公司年会小品剧本

1. 公司年会小品剧本

　　《唐伯虎点秋香》
　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
　　（唐和跟班上）
　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
　　跟班：米饭。
　　唐：嗯？
　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
　　唐：你小子还敢说，我揍你。
　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？
　　（下）
　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）
　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
　　（秋香把东西给甲、乙）
　　（乙刚欲走，甲拉住乙）
　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
　　唐：葵花点穴手！
　　（甲， 乙定住）
　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
　　跟班：说啥呢，排山倒海！
　　（甲， 乙下）
　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
　　唐：姑娘你太客气了。
　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？
　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？
　　秋香：叫我秋香好了。
　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。
　　秋香：那就有劳公子了。
　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
　　秋香：公子，我家到了。
　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
　　跟班：秋香姐姐一回头。
　　伯虎：泰森改打乒乓球。
　　跟班：秋香姐姐二回头。
　　伯虎：杨过爱上李莫仇。
　　跟班：秋香姐姐三回头。
　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
　　（下）
　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
　　（秋香与秋母同上）
　　秋母：那怎么能叫很多呢。
　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？
　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
　　（唐与跟班上）
　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
　　伯虎：啥叫铁丝？
　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
　　跟班：这不公平，It’sunfair.
　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！
　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
　　秋香：38号！
　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？
　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。
　　秋母：告诉你你也不懂。
　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
　　秋母：告……告诉你……你也用不了。
　　跟班：你……
　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
　　跟班：啥“八荣八耻”啊？
　　秋母：那你说说三个代表。
　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？
　　秋母：好，就要你了！
　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
　　跟班：麻了没？
　　唐：麻了。
　　秋香：妈，她咋麻了呢？
　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
　　唐：西湖歌舞几时休。
　　秋母：英吉利海峡的全长是……
　　唐：35公里。
　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
　　秋母：中国哪位古人跑得最快？
　　唐：曹操。
　　跟班：爷，为啥呀？
　　唐：说曹操曹操就到嘛！
　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）
　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。
　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；
　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；
　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；
　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；
　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；
　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；
　　你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；
　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）
　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
　　伯虎：你不懂。
　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。
　　伯虎：门超大海三河河水万年流。
　　秋香：学风严谨。
　　伯虎：崇尚实践！
　　秋香：虎啊，是你呀！
　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）
　　秋香：噢，我的主啊！
　　（所有人一起上）
　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
　　众人：那是相当美满幸福了！
　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……
　　观众托：姓唐！
　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……
　　秋母：我的签名写真一张。
　　（众人做恶心状）
　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！


　　武林外传之外传


　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）
　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启
　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。
　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）
　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！
　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？
　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。
　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？
　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！
　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！
　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？
　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）
　　大嘴：20两？
　　小米：两千两！
　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）
　　小米（敲个破碗下）
　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。
　　秀才：芙妹……
　　小郭：侯哥……
　　秀才：芙妹……
　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！
　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。
　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。
　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？
　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。
　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。
　　湘玉：开工啦！
　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！
　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。
　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？
　　大嘴：武林外传。
　　小郭：我往外转？（转出去）
　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！
　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。
　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
　　湘玉：别曰曰了，交帐！
　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
　　湘玉：你确定一定以及……
　　小郭：以及肯定。
　　秀才：我不否认否决以及否定。
　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
　　秀才（小声）：大嘴……
　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
　　这时老白进来。
　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
　　老邢进。
　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？
　　老白：我啥时候也没点他啊。
　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
　　老邢：有杀气。
　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……
　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
　　湘玉（追）：银子~~~
　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
　　众大悟。纷纷释然。
　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
　　大嘴不动。神色茫然。
　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。
　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。
　　小郭：真滴哦？
　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。
　　此时无双，老邢，小六到。
　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~
　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！
　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！
　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。
　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）
　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）
　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）
　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。
　　无双扔下碗，甩了甩了走人。
　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。
　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！
　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？
　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。
　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……
　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。
　　秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……
　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。
　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？
　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！
　　小郭：李大嘴——排山倒——！
　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——
　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~
　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。
　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。
　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！
　　大嘴：那是你口重。
　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！
　　大嘴：那是我懒得动！
　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……
　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！
　　秀才：ONETWOTHREEACTION！
　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。
　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！
　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！
　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！
　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？
　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）
　　大嘴：哎这倒霉孩子！
　　小贝：我要糖葫芦！
　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）
　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~
　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。
　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！
　　大嘴：掌柜的，我不是……
　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！
　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！
　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？
　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！
　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

