求剧本！！相声的！！！

1. 求剧本！！相声的！！！

1：我们街坊有这么一
个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 
2：大嘴，这没什么。 
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 
2：什么办法？ 
1：每天她把这个嘴撅起来 
2：撅起来？ 
1：啊，她这样（学
状） 
2：这是干什么呀？ 
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 
2：那她说话怎么办呢？ 
1：说话她也找那个不张嘴的话说。 
2：说话也不张嘴？行吗？ 
1：那当然可以了，你不信我给你学学 
2：哦？你还能学那姑娘？ 
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 
2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 
2：姑娘你姓什么？ 
1：姓吴~~ 
2：姓吴~这还真没张嘴 
2：姑娘你叫什么啊？ 
1：葫芦~~ 
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 
2：那你多大了？ 
1：二十五~~ 
2：哦二十五~~那你属什么？ 
1：虎~~ 
2：错了不是，二十五岁应该属马。 
1：一说“马”那嘴就大了 
2：你家里都有谁啊？ 
1：父母~~ 
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 
1：无~~ 
2：无？！她不说没有，她说无！ 
2：那你有对象没有？ 
1：捏嘟~~ 
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 
1：
~~ 
2：
？？那你跟你
去哪啊？ 
1：百货楼~~ 
2：错了，是
。 
1：一说大，那嘴就大了 
2：哦百货楼~~你去
买什么？ 
1：买醋~~ 
2：啊？？
里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 
1：烤
~~ 
2：嗨！！！
嘛，那你那醋呢？ 
1：全洒了~~~ 
2：哎，张嘴了~！！！

2. 求剧本！！相声的！！！

相声《点子公司》台词(jiexuan)

冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。 
　　牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。 
　　冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？ 
　　牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。 
　　冯：哦，牛总！ 
　　牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。 
　　冯：怎么说的？ 
　　牛：牛吃的是草。 
　　冯：挤出的是奶。 
　　牛：而我则不然。 
　　冯：您是？ 
　　牛：我吃的是奶。 
　　冯：挤出的是草。 
　　牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！ 
 
剧本（xiaopin jiexuan）
       范： 你这是坑我！
你怎么这样呢？
我就纳闷了，
同样是生活在一起的两口子，
做人的差距怎么这么大呢？
赵： 兄弟，架拐！
范： 大哥，缘分呐！
赵： 别激动~~~
回去好好养病，
过几天就好了~~~
范： 好~~~ 大哥
赵： 别激动
范： 那什么~~~
我啥也不说了我~~~
高： 你这么做是不有点太过分了你呀？
赵： 过啥分，他还得谢咱呢
范： 谢谢噢！
赵： 你看看！
（范拄拐下场）
赵： 瞅啥呀？
你咋的心疼了咋的？
走，换个地方！
高： 还干啥去呀？
赵： 找个腿脚不好的把自行车卖他！

