1. 睡前搞笑小笑话
睡前搞笑小笑话大全
笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的睡前搞笑小笑话大全,希望大家喜欢。
睡前搞笑小笑话 篇1 1、上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”
尼玛啊,老子真的从来没吃过屎啊!
2、初中那会儿打预防针,一女生刚要打的时候,护士对她说:“你叫一下……”
当时妹纸使出全身力气尖叫了一声,全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线,说:“你叫一下你们班没打的同学过来……”
3、和同学斗嘴,我说: 我吃过的盐比你吃过的饭都多。
不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说:我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。
4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!
全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄............
5、某一天,我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的,但这次见了真人却憋着说不出话来。
酝酿了好久,当我和他的目光终于相遇的时候,我激动地脱口而出:“在我上初中的时候,我是你的偶像!”
睡前搞笑小笑话 篇2 1、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
2、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
学生:“不,是他们偷懒。”
老师:“为什么?”
学生:“因为他们怕多走路。”
3、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
睡前搞笑小笑话 篇3 1、语文课,讲诗歌鉴赏,老师提问一正在睡觉的同学:菊花什么时候开?
二货同学迷迷糊糊的站了起来,愣了半天,来了一句:上厕所的时候。
2、老师问:茄子是什么颜色?
第一个同学回答紫色。
老师又问:番茄是什么颜色?
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色?
第三个回答是屎黄色。
3、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说:“是蹲茅坑拉不出屎来”。
4、上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑。
二货无比羞愧,起身向教室外走去。
老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道:老师我回去换条裤子...
睡前搞笑小笑话 篇4 1、有一天上课,我同桌在偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的`班主任发现。这时班主任掏出自己的手机,给我同桌发了条信息,上面写道:“你怎么不认真听课?”同桌看后疑惑地回复道:“你是谁啊?你怎么知道我在玩手机?”于是班主任又发了一条:“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道:“天哪,多谢大哥好意提醒,咱们等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着呢。”
2、每到期末考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了,老师都会写些什么学习成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总会让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,并且对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定,希望继续努力。”
3、这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子,每次妹子看到我时都一脸娇羞,几度欲言又止。我内心狂喜:“莫非妹子看上我了?难道我离脱单不远了?”今早上班时我又碰到了那妹子,我于是壮着胆子把她堵在了楼道间,并且用一种很霸道的语气对她说:“妹子你有话直说,别吞吞吐吐的,你是不是喜欢上哥了?”这时只见妹子脸颊绯红,支支吾吾说:“大哥,你误会了,请问你家WiFi密码改成啥了啊?”
4、有一人乘飞机晕机,在座位上忍不住要呕吐,于是他赶紧让空姐给他拿一个塑料袋接住。不料,他晕得实在是太严重了,很快塑料袋就要吐满了。这时空姐赶紧安慰他说:“乘客,你忍一下我再去拿一个塑料袋给你,你撑住啊。”但是空姐回来后,发现竟然满地都是呕吐物。于是空姐生气的问道:“这是怎么回事啊?不是让你忍一下吗?”然后乘客一脸委屈的说:“不好意思啊,我不是故意的,我这一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了。”
睡前搞笑小笑话 篇5 1、悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门..老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉..老人家,请莫用手杖杵贫僧..老人家请息怒..老..老家伙你再动我一下试试?..哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!
2、唐僧:悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错,其实是想说八式做的饭熟了没有)
3、沙僧:二师兄,快别让师傅喝了,去年光棍节他就喝醉了,袈裟都吐脏了,大哭大喊的要回女儿国...哎?二师兄你去哪?你别走啊?大师兄快来!二师兄奔着高老庄的方向飞走了!
4、唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。
5、玉兔的博客:亲们说,如果爱,请深爱。这一刻,我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过:“玉兔精,你一定要幸福哦!”可,他是风一样的男子,粉碎了我优雅的尊严,让我如烟花般寂寞...留下来好么?唐长老,西天会有女妖替我爱你么?
6、唐僧:你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?
7、八戒:师父,你就上马吧,就走这两步能保持啥身材?一和尚你装什么偶像派啊?你看你又让猴哥摘野果去了,改善一下伙食能死啊?我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
8、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
9、沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城管!