2. 求适合公司年会的小品剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

3. 求公司旺年会小品剧本

　　木兰从军记
　　花木兰  士兵甲 士兵乙 花父 军医

　　甲：将军您可回来了、将军，大敌当前去趟茅厕怎么去了怎么半天
　　花：咱们这个驻地不安全，你看 （动作）幸亏我身体比较好  抗住了 这一箭
　　甲：将军我这就给你找大夫
　　花：好
　　甲：快点上床休息休息
　　花：你最好扶一下本将军
　　甲：好 但是您 ……
　　乙：报
　　甲：将军您不能休息有报告，
　　花：说
　　乙：敌军5千人马，已经从东南西北4个方向分 别包围过来！，现以摆出九字连环阵
　　甲：啊……
　　花：九字连环阵？、
　　甲：对  将军什么是九字连环阵啊！
　　花：就是九个字连起来的阵！
　　甲：九个什么字那？
　　花：123456789,用咱们的一字长蛇阵对付他！
　　甲：好快去
　　乙：得令！
　　甲：将军真是太厉害了！哎呀 将军
　　花：赶紧去给我找大夫啊！
　　甲：我这就去找大夫 你快去休息休息~！您需要侧卧 坐是坐不下了！
　　花：我这半条腿基本等于废了！
　　甲：好好休息好好休息
　　乙：报
　　甲：将军又报了 您不能休息快起来吧！
　　乙：报告将军 敌军以至军营外50米
　　甲：啊 都到了 然后那？
　　花：离得怎么近你个笨蛋！用诸葛连弩射他啊！！
　　甲：诸葛连弩咱们没有啊！
　　花：造啊！
　　甲：来不急了 将军 50米了啊！
　　花：把我屁股上的这个箭拔下来射他！
　　甲：这一根箭那射了 5千人啊！！
　　乙：将军将军 小的还没有说完那？敌军现已跌入您事先挖好的深豪现以全军覆膜
　　甲：也就是说咱们胜利了
　　乙：对！
　　花：就是说你前半段说的全是废话！
　　甲：哇＠＠＠ 将军我们胜利了 ！将军
　　花：好啊 胜利是好事啊！
　　甲：赶快告诉三将军！赶紧整顿准备回营！
　　乙：得令！
　　甲：将军 咱们马上就要凯旋而归了！
　　花：太棒了！＼
　　甲：听说您在家乡已经定过亲了！
　　花：你能不能先不八卦啊！
　　甲：啊！！！￥￥￥
　　花：先把箭给我处理一下吧！
　　甲：将军我不会啊！您这箭的位置太突出了 我真不会啊！但是我一会就派他们给你找大夫拔箭！哎我就说 您在家乡定过亲了！您这次回家准备干什么那？有什么计划没有啊！
　　花：假如 将军我这一仗方能得胜的话！
　　甲：已经得胜了啊 将军
　　花：好 那我回家 要带着我的红颜知己 浪迹天涯远离这是是非非
　　甲：好红颜知己 和您定的那个亲 是一个人吗？
　　花：你猜那
　　甲：哦 将军怎么大的事我可不敢猜！！
　　乙：报
　　甲：又怎么了
　　乙：启禀将军 门外有一老丈姓花 说是您的父亲！
　　甲：哦 伯父来了 快快有请！
　　花：哎呀！爹啊
　　父亲：唉呀妈呀 儿子你咋了 这是！！
　　甲：将军中箭了！＼
　　父：儿子啊！
　　花：爹啊！！ （动作）
　　甲：老伯我 去找大夫！
　　花：爹啊！
　　父：儿啊 你说你替父从军 木兰啊 你咋 你咋 你咋 霍霍成这样了呢！木兰啊 你这四年是咋过的 你快跟爹说说！ 你爹心疼死了！
　　花：（哭） 爹啊！！
　　父：苦了我的儿啊！
　　花： 我惨啊～！！
　　父：爹  知道你惨啊！！！
　　花：爹爹 小女子我这一身衣服就80来斤重！刚刚我只是上了个厕所就被人扎了 一箭
　　父：这是谁啊 这是！！（摸）
　　花：啊～～～～！～！！！ 痛～～ （跺脚）
　　父：这是谁啊！！！！！（再摸）
　　花：爹啊！！
　　父：都是爹害了你啊！！爹老了 不中用了 你是替爹从军啊！孩儿啊 现在仗也打完了 这不是你替父从军前 自己出嫁完了给自己绣的绣花鞋啊！你接着在绣两针！给他绣完得了 回去爹就给你成亲了！
　　花：爹啊 当初我那阵很少有体力劳动 打仗这今年以来把我的脚从36一路打到42啊！
　　父：没事 姑娘 你这鞋也差不多了！！来把靴子脱了 爹给穿上！
　　花：no
　　父：来来
　　花：爹啊 女儿我真是穿不上了！
　　父：能穿！哎呀这还有一根针那？
　　花：爹 你真是我亲爹啊！！！
　　父：我不是你亲爹谁是你亲爹啊！！！多漂亮啊 你看看！
　　花：爹啊 我夏天只能拿他当个凉拖了！！！
　　父：没事闺女！
　　花：哎
　　父：这是你临走的时候 你那相好的！咱们村的 刘大锤啊
　　花：就是挺胖的那啊！ 酒糟鼻子的那个！
　　父：哎呀！对你是一往情深啊 就把你的画像啊 天天看呀看呀 读物思人 以解相思 这家伙对你老痴情了！（把画打开）
　　花：（又哭）想我当年是 如此的如花似玉啊！
　　父：沉鱼落雁啊～
　　花：在看我现在怎么一个惨字了得啊！！！
　　父：你不知道啊 闺女 你不要自卑！人是衣帽 马是按啊！ 你的服装爹都给你带来了！
　　花：是吗？
　　父：这仗也打完了 你也该回去和刘大锤 成亲了 ！爹就 你怎么一个闺女啊！（动作 ）你看看方显我女儿的身资啊！！
　　医：将军在哪里 将军在…… 啊～～～
　　甲：将军你为何这身打扮啊！穿着女人的衣服啊！
　　花：我～～我在遥远的乡下有个表妹 父亲今天来问一下表妹的嫁妆 该穿什么衣服 交我来把把关！！！
　　医：哎呀！不是说将军中箭了吗？ 箭伤在哪里啊！
　　甲：箭在臀部！
　　医：代老夫与将军取箭！
　　花：不用了 这个箭我还是自己取吧！
　　医：那你会取吗？
　　花：我会取（表情痛苦）
　　医：取下来 给老夫一看
　　花： 你敢不敢 先转过去那！？
　　甲：他是大夫啊！
　　医：我是大夫！
　　花：啊～～～～～～～～（一声惨叫 箭被拔了 ！
　　医：我来看看这只箭 啊 箭上有毒！！
　　甲：有毒怎么办 有毒！！！
　　医：这样的话 只能带老夫 与将军 （动作 吸毒）疗伤如何！！
　　甲：赶快吧～！！
　　医：赶快疗伤吧！！（花有动作 跑）
　　父：别装了 闺女 仗都打完了  我闺女是女儿身啊！！
　　众人：那还是我来帮你致伤吧！
　　花：你们一帮臭不要脸的！！
　　甲：我们不是这个意思啊！
　　医：将军您误会了  误会了！
　　甲：你快说怎么治啊！
　　医：这个嘛 将军有草药！！
　　甲：有草药 那块那出来啊！
　　医：将军请服用！（花 服下）
　　甲：将军真是太了不起了！
　　齐声说：谁说女子不如男啊！
　　花唱：刘大哥讲话理太偏 谁说女子不如男 屁股插了一个根箭 我就忘词了啊！！！～～～
　　谢谢大家～！

