有没有搞笑的相声或小品？要剧本！

1. 有没有搞笑的相声或小品？要剧本！

大兵、奇志 相声 《治感冒》
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不一样，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 
甲：大夫，我……我…… 
乙：你几号？ 
甲：我四号。 
乙：下一批。 
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，百家姓当中念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 
甲：没病不到这来。 
乙：下一位，单口喘。 
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 
甲：就剩一口气了你看。 
乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 
甲：哎哎，那大夫我呢？ 
乙：噢这里还有一个，你几号？ 
甲：四号，你说我下一批…… 
乙：你就是单口喘啊！ 
甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 
乙：哦对，单国瑞。 
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 
乙：单国瑞，单国瑞，单国瑞！那里不舒服啊？单国瑞
甲：我就是咳嗽，气喘。 
乙：还不是，单口喘。 
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 
甲：大夫，检查吧。 
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 
乙：这什么话！ 
甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 
甲：你倒说清楚点。 
乙：来，啊一下。 
甲：啊～～ 
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，(乙:对对)你是搞装修的。 
乙：你说了两回了啊！ 
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 
乙：你让大家看看这上面这么绿的。 
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 
乙：我的意思就是长舌苔。 
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 
乙：你交完钱我就告诉你。 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 
乙：一千怎么了，一千怎么了，大惊小怪的！一千肯定不够用的。 
甲：一千块钱还不够用？！ 

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？ 
甲：最近吃草不太好，一顿只吃半捆草。 
乙：我怀疑你感染的疯牛病。 
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，那可以不检查。省一千是一千嘛~可你以后疯了不要怪我！ 
甲：疯了也是你气疯的。 
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：你这是什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 
乙：给我说老实话到底痛不痛？ 
甲：本来不疼，你掐得我疼。 
乙：交钱去吧！ 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 
甲：交钱我有个说法。 
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。 
甲：身体。 
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。 
甲：大夫。 
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 
甲：你赚那么多钱干什么？ 
乙：还不就是看病么！ 
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家敲锣打鼓给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 
乙：呵呵……得等等，谁再世？ 
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！ 
甲：你比华佗结实多了你！ 
乙：你什么意思？ 
甲：你给我开个感冒药不就得了么。 
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 
甲：这么快就给我开好药方了。 
乙：这还开什么？都是复印的。 
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状） 
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：哪还用讲？。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 
乙：应该的。 
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 
乙：好！这叫愚公吃药！ 
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 
甲：我又是疯牛病？ 
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 
乙：省一点是一点。 
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 
乙：你别一次性打完，等长（zhang）好了再打。 
甲：手机一个？ 
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 
甲：怎么了？ 
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 
甲：啊？！

2. 四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来：吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!

小伍：啊?今天考试啊?

小玲：可不?我今天手都麻了!

小艾：吓的噢?

小伍：睡觉睡的吧?

小玲：都不对!打小草累的!

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍：哎呀，发奋学习了?

小玲：你也打小草?

小艾：哪呀，我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!

小伍、小玲：快说啊!

小艾：照书抄——(拿起书)

小玲：去死!

小伍：是个好主意!我咋没想到呢?

小玲：得了吧。你这也叫绝招?

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去：几步?

小玲：分三步!

第一步：把名字写上。(两人点头)

第二步：把题目看一遍!(两人点头)

第三步：——把卷纸交上去!

小艾：交白卷哦!

小伍：什么破题啊?

小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?

小艾：今天考试谁能不来?小玲?

小玲：我不在呢么!

小艾：看看四周，小伍?

小伍：在呢!

小艾：啊!我知道了——小艾!

小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲：答，老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!

小艾：抄抄抄，咱们的绝招!

老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲：我没抄啊!

老师走到了小艾面前：同学，别抄了!

小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!

小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍：再低点再低点!

老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?

小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了!交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)

小艾：啊!下午还考高数?

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍：高……数?!那是什么树?

三人：研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语文老师!

老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾：怎么了?

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?

老师：那你就只写真漂亮?

小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师：哼哼，告诉你，你才496字!

小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?

小艾：找棵老槐树上吊了!

老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!

小艾：噢，我本想写死去的!

老师：(一脸无奈)你，你又挂了!

小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!

小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：(笑了)恭喜你，获得了——

小艾：过了?

老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师!

老师：小伍!

小伍：有!

老师：看看你的卷纸!

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的?