3. 求三人相声剧本，急！！！！！！！！

呵呵，我这里有一个又一又搞笑的挺适合你的，希望能解决你的问题，
儿子出场（唱好汉歌）。 
儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见彩票一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！ 
儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。 
母亲：来了来了。 
儿子：快点开门。 
母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？ 
儿子：这么早我就…… 
母亲：嗯。 
儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。 
母亲：吃饭？ 
儿子：啊。 
母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。 
儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点菜。（母亲关门，儿子转身要走）最近我买点……诶，不对呀！我爸爸去世得早哇，我老娘天天嫌我回来晚，怎么今天突然嫌我回早了呢？难道这里头有鬼？不行，我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。（转身回去）邦邦邦，老娘唉，开门。老娘唉，再不开门，那我就……我真的会……（作出要踢门的动作）我自己拿钥匙开门。（发出开门的声音） 
嘎叽嘎叽开。 
母亲：哎哟，没买菜呀？ 儿子：老娘啊，我不用买菜吧？ 
母亲：我说了家里没菜了。 
儿子：这个家里有颗花菜吧？ 
母亲：花菜？ 
儿子：我看看你藏的，我看看你藏的，我…… 
母亲：哎哎哎！ 
儿子：走开（抬脚作势要踢母亲）。 
母亲：哎哟！这这这…… 
儿子：屋里有人没有？给我滚出来，你要再不出来，我就放条疯狗把你咬出来。 
赵大叔：哎哎哎，别放狗，别放狗！我出来，我出来！ 
儿子：原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍，江湖人称“赵油条”！ 
赵大叔：少爷！ 
儿子：你胆大包天哪，你呀！ 
赵大叔：我胆小如鼠。 
儿子：我一直以为你胆小哇，没想到你的胆子就跟你的油条一样，越炸越粗了！你光天化日之下，就敢到我家来调戏我老娘了！ 
赵大叔：哎，这可不能瞎说。 
母亲：哎哟，这个事情呢，我要解释一下了。 
儿子：你解释什么，解释？你……你……（转向母亲）哎哟我的老娘哎，我爸爸英年早逝，尸骨未寒呐！ 
赵大叔：十几年还没寒？ 
儿子：没寒！我早就看出你对我老娘心怀叵测，你蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，万一你们两个……做出什么不可挽回的事情，你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊？你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊？ 
赵大叔：哎哎哎哎，你也太脆弱了！你的娘没有什么对不住你的，为了不让你的心灵受到伤害，她一直是对我若近若离呀，十几年来，我一直在痛苦中煎熬啊！ 
儿子：你应该跳到油锅里去煎熬。 
赵大叔：好，你对我怎样无所谓，对你的娘还是应该孝顺一点的。 
儿子：这用你说吗？我不会孝顺自己的娘吗？（走向母亲）我这个不争气的老娘啊，我不是不让你嫁人，以你老人家现有的条件，至少你嫁个大学教授、厅级干部啦，最差也应该是李嘉诚的弟弟啦，比尔·盖茨的叔叔啦，贝克汉姆的外公啦…… 
赵大叔：你嫁娘还是卖娘呀？ 
母亲：那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞！（赵大叔做得意状） 
儿子：我看他身上，倒是有蛮多油点。 
母亲：第一呀，他老实。 
儿子：您不是废话吗？他一个炸油条的，他要不老实，他那个炸油条的摊子早就被别人端了。 
母亲：第二呀，他勤快。 
儿子：那当然了，他老光棍一个，他不勤快，谁养活他呀？ 
母亲：再说，他有门技术嘞（做炸油条状）。 
儿子：哎哟喂，老娘呀，这难道也叫技术呀？这家伙唯一的技术就是，他这一辈子从来没有被城管的抓住过！ 
赵大叔：（用手指着儿子）你…… 
母亲：不管怎样说，这么多年来呀，还只有他最疼我嘞！ 儿子：哎哟，无非是每天两根免费油条的啦！ 
赵大叔：嗯，还有一碗豆浆。 
儿子：加在一起也没有五毛钱。 
母亲：哎呀，他只有这么大的能力了。 
儿子：哎哟，老娘呀，你要是非嫁给他，我就死给你看！ 
母亲：哎哟，那可死不得，死不得！ 赵大叔：行行行行，用不着说那傻话吓唬我，我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。 
儿子：嗯，好，走了永运也不要再踏进我们家门。 
赵大叔：老妺子。 
母亲：唉！ 
赵大叔：那我就走了啊！ 
母亲：他大叔啊，看来我们今生无缘，只有等来世嘞！ 
儿子：阿呀老娘耶，几十岁的人了，注意一下影响。 
