最冷的冷笑话一则

1. 最冷的冷笑话一则

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： 

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 

百元钞想了一下说： 

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 

人：“我要老婆……” 

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 

人：“……饼。” 

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 

然后......蜗牛就上来了...... 

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 

于是蚂蚁也上来了。 

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 

你们知道蜗牛说什么吗？ 

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 

6、有一对男女正在吃晚餐 

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 

男生看了女生一眼又继续吃晚餐 

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 

男生终于说：爱 

女生又问：那你要怎么证明？ 

忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 

且问女生:你有没有十元？ 

女生拿了十元给了男生...... 

男生就把四十元放在桌上 

过了一会儿..... 

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 

7、一天逛小吃街 

发现一家卖蛋塔的店 

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 

我问店员:请问这是单卖的吗？ 

店员:不，这是日本的。 

8、有一天，一家失火了， 

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 

妈妈很紧张的在屋外大喊： 

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 

儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 

过了五分钟，儿子还没出来...... 

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 

儿子说，“我在脱袜子阿........” 

9、有个人到河边钓鱼 

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： 

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 

然后隔周，他们开始上工。 

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 

「Surprise!」

2. 冷笑话大全？最冷的.

1、先生，请问您现在方便吗？”
“不方便。”
“那你就别占着厕所了好吗？”…
2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠。。。

3. 最冷的冷笑话是？

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 

公主:[破喉咙..破喉咙..] 

没有人:「公主..我来救你了...」 

魔王:「说曹操曹操就到...」 

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王:「哇勒..看到鬼」 

鬼:「靠!被发现了..」 

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 

魔王:「Oh,MyGod!」 

上帝:「谁叫我?」 

谁:「没有人叫你阿...」 

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 

蒜:「谁在装我?」 

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 

麻烦:「哪一个找我?」 

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 

哪一个:「我才不是谁.」 

谁:「他才不是我.」 

公主:「大家都是来救我的吗?」 

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 

热闹:「我有什麽好看的?」 

上帝:「不关我的事,先走了.」 

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 

热闹:「看我干什麽?」 

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 

你居然:「我哪有?」 

我:「关我什麽事ㄚ?」 

魔王:「靠!我要疯了.......」 

靠:「喊我干什么!...」 

疯了:「你要我干啥?」 

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不:「我哪知啊!」 

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人:「我没有叫你啊!」 

我没有:「谁叫他了啊?」 

谁:「冤枉啊...我没有...」 

我没有:「我可没冤枉你啊...」 

你:「谅你也不敢.」 

谅你:「谁说我不敢!?」 

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 

我什麽都没:「你要我说什麽?」 

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 

是非:「原来这里是我的地盘啊...」 

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 

我没有:「我才没有讲话咧!...」 

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」 

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 

我没有:「喔...又关我啥事了」 

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 

有人:「谁要叫你啊...」 

谁:「我真的要走了...T.T」 

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 

好久:「我不是在这里嘛...」 

魔王:「你们有完没完?」 

完没完:「他才没有我」 

你们:「我才没有他」 

我才:「谁说的?」 

谁:「叫我干吗?」 

吗:「你居然要干我?」 

你:「我才不会干他」 

我才:「谁说我不会?」 

谁:「冤枉!我没说.」 

说:「叫我干吗?」 

吗:「你们俩真不要脸!」 

你们俩:「我要!我要!」 

脸:「谁要我?」 

谁:「我不要啊」 

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 

人啦:「赶撵我?找K」 

K:「谁找我?」 

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 

他:「别K我」 

我:「谁要K我?」 

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 

一个啦:「别逮我」 

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 

谁:「看我的降龙十八掌!」 

我:「看我的九阴白骨爪!」 

降龙十八掌:「我有什么好看的?」 

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 

据说魔王从此得到精神分裂症 

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！ 

结局： 

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。 
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题..... 
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」 
公主：「好吧！」 
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