小伍：这就是答案，请给分……不对吗?

老师：你这叫问题吗?

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答?

小伍：我答了啊!

老师：就写了五个字!

小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!

老师：你——你等着挂吧!

小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了!

老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊!

小伍：123456789根!

老师：你怎么知道?

小伍：老师，第二题我可以不答!

老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍：这是——

老师：重修单!(下)

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师!(欲跑)

老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀!

小玲：——明天的早饭!

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲：不是!

老师：还敢狡辩!

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!

老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了!你这次——

小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!

小伍：dress是衣服，MM总吵着买!

小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾：算了，还是好好学习吧

3. 求搞笑小品或相声剧本！

　　《推销奇遇》到军人家里推销茶叶，原来是认识的，还有一个感人的故事。
　　上传日期：2006-10-11 上传: 清溪 人气：929


　　推销奇遇（小品）人物：小兰：女，25岁。军人：男，75岁。周涛：男，30岁。时间：现代。地点：某城市，老军人客厅。       [幕启。舞台上摆着沙发、桌子、电话机、花瓶等。       [小兰穿着没有徽章的全套军装在收拾屋子。嘴里哼着走调的《你是我的玫瑰》歌曲。突然，电话铃响。小兰去接。小兰：喂，我是小兰……哦，小翠呀……没做甚么，老将军在街上玩去哒，就我一个人在家……你想回家？我不回去，咱那个穷地方……这里有公园，有汽车，不用晒太阳。再说呀，在这里级别高，随便走出去起码是个处级干部，咱要回了家，那算个啥级呀？……想不想涛哥？想呢，还是同涛老实好交，咱在城里谈哒十几个，都说我文化素质太高，说话深奥他们听不懂，温柔得受不了。城里的年轻男人男不男女不女的，看人专往我们女人那两个地方，那眼神可毒呢。我把他们全蹬哒……哈哈哈，你要敢抢我的涛哥……涛哥才不会呢，他爱我的程度都有珠穆朗玛峰高了……什么？你要给我介绍男朋友？长得啥样？……跟涛哥一样帅……（英语）“商克由”……（门外响起敲门声）喂，小翠，有话再说，将军回家哒，我要上班了……拜拜！（放电话开门）       [周涛提了密码箱，风流倜傥地进门。周涛：请问…… 小兰：（突然欢喜地）涛哥！周涛：你是…… 小兰：我是小兰，你的兰妹沙。周涛：兰妹？你……你在这里当兵？小兰：当……工作呗！快请坐，进来坐，把脚上的灰蹬蹬。周涛：（跺脚，见不行，把皮鞋脱了提在手上进屋）这军营蛮气派呢，你一个人住单位？小兰：（倒水）涛哥，你放心，这里不是相思女子客店，你喝水。周涛：（接茶杯）小兰，现在当兵的条件都象高干的家？哎呀（坐沙发上被弹得一跳）我的妈，真舒服得吓死人。小兰：那当然。涛哥，你到城里来干啥？周涛：（掏一张名片）来办事的，小翠说这房子里有个老将军，门路广，没想到是你。小兰：（念名片）青松岭寡妇村茶叶加工厂，哟，你还是销售科长？电话0789012345678，手机：18089858588，邮编：三七二十一。涛哥，你当了官哒。周涛：没啥，不就管着几个人，离联合国远呢，不过，钱可不比城里人少。（说罢，从领带里、上下衣兜里掏钱让小兰看，又准备脱长裤从里面拿钱）小兰：（递烟）涛哥，你真发财哒（脸转一边，用手捂，但从手指缝里看得见）。周涛：（接烟，不料长裤褪到了地下，慌忙提上）呃，这不好意思。（他又从皮鞋里面拿出纸伸到小兰鼻子底下）你看，这些订单又是大笔钱。小兰：啥，你也不嫌脏啊？！周涛：放这里面保险，不怕扒手。小兰：乡巴……（连忙改口）乡里的厂子很大吧？周涛：大得很呢，比你这间军营大多了，象你这样的军人百把人吃饭睡觉没得问题。小兰：这里不是军营，是首长住房。周涛：住房？那……你是他…… 小兰：我是他…… 周涛：你是他什么 人？小兰：嗬，我是利用休息时间来帮他收拾屋子的。周涛：我还以为你成了首长的堂客呢。好，好哦，解放军助人为乐，人人都是雷锋。小兰，你出门心玩野了，也不回家探探亲，自从你离家一年后，你写信说你当了兵，你爹你妈和我好高兴哦，梦里头都笑醒了。小兰：（挨周涛坐）这就叫一人当兵，全家光荣沙。周涛：你退伍后，就回去跟我一道搞推销去。小兰：我才不干呢，又吃苦吃亏的，下贱。周涛：才不是呢，你看（打工密码箱，里面有各式包装精美的茶叶产品）搞这些，是享受呢。小兰：好漂亮，我出门才这几年，村里就有这么好的产品了？周涛：就是啊，现在我们农村党的政策好，搞新农村建设，不仅减了农业税、学费，还每年给种田的补贴呢，我们农村一天一个样。小兰：再好，也没有城里好。什么电脑、街舞、立交桥啊，这些东西，咱乡下有吗？周涛：我们镇上早就都有了，不是城里的稀奇哒。小兰：有公园了吗？周涛：没有。小兰：城里有公园，多好玩啊。