母亲：那个定情物嘞，你就送给别人算了啊。 
赵大叔：好。 
儿子：呵呵赵油条，越搞越洋气了啊，还搞出个定情物出来，啊？什么定情物？拿出让我开开眼啊。 
赵大叔：一张彩票。 
儿子：哎哟，我还当……，你中奖了吗？ 
赵大叔：中了。 
儿子：中了什么？ 
母亲：（抢着说）啊，一袋洗衣粉！ 
儿子：哎哟，我的老娘耶，你老人家一开口就显得没有档次，一袋洗衣粉你就以身相许啊？ 
赵大叔：嗯，第一张中了一袋洗衣粉…… 
儿子：（急忙问）那第二张嘞？ 
赵大叔：中了一百万。 
儿子：哎嘿，你听听……，中了什么？ 
赵大叔：一百万。 
儿子：一百万，一百万！！！！！！（兴奋倒地） 母亲：哎呀，救人哪，救人哪！（赵大叔过去搀扶儿子） 
母亲：哎哟，我说了叫你别告诉他，他就是听不得这个，当年他爸爸就是这么死的嘞！ 
赵大叔：还有遗传啊？ 
母亲：不得了了，快掐人中，掐人中！ 
赵大叔：好，掐人中，掐人中。（使劲掐儿子的人中） 
儿子：（坐起来）爸爸。（赵大叔大惊，儿子站起来直奔赵大叔而去，赵大叔被吓到） 
赵大叔：哎哎哎哎，别过来，别过来。你喊谁爸爸呀？ 
儿子：谁有一百万，谁就是我爸爸。 
赵大叔：咳，你也太现实了。 
儿子：老娘耶，你赶快嫁人嘞。 
母亲：哎哟，你气死我了。 
儿子：你可以跟我生气，不要跟那个一百万生气！我不是不让你们俩结婚，我刚才是想看看你们俩爱得有多深。 
赵大叔：哎哟，我爱得那么深管什么用啊？我又不是大学教授！ 
儿子：哎呀，大学教授没有您老人家这个手艺啦。 
母亲：啊哈，他又不是厅级干部。 
儿子：（捻手指，做点钞票状）厅级干部没他这个手气啦。 
赵大叔：我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公…… 
儿子：你是我的祖宗。 
赵大叔：哎哟！（指着儿子说不出话来） 
母亲：你说他呀，唯一的技术，就是从来没有被城管的抓住过。 
儿子：哎哟，我的老娘唉，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他，我就死给你看。 
母亲：又要死呀。 
儿子：我都快要急死了。 
赵大叔：哎哎哎哎，算了，算了。用不着这样，嗯，既然这个事呢，你没有什么意见，（儿子：对呀）那我跟你娘…… 
儿子：赶快结婚啊。 
赵大叔：哎呀，老妺子，看来是钱的面子大呀。 
母亲：哎哟，什么钱不钱呀，我儿子呀，有时候还是通情达理嘞，嗯，他大叔啊，（赵大叔：哎！）我看那张彩票既然丢了嘞，也就丢了算了！（赵大叔：是是是。）这一百万算什么啰，（赵大叔：就是嘛！）哪有我们一家人……（赵大叔赞同，这时儿子走过去阻拦母亲）团团圆圆，平平安安，和和美美（赵大叔赞同） 
儿子：哎哎哎，等…等一下嘞！（打断母亲，大声说）等一下！哎，我怎么越听越糊涂了啊。老娘，什么叫既然丢了就丢了算了？ 
母亲：呵，儿子，你大叔不是中了一百万吗？ 
儿子：一百万呢。 
母亲：他一高兴啊，就在原地蹦了三蹦，那张彩票，（儿子：怎么样？）丢喽！！！（儿子用一种受打击到极点的表情，向赵大叔询问，赵大叔也无奈地向他摊摊手） 
儿子：（指着赵大叔）你给我滚出去！回去炸你的油条去！ 
赵大叔：那我跟你的娘？ 
儿子：你做梦！你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，马上从我的面前消失。 
赵大叔：好，我消失，在消失之前我对你娘说最后一句话。（把儿子推开，走向母亲）老妺子啊，虽然我那个彩票蹦丢了，（母亲：嗯），但没丢多远，我一弯腰，又把它捡起来了。 
母亲：哎哟，啊哈，又捡起来了！ 
儿子：（赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊）爸爸！ 
赵大叔：（大惊，赶紧躲开，怎料儿子抱得太紧没有躲开）别喊我爸爸！ 
儿子：你就是我爸爸！ 
赵大叔：我要消失！（儿子：你不能消失！）我要消失！（儿子：你不能消失！）我消失，我消失！（一边说一边拖着儿子走） 
儿子：（站住）等一下，你们俩在这拿我开心吧？ 
赵大叔：谁拿你开心了？ 
儿子：什么一百万的彩票？我活几十岁了，只听说过，没见过。 
赵大叔：呵呵，还不相信了！你看。（从裤兜里拿出彩票递过去，母亲阻止，但差了一步，儿子把彩票抢到了手。） 
儿子：（看着彩票）这才是我的亲爹呀！哎呀，这是天意呀。（说着就住外走。） 
母亲：哎哎，你上哪去呀？ 
赵大叔：你干什么？ 
儿子：我出去一下马上就回来。 
赵大叔：哎，别别别别…… 
儿子：你们两个抓紧时间结婚！啊，对呀，我回来之后，还没有结婚，我就发脾气啊！（说着跑远了） 
赵大叔：哎呀，你这孩子没救了！ 
母亲：我有什么办法啦，我也是有口难言的。 
赵大叔：难言之隐，一走了之。 
母亲：那你的意思是…… 
赵大叔：私奔！ 
母亲：哎呀，我的妈呀，私奔哪！哎哟，奔倒是奔哪，问题是天天吃油条，也怕奔不了好远嘞！ 
赵大叔：没事，我们以后用不着炸油条了，我还有一张彩票！ 
母亲：彩票？你没有给他？那他的…… 
赵大叔：一袋洗衣粉！ 
母亲：啊，可是我们走了，我儿子怎么办？ 
赵大叔：他都已经无药可救，你还想他做什么？ 母亲：这……，那他大叔，我们走？ 
赵大叔：哎，我们走！（二人高兴下）赞同32| 评论 

