阿米尔.汗演的一个每隔多长时间就会失忆的男主人公为了他女朋友报仇的故事，请问那部电影叫什么名字？

1. 阿米尔.汗演的一个每隔多长时间就会失忆的男主人公为了他女朋友报仇的故事，请问那部电影叫什么名字？

　　《未知死亡》，这部电影我看了两遍哭了两遍，不管是不是翻拍的，反正我是爱死他了！

　　《未知死亡》是印度宝莱坞08年拍的动作惊悚片，其实这并不算是真正意义上的惊悚片，应该是另一种意义的爱情片。
　　剧照(20张)　　讲述了女主角卡尔帕谢蒂和男主角桑杰辛哈尼亚的爱情故事，男主角是印度最大的手机公司天空之音的年轻有为的总裁，有一次天空公司在城市里看中了一处户外广告位，而这广告位恰好位于卡尔帕谢蒂所住的房子的屋顶，于是桑杰辛哈尼亚派遣自己的属下去卡尔帕谢蒂所在的广告公司找她谈租赁广告位的事情。广告公司的老板在偷听他们的对话过程中，误以为是桑杰辛哈尼亚看上了卡尔帕谢蒂从而对卡尔帕谢蒂的态度来了个一百八十度的大转弯，在虚荣心作祟下，卡尔帕谢蒂硬着头皮声称自己就是桑杰辛哈尼亚的女朋友，并即时编了一段自己和桑杰辛哈尼亚如何偶然相遇、
　　《未知死亡》剧照(17张)桑杰辛哈尼亚如何追求自己的故事。后来，这段故事又恰好被一位报社记者所知并把它发上了报纸，从而闹得全城皆知，而成为众人眼中“幸运儿”的卡尔帕谢蒂，面对这个已驶上“加速道”的谎言列车，不得不不停地对所有人一次又一次讲述自己的“奇遇”。 　　男主角桑杰辛哈尼亚决定去会会这位自己素未谋面的“女朋友”，但令他自己也没想到的是，在他隐瞒身份与卡尔帕谢蒂一系列将错就错的接触过程中，他自己真的被卡尔帕谢蒂的活泼开朗、乐于助人、善良纯美的性格与外貌所打动，并不由自主的爱上了她，在一次送卡尔帕谢蒂回家的夜晚的公车上，他对卡尔帕谢蒂说出了她故事中所虚构的“我爱你”，而在经过一个晚上的思想斗争中，卡尔帕谢蒂接受了这个天空公司“普通员工”的爱情。 　　两人的爱来得如此偶然，却又进展得如此真诚。为了桑杰辛哈尼亚去伦敦谈判中的而撒的一次善意的“母
　　女实习医生照(12张)亲病了，我要回家卖地治母”的谎言，卡尔帕谢蒂卖掉了自己好不容易才购买的小车，面对桑杰辛哈尼亚的疑问，她爽朗地笑着说，你都要卖地了，那是祖辈的遗产，应该好好珍惜，车子卖掉了还可以再买。 　　
　　然而卡尔帕谢蒂在去果啊的火车上偶然救助了一位被拐卖的小女孩，并牵出一系列的重大案件，在帮助警方抓获了一大批犯罪分子的同时，也得罪了主导这一切犯罪行为的黑帮老大Ghajini，给自己惹来了杀身之祸，连桑杰辛哈尼亚也在这次灭口行动中被Ghajini用铁棒击中头部，从而丧失了完整记忆的功能。从此，桑杰辛哈尼亚每一次只能记得15分钟以内的事情，他所接触的任何一件事一个人，只要过了15分钟他就会记不起来。 　　除了内心的仇恨之火，对于桑杰辛哈尼亚来说，他的世界是陌生的、并被随时遗忘。在医生的帮助下，他艰难地拼凑着过去的点点滴滴，并通过纹身，笔记，宝丽来照片，生活用品上的标注等等方式，一点一点回忆起并记录下仇人的名字、电话、和自己给他们设定的死亡日期，而正是凭着每次只有十五分钟的记忆，他一步步地完成了自己的复仇之路，直到最后，他挥舞起铁锤，像Ghajini击打卡尔帕谢蒂的头一样，狠狠地敲碎了Ghajini的脑袋，那一刻，他想起了过去的一切，并流下了眼泪。

2. 主角和他的3个朋友被女朋友的父亲陷害进监狱,学了一身本事出来的小说叫什么?

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3. 郑少秋演过一部股票电视剧叫什么

郑少秋演过一部股票电视剧叫大时代。
《大时代》
导    演韦家辉
编    剧曾谨昌、陈玉萍、关静雯
主    演郑少秋，刘青云，刘松仁
首播时间 1992年10月5日
该剧以20世纪60年代至90年代的香港金融市场为背景，透过两个家庭，两代情仇，展现名利与人性的纠缠，该剧是TVB25周年台庆剧，并已于1992年10月5日在无线电视台首播。
剧情简介
忠直仁厚的当红股票经纪方进新与贫穷粗鄙的丁蟹相交数十年，却被丁蟹在冲动之下打伤并住进医院，醒来后不仅失忆而且智障，从此方家一落千丈，遗下四个子女，幸得罗惠玲照顾，而丁蟹则流落台湾。
十多年后，方进新长子方展博长大成人，但却一直投闲置散，后得其父亲旧友叶天的教诲，正欲发愤图强之际，得悉丁蟹已潜逃返港，他誓要为父亲讨回公道，奈何丁家儿子丁孝蟹、丁利蟹是黑社会大哥，势力庞大。
方展博几经奔走，终使丁蟹被判极刑。但连串恶梦亦因而展开：先是幼妹方敏不堪压力而跳楼，接着是妹妹方芳和方婷被黑社会的人从楼上扔下来。至此，方展博唯有远走台湾。
另一方面，丁蟹以患癌为理由，获提早假释出狱，虽失意于旧情人罗惠玲，事业却一帆风顺，更有意思进军股票界。
后来方展博得退休毒枭周济生青睐，退休华探长龙成邦之助，偕红颜知己阮梅及龙成邦之女龙纪文回港。之后方展博与方婷好友陈滔滔秘密部署，拟把股票市场变成宰杀仇家的屠场。