嘿，涛哥（她朝周涛身边挪，周涛被她大胆的动作搞得胆怯，避让），公园里晚上可好玩呢，这棵树下一对，（猛地亲了周涛一下，周涛一挡，亲在他的手上）那边椅上一对（又要亲，他去挡，却退到地下了）。你看城里人多浪漫，咱俩订婚五年，你连我的手都不敢碰一下，我……连一点感觉都没有。周涛：我敢碰你呀？一碰你的手，你就喊我耍流氓。小兰：现在我不怕了，我知道碰一下手是不会怀孕的。来，亲我一下，让我找找感觉。这儿。（她闭了眼，伸着脸，周涛欲吻又不敢，试了几下，才用手指头在小兰脸上点了一下，然后，把那手指头放到自己嘴里，滋滋地吮）涛哥，再来一下，这感觉是从来没有过的，我心里好甜呢。周涛：兰妹，你比原来开放多了。别吻哒，当兵的有纪律。小兰：我是变开放了，但没搞活啊。你看城里人大白天在街上手挽着手，接吻。周涛：那是在城里，咱们乡下，女人…… 小兰：女人又不吃人！周涛：有句话不是说：女人是老虎吗？小兰：蛇不乱咬，虎也不乱伤，你不把老虎惹烦，它不会把你怎么样的。       [老军人拄着拐棍上，站在门外敲门。小兰：嘘，你放老实点，首长回来了。唉，又忘带钥匙了。（开门，老军人威武地进门）报告首长（立正）房子已收拾好，还接待了一位客人，是我家乡来的，专门拜访您的。军人：稍息！（到桌边坐下，但未坐到椅子上）客人是谁？找我啥事？到我这摆摊？周涛：报告首长（笨拙地立正）我是村里茶厂的推销员，听说您以前在我们那儿战斗过，想请您…… 军人：市俗，这些事是我干的吗？咱当兵只晓得保卫祖国，哪能跟别人样往钱里钻？小兰：（给首长倒水）首长，能帮就故态复萌，不帮算哒，损人干啥。军人：小鬼批评得对。这样吧，既然是你的家乡人，该招待一下吧。小兰：这还差不多。涛哥，你坐，我去做饭。（下）周涛：解放军这所大学校就是好，人人乐意做好事，原来小兰在家家务活是从来不伸手的。军人：这是她的工作，不是做好事。周涛：她当兵就做这工作？军人：家政服务员。周涛：那她怎么穿军装？军人：哦，是我怀念军营，要求家里要同军队一样生活。小伙子，你同小兰是同乡？湘鄂老区好多了吧？这个小兰呀，她不愿给我说她是乡下人那。周涛：大变样哒。托党的福，有吃有穿。军人：李家湾、张家坪也变了吗？周涛：一样大变了，茅屋变成了平房，农网改造户户通了电，“村村通”工程建起了通讯站，山沟沟里都通了手机，公路修到了家门口，害病有合作医疗。首长，这地方您熟悉？军人：几十年前，我在那儿打过游击。周涛：解放后剿匪？军人：不，43年打鬼子。（陷入往事）我们在塔坝里宿营，在岗岗上打仗，吃的是灰蒙（粑粑）喝的是泥水…… 周涛：听说那时鬼子封锁得很紧，很残酷。军人：我有很多战友倒在了那里…… 周涛：首长，我知道我们那儿是抗日根据地，请您讲讲故事吧。小兰：（上场，站在周涛旁）首长，讲讲吧。军人：战斗故事多着呢，但有一件事让我刻骨铭心，时时揪疼我的心啊……那年深冬，当时我是连长，我们连单独执行任务回营途中，被鬼子包围在了漂水岩。我们百十号人在这陡山夹出一条小溪的河崖上，向鬼子连续冲锋了八次，都没冲出包围，我们的战友牺牲了很多…… 小兰、周涛：（同时）啊，这可怎么办？军人：到下午六点多，我们只剩下八个人了。惟一的办法就是派人跳到岩下溪水中向下游去搬救兵。我望着都已三天两夜未休息的战士，我们全都受了伤。当地的地下党员小梅也想到了这点，主动向我请求服从于搬救兵，我没办法，当时战士都是外地人，人生路不熟，只好让小梅去…… 小兰：那小梅搬来救兵了吗？军人：她去了，可我当时犯了个大错误，暗恋我的小梅池时正……来例假，在这穿山洞过阴河，九曲十八湾，本来就十分寒冷的溪水就更剌骨，我们在岸上都感到寒气逼人。小梅，她……才十九岁……她游了三里多溪沟……我们坚持到傍晚，救兵来了…… 周涛：小梅她成功了。军人：听军医说……小梅从此闭经了，小小年纪失去了生育能力…… 小兰：真可怜，那小梅后来怎么样了？军人：她为了我，背着我调到另一个县工作，同一个农民结了婚。我深深的内疚为那次让她去而后悔。后来，我也结了婚有了小孩，就把小孩托人送给了她。一是为了安慰她，二是我们行军打仗带小孩不方便，我老伴之后再没生育，也与小梅失去了联系，解放后，我们也不便去找她…… 小兰：那您老伴呢？军人：在“文革”中病死了。小兰：首长，后来找到你儿子了吗？周涛：您……您儿子的名字是不是叫木根？军人：你怎么晓得我儿子的名字的？周涛：这个故事我听我爷爷说过，（上前）爷爷，我的父亲就是木根哪…… 军人：啥？木根？木根的儿子？周涛：小梅她是我的婆婆。军人：啊，她怎么样了？周涛：解放那年被敌人抓去杀害了。我爹是我爷爷带大的。军人：我对不起小梅呀……孩子，你受苦了，你父亲现在在那？周涛：他是我们村办茶厂的厂长。军人：你妈妈呢？周涛：“大办钢铁”那年饿死了。军人：亲人那……（老泪纵横）周涛：爷爷……（泣不成声）小兰：报告首长，何不亲人团聚一下，打电话让周涛的父亲乘飞机来，很快的。军人：哦，这是在家里，不必再同军营一样了，我再不孤独了，有孙子和儿子了。周涛：还有您孙媳妇呢（指小兰）。军人：好好（大笑），我们都是一家人了。现在我命令：军营的一切规矩都免了，家里，家…… 小兰：爷爷首长……要不跟您儿子联系一下，告诉他喜讯。军人：算哒，还是我们去看他，走，现在就走！周涛：爷爷现在可不成啊。军人：怎么了？小兰：报告……她的活还没干完，（背白）还回那穷地方啊，嗯，不过有了好靠山。军人：茶叶我要了，不必到处推销了。周涛：全要了？几十吨货？军人：有那么多？那我可管不了，我不能帮你去说情，搞不正之风。小兰：不是你上次说，您们军休所所长要你联系买茶叶的事吗？军人：哦，是有这事。那你快给所长打个电话，说我找他。       [小兰打电话。小兰：报告首长……（做鬼脸）习惯了，爷爷，电话通了。军人：（接过听筒）喂，李院长吗？买茶叶的事联系好了……对，样品我看了，蛮好，很适合我们老年人饮……你要多少？你直接同厂里联系，电话是……（周涛递名牌）电话078912345678，手机：18089858588，邮编：三七二十一。       [老军人挂上电话后，拉着周涛、小兰的手。军人：好，现在，我命令：开赴芙蓉镇，出发！                                       ——剧终！