望采纳，老兄

4. 相声哥俩好剧本急急急！！！！

儿童相声《哥俩好》
甲：我们哥俩特别的好
乙：没错
甲：他喜欢下象棋
乙：对
甲：他爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和他爸爸下棋。
乙：是啊
甲：哎，有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

5. 找相声！！！！

山西家信（曹刘版） 

曹：这个相声大会节目一场接着一场 
刘：是 
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 
刘：没错儿 
曹：每个字儿都有它有用意 
刘：哦？ 
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。 
刘：是吗？ 
曹：哎 就拿我们家来说吧 
刘：怎么了？ 
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 
个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 
管他叫二哥。有一回他请我吃饭 
刘：嗯 
曹：定的是中午十一点半到 
刘：哦 
曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 
刘：哦 
曹：可是等到十二点 这位没来 
刘：哟 
曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条 
刘：不 不 您等会儿 干吗画啊 
曹：因为他不会写字 
刘；噢 
曹：所以呢就画了一张便条 
刘：只能画 
曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 
着屁股 不明白这什么意思？ 
刘：挺奇怪的 
曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 
在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 
一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 
面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 
边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 
还不明白什么意思呢 
刘：是啊 
曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 
啊 
刘：干吗呢 
曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭 
刘：嗨 
曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 
袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 
刘：嗯 
曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩） 
哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西 
刘：间谍的底子 
曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 
喝酒了 
刘：怎么呢 
曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 
边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 
好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 
亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 
五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 
西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 
刘：这就走了 
曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机 
刘：带那干吗 
曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？ 
（台底下一观众喊：拆信） 
曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看 
刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？ 
曹：知道 
刘：知道还拆它 
曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 
刘：没 没有 
曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？ 
刘：碎嘴子 
曹：管你什么事 
刘：不管 
曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了 
刘：怎么了 
曹：又画了一幅画 
刘：怎么全是画？ 
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹 
刘：都有什么啊 
曹：信的这边画了七个骆驼 
刘：骆驼？ 
曹：骆驼 知道吗 
刘：骆驼 知道 
曹：（用手比划七个骆驼） 
刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 
曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 
下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么 
意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 
到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 
刘：玩玩 
曹：买点儿什么土特产品 对不对？ 
刘：对 
曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的 
刘：没错儿 
曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 
刘：唉 这行 
曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 
（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 
刘：不还价 
曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 
正事儿呢 
刘：什么事儿啊 
曹：上二哥家送东西去 
刘：哦 对 
曹：对不对 杏干村酸老爷嘛 
刘：没错儿 
曹：找吧 挺容易就找着了 
刘：好找 
曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 
刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 