4. 谁有最冷的冷笑话

一.短的笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人,活人叫什么 答:叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子 5 老师:怎么减少白色污染 同学:把饭盒做成蓝色的 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了 7 小姐:现在生意不好做呀 老大:为什么 小姐:禽流感 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚是什么动物 答:3个头一只脚的怪物 10 棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下 大叫'呱' 从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么 阿康:不知道 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上 骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话 象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强. 14 如何让饮料变大杯 念大悲咒  二.简短的笑话 1 俩屎壳螂讨论彩票 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的 2 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪 司机:这是我的屁股 3 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧 然后这人就把鱿鱼给烤了 4 甲:那个人在干什么 乙:他在发抖 甲:他为什么要发抖呢 乙:他冷呀 甲:噢,原来发抖就不会冷拉 5 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根 说:看你都冻成这样了,全身都是冰 那根说:对不起,我是冰棒 6 冰箱里有两根香肠,过了很久 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了 8 一天,小美和她男友开车出去兜风 车快没油了,就去加油 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油 9 有一天一个女孩去算命 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨 10 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便 好心的猩猩把猿打扫了粪便 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说:是猿粪(缘分) 11 MM找大学迷路了 遇见一位文质彬彬的教授 MM:请问,我怎样才能到xx大学去 教授:只有努力读书.才可以 12 北极熊和企鹅一起玩 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后 对北极熊说:好冷哦 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来 转头对企鹅说:果然很冷 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线 答:因为它骑脚踏车 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么 答:看见他停在楼下的脚踏车 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗 小华:是的 小明:那你知道老师在弹什麼吗 小华:钢琴 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚 结婚那天,玉米找不到他的妻子了 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛 16 小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊 "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊 "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说:你放屁了 科长说:不是我放的 不久科长被免职 局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用 18 一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱 劫匪听后竟然痛哭流涕 "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树 老鹰抢答:会 主持人:举例说明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病 对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜 医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么 植物人 三.较长的笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到,所有小朋友都集合了 老师:小华,你采到什么 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果 老师:小美你呢 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便 3 考察对去南极访问100只企鹅 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆 ... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆 第100只的时候 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆 4 某人刚被女友抛弃 碰巧撞见前女友和新欢调情 越看越气,想羞辱下他们 于是很礼貌的打了招呼 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃 正当他为自己创意得意的时候 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远 要是靠走的话,得走20年才能到 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊 于是企鹅又走回家去锁门 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊 他花了40年到了北极熊家 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES  A:哇.好远啊. A:新疆解放没 B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语 B:恩,来的时候在火车上刚学的 A:你们还吃生肉么 B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤 A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊 B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远 A:你们怎么来上学 B:骑驴到北京后坐飞机 A:那一定很久才到吧 B:习惯了,提前半年出发就行 A:怎么不骑马呢 B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校 A:你们那用人民币吗 B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事 A:那你们不买东西吗 B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使 A:快过年了,新疆让放鞭炮吗 B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房 问:老板,有一百个小面包么 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了 小白兔掏出钱:太好了,我买两个 8 猎人骑马带猎狗去打猎 在林子里溜了一天都没猎物 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话 猎人当场被吓死了

5. 最冷冷笑话

　　有，不过很长。我第二个回答的，请采纳我：
　　老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思   老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？   我说：“我不知道”   老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！   我说：不是！就是“我不知道”吗！！   老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍)   老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。   我说：是“我知道“   老妈：知道就快说。   我说：就是“我知道“   老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？   我说：就是我知道呀！   老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)   老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？   我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧    这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“   我:“我很烦,别烦我“   老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)   老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“   我说:“我没听清,再说一次“   老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“   “我没听清,再说一次“   结果被扁   老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“   我说:“你说什么“(再次被扁)   老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’   我说:“查字典“   “查字典我还问你做甚“(被扁)   老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“   我说:“你最好问别人“   “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“   “啊!god save me !“ “上帝救救我吧!”   “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)   我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“   我说:“动动脑子,再仔细想想.“   “臭小子,还敢耍我“接着又要动手   我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”   “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你.
　　上面都是英语，比如英语意思是我很烦什么的，可老妈却听不懂。
　　班上来了个新同学,她自我介绍说:"我未必会是最聪明的,我未必会是最漂亮的..."当大家都在想,这是多么谦虚的一个同学呀,她突然又说:"忘了告诉大家,我的名字叫"魏碧慧"!" （未必会）
　　有个村子有很多人不会说普通话,只有一个官员会.一天,一个人在外地偷懒,只学了三个词:是我.昨天.随便。后来有人杀了只老虎,官员知道了,就问会三个普通话的人:"是谁杀了那只老虎?"这是他说:"是我!""什么时候杀的"官员问."昨天!""你要金钱还是做官?""随便!"结果他得到了一些金钱.后来有人杀人犯法,官员便去问只会三个普通话的人:"杀人的人是谁!!!""是我.""什么时候杀人的!!!""昨天.""你要坐牢还是砍头!!!""随便."结果,那人被砍头了.
　　运动会上，一个运动很好，普通话却不好的学生在运动会上宣布：一班杀鸡，二班偷蛋，我给大家做稀饭。（一班射击，二班投篮，我给大家做示范。）运动会刚开始，全场就大笑起来。而那个学生，还不知道发生了什么事呢...
　　这两个是我自己写的，在问问上：710965497qq号，不信去验证。 下面：
　　场景一]  老师：老实说，你吸烟吗？  男生a：不吸。  老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。  a很自然地伸出两根手指夹着接过来……  老师：不吸？！叫家长来……    [场景二]  老师:吸烟吗？  男生b:不吸。  老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。  b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。  老师：不蘸点番茄酱吗？  b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……  老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……    [场景三]  老师：吸烟吗？  男生c:不吸。  老师：不吸，好，吃根薯条吧。  c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。  老师：不给同学带根回去吗？  c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……  老师：不吸？？？叫家长来……    [场景四]  老师：吸烟吗？  男生d：不吸。  老师：很好，吃根薯条吧。  d心惊胆战地吃完了薯条。  老师：不给同学带根回去吗？  d又小心地将薯条放到了上衣袋里。  老师突然大喊一声：校长来了！  d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……  老师：不吸？！叫家长来……    [场景五]  老师：吸烟吗？  男生e：不吸，  老师：很好，吃根薯条吧。  e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？  e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……  老师：不吸？！叫家长来……    [场景六]  老师：吸烟吗？  男生f：不吸。  老师：很好，吃根薯条吧。  f心惊胆战地吃完了。  老师：突然大喊一声：校长来了！  f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！  老师：校长会闻到你嘴里的味道的。  f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……    [场景七]  老师：你到底吸不吸烟？  男生g：向上帝保证，绝对不吸。  老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。  g非常自然接过薯条吃个干净。  老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？  g(得意忘形地)：大中华……    [场景八]  老师：吃根薯条吧。  男生n：谢谢，我不会 .
　　天哪，他们的超短笑话比我的超超超级爆笑笑话还好笑！ 真的笑到哭！（第一个）笑到岔气！（第二个），不对，应该是哭到岔气！
　　我真的认输了，因为你已经岔气，欲哭无泪，被他们两个无厘头吓死了……