4. 年底了，公司要办年会，想出个小品，没有题材，求搞笑的小品剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” 
（摇晃到学生会） 

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” 

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 
新生：“哦？什么问题呢？” 
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 
女干部：“你怕了？？” 
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 
劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 
新生：“走？去哪？” 
劳干部：“饭堂！” 
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 
新生：“什么意见啊？” 
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” 
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 
新生：“啊？？主...主席？？” 
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

5. 求小品剧本，公司年会！！

公司年会5人小品剧本《美女求职记》
主要人物：
张小雅——22岁，即将毕业的一名大学生。
李梅———22岁，张小雅的朋友
小雅妈——50岁左右，张小雅的母亲，主妇。
小雅爸——50岁左右，张小雅的父亲，一名普通教师。
林总——50岁左右，***公司总经理。



1.房间内/日
一间偌大的房间里，一张桌子前坐了一排考官模样的人，表情严肃而冷俊。张小雅坐在对面的一张椅子上等侍着提问，她紧张地手心全是汗。
考官甲：你是张小雅？
张小雅：是的。我是张小雅。
考官甲：张小雅你有男朋友没？
张小雅：这是我私人的事，有必要说吗？
考官甲：你说与不说都是你的权利，正如是否录取你也是我们的权利一样。
张小雅：我说！我说！我们功课紧张所以我目前没男朋友。
考官甲：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官甲：你这么漂亮，怎么可能没有男朋友，说明你眼高手低，所以我们公司不能用你！
张小雅（马上辩驳道）：那如果我说我有呢？
考官乙：那你男朋友长得帅吗？
张小雅（思考了一下谨慎地说）：还可以吧！
考官乙：还可以是什么一个概念？对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：我们怀疑你的思维模式有问题。
张小雅：那我说他很帅呢？
考官乙：对不起！我们公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：要发展一段新的感情是需要一定的时间与精力的，你男朋友太帅有可能朝三暮四，你也会没有安全感，因为你没有安定的感情生活，会把心思用在他的身上，不能全情投入工作。所以我们不能用你！
张小雅：可能是情人眼里出西施，他不帅，只是一个很普通的人！
考官乙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：因为我们怀疑你的审美有问题！
考官丙：那你男友是做什么工作的？
张小雅（迟疑着）：他！他！他也是一个打工的人！
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官丙：你这么漂亮随时会让你男朋友没有安全感，他也会随时随地来守着你，会影响我们公司的正常工作秩序。
张小雅：他以前是给别人打工，最近也是想自己开创自己的事业。
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅（大声地询问道）：这又是为什么？
考官丙：他都有不用你，我们也不能用你！
本公司不能用你！
本公司不能用你！
眼前的几位考官的面貌也已经模糊清，只有声音回荡在空荡的房间里。
张小雅一个人坐在椅子上，捂住耳朵，不停地叫喊着：为什么？为什么？为什么？