曹：捣乱是吗 
刘：没有 
曹：啪啪啪 敲门 
刘：就别用那啪啪啪了 
曹：啪啪啪 叮咚 敲门 
刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 
曹：我都试试 看看响不响 
刘：跑这儿玩来了 
曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 
老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子 
让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进 
来 
刘：让屋里了 
曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 
封 还有四百块钱 
刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱 
曹：四百 
刘：不 你刚才还说是五百呢 
曹：我说了怎么说吧 
刘：不是 那这里差一百块钱呢 
曹：废话 买烟了 
刘：拿别人钱买烟呢？ 
曹：我替他尝尝好抽不好抽 
刘：人家用你吗？ 
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 
事啊 
刘：你干嘛这么碎叨 没我事 
曹：一封信 四百块钱 
刘：嗯 
曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 
你跟我儿子什么关系？—— 点头之交 
刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了 
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟 
刘：怎么呢？ 
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？ 
刘：（气愤）你这个人品就够次的了 
曹：你甭管 就这么说 点头之交 
刘：你瞧瞧这个 
曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信 
上写得明白 （疑问）哪儿写着了？ 
刘：是啊 
曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩 
刘：什么规矩？ 
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一 
把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟 
刘：哦 
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼 
刘：嗨 没这么说 
曹：我想坏了 这一百块钱要破案 
刘：我看也悬 
曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百 
刘：虚了 
曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手） 
刘：能不紧张嘛？ 
曹：翻包袱嘛这得 
刘：嗨 别麻烦了 
曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了 
刘：是 
曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了 
刘：碎叨劲又来了 你说说 
曹：咱得假装横 
刘：哦 
曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人 
管这个苍蝇不叫苍蝇 
刘：叫什么呢 
曹：叫蝇子 
刘：蝇子？ 
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子 
刘：哦 
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数 
（边说边比划） 
刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！ 
曹：有数写着五百了？——就是四百 
刘：对！ 
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八 
三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百 
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！ 
刘：嗨！ 
（台下笑场 噫！！！） 
曹：（疑问）你们是地球人吗？ 
刘：确实神奇 
曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了 
刘：说实话了 
曹：没关系 钱财乃身外之物 
刘：瞧瞧 
曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西 
我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来 
这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的 
刘：哦 
曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这 
里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱 
刘：喝~！ 
（继续笑场中.......） 
刘：太对了 
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧 
刘：挺有意思的 
曹：这说得我不好意思了都（捂脸） 
刘：你还要脸呢 
曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌 
刘：是啊 
曹：也没带个游戏机 
刘：哦 
（台底下一群人喊：拆信！！！） 
曹：知音越来越多 
刘：唉呀 你快学坏了 
曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了 
刘：差不多 
曹：我拆信看看 
刘：拆吧 
曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！ 
刘：怎么了？ 
曹：还是一幅画 
刘：都有什么啊 
曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我 
想甭问 这里边有钱的事 
刘：对 有银子 
曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了 
刘：是 
曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗 
过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层 
刘：知道 知道 
曹：蚕茧 
刘：可以做丝线的 
曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把 
这小的拆开 
刘：都得瞧瞧 
曹：打开了一瞧 哇噻 ！ 
刘：怎么意思？ 
曹：太有意思了 
刘：是啊 
曹：太可乐了 
刘：你给说说 
曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子 
信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 
把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血 
刘：唉呀 
曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小 
人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说 
边比划） 
（台下笑翻 噫~！！声不断） 
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？ 
刘：（乐得都不行了）肯定有你！ 
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着 
刘：好嘛 这不干熬吗 
曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了 
刘：哦 
曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了 
行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么 
——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我 
刘：露馅儿了 
曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊 
先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的 
刘：怎么回事 
曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上 
落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花 
的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶 
刘：叫什么啊 
曹：叫水梢 
刘：哦 
曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话 
刘：怎么说呢？ 
曹：银子 银子 捎到了 

刘：挺好 
曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊 
刘：嗯？ 
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这 
是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响 
你们家人太恐怖了 
刘：厉害（伸大拇指） 
曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 —— 
别走 主要看那封（激动着说） 
刘：这个关键 
曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看 
行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了 
刘：嗯 
曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥 
哥呀 哥哥呀 
刘：嗨 这真是没法说了 
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子 
上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流 
血 这跟头里是一句话 
刘：怎么说呢 
曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？ 
刘：您这个玩意啊 
曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？ 
——你嫂子想我每天是长思短叹！ 
刘：太精辟了！ 
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 
这手拿着一条烟 这什么意思啊？ 
刘：嗯 
曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！ 
（二人下台鞠躬） 

相声剧本:

6. 爱国相声剧本！！！！！！！！！！！！！急急急！！！！！！！！！

现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？ 
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。 
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。 日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，
等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!