扩展资料：
剧中主要角色介绍
丁蟹（饰演者郑少秋）
为人冲动、横蛮、自以为是。因误会方进新抢去罗慧玲，而将方进新打至吐血重伤，潜逃台湾后又再杀人。
十多年后回香港被捕，因方展博一家对其指控，被判处终身监禁，其后三子旺蟹利用法律漏洞协助他出狱，竟因幸运之神眷顾而在股票市场中大富大贵。
之后与方展博在一场股票升跌市中对赌决斗，但惨败给了方展博。最后带着四个儿子从大楼顶楼跳楼自杀，结果没有死，但是却难逃被监禁的命运。
方展博（饰演者刘青云）
他是方进新的长子，在炒股方面很有天分。年少时因目睹父亲被丁蟹打死，家道中落而流落街头，意志消沉。
后得父亲的股票界朋友叶天的训练，进入股坛。之后因为指控丁蟹杀人，全家惨被黑社会的丁家迫害，不得已出走台湾暂避。
在台湾得两女友阮梅，龙纪文之助，依靠炒股票赚钱，之后回香港发展。最后与好友陈滔滔在股票市场击倒丁家父子，方展博受邻居阮梅及龙纪文二人同时倾慕，三人关系复杂微妙。最后方展博要在二人中作出难舍的抉择。
阮梅（饰演者周慧敏）
方展博的邻居，绰号“悭妹”，她为人非常悭吝，却煮得一手好菜，与方展博日久生情，后来知道方展博与丁家的瓜葛，为了帮助方展博，她远赴台湾为方展博洗衣煮饭，甚至将毕生积蓄给方展博买股票。
其实她有先天心脏病，她的悭吝是为了自己身后打算。与龙纪文虽是情敌，却又成为要好好友。在方展博复仇成功后，因心脏病发死于方展博怀中。
龙纪文（饰演者郭蔼明）
她是潜逃台湾的退休贪污探长龙成邦的女儿。因缘际会下认识方展博，并爱上了他。她个性坚强，好胜，在方展博遇到危险的时候，多次恳求台湾的黑社会头目周济生保护方展博。后来她与同样深爱方展博的阮梅成为好友，而她与方展博的恋情最终以分手结束。
参考资料：百度百科-大时代

4. 有个外国电影 讲的是他女朋友被杀 他短暂行失忆 后来复仇的故事 有谁知道叫什么名字啊

是印度的吗？
名字叫《未知死亡》

5. 有一个香港电影。主角在日本。 给他女朋友的父亲。打死啦!这个电影叫什么名？

你好，这个剧情太复杂了，有许多剧情都是这样设定的。有可能是地心历险记 潜艇叫 鹦鹉螺号

6. 牛顿的炒股故事是什么？

7. 求一个经济小故事 在线等！

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故事1 

一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。 

第二天，kenny却发现他得到的是一头死驴。 

kenny很不高兴，但是农民拒绝把钱还给他，他说：“我并没告诉你这是一头活的驴子呀”。 

一个月以后，农民遇到了kenny，农民问他：“那头死驴后来怎么样了？” 

kenny说，“我靠它赚了499美元”。 

农民觉得很惊讶。 

kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了600张票，每张1块钱，就这样我收了600块钱”。 

农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？” 

kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他，最后扣除成本100元，我赚了499美元。” 

许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。 

故事2 

从前有一个小孩，与妈妈一起到一个叔叔家去玩，叔叔看到这个小孩很漂亮、可爱，就对他说：“你抓一把糖带回去吧！”小孩害羞地低下了头，不响。 

后来，快回家时，叔叔看小孩还是没有拿糖，就又说道：“你抓一把糖带回去吧！” 

小孩还是低头不响，害羞地看着叔叔，没有拿糖。 

于是叔叔就抓了一把糖给他，放在了小孩的口袋里，小孩很高兴地回去了。 

回到家，妈妈问这个小孩，为什么你自己不肯拿糖，而当叔叔抓糖给你时，你就要了呢？ 

小孩说：“因为叔叔的手比我大！” 

这个小孩长大后成为了IBM的总裁。 

故事3 

从前在美国的葡萄镇上，经常有旅游者来访问，他们有时会扔一些零钱给小孩，然后小孩们就会抢着去拣。 

有一个小孩却很特别，他每次都对那些十元、五元的大钞票视而不见，很认真地只拣1元的硬币，拣完后就背着书包走了。 

大家都觉得很奇怪。一晃六年过去了，小孩已经长大了，可他依然只拣1元的硬币，拣完后就背着书包走了。 

随着葡萄镇名气的增大，来游玩的旅游者也越来越多。这个小孩也成了当地的一大旅游景点，游客们都想看看这个小孩，扔钱给这个小孩，而小孩依然只拣他的1元的硬币，绝对不碰其他的钱。 

终于有一天，他的妈妈忍不住了，就问他：“为什么你只拣1元的硬币，你去商店买西时，还是认识钱的大小的呀？ 

这个小孩说，“如果我拿了其他的钱，以后就再也不会有人向我扔钱了！” 

这个小孩长大后成为了美国金融界的大亨。

8. 求一电影主人公是太子，后来老子死了有人想杀他夺权，结果被一女的救了，后来结为夫妻。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

   

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~ 

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”