求一些搞笑，经典的笑话和内涵段子

1. 求一些搞笑，经典的笑话和内涵段子

2. 来几个吹牛逼的段子

来二个，转自知乎的

①哈哈～
记得有一次上高中时，班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了，老师书一甩就从讲台上冲过去了。。。班长突然站起来，拦住老师说：“算了，给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句：“滚开。”班长独自站在风中凌乱！


 ②据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子…….一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，青灯古佛，自梳闺中。。。。。。我长到十五岁的时候还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，抗摄像机的那个美女晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之所，位于喜马拉雅上的珠穆朗玛峰顶端，我享受到了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及，虽然清净了，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不帅！突然，天上传来上帝的声音：不，你撒谎。

3. 让人笑喷的搞笑段子有哪些？

让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

一、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

4. 即在骂人,又搞笑的段子

1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

　　2.流氓不可怕，就怕流氓有文化……

　　3.走牛B的路，让傻/B去说吧！

　　4.开车无难事，只怕有新人！

　　5.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

　　6.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

　　7.XP不发威，你当我是DOS啊！

　　8.英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　9.好好活着，因为我们会死很久!!!

　　10.人又不聪明，还学人家秃顶！！

　　11.没什么事不要找我，有事更不用找我

　　12.宁和明白人打一架，不跟sb说句话

　　13.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　14.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　　15.连广告也信，读书读傻了吧！

　　16.要在江湖混，最好是光棍！！

　　17.不要和我比懒，我懒得和你比。

　　18.早上长睡不起；晚上视睡如归!

　　19.女为悦己者容男为悦己者穷！

　　20.秃驴，敢跟贫道抢师太?
　　25.钱不是问题，问题是没钱！

　　26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　27.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

　　28.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

　　29.走别人的路,让别人走投无路

　　30.思想有多远，你就给我滚多远

　　31.驴是的念来过倒

　　32.上Google上百度一下。

　　33.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

　　34.请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　35.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　36.一觉醒来，天都黑了。

　　37.钱可以解决的问题都不是问题。

　　38.不吃饱哪有力气减肥啊？

　　39.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

　　40.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　41.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　42.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　　43.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　　44.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　45.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

5. 给我讲一个超级牛B爆笑的笑话

人人都知道，上帝是能看到未来的！ 2010世界杯过后，亚洲为仍未取得世界杯而沮丧，于是韩国便问上帝“上帝，我什么时候能夺得世界杯呀！”
         上帝拿起他的灵珠看了一会，说“50年内能夺得。”
          日本也不吃亏，也问了同样的问题！
         上帝又拿起了他的灵珠，看了一会，说“一百年内。”
         此时，中国也来凑凑热闹，也叫上帝看看。
         上帝有拿起他的灵珠，看了足足七七四十九天，满头大汗慌张的说：“我还没看到呢！”

6. 搞笑讽刺的段子

令人捧腹大笑的冷段子，新鲜给力，雷人讽刺！


一、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

二、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

三、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。

四、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。



五、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”

丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

六、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

七、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”

八、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”



九、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

十、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”

十一、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！ ” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

十二、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”



十三、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

十四、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....

十五、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

十六、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”



十七、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

十八、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

十九、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”出版商：“怎么这么久！ ”作曲家：“因为他老催我入眠。”

二十、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。 朋友问：“你不是会游泳吗？” 男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！ ”

​

7. 搞笑的让人笑喷的段子

搞笑的让人笑喷的段子用的梗都比较通俗，大家都知道的，比如：女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢；很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对，等等。
1、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
2、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
5、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
7、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
8、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
9、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

8. 让人笑喷的段子

 让人笑喷的段子
                    　　让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。
  　　让人笑喷的段子1    
  　　一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
  　　二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
  　　三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
  　　四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
  　　五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
  　　六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
  　　七、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
  　　八、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
  　　九、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
  　　十、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
  　　十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
  　　十二、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
  　　十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
  　　十四、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
  　　十五、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
  　　十六、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
  　　十七、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
  　　十八、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
  　　十九、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
  　　二十、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
  　　让人笑喷的段子2  　　1、 三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry
  　　2、 小王在楼人事部门工作，一个月前，被调到楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的'事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他 "
  　　3、 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
  　　4、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
  　　5、 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
  　　6、 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
  　　7、 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
  　　8、 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
  　　9、 像我这种人，消失一个月都没有人发现。
  　　10、 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
  　　11、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
  　　12、 都说小三是贱 货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
  　　13、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
  　　14、 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
  　　15、 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
  　　16、 据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,
  　　17、 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
  　　18、 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
  　　19、 我给我对象打电话，她对象接的。
  　　20、 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走!