7. 急！急！！急！！！求搞笑小品剧本！！！

锵锵四人行 
郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档， 
于：于谦。 
郭：别说名字。 
于：干吗不让说名字啊？ 
郭：这是郭德纲的师弟， 
李：我叫李菁。 
郭：闭嘴！郭德纲的徒弟， 
何：我叫何云伟。 
郭：坐，坐住了，坐住了。 
这滑这个。 
郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。 
于：我，啊。（挪椅子） 
郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。 
于：我呀？看不见我了。 
郭：都认识了。李菁， 
于：介绍过了， 
郭：谦儿哥， 
于：是。 
郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。 
于：啊？ 
李：您瞧多鲜活啊！ 
对，颜色艳一点儿嘛。 
郭：这个跟脸色儿差不多。 
于：不这色儿，脸不这色儿。 
郭：挺好。 
何：色气好。 
郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。 
李：谁呀？ 
于：这我承认，这我承认。 
李：谁差一点儿啊？ 
郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁， 
于：对。 
郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。 
李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。 
于：没有这么恶心。 
郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。 
李：比较厉害。 
郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了， 
于：啊？还怀孕呢？ 
郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病， 
李：我也这样？ 
郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！” 
于：他怎么会三条人命啊？ 
郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！ 
于：这算人命啊这个? 
李：爱护野生动物嘛！ 
郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。 
何：一嘴一嘴喂出来的！ 
郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课， 
于：奥，买地图用钱。 
郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。” 
于：不认识道儿。 
郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。 
李：你亏心不亏心啊？ 
郭：这都说我这都是。 
于：您也悠着点儿。 
郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？ 
于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。 
郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！ 
李：不不不不不。 
何：家去吧。 
李：什么家去吧? 
于：哎，他倒省事儿。 
郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢， 
李：谁吃着亏呢？ 
郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。 
李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。 
何：我呀？ 
于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。 
李：对对对。这才好玩儿呢。 
郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。 
于：您听听。 
李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社， 
郭：对。 
何：有些日子了。 
李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出， 
郭：对，那会儿你还高三呢。 
于：都不大呀？ 
李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。。。 
何：原先我大高个儿！ 
李：不能！ 
何：能耐太大了，坠的。 
李：什么坠的？ 
于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！ 
何：没有那么大磨劲。 
郭：别着急，一会儿我挤兑他。 
于：啊？好嘛！ 
李：没说完呢！ 
郭：没个大人样你这个。 
李：脑袋剃一板寸原来， 
何：对。 
李：瞧着跟刺猬似的。 
于：现在也像。 
李：现在像耗子了。 
何：还不如这刺猬呢， 
李：还是洋耗子，米老鼠嘛。 
何：你夸夸我。 
李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配， 
何：是。 
李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。 
于：嘿！ 
李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。 
于：反正很般配。 
李：这个长长长，，， 
郭：什么话啊？ 
于：这当大人的得评论一下， 
郭：哪有一米二去？ 
于：没有一米二啊？ 
李：不到一米二啊？ 
郭：有一米二，有一米二。 
何：有也不像话啊！ 
郭：有有。有一米二吧？ 
于：有。 
何：有也不像话， 
郭、李：有有有一米二。 
何：说这都不可信。 
李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。 
何：接着编！ 
李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。 
何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。 
李：这不照样响了吗？ 
郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？ 
李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。 
于：这还调侃儿呢这里头？ 
郭：这跟台上不能胡说八道， 
李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。 
郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。 
李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。 
郭：谁呀？ 
李：就别说是谁了。多不合适啊。 
郭：你怕人告你啊？ 
李：我不怕不怕不怕。 
郭：你就说我说的没事儿， 
李：我主要怕他告你。 
郭：你就说我说的没事儿，我有律师。 
于：没事儿，他胆大。 
李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。 
何：怎么说的？ 
李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？ 
何：果？ 
李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。 
郭：（指观众）人家听得懂吗人家？ 
李：我解释，我还没解释呢！ 
于：坐四个土匪在这儿！ 
郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。 
李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。 
于：不好看。 
李：恩，不好看。 
郭：念嘬是不好的意思。 
李：对对对。我就赶紧说，念团。 
于：这是？ 
李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。 
何：我怎么说的？ 
于：嘿！真瓷实！ 
李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。 
何：反着说。 
李：哎，漂亮叫念嘬。 
郭：亏心去吧！ 
李：结果他媳妇儿信了。 
郭：呵，这实在人！ 
李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！ 
郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。 
于：没有人说这个。 
郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。 
何：他要不解释我根本就听不懂。 
李：你说的比谁都溜儿！ 
于：平常我不说这个。 
郭：平常也说这个你， 
于：平常我怎么说了？ 
郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。 
于：我不说，我不爱说，我知道的少。 
郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？ 
于：我念嘬啊。 
郭：你看看！ 
于：咳！ 
郭：说出来了吧？ 
于：你这可没有啊。 
郭：我念最，你念？ 
于：我，你念嘬！ 
郭：很三俗嘛你这个人。 
何：就是。 
于：你勾搭我！ 
何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信， 
郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的， 
何：对。 
李：谁说的？ 
何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个， 
于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。 
何：（坐下，扶着李菁的腿） 
李：别扶着。 
郭：孩子这下盘儿轻。 
于：这脚够不着地。 
郭：谁说够不着地？给他放地上。 