睡前搞笑小笑话 篇6 1、程序员最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
2、程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。(Skiyo)
3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……
4、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)
5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!(smth)
6、诸葛亮是一个优秀的程序员,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。 (四夕士心木杉)
8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
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2. 睡前小笑话
睡前小笑话
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的睡前小笑话,欢迎大家分享。
睡前小笑话1 1、相亲的时候我问:“你是做什么的”
男:“我是做室内光线控制设备的。”
我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。
后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的……
2、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说……
3、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”
这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”.
4、“你会离开我吗?”
“会啊。”
“什么时候?”
“你离开这个世界以后。”
“滚,凭啥我先死!”女友反手一耳光……
5、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?
男:嗯!像俩地雷!
女:讨厌!伦家其实没那么大啦!
男:嗯!埋土里了!
6、女友刚敷完面膜。
女友:亲爱的你看我白吗?
我:嗯,白!
女友:那你怎么不夸夸我?
我:哦,一白遮百丑哇……
啪~~响彻云霄。
7、陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价30,女友问:“能便宜点吗?”
老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”
老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”
女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。
嘿嘿,一耳光20块,挺值的,我心里暗自偷乐道!
8、今天发现女友怀孕了。
我:怎么搞的,上次你没吃药吗。
女友:吃了啊,吃了两片呢。
我:那怎么还怀孕了,吃的什么啊。
女友:吃的抗生素啊。
我:!!!
睡前小笑话2 1、7岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”
2、儿子刚上一年级,有一天忘了带铅笔盒,焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头,轻声说道:“跟妈妈说再见。”
立刻,全班几十个学生齐声喊:“妈妈再见!”
3、爸爸:“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子:“你怎么看到我在桌子底下的脚,是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
4、3岁的女儿说自己会造句了,我就让她用“年轻”造一个句子,她马上造了一句:“妈妈减肥,一年轻了好多斤。”
5、为表达对儿子的一片热望,我给他取名“卓越”。7年了,这名字一直没什么问题。前天夜里看电视,电视里正播着一则广告,广告词是“挑战极限,追求卓越”。儿子突然问我:“爸爸,他们为什么要追求我?”
6、小朋友联欢,大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害,上台表演弹钢琴。演奏完后,下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首,结果,小孩急得快要哭出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”
7、果然是亲生的孩子
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了…”
8、金融风暴来啦
儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说:“金融风暴来啦!”
9、我自己有零花钱
我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那...那能给叔叔买包烟吗?
10、晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!
睡前小笑话3 1、满意
"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸、前天她对我说:"要是所有的学生都象
你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"
2、益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
1,迪厅:英语
2,台球厅:数学和物理
3,酒馆:化学
4,旅馆:生物
3、去学习
一学生把硬币抛向空中:"正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。"
4、一个小时的快乐
女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,
用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?
学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
5、抽象画
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这儿?"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"牛吃光了。"
老师:"牛呢?"
学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"
6、委屈
父亲:"儿子,你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
:"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"
7、惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?
学生:惯性
老师:请你举个实例
学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。
8、通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
9、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。
“在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说,爸爸的病传染了我。”
10、啼笑皆非
有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”
11、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的'老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
12、爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
睡前小笑话4 情侣吵架
一同学考上了研究生,某日听到一对情侣吵架。女:“你骗我!”男:“我没有骗你!”女:“你就是在骗我,你根本就不是真信心想跟我在一起,别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”
走势蛮好
半年前,为了鞭策自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图。今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,在我耳边悄悄问:“那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
修电钻
我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:“让我看看吧,我是修电钻的……”
中奖情况
今天闲着无聊,整理手机短信,居然发现无数中奖情况:我一共拥有8000多元奖金,奔驰2辆,兰博基尼3辆,保时捷1辆,iPhone4、5、6各一部。儿子若干,在外走失女儿一个,总经理称呼10个,亲戚6个,公司2个,法院传票5张。共欠电话费2万余元,信用卡被刷爆4次。
睡前小笑话5 1、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。
2、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!
4、职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
5、年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。
6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“,当场笑得眼泪直流。
8、虽然只想当个小工,但要去人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:”凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!“于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了一句话:”老板,您要招小工吗?“
睡前小笑话6 1、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”
妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”
仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
2、乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"
一个学生站起来:"是我的!"
老师:"你叫什么名字?"
学生:"木林森!"
老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"
学生:"我用的是乘法分配律!"
