度好一点。”

　　[爸爸十分生气的绕桌子半圈，后来坐在后面一张凳子上，握紧拳头，使劲敲桌]   [妈妈端着一盘梨，拉着兰兰上台，看到他生气的样子，推了推爸爸]   妈妈轻声说：嘿，兰兰来了。

　　[爸爸的头斜对观众，傻笑一会]   兰兰说：你瞧他那样，吓死我了。

　　妈妈：你这是干嘛呢？

　　爸爸轻声：我这不是对她微笑吗！

　　妈妈：兰兰，你爸这是对你微笑呢！好了，你们父女俩边吃边谈。

　　[妈妈出去] [兰兰一下子拿大梨]   当兰兰刚要吃时，爸爸一边傻笑，一边说：慢！兰兰，爸爸给你讲个故事，也是跟梨有关。

　　兰兰：讲故事，太好了。

　　爸爸：有个名叫孔融的孩子。

　　兰兰：孔融？哪个学校的？

　　爸爸：门头沟小学的┅ ┅什么 ？[用力敲一下桌子，站起来，过一会儿，又傻笑]   爸爸：他从来没上过学 ，  兰兰：失学儿童啊！我们可以通过“希望工程”给他捐款呀！

　　爸爸：对……什么？[握紧拳头，使劲敲桌]   爸爸：不对，他是汉朝的  [兰兰绕桌子半圈]兰兰：哦！汉朝的，怪不得我不认识，要是唐朝的┅ ┅   爸爸：你就认识？

　　[兰兰摇头]兰兰：也不认识  爸爸：你耍我[握紧拳头，使劲敲桌]   爸爸：对了，我说到哪了？

　　兰兰：孔融的故事嘛！

　　爸爸：恐龙他是庞然大物，他能吃能爬能下蛋。

　　兰兰：不是恐龙，是孔融。

　　爸爸：对了，从前有个叫孔融的，他家一次吃梨，梨子有大有小，他就毫不犹豫挑了个┅ ┅   兰兰：大的  爸爸：对，大的，……不对，是[将兰兰手中的大梨换成小梨]小的，那是因为他……

　　兰兰：缺心眼 爸爸：缺心眼……什么？

　　[爸爸追打兰兰，妈妈进来拦住]   妈妈：兰兰，你应该觉得孔融是个懂事的孩子。

　　兰兰对爸爸：我也是为你着想啊！

　　爸爸：你这叫懂事，你也不问问我，不问问妈，一下子挑了个大梨。

　　兰兰：那让你先选，你拿哪个呢？

　　爸爸：我当然拿这[手离大梨十厘米，突然换成小梨]小梨啦！

　　兰兰：那不就得了。我先把大梨拿了，小梨全都给你吃。

　　[兰兰指着爸妈]   兰兰：你们听着，同志们，再这样下去会越来越差的。

　　爸爸：照你这样说，我们的缺点还真多呢！

　　妈妈：不过，我们把身上的缺点改正后，你也要做一个好孩子。

　　兰兰：[把大梨放到爸爸面前]爸爸这只给你吃！

　　爸爸：这梨还是给你吃吧。

　　兰兰：我要的只是一个好爸爸和好妈妈。

　　爸爸：兰兰，你只要好好读书，你要我们买什么都行！

　　兰兰：那好，我要……

　　爸爸：什么？

　　兰兰：导弹！

　　[爸爸妈妈双双倒下]

8. 谁有元旦晚会的搞笑小品剧本

校园搞笑短小品:
《斗智》
地点：学校教室 
人物：老师、学生1、学生2 
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好！
 老师：人生自古谁无死。
 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
 老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我）
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
(小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊？
小明：大河向东流啊！
老师：天上有多少颗星星阿？
小明：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
小明：说走咱就走阿！
(老师很无奈......)
老师：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！
(老师真的忍无可忍气的没有话说...）
老师：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲阿！
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）