何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。） 
郭：你看看你看看。 
于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！ 
李：对对对对对对。 
郭：我这不是踮着脚呢吗我？ 
何：我主要啊，说说他们的事情。 
郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。 
何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能。。。 
郭：哎，这句别说了，这不可信这句。 
何：就是说呀， 
于：你到底想娶谁媳妇儿？ 
对，谁媳妇像话吗？ 
何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。 
李：哪点儿差了？ 
何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。 
李：什么毛病？ 
何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？ 
李：怎么个意思这个？ 
何：就是晚上啊，什么也看不见。 
李：对，白天就合能瞧。 
何：模糊。 
郭：这都当不了贼这个。 
李：是。 
何：他这眼神也不好，他是青臃， 
李：什么叫青臃啊？ 
何：青臃就是白天啊，什么也看不见。 
郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的， 
李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？ 
于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。 
郭：老有新鲜感！ 
于：距离产生美。 
郭：对对对。 
李：还捧着说呢？ 
郭：我挺痛快！ 
何：这也是巧劲儿。 
郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。 
李：还是他了解。 
郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁） 
于：对，爷俩吝的。 
郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？ 
于、李：你先等会儿吧！ 
李：怎么这么乱呢这个？ 
何：复杂了，关系复杂了！ 
郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？ 
何：还有这事儿？ 
李：这几个人太没溜儿了。 
于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。 
郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇， 
李：离不开我媳妇了？ 
郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？ 
李：说我也不合适啊。 
郭：你要说徐德亮媳妇不合适。 
李：合适。 
郭：不合适，不合适。 
于：说说徐德亮， 
郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？ 
于：那当然，真是不容易。 
郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧， 
于：没有吧？ 
郭：啊？ 
于：没有吧？ 
郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。 
于：您认为作风不好的人都还行？ 
郭：你太行了！太行了！ 
于：客气了，客气了。 
何：哈哈哈，还客气呢！ 
郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易， 
李：可不是吗。 
郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。 
于：闭合不好。 
郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。 
李：老头儿也鸡贼。 
于：以为我们德云社人都这么坏呢。 
郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。 
于：对。 
郭：是高峰的义父。 
于：对，干爹。 
郭：哎，对！ 
于、李：别答应！ 
郭：高峰是张文顺先生的干儿子。 
于：对，我这答应什么呀？！ 
郭：你占便宜了。 
于：我还占便宜呢？ 
郭：这就没意思了这就啊。 
于：别客气了。 
郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩， 
李：都戴眼镜。 
郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。 
李：不容易啊。 
何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。 
李：他高度近视。 
何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。 
于：上回撞话筒上了嘛。 
何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。 
郭：啊？还有这好事儿？ 
何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！ 
于：别那么疼呵人。 
何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下,“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。” 
李：是这声吗？ 
何：车牌号呢？没看见， 
郭：这个眼神儿瞧不见。 
何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！ 
郭：这眼神儿太次了这也。 
何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。 
郭：压死都不多！ 
何：眼神儿不好。 
李：还不好呐？看得够清楚的了！ 
郭：他也分瞧什么。 
何：四个，他仨没看见。 
郭：行行行行行。。。 
于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。 
何：您也看见了？ 
于：没看见！ 
郭：他坐那女的旁边儿。 
何：眼神儿就是不好嘛。 
郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急， 
于：没有。 
郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。” 
于：老说这个。 
郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？ 
何：得。 
啊？这么些年会四段儿啊？ 
李：真有认可的那儿。 
郭：你不能这样说老先生。 
于：（指德纲）他可以这么说。 
郭：我能这么说。往沟里带我你！ 
于：我不说你也得说。 
郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉， 
于：总店那块儿是。 
郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了， 
于：是。 
郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。 
于：好嘛，还拉一团队。 
郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿， 
于：怎么了？ 
郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。 
郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿） 
于：这有事儿，这中间有事儿。 
郭：“有点儿意思！” 
于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点） 
郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？” 
何：往心里去了。 
郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。 
于：这是糁得慌。 
郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。 
于：对，急了。 
郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！” 
于：这怎么拼呢这个？ 
郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛， 
于：真出来东西了？ 
郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？” 
李：砸透了合着？ 
郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。 
于：不知道真假您就这么说啊？ 
郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。 
于：我不说，你们说吧。 
郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。 
何、李：对对，让他说。 
于：我说不少话。 
郭：别别，你说，你说两句。 
何：说两句儿吧， 
李：说两句。 
（台下观众鼓掌） 
郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。 
于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。 
郭：有我呢。 
于：我就给你翻这包袱儿， 
郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。 
于：说得罪人。 
郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。 
于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。 
郭：（把谦哥揪下台去） 
李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间 
何：再播。 
李：那就法院上见了！ 
何：就这个呀？