　　《推销》
　　上传日期：2006-4-17 上传: DJ杨明 人气：3229

　　A:学生
　　B:推销服装的人（男）
　　C:推销化妆品的人（女）
　　D：推销菜刀的人（男）
　　A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）
　　B:(敲门)
　　A：（开门）请进
　　B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
　　A：哦，发了，我发晕呢啊！
　　B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
　　A:嗨，不就是条小背心吗？
　　B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
　　A：费话！
　　B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
　　A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
　　B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
　　A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
　　B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
　　A：什么，250，你抢劫啊，不买！
　　B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
　　A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
　　B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
　　A：MY GOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
　　B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
　　A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
　　B：（痛哭流涕）
　　A：哎——哎，你这是怎么了？
　　B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
　　A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！
　　B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！
　　A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
　　C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
　　X(旁白)谁呀？
　　C:同学，需要护肤品吗？
　　（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
　　C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！
　　（敲门）
　　A:请进！
　　C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
　　A：停！大姐，请问你有什么事么？
　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
　　A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
　　C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
　　A：你说什么？
　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
　　A：史瓦辛格吧大姐！
　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
　　A：什么？英国巴黎？
　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
　　A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？
　　A：什么广告?
　　C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”
　　A：有没有搞错！
　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
　　A：怎么又是250呀！晕菜！
　　C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给A一张名片）
　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——
　　A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
　　C：当然，OF COURSE!
　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
　　C：再见，帅哥！
　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
　　D：（踹门）
　　A：谁呀！进来！（开门）
　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
　　A：(发抖)什——什么？
　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
　　A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
　　D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
　　A：什么?回家玩儿菜刀！
　　D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
　　A：菜刀还有什么别的用途？
　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
　　A：那是安踏运动鞋！
　　D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
　　A：这不明抢吗？
　　D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
　　A：我——我——（拿出钱舍不得放手）
　　D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
　　A：唉！就这么把菜刀要100块！
　　D：啥，嫌小？下回给你整个大的！
　　A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，
　　E：（把B踹上台）
　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！
　　谢幕！