2．张小雅家/晚
这时，一个人用力摇着张小雅的身体叫喊着：小雅！小雅！醒醒！快醒醒！
张小雅睁开眼睛，看到自己的母亲正坐在自己的床边，摇晃着自己。
小雅妈：小雅！快醒醒！你怎么了？是不是做恶梦了？
张小雅看了看眼前的妈妈问道：他们为什么要这么对我？为什么都不要我？你告诉我为什么？
小雅妈：怎么了？是刚才做了什么梦吗？
张小雅：我刚才梦到我去参加招聘，他们都不要我！我快吓死了！
小雅妈：可能是你这几天找工作太辛苦了，日有所思夜有所梦，你别想那么多了，我女儿长这么漂亮，而且学习也不错，不会找不到工作的。
张小雅：你不知道！真的很可怕！他们都不要我！还问一些怪问题！
烛小雅妈端来一杯水：真有那么可怕吗？我们从小到大经历了那么多考试都挺过来了，一个小的招聘就把你吓成这样！你看你出了这么多汗，来先喝口水，别想那么多了，你这几天找工作都快有点神经质了，现在还是早点睡，明天一切都会好的！
张小雅喝了一口水：妈！是不是我吵着你了？
小雅妈：我和你爸年纪大了，磕睡少，刚才就听见屋子里有声音就过来看看。还以为你出什么事了，我过来就看看。快睡吧！别想那么多了，小心明天变成熊猫眼，那就不漂亮了！
张小雅：妈，你们也早点睡吧，明天不是刘阿姨还要约您去公园吗？我没事了。妈！晚安！
小雅妈：晚安！
小雅妈关掉灯，离开了张小雅的房间，房间又陷入黑暗中。
旁白：我叫张小雅，是一个即将大四毕业的学生。报纸上说现如今美女当道，小女子不才自欺欺人有点自夸，正好也是其中的一员，可人家美女都是前呼后拥，前程似锦。可我这个美女却惨点，找参加了不少招聘会，投了N份简历却只是石沉大海，没了音讯。当美女我容易吗？
3．张小雅卧室/下午
张小雅收拾房间，小雅妈敲门进来。
小雅妈：小雅！你看谁来了？
小雅妈说完，李梅从后面走了进来。
张小雅：李梅，这几天在忙啥呢？
李梅：我能忙啥也是瞎忙呗！不像你们，皇帝的女儿不愁嫁！你呢？我来了几次，每次都没看到你，听你妈说你最近要找工作，工作找得怎么样了？
张小雅：啥皇帝的女儿！要是皇帝的女儿也好了，我也不必还在为工作发愁。这不，下午还有一个招聘要参加。
李梅：反正今天我也没事，我陪你去吧！
张小雅：那可太好了！
4．***公司/日
***公司接侍室外已经站满了来应聘的学生。
张小雅从人群里走了出来，李梅向她走了过去。
李梅：怎么样？还算顺利吧？
张小雅没说话，只是摇了摇头。
李梅：没什么大不了的。他们不要你，说明他们没眼光。这家不行，我们再找下一个！
4．街头/日
张小雅和李梅坐在街头的长椅上聊天。
李梅：怎么？还郁闷呢？
张小雅：一以前在学校也没觉得有那么多人，一出校门才算是长见识了，现在好一点的工作几十个人，甚至几百个人抢破头想往里面挤！感觉我们都快成了市场里烂白菜，被人挑挑拣拣不说，还要受人白眼。看来计划生还真是一个明智之举！我们班有好多同学都把工作找到了，我当然有点急呀！
李梅：急啥？凭咱的长相，就是把你放在哪儿也是一道风景，有谁不爱美呢？
张小雅：去你的！我才不想当个花瓶呢！
李梅：没办法现在大多数人也只看外表，素质还没到看人的心灵美的地步。
张小雅：我宁愿长相平平！今天那家公司就直接告诉我，因为我的长相，才不要我的。不要我也没什么了，还说风凉话，说让我找个大款不就什么都解决了，还费劲找什么工作？
李梅：看来当美女也不容易呀！
张小雅：你以为呢？
李梅：我想是不是你应该改变一下面试策略！
张小雅坐直了身子：怎么改？
李梅：我想你应该从着装上先改改，别让人一看就是学生妹，没见识！见到女应聘人员，穿着尽量朴素，别让她们觉得你在抢她们的风头，如果是男应聘人员，你就浓装艳抹一番，再加咱这漂亮的脸，说话再柔声细语一些还不把他们迷得五迷三道的！
张小雅：这个！能行吗？
李梅：我也不知道！不试怎么知道不行！
张小雅：那……那……我试试？
李梅：只能是摸着石头过河！什么都试试！
叠画：
张小雅去面试时总是拿着一个大包，到了应聘的公司并不急着去参加面试，先打听清楚是男考官还是女考官？打听清楚后，她就去卫生间换装，要么就成了土里土气老气横秋的人，要么就成了妖艳的女白领。
5．***公司招聘室里/日
张小雅穿着土气的衣服请进了招聘室。
办公室桌对面坐着一个衣着鲜亮的女主管。张小雅把自己的材料交给了她。
女主管：你是来应聘什么职位的？
张小雅：我来应聘公关部经理。
女主管开始上下打量张小雅。
女主管对着外面喊：下一个！
6．***公司招聘室里/日
张小雅打扮的花枝招展，踩着高跟鞋着点闪了自己。