8. 小品剧本台词！！！急需

爸爸：怎么了儿子？
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了？
孙子：爷爷他又要给我讲故事了！
爸爸：儿子，听故事多好啊！
孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！
爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！
孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！
爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去！
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀？
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。
孙子：爷爷！你不能出去！
爷爷：干嘛呀？
孙子：你出去又走丢了怎么办啊？
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸：兴高采烈！
孙子：我最爱听爷爷讲故事了！
爸爸：兴高采烈得多一点！
孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？
孙子：啊！
爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）
爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊
爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。
爷爷：怎么啦？
爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有！从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊？
爷爷：这个故事你听过没有？
爸爸：听？没有！！
爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！
爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？
爸爸：煤球票。
爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？
爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子！我坐这！
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？
孙子，爸爸：哎!别别别！
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了？
孙子：煤球票！
爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了？
孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）
爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！
孙子，爸爸：想起来了！
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？
孙子：啊！粮票！
爷爷：多少斤啊？
孙子：啊！30斤呐！
爷爷：你怎么都知道啊？
孙子：哎呦！
爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来！
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。重掐！
孙子：啊？
爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！
爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？
孙子，爸爸：在听！
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？
孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈
爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？
爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！
爸爸：爷爷讲的故事好不好？
孙子：好！！！
爷爷：好听吧？
孙子，爸爸：好听！
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……
爸爸：让爷爷高兴！
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？
爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）
爷爷：粮票的故事。怎么了？
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了？
孙子，爸爸：没有！从来没听过！
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇？
孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！
孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！
孙子：对！还有你儿子我呢！
爷爷：哈哈哈哈
孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么？粮票？
孙子？呦？爷爷你怎么醒了？
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？
爷爷：这注意好！
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊！
孙子：知道啦！
爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！
孙子：哦！