4. 急求三人搞笑小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！  58

5. 急求两个人的小品或相声的剧本，要很搞笑的大家都喜欢的那种！！！

揭瓦
郭：感谢各位。来这么些人。 
张：人不少。 
郭：替张先生感到欣慰。 
张：干嘛替我欣慰啊？ 
郭：来的这些人是冲您来的。 
张：冲咱们全体来的！ 
郭：嗯！主要看您！ 
张：看我干嘛阿？ 
郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。 
张：恢复的还行。 
郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。 
张：这一段大有长进。 
郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。 
张：对，得练。 
郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。 
张：他们仨非得架着我。 
郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。 
张：这个，岁数在这呢。 
郭：可是第一个下来的。 
张：哟，那怎么回事啊？ 
郭：没站稳呗！ 
张：掉下来的阿？ 
郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。 
张：再爬山不去了。 
郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。 
张：我也想观众。 
郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。 
张：对。 
郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。 
张：我怎么着？ 
郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。 
张：高兴也是一天。 
郭：一回家，嗬！大喜事。 
张：还有喜事？ 
郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！ 
张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。 
郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。 
张：您怎么了？ 
郭：唉…… 
张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？ 
郭：心里面不是滋味。 
张：有点伤心事？ 
郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？ 
张：那你自己得想开了。 
郭：一天到晚家里外头的都难过。 
张：遇见什么事了？ 
郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。 
张：瞧瞧。 
郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿） 
（徐德亮拿大锤上，带着身段） 
郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。 
（徐德亮带身段下） 
郭：这也不知道谁的缺德徒弟。 
张：我徒弟招你了？ 
郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子…… 
张：说你二儿子。 
郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。 
张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！ 
（邢文昭拿砍刀上） 
郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。 
（徐德亮上） 
郭：你们还有完没完阿！ 
（二人下） 
郭：你说这玩意…… 
张：有点多。 
郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？ 
张：我们招你惹你了？ 
郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。 
张：你说你的。 
郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。 
张：您也不算惨阿。 
郭：30好几了，连一任总统都没当过。 
张：你要这么想你惨着呢。 
郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。 
张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。 
郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。 
张：大杂院阿。 
郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。 
张：干嘛的阿？ 
郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！ 
张：离这种人远点。 
郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。 
张：也是阿。 
郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感…… 
张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。 
郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。 
张：这是科学知识。 
郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。 
张：那就对了。 
郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！ 
张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？ 
郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。 
张：左右两家是干什么的阿？ 
郭：这边是铁匠，这边是木匠。 
张：这都是技术人员。 
郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当 
张：这是唱西河大鼓改的。 
郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！ 
张：看不下去就甭看了。 
郭：我找房东老太太去了。 
张：这回给人说什么啊？ 
郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！ 
张：怎么呢？ 
郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！ 
张：你损不损阿！ 
郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~ 
张：这人使坏，你瞧瞧！ 
郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~ 
张：对！ 
郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~ 
张：怎么呢？ 
郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~ 
张：接茬吵着你。 
郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？ 
张：那你怎么办？ 
郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。 
张：找了间房。 
郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。 
张：哎哟，那可不贵！ 
郭：这年头北京城找这样的房，有吗？ 
张：没有没有！ 
郭：白给一样啊！ 
张：对！ 
郭：房东姓焖，焖三爷。 
张：坛子胡同焖三爷。 
郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！ 
张：这出什么事？ 
郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。 
张：房东来了。 
郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。 
张：是的打招呼。 
郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~ 
张：哦，那院收房钱去。 
郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号…… 
张：这什么意思？ 
郭：一号是我的房钱。 
张：哦，不到日子人不来。 
郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！ 
张：这话应该这么说。 
郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。 
张：这是干什么去阿？ 
郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。 
张：温老板。 
郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。 
张：万幸阿？倒霉，出了点事。 
郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。 
张：哦，您跟他还好。 
郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。 
张：哦？ 
郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~ 
张：这两千块钱得数到什么时候啊？ 
郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。 
张：这干嘛阿？ 
郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。 
张：提前把房钱给了？ 
郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！ 
张：郭德纲，你够朋友。 
郭：怎么样？ 
张：交朋友交你这样的。 
郭：普天之下找我这样的估计就没有了。 
张：少。 
郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。 
张：真够朋友！ 
郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。 
张：怎么了？ 
郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！ 