听到叫她的名字，她就像踩高跷似的小心走进这家公司的招聘室。
桌子对男主管打量她。
男主管：你是来应聘公关部经理的？
张小雅：是的。
男主管：我们公司公关经理一个月也就一千多块，你有没有兴趣干点别的吗？
张小雅：什么工作？我不明白。
男主管：我还缺一个私人助理，保证让你三四年有房有车！
张小雅：那平时都做什么工作？
男主管：也没什么可做的，平时陪我唱唱歌，陪我喝喝茶，陪我打打高尔夫！很轻松！
张小雅：这不是三陪嘛？
男主管：别说的这么难听。怎么样？有兴趣吗？
张小雅：有点难度！
男主管：有什么难度？
张小雅：我对你没兴趣！
男主管：哦，那……下一位！
6．张小雅家/下午
张小雅来不及换装，化着浓妆背着她那个大包，敲响了自己家的门。
小雅妈：来了！来了！谁呀？
张小雅：妈！是我！
小雅妈打开门：小雅！来快进来！
张小雅进门（一边脱鞋一边向妈妈叫）：妈！我快渴死了！给我杯水先！
小雅妈拿了一杯水交给她，张小雅拿起杯子一饮而尽。
小雅妈：这孩子！你都这么大了，怎么还像小孩子一样毛毛躁躁的。慢点喝！又没人跟你抢！
张小雅拿着空杯子交给母亲：我再大，也是爸妈你们的孩子呗！
小雅爸从卧室里走出来：小雅回来了，怪不得屋子里一下子这么吵？你们娘俩又编排我什么呢？
张小雅：我们哪敢编排您什么呀！妈！我饿了！
小雅妈：就等你回来开饭呢！你洗洗手，换了衣服就吃饭。小雅！你怎么把自己弄成这样？睢你这打扮！你化妆妈不反对，女孩子大了都有那么点臭美，可也别弄成这样呀？
张小雅：还能干什么？找工作呗！夸张吧？没办法，我也不想！人家找工作都是要这样的。妈！我饿了！快吃饭吧！
小雅妈：你还是赶快把你的这身形头换了吧？
张小雅：这就换！
张小雅换好衣服，从自己的房间里走出来，走到饭厅，她的父母已经坐到了桌子旁边了。
张小雅：爸！妈！我吃了！
小雅爸：小雅，爸当了一辈子老师，也没什么能帮你的。你找工作爸支持你，可人家是人家，你是你，你就是把自己打扮的再美，日后工作也是要看你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）有没有能力去完成人家交待的工作的。外表不能代表你的能力，只要你能自信从容面对，我相信就是你不把自己打扮成这个样子，也能有人发现你的优点的。
张小雅：爸！我知道了！
小雅妈：小雅，不是你爸说你，你也大了，有些时候也要学会成熟一些。爸妈也不好管你什么了，说多了你也嫌烦。好了，看看，今天妈给你做了你最爱吃的菜，就多吃一点！
张小雅：只有妈对我最好了！ 小雅爸：就你妈对你好！那我这个爸爸就对你不好了？
张小雅笑着抱着爸爸的脖子：爸！你还吃我妈地醋！当然你也对我最好了！
小雅妈：看你们这爷俩，没大没小！老张小心你女儿有一天骑在你脖子上了！
小雅爸：哦！是的。你妈说得是！是该教育教育你了！不然哪一天真的管不了了。
张小雅：好的。欢迎两位指导！请问现在可以吃饭吗？
小雅爸：来！我们吃饭了！
张小雅家里一派基乐融融，亲情的温暖在他们身边流淌。
7．张小雅家/午
李梅敲响了张小雅家的门，小雅妈妈打开了门。
小雅妈：是李梅呀！好久都没来了，是不是把阿姨忘了？
李梅：我最近也是真的忙，忘了谁也不能忘了阿姨。
小雅妈：就会哄阿姨。
李梅：真的。我爸妈天天说我嘴越来越刁了，没办法，一走到你家楼下我的胃拒绝所有的东西，这没办法只能怪张阿姨做的吃的太诱人。
小雅妈：只要你喜欢吃阿姨做的饭，你随时都可以来！今天别走了，在阿姨这吃了饭再走也不迟。
李梅：一来就让你做吃的，不打扰阿姨吧？
小雅妈：我们一个院子住了这么多年，还跟阿姨客气啥！在这就跟在你家一样。
张小雅从房子里走了出来看到李梅：李梅，你来了？
小雅妈：李梅那你跟小雅聊，阿姨给你们做饭去！
8．张小雅卧室/午
两人来到张小雅的卧室。
李梅：几天没见你，工作有着落了吗？
张小雅：再别提了！
李梅：怎么？我说的那些不灵？
张小雅：我都快成特务了！全为换装在忙碌！每次去应聘还得看是男是女，太费劲！累点也就算了，只要能有收获也就算扯平了，可是你不知道，也不知道怎么了？一去应聘，我混身不自在，那些管招聘的如果是女的就把我当成土老冒，男的色迷迷的。感觉我像是在耍猴一样。
李梅：慢慢你不就习惯了。
张小雅：我看我还是不要习惯这种应聘方式。被人当猴看也就罢了，更悬的是，今天我回家忘了换装，大花脸就回家了，我爸妈以为我在外面乱七八糟呢！
李梅：看来我们的还是有些地方需要改进。
张小雅：还改！大姐你还是饶了我吧！我不和你多说了，我明天还要参加一个公司的面试，这个职位和我的专业也对口，我要好好准备一下。
