你好，我想要60课程学完高中物理，我知道像你这么帅有善良的人一定会给我发的，谢谢

1. 你好，我想要60课程学完高中物理，我知道像你这么帅有善良的人一定会给我发的，谢谢

你好，我想要60课程学完高中物理，我知道像你这么帅，又善良的人一定会发给我的，谢谢。你好我想要六十课程学完高中物理是不知道像你这么帅又限量的人一定会发给我的

2. 谁帮我翻译下

　　先说一点题外话，这是个笑话，孩子是妻子老板的，哈哈。

　　父亲把三岁的女儿放在床上，给他讲了一个故事然后听她祈祷，最后说到，“上帝保佑妈妈，上帝保佑爸爸，上帝保佑奶奶，再见爷爷。“
　　父亲问道，”你为什么会说再见爷爷呢？“
　　小女孩儿回答道，”我也不知道爸爸，只是觉的就应该这么说。“
　　第二天，爷爷去世了，父亲认为这就是一个巧合。
　　几个月后，父亲把女儿放在床上然后听她祈祷说道，”上帝保佑妈妈，上帝保佑爸爸，再见奶奶。“
　　第二天奶奶去世了。
　　天呐，父亲心想这孩子可以看到另一个世界。
　　几周后，女孩儿在睡觉前。父亲听她说到，”上帝保佑妈妈，再见爸爸。“
　　他感到非常震惊，晚上睡不着。天刚亮他就去了办公室了。
　　他整天紧张得像只猫，吃午饭，看表……盘算自己能否活过今天午夜。
　　他觉得呆在办公室里安全，所以没有回家。在这天的最后时刻他呆在那里，喝咖啡，看表，被声音惊吓。最后午夜时刻到了，他松了一口气，然后回家了。
　　到家后，他其实妻子说道，”从没见你工作过这么晚，出什么事情了？“
　　他说：”我不想谈论这件事。今天是我度过的这一生最糟糕的一天。“
　　而她说：”你觉得你今天过得很糟糕，你绝对不会相信在我这发生了什么。今天早上，我的老板直接在开会期间死去了。“

3. 我最喜欢看幽默笑话了，有谁能说一个我从未听说过，又能让我觉得好笑并值得保存的笑话呀？

v1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 

2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 

3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！ 

4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓 
死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改 

5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要

6三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　 
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了我门吃把 
另一个大的说 再等等吧~~ ~ 　　 
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了我们吃了吧 　 
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 

7莉莉新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主持人：新郎越帅越贵。莉莉羞赧地递过去十元钱，主持人一愣，回头看了一眼新郎，随后找回9.5元……

8一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 

9有一个丈夫惹妻子生了气，丈夫无奈，只好去逗猫玩，妻子说：“你怎么和这个猪在一起？”
丈夫答：“不是猪，是猫。”
妻子说：“我和猫说话你插什么嘴。”

10有个小朋友到一家商店买玩具飞机，他给营业员一张50元钞票，营业员说：小朋友，“这张50元钱是假的。”那个小朋友说 ：“难道你们的飞机是真的吗？”

4. 说三个你听过的最好笑的笑话

　　1、一个农民到城里去，早上看到一个人在公园里做俯卧撑，看了半天后说：怎么下面还在哪光使劲。
　　2、一次在女同学的聚会，一个人说我不是男人，我一怒说：谁说我不是男人，不信我掏给你看。一个最牛的说你掏呀。于是我把身份证掏出来了。
　　3、在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
　　............

5. 高分求一个笑话。

LZ要的话网上多得是，我说几个我在书上或听别人说的。

（纯手打，觉没复制）

1.差四百五十分上北大！
（我的淘宝名就是这个，嘿嘿... 网上的是：差四百分上北大，但是我觉得太少了，就改成差四百五十分上北大！）

2.服务员！来一份西红柿炒番茄。

3.虽说失败是成功之母，但成功也可能会生个失败的儿子撒~
   （这个是我在书上看到的，嘿嘿... 有意思吧）

4. 谁说雷锋做好事不留名？不然我们怎么知道他叫雷锋？
    （貌似是电视剧《蜗居》里面的台词）

5.今天我请你吃饭，前提是菜钱你必须自己解决！哈哈
    （这个可以平时和朋友开开玩笑） 

6.泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
   (这个是我以前在网上看到的）

7.给我一个女人，我可以创造56个名族！
           （同上）

8.如果高考时不出意外，我应该可以进个北大是没问题的！补充下，我说的是考试时抄的时候不出意外的话~~~
  （这个是我高考时，和同学在聊天的时候开玩笑时，说到的）

9.（脏话） 我和别人吵架时，他忒口就是一句：你妈的B，我气愤极了，就随口一句：你爸的B，
 引起全场爆笑！
    （此笑话是事实，稍有改编）
 
推荐楼主可以看看电视剧《爱情公寓》
     里面有许多经典搞笑的语录，并且内容也笑死你哦~ 

  《望楼主采纳！》

6. 精辟的笑话

7. 谁来讲几个笑话要笑死人的那种

几个冷笑话!!看看吧! 一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”  三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了…… 四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.  五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。 六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。  七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”  八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”  九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ ＷＨＹ？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。  十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊 
记得采纳啊

8. 求超级爆笑的笑话

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 

——它说：“喵——” 

两颗番茄去逛街， 

第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？ 

第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 

第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 

第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 
1. 
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 
阿康说：「我不知道，答案是什么？」 
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 
同学答：把饭盒做成蓝色 

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 

9 
Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
A：人啊！ 
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
A：吃植物人！~~ 

10 
美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 
中国人∶没有！ 
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 

11 
小白＋小白=? 
小白兔（TWO）～！ 

12 
Q:胖子从12楼掉下来会变什么? 
A:死胖子 

13. 

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 
阿柏：“过了十年就是青年节。“ 
阿松：“再过十年就是父亲节。“ 
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 
阿松：“又再过几十年.“ 
阿柏：“.清明节。“ 

14 
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 
“你们为什么吃草？“ 
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 
“真是的，上车吧，到我家去。“ 
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ 
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 
“没关系，都叫来，快去1 
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 

15 
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 
公会团长问：情况怎样？ 
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 

16 
众士兵：“渴……渴……“ 
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 
能就到了“ 
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 

17 
某女校闹鬼。 
有天被小红遇上了。 
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 


18 
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 
因为.................... 
因为........................ 
因为他们都不熟啊~~!哈哈 

20 
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小 
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 

22 
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 
然后..蜗牛就上来了.. 
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 
于是蚂蚁也上来了。. 
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 
你们知道蜗牛说什么吗?? 
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 

26 
每次看你穿丝袜的时候…… 
我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 
那就是…… 
萝卜还包保鲜膜咧！ 

27 
有一天有个婆婆坐车 
坐到中途婆婆不认识路了 
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
司机：这是我的屁股。 

28 
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 
甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 

29 
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？“ 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 
老师:“小美你呢？“ 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“ 

30 
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 
好消息：他带了降落伞 
坏消息：降落伞是坏的 
好消息：下面有个干草堆 
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 
好消息：他没落到大粪叉上 
坏消息：他也没落到干草堆上 

35 
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 


40 
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“ 

41 
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 

一日，小护士终于�%