张：等会，怎么了？ 
郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。 
张：是啊。 
郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了…… 
张：我听见了。 
郭：我对他怎么样？ 
张：黄花鱼米饭。 
郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？ 
张：半句都没有！ 
郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！ 
张：非得他说出来！ 
郭：要不然我心里这口气我下不去阿！ 
张：这话对！问！ 
郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？ 
张：对，让他说！ 
郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！ 
张：什么话？ 
郭：我房上那些瓦都哪去了？ 
张：您等会吧。 
郭：气得我啊…… 
张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？ 
郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿 
张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？ 
郭：你说这个干嘛？ 
张：你不说人老头也不干啊！ 
郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？ 
张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！ 
郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！ 
张：你住人家房就应该给人房钱。 
郭：我上哪拿的房钱？ 
张：不是建材商店吗？ 
郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？ 
张：你们不是有业务吗？ 
郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？ 
张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！ 
郭：气得我啊…… 
张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。 
郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊…… 
张：你老实？ 
郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！ 
张：打老头？ 
郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿…… 
张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！ 
郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！ 
张：怎么样？ 
郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！ 
张：这是你孩子？ 
郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。 
张：瞧这一家子。 
郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。 
张：你家四个字评语。 
郭：哪四个字？ 
张：男盗女娼！ 
郭：哎？ 
张：你这就不讲理了！ 
郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。 
张：这怎么着？ 
郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！ 
张：嗯！ 
郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！ 
张：你啊，你捅漏子了！ 
郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？ 
张：人家饶不了你！ 
郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。 
张：怎么了人家又？ 
郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。 
张：没有这样的！ 
郭：他不露脸阿！ 
张：谁不露脸阿？ 
郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！ 
张：您放心吧，没有这样人。 
郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？ 
张：你打人家了，人能不说吗？ 
郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！ 
张：人怎么绝户了？ 
郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？ 
张：你怎么了？ 
郭：郭德纲是称军队的人啊！ 
张：你什么军队阿？ 
郭：何云伟，阿？ 
张：哎哟那个儿！ 
郭：曹云金，阿？ 
张：哎哟那瘦！ 
郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。 
张：大儿子怎么了？ 
郭：武警总队的教练。 
张：好！ 
郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。 
张：这是xx吗？ 
郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。 
张：大姑爷怎么说的？ 
郭：郭德纲可惹不起啊！ 
张：郭德纲有什么惹不起的阿？ 
郭：人家会说相声阿！ 
张：说相声管什么啊！ 
郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？ 
张：张文顺有什么了不起的阿？ 
郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？ 
张：他儿子怎么了？ 
郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！ 
张：瞧瞧，还有这事！ 
郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。 
张：买东西来了？ 
郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！ 
张：怎么了？ 
郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！ 
张：怎么样？ 
郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。 
张：什么礼物阿？ 
郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。 
张：这都是给你准备的。 
郭：一进胡同央及我：孙子，出来！ 
张：一猜就这话！ 
郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿…… 
张：怎么样？ 
郭：我腿就软了。 
张：那是吓的！ 
郭：我怎么办？ 
张：怎么办？你跑！ 
郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！ 
张：什么英雄形象？ 
郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？ 
张：哦。 
郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。 
张：有！ 
郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！ 
张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！ 
郭：假黄继光？ 
张：什么假黄继光？没贾继光什么事！ 
郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！ 
张：这是？ 
郭：刘兰芳！噗……那血哟！ 
张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！ 
郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰…… 
张：怎么样？ 
郭：我爱拉方。 
张：没有这个！ 
郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？ 
张：那你怎么办？ 
郭：我决不能跑！快点走！ 
张：那跟跑一样！ 
郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！ 
张：跑了！ 
郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。 
张：谁让你打老头的。 
郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？ 
张：人家混不混了？ 
郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！ 
张：怎么骂的？ 
郭：妈呀…… 
张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！ 
郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！ 
张：嗨！ 
郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？ 
张：句句都是人话。 
郭：他不向着我啊…… 
张：人家能向着你吗。 
郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。 
张：怎么呢？ 
郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？ 
张：这保不齐是你弄的。 
郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动…… 
张：就在筐里呢。 
郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！ 
张：敢对天日？ 
郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？ 
张：怎么办？ 
郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。 
张：你这话怎么说的？ 
郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！ 
张：就这个！