9．张小雅家/日
张小雅一进门，兴奋地抱着妈妈：妈！我通过了！我通过了！
小雅妈：什么通过了？看你兴奋的！
张小雅：妈！一家公司明天通知我参加复试！太高兴了，这可是第一家公司通知我参加复试！
小雅妈：那太好了！快告诉你爸去！
小雅爸从房间里走出来：要告诉我什么？看你娘俩高兴的。
张小雅：爸！有一家公司通知我明天参加复试！这可是我第一次能参加复试！
小雅爸：小雅，人家通知你参加复试，证明你上次表现不错，但只通过初试不一定也能通过复试，明天一定要好好首先要按时到哪里，参加复试的时候也要应对自如。
小雅妈：老公，孩子刚刚通过初试，你别吓唬她。小雅，妈给你做好吃的去，别听你爸的，明天好好表现！
10．***公司/日
接待室的门口人越拥越多，一个衣着上朴素的阿姨在外面忙着打扫。有一个用过的纸杯放在地上被人踢来踢去。这个纸杯也滚到了她的脚下，原来还算白净的纸杯，已经显得很脏，张小雅就把这个纸杯捡起来扔在了阿姨的簸箕里。
接侍室门打开，一个主管样子的人对着外面叫喊：我们五分钟之后就进行复试，请你们把自己的资料带好，我们一会就复试！
这个人喊完后，对着那个阿姨说：张阿姨！这箱东西是B座的，怎么送到咱这儿来了？你去把这个箱给他们送去！
这个被叫做张阿姨的人吃力地推着箱子，从这群来复试的人面前经过。
张小雅看着她吃力的样子，就犹豫了一下，走了过去。挽起衣袖，帮助那个阿姨把那个箱子一起推进了电梯里。
从电梯里出来，两个人又使劲抬起箱子往另一栋楼里走去。
路上，张小雅特意抬的时候把箱子往自己这边挪，让重量往自己这边倾斜。
把那个箱子送到了那个公司，张小雅和林总一起搭上电梯返回。
11．电梯里/午
在电梯里，两个人开始聊天。
林总：平常公司里还能有个人帮帮，今天大家都忙，没空帮我。小姑娘，今天多亏你了！再没你的帮助，我不知道怎么才能把这个箱子弄到这来？你是不是也来找工作的？
张小雅：是的。我也是。
林总：你这么漂亮，工作对你来说应该很好找吧？
张小雅：哎！我都跑了很多公司了，还就你们这让我参加复试，其他连复试的机会都没给我！
这时电梯打开了门。
张小雅：阿姨，再没别的事，我要赶紧走了，我快迟到了。
12．***公司/日
张小雅快跑回***公司，这时接待室外已经没有人了。
秘书：你是来参加复试的？我们已经应聘结束了。
张小雅眼圈红红垂头丧气地往出走。
林总走了过来：怎么了？
张小雅：没人了。来迟了，人家复试已经结束了。
林总：要不要我跟他们说说？你明明是按时到了，是因为帮我才迟到的。
张小雅：算了。毕竟是我迟到了，就是再有理由也是我错在先，让我那个时间来，肯定是有人家的时间安排，这么重新安排我就是今天复试了，也不光明正大，我不就不打扰别人的工作了。阿姨再没别的事我走了！
林总：小姑娘，别灰心！你找工作会成功的！
张小雅：谢谢阿姨！
13．张小雅家/午
张小雅无精打采地走进家门。
小雅妈：小雅，今天复试的怎么样？
张小雅：妈！
张小雅直接扑到母亲的怀里。
小雅妈：小雅，受啥委屈了？
张小雅：今天我迟到了，没复试。
小雅妈：你不是走的挺早吗？怎么会迟到呢？
张小雅从母亲的怀里抬起头：我复试的时候刚好碰到一个阿姨在需要帮忙，我就帮她了一下，没想到迟到了。
小雅妈：没事！没事！咱这次不行，下次没准就行了。
字幕：第二天
14．张小雅卧室/日
张小雅慵懒地躺在床上，旁边的电话响了。
张小雅接听：喂！
15．***公司/日
张小雅慢慢走进去：我是张小雅，今天早上通知我让我今天来见林总。
秘书：行！你往后走，最里面的办公室里就是。
张小雅：谢谢！
16．***林总办公室里/午
张小雅站在办公室门外，门开着，张小雅就走了进去。
办公室里上次那个被叫做林总人正在给花浇水。
张小雅：阿姨，怎么你在这儿？
林总：哦，是你呀！咱们又见面了。
张小雅：我也不知道怎么回事，昨天我连复试都没参加，他们今天早上通知我来见林总！也不知道什么有什么事？
林总：现在大学生一抓一大把，可学问是越学越多，素质却一代不如一代了。想找一个真正人品好的，却越来越少了，现在的公司看人的学历是一方面，但最重要还是想找一个人品与才学兼备的。你人不但漂亮，人品也没得挑。选中你，可能就是看中你这一点吧？
张小雅：阿姨，没想到您说话也是很有见地的人！我以后如果有幸和你在一家公司，我一定要和您多学学。
秘书敲响了办公室的门。
秘书：林总，这是刚才收到的邮件！
张小雅：啊！阿姨您就是林总？
林总：小姑娘，我这个兼职保洁员做得还算出色吧？
（完）