3、数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
4、作文成绩
语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
5、0的本领
有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」。
0低着头,恭敬回答说:「我承认。您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首阔步。不过,却引来其它数字哈哈大笑。
6、十一点半
上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?”
A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”
7、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
8、左右分开
老师出了一道题:8÷2=?
随后问大家:"8分为两半等于几?"
皮皮回答:"等于0!"
老师说:"怎么会呢?"
皮皮解释:"上下分开!"
丁丁说道:"不对,等于耳朵!"
老师:"哦?"
丁丁回答:"左右分开呗!"
9、去学习
一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电视,背面朝上就去打游戏,如果硬币立起来,我就去学习。”
10、关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
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3. 睡前的笑话
A小区死了一个人,家属准备火化的时候,死人不见了。
晚上,娜娜的门被敲开了,一群人在外面说,有一个死人跑了,我们看到一个黑影跑进了你的房间,所以……
娜娜吓得脸都变色了,和这群人在房间里仔细找,但没有找到什么。
“可能跑到别的地方去了。”这群人没找到就走了。
晚上睡觉的时候,心里还在想,到底尸体会在哪儿呢?
这时候娜娜收到一条短信,短信上写着:别侧睡,看着我
4. 晚上的睡前笑话
晚上的睡前笑话
1、火车上看见一小孩在到处找东西,便问他找什么
小孩:“哥哥,你看见我的小黑球了吗?”
我说没有,这货挠了挠头说:“没关系,我再做一个吧。”
然后,他把手伸进了鼻孔。。。
2、爸爸快要上小学的儿子:你知道水往低处流,人往高处走的含义吗?
儿子:比如说咱家漏水了,楼下的`邻居就会上来。
3、老公正在用手机上搞笑吧,突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”
我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊!”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……
4、老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”
老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”
老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?”
老公:“烟花。”
5、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”
顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”
老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”
立马蹦出来一个---
6、单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!
小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?
。。。小王啊,一天不拍马屁能死不?
7、刚才我走在步行街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:可TM完了!吓的腿都软了。。。
过了十多秒,老奶奶自个突然站起来了,扑了扑了屁股上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!
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5. 睡前的短笑话
1、 你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。
2、 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!
3、 小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
4、 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。
6、 唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!
6. 睡觉前,来几个幽默的笑话,OK?
一个B社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几。年青人很怕,想了很久说:等于二。B社会老大连忙掏出手丨枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。。
A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 答案:A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋。。
老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做。 老师生气的对全班说,男生为什么都没做。男生回答说,老师是你自己说的,男的不
7. 睡前幽默搞笑的故事
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!” 2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就 消失了。 人:“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说: “我们都快灭绝了耶~~~!” 5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快 有一天月亮和太阳表白。太阳说“我们不是同一个世界的,只能在时间上面交规,我们不适合。”月亮随后又跟星星表白,星星说,"你时圆时缺没有安全感",你找彗星吧。于是月亮就去找了彗星告白,彗星说:“小样你能追的上我么?” 纯手工输入 望采纳 从前有一个中国人和一个日本人,中国人是卖鱼的,日本人是杀人的。有一天,他们相遇了,由于他们都不懂对方的语言,所以用的手势交流。日本人伸了一根手指头,中国人伸了八根手指头,日本人又用一只手伸了个九的手势,中国人伸了个钱的手势。回到家之后,中国人对他妈妈说:“我今天遇见一个日本人,他问我一斤鱼多少钱,我说八块钱,他又问我九斤鱼多少钱,我先给钱再说。”日本人回到家对他媳妇说:“吧啦巴拉巴拉”我给你们翻译一下哈:我今天遇见一个中国人,我给他说我今天杀了一个人,他说他杀了八个人,我又问他你怎么杀死的(一只手伸九的手势代表问号),他说捏吧捏吧就死了。 很久很久以前,有一个贫穷,善良的姑娘,她和母亲住在一起,他们家已经很没有任何东西吃了。 1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。 交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。
8. 睡觉前,来几个幽默的笑话,OK?
你好!
一个鸡蛋去喝茶、于是它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋去松花江,于是它变成了松花蛋;一个鸡蛋去了山东、于是它变成了鲁(卤)蛋、一个鸡蛋去了花园,于是变成了花旦、一个鸡蛋去骑马、还插把刀,于是就成了刀马旦…
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