6. 求搞笑相声，小品或话剧剧本

娟：尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好！十一就要到了，我代表我们交通民警向大家致以节日的 祝贺，祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快！ 
蕾：尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊！国庆就要到了，我代表我们出租司机向大家致以十一 的祝福，祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐！这过节我们出租司机就是忙啊~！ 
娟：那位同志！ 
蕾：啊？ 
娟：你过来一下！ 
蕾：不是叫我吧！ 
娟：叫你呢！ 
蕾：看见了么？这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~！警花儿也是人！ 
娟：同志！ 
蕾：真黏糊！这么一会儿催我八回了！你们说我过去吗啊？过去？不过去？不过去你试试！尊敬的 领导亲爱的警花同志！我想死你了~！他不让我过来他！ 

—请出示驾照！（敬礼） 
—唉！别敬礼！太贵！这一抬手我好几十就没了！我招你了我啊！ 
—刚才~弯道儿上超车的 是你吧！ 
—不~~不是我！我没超！ 
—你没超？ 
—没超！ 
—没超?没超前面车怎么跑你后头去了？ 
—嗯~！他挂的是倒挡！ 
—肯定是认错人了！ 
—不可能~！认你认不错！长得跟冯巩似的！ 
—你怎么骂人呢你啊！老冯家漂亮人多了！比如说冯小刚！那俩大牙跟小铲子似的！我怎么能像冯巩呢？冯巩的眼睛多小啊！看咱这双眼睛~都快睁不开了~！知道我们的哥形容你是怎么形容的吗？ 
—怎么形容的？ 
—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…..倪萍她二姑~！ 
—还挺生动！罚款20！ 
—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！ 
—我有那么老吗？ 
—小亲妈！ 
—直接到银行去交款！ 
—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！ 
—回来！你说谁少俩门牙？ 
—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！ 
—你可够贫的！ 
—我们家贫农~！ 
—把本子给我。 掉扣驾照一个月！ 
—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。 
—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！ 
—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！ 
—我开车！你站岗啊！ 
—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~！ 
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样！ 
—这么做行吗？ 
—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？ 
—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！ 
—你这是？ 
—不知道我协管呐！ 
—这就协管上了？ 
—我就不信不把这事儿管斜喽！ 
—嗯？ 
—不！协管喽！赶紧给我开车去！第一次出车千万别太累着！给我挣个七八百就得了！按照规定车份那两百块钱…….. 
—你是不是想让我把钱先~给你啊！ 
—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊！ 
—当好你的协管员！ 
—唉！当协管，我听话了！…….当协管啊 要当我就当警察。从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿！怎么样 当大队长了吧！ 以后啊 你见着出租司机你就不能客气！我还不知道他们！你给点儿阳光他就灿烂！你给点儿洪水他就泛滥！你给个破筐，他啪在里面就下蛋！…..我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊！大家伙看我像吗？….这天儿还真凉！如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢？第一，指挥交通手不冷。第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么！….这车怎么敢闯红灯啊！停车！这边！真是！ 