6. 公司元旦晚会将近，求助一个小品剧本，搞笑点的，急急急

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网 
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网 
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]

7. 求搞笑小品剧本若干，公司年会用！！！

适合5-8人演出的爆笑小品剧本，适合年会使用，各大活动，舞台效果很好，我公布两个给大家，大家有好的构思或者想法可以找我，
 
第一个是《2015年年会小品剧本之三打白骨精》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三打
（西游记主题曲响起）
旁白：话说唐僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。（字正腔圆，语速稍慢）
唐僧悟空上场，悟空向前超过师傅，跳起做眺望状态
空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（哪里呀要模仿歌曲爸爸去哪儿格调）
唐：师傅带你去西天去！悟空跟随附和
唐：悟空，八戒跟沙弟呢？
空：双休日去嗨了呗！。
唐：纳尼，去嗨了？我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性有团队意识，九点上班六点下班，迟到早退我你工资的。
空：哎呦，您老有钱就是任性！别谈工资了，我都半个年没有发工资了。
唐：要不是我们公司嘉奖补助发的多，能扣税扣完吗？在埋怨为师就要念紧箍咒了
空：我…….
这时八戒上场（着急快跑状态）
八：师傅师傅！
唐：八戒你为何迟到？
八：别提了。我回高老庄探亲了，遇到东莞扫黄风暴。说我张得的像嫖客，蹲了一个晚上，这才来迟到的
空：东莞画面太美我不敢看，你就探个亲也蛮拼的，
唐：我也醉了，这月全勤全部扣除（八戒难过状态，空幸灾乐祸的笑）
 
 
 
沙僧扛行李上场。
唐:悟静你怎么也迟到了？不怕为师扣你工资？
沙：不要师傅，我本来八点半可以到的
唐:那你的时间都去哪儿了？
沙:我路途遇到雾霾天气，严重影响的腾云的速度，那霾如同仙境一般红绿灯都看不清等我看清红绿灯的时候我已经在十字路口中间了，你看这是我一路过来吃的罚单。（沙僧掏出罚单）
唐:那你留在仙境里多好呢。
沙：不，我还要随同师傅去西天呢？
唐：你这老沙真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 工作人员把制作好的牌子（道具），（牌子上竖写白骨岭）
唐迎上：白月山！
沙：没文化真可怕，师傅，那是白骨岭。
唐：在多说话把大师兄的紧箍咒带你头上，（沙退后状态）
八：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，分明就是白月山！
空:（揪八戒耳朵）你这呆子，在拍马屁也不给你加工资。（空做抓耳挠腮，眺望状）师傅四人继续前行
唐：为师有点饿了，八戒给师傅化点斋饭吧？
八:师傅本来是我想去的，可是这几天有点不方便，
空和沙：我勒个去！
唐:悟空看看美团附近有什么美食，
空：（拿手机）:师傅有肯德基！
唐:给你说多少遍了，我们是素食主义者，在说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了， 空:附近有家东吴面馆，看评价不错呢？（可以改你们附近出名的饭店或者公司食堂） 唐:那好吧给为师化些汤面吧！
空:俺老孙去也，跟头云（转身跳起的样子，沙僧拉住悟空假摔制造笑点）
沙:大师兄，这荒郊野外的万一来了妖怪劫财劫色怎么办？
八:就我们这光头的光头（手指唐僧
），大胡子的大胡子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），
哪有什么人妖来劫我们呢，（说人妖的时候人模自己妖模沙僧）
沙:万一有重口味的呢？
唐:是啊！这烟雾缭绕的为师也有点小怕怕呢。
空回头:你们就是麻烦，思考状，有了，瞬间画了个圈，（唐僧和沙僧已经在圈里） 空:八戒快到圈（也可以说juan）里来！（八戒不情愿走向圈）
八:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？
空:爱进不进 （悟空转身离去）
白骨精上场（配乐-千年等一回，白从舞台一段小跑另一端）
白：千年等一回,等一回啊~~终于让老娘等到你这个小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖娆登场，师徒三人站后面“撸”手上的棍子）
白：都说吃了唐僧肉赛过活神仙，终于让我等到这个机会了，吃了唐僧肉以后我就再也不担心我的容颜衰老什么Pm2.5 什么AQI爆表统统都是浮云~
白：咦~~那地上怎么还有个光圈呢？ 肯定是哪孙猴子弄得机关，待我想个办法忽悠唐僧出圈
第一打（白骨精360度转一圈化身为一白发的老大爷）
老大爷慢悠悠（学赵本三走路，或者模仿老大爷走路，越搞怪越好 的走到唐僧师徒附近，故意摔倒，昏倒状态！
唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈内将老人扶起，老人依旧昏迷不醒)
沙和八：师傅你摊上大事了！不能扶！不能扶啊…
唐：为何不能扶！想我泱泱大国天子脚下怎么连一个老人都扶不得了？
已经完结 叩 扣 一二三 一四八 四八零，我不是雷锋，请叫我红领巾
第二个是《2015年年会小品剧本之三借芭蕉扇》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三借
 