6. 精选最冷的冷笑话

1、女：“你干嘛一直打哈欠？”
   
   　　男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
   
   　　女：“那你干嘛要传染我这个？”
   
   　　男：“因为我想和你睡觉嘛。”
   
   　　女。。。
   
   　　2、他问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”
   
   　　她：“哈哈哈，当然是我脑袋最疼。”
   
   　　他摇摇头：“我的心最疼。”
   
   　　3、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
   
   　　男：“真的，那你就戒网购吧。”
   
   　　女：“来，我给你点上。”
   
   　　4、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
   
   　　旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！
   
   　　5、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”
   
   　　于是我给了她一个耳光。
   
   　　6、“我们分手吧。”
   
   　　“哈哈哈哈哈哈哈哈！”
   
   　　“你还笑？”
   
   　　“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”
   
   　　7、元芳，你怎么看之整容
   
   　　元芳，整容一事，你怎么看?
   
   　　大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
   
   　　8、你太热心了
   
   　　买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
   
   　　9、状纸
   
   　　包拯：今天的状纸哪里去了?
   
   　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
   
   　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
   
   　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
   
   　　10、相信爱情
   
   　　别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，**就得相信爱情!!
   
   　　11、昨晚跟女神睡一个房间
   
   　　一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说?”
   
   整理：zhl201612

7. 精选最冷的冷笑话

　　1、女：“你干嘛一直打哈欠？”      　　男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”      　　女：“那你干嘛要传染我这个？”      　　男：“因为我想和你睡觉嘛。”      　　女。。。      　　2、他问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”      　　她：“哈哈哈，当然是我脑袋最疼。”      　　他摇摇头：“我的心最疼。”      　　3、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”      　　男：“真的，那你就戒网购吧。”      　　女：“来，我给你点上。”      　　4、今天一 *** 丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。      　　旁边另一 *** 丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！      　　5、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”      　　于是我给了她一个耳光。      　　6、“我们分手吧。”      　　“哈哈哈哈哈哈哈哈！”      　　“你还笑？”      　　“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”      　　7、元芳，你怎么看之整容      　　元芳，整容一事，你怎么看?      　　大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。      　　8、你太热心了      　　买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。      　　9、状纸      　　包拯：今天的状纸哪里去了?      　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~      　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?      　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~      　　10、相信爱情      　　别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起， *** 就得相信爱情!!      　　11、昨晚跟女神睡一个房间      　　一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说?”     zhl201612 
   

8. 最冷的笑话？

1
甲：从前有个太监。乙：下面呢?甲：没有啦!
2
有一个人，叫做小菜，然后，他就被端走了。
3
北极熊没事拔自己的毛，拔光了所有的毛，说了声
…………………………好冷
啊！
4
一天小明上学，路上踩到一个柠檬，随后他的脚酸了。
5
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
问:"老板,有一百个小面包么?"
老板:"真抱歉,没有那么多"
"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
"老板,有一百个小面包么?"
老板;"对不起,还是没有"
"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.
"老板,有一百个小面包么?"
老板高兴的说:"有了有了,今天有一百个小面包了!"
小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"
6
一天，小强跑去买可乐，到小卖部问老板：“有冰冻的可乐吗？”
老板说：“没有。”
第二天，小强又跑去买可乐，到小卖部问老板：“有冰冻的可乐吗？”
老板说：“没有。大冬天的，买什么冰冻的可乐啊！”
第三天，小强还是跑去买可乐，到小卖部问老板：“有冰冻的可乐吗？”
老板说：“有了。”
然后小强说：“好啊，帮我热一下。”
8
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn
left?”
答：“right”
于是……挂了
9
一天
大灰狼对小绵羊说：“我要吃了你！”你猜结果怎么样？
结果大灰狼真的把小绵羊吃了...
10
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”