—哎呀~实在对不起！ 
—光对不起就完了啊！ 太不象话了！你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了！ 
—唉~~~~你怎么不拦我呀？ 
—我拦你干吗？你是警察，马路都是你们家开的！你以为你穿便衣~我就看不出来吗？ 
—我闯红灯了！ 
—你闯红灯了，（~）我色盲！红的东西在我眼里全是绿的！我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢！！ 
—你是警察~！你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗？ 
—明~白！就是我亲媳妇来了我都得扣！ 
—对喽！ 
—可是我火柴没头，我光棍儿！ 
—谁问你了！再见！拜拜！ 
—想扣车再来~！唉~奥拓！别动！这是你走的道儿么？你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！象话么！…哎哟！这车怎么没司机啊！停车！ 哟！名人！潘长江！你说这事儿赖谁吧！老远我就看一方向盘！我以为你无人驾驶呢！以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么！哎哟！这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~！………..我在这儿守株待….待…你一整天了！ 
—我确实没看见您！ 
—你要看见我我逮谁去呀！你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀！…请出示驾照！ 
—别介！师傅！ 
—师~父！还八戒呢！我就没有西天取经的计划！罚款100没意见吧！ 
—我们家生活确实困难！ 
—知~道！困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。买了一堆彩票，就中一瓶酱油！ 
—您怎么全知道了！ 
—刚过去那仨全这么说的！我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器！….不干了！！我容易么我啊！ 
—我容易啊~！自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝！一共就碰上了四个招手的。头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的！我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么？我说 买！ 
—买？ 
—人家也不容易！ 
—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊？那这车份钱谁出？ 
—我替你交了还不行吗？今儿，就带50，剩下的 明儿再给你！ 
—真的！哎哟朋友们！ 我开这么多年出租都掏钱给警察，真没想到今天 我终于见着回头钱儿了！以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步，我以为你干过模特儿呢！现在我才明白，你是老寒腿前兆！这钱啊，你留着买副护膝吧！把腿好好养养，回来追着我罚款的时候啊，好跑得快点儿！ 
—只要你理解我们交警，我比穿护膝还温暖！ 
—你能理解我们的哥，比给我多挣200块钱我更高兴！（把钱放在口袋里） 
—其实，我早就知道你是个好人，那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米！ 
—传统美德嘛！ 
—知道那老太太是谁吗？ 
—你妈，我早就侦察好了！ 
—你是假装做好事儿！想给我套近乎！ 
—开始我确实不知道是你妈，但后来我知道了。有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了！ 
—你干的这叫什么事儿！ 
—哎呀~应该做的啊~~（警抬拳）哎警察阿姨不打人！ 
—谁说警察司机是天敌？ 
—其实我们是水和鱼！ 
—谁说我们冰与火？ 
—我们是蜜蜂和花朵！ 
—谁说针尖对麦芒？ 
—我们是织女和牛郎！ 
—谁说一见就不高兴？ 
—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿！ 
—好了！车还给你！ 
—你就开这吧！ 
—我该下班了！ 
—过年都加班，今儿这是….唉~我送送你怎么样！ 
—好啊！国庆了！我也打回车！我妈正要见你呢！ 
—不！！不！！！我一点思想准备都没有！ 
—准备什么啊！你不乐意去啊！ 
—啊！我不乐意去！……那是不对滴！ 那在哪啊？ 
—先上幼儿园，咱接趟孩子！ 
—………… 
—我姐的！ 
—谁的不都一样吗？？？这人真是！！！老乱想 这叫什么人啊 这是！！！ 
—回来！ 
—我开车去！ 
—先谢幕啊！

7. 高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的 不要道具太复杂的 要爆笑的!

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？

扩展资料：
相关延伸：小品剧本：
小品剧本是一种文学艺术形式，是小品艺术演出的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出，按不同分类标准可分为搞笑小品剧本、情感小品剧本、校园小品剧本、英语小品剧本等。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
小品虽小，是一个小的故事让人去品味，但麻雀虽小，五脏俱全，起承转合适合于所有剧本的创作。

8. 三人小品剧本 搞笑