 
人物:师徒四人、铁扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（话外音） 道具：火焰山 芭蕉洞 （用纸板或者泡沫做两门，或者PPT大屏幕）芭蕉扇 金箍棒 钉耙等（大屏幕，火焰山）
幕 启：
《西游记》主题歌，乐声渐小。
旁白: 师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日由于白龙马导航故障，唐僧师徒四人误入了火焰山。这山有八百里火焰，四周寸草不生。 从此拉开了三借芭蕉扇的序幕………
唐僧师徒四人走至台前围绕舞台走半圈（跟观众招手）
唐:悟空，这都已经深秋了，秋老虎为何这般猛烈，这周围空空如也，连户人家都没有！是不是奔过头到东京了？
八:（抢话状）师傅，师傅，不是所有炎热都叫东京热！（模仿不是所有牛奶都叫特仑苏的广告语气）
空：去你的，师傅，估计这里的城管太暴力了，这里的百姓都打走了呢？
唐:城管？为师也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪这坑佛的白龙马导航又跑偏了，
八:师傅，不上你双11买，你非要买，看看，买到山寨货了吧！
沙:大师兄说的对啊！花银两不说，这样热的天，挑这样重的担子遭罪啊，累啊…
唐:不历尽艰辛哪来真经，阿弥陀佛，师徒不怕远征难，大火千山只等水，五岭火焰喷热潮，只是为师渴死了！ （缓慢朗诵诗歌，给人感觉很投入的状态）
空:越感慨越渴！前面估计就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配轻松欢快音乐，空和唐在前，沙和八戒在后，！ ）
八: （围绕舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！
（沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起来）
沙:不要拉我项链，我项链两千多呢？（也可以把项链改成佛珠）
 唐回头张望:还真有妖怪，是小萝莉还是小清新？（或者说是不是又是白骨精）
空:师傅，那呆子乱喊的。
唐:我擦，白高兴一场！
唐：怎么越走越热悟空快去看看这到底什么地方？（师徒原地休息）
空：（思考状，用金箍帮猛的敲地）土地老儿快出来，我且问你这是哪里怎么如此这般炎热（用手给自己扇风的状态）
土：(扮演者半蹲出现)大圣这里是火焰山，是你当年打翻太上老君的火炉，大火覆盖整个山脉，人走过去可就人间蒸发了。想灭火就要去翠云山芭蕉洞找铁扇公主借芭蕉扇方能灭火（说完消失）
八：啊，师傅我可不想做考乳猪，我们还是分分行李吧，咱们散伙罢
空：（揪八耳朵）你这呆子还乳猪，你以为你是小鲜肉啊，就整天惦记你的高老庄
唐：悟静，该给他拿药了，六根不静乃我佛门不幸啊
沙：是师傅（沙假装给八喂药）二师兄你不能放弃zhiliao啊
唐：阿弥陀佛…你这泼猴惹得祸真可谓不作死就不会死，你快去借扇子吧！
八（急忙迎上）师傅，让俺老猪去吧！
空：一说女人你倒是积极了，这几天你方便了？你这呆子…
唐：为师倒是担心你扇子借不来，人也留哪里了，还是悟空去吧，毕竟他犯下的错，（八难过状态，悟空不情愿的去）
空：师弟们保护师傅，俺老孙去也，跟斗云
 
旁白:转眼悟空来到翠云山芭蕉洞门口附近
《完结》

8. 公司元旦晚会要表演小品。求2-3人剧本。积极向上的。

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

节选片段:

主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，
大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬
大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~
主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下
大妈：我属鸡
大叔：我属虎
大妈：他是我老公
大叔：她是我老母
主持人：差辈了~
大妈：我是**公司的小保安
大叔：我是**公司的小保姆
主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？
大妈：我是建筑公司的代言人
大叔：对，大家都管她叫“建人”
大妈：你贱人，你贱人！

主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。

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整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!

对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改.
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