求几个爆笑的笑话 只要没听过的就行

1. 求几个爆笑的笑话 只要没听过的就行

　　1    >  话说一次化学考试时，麦蒂看着试卷上的试题一题也不会，真是茫然不知所措啊....
　　就在这个时候，扭头看了看身边的科比，发现科比已经将自己的试卷填得满满的啦！！！
　　于是便对科比做手势求救。科比好不容易才看懂麦蒂的意思，过了一会儿，科比给麦蒂扔来一纸团。麦蒂大喜，急忙把纸团拆开。
　　只见纸团内包着一块橡皮，橡皮其中的四面分别画着A，B，C，D四个字母，同时在纸团上还写有几个小字：自己扔吧。。。
　　2       有一位富翁为女儿招亲，放出话去，谁能娶她女儿，他就给他100万克朗。
　　于是，有一天，一位年轻人走到富翁面前对大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万克朗的生意吗？”
　　“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
　　“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万克朗。”
　　“一点不假。”
　　“而我呢，我娶她只要50万法郎。”

　　1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
　　2、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪，因为汽车代替了牛马……
　　3、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
　　4、笑一笑，十年少，关键还是自己找笑料；愁一愁，白了头，见到困难别发愁。
　　5、你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

2. 我要5个很好笑的笑话，急求，要很少被人听过的，急急急

　　这个链接的不错：http://tt.mop.com/read_11622482_1_0.html


　　一：                       小学生理解的“乳”字

　　老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
　　老师：小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行，换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。
　　老师：……不行，再换一个。
　　小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师真的晕倒了。。。。。。


　　二，接着来个经典的：                  打熊

　　从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
　　怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理！转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
　　转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是东西。正巧有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子，一瘸一拐的走还拄着拐杖，胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么东西呀！！”没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，说来我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞，我就向里喊：“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”，我就听见里面也喊：“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。。。。”

3. 没多少人听过的爆笑笑话！

一农夫遇到一外星人，因语言不通，只好摆手势。
外星人摆了个三的手势，农夫摆了个五的手势，外星人又摆了个八的手势，农夫把大拇指竖了起来。
农夫会回到家对妻子说：“今天我遇到了一个外星人，它好聪明的。它知道3+5=8，我用大拇指表扬它。”
外星人回到家对妻子说：“今天我遇到了一个农夫，他神无不算。我说我今天杀了三个人，他说他今天杀了五个人，我说我用枪毙的，他说他用大拇指掐死的。”

4. 跪求推荐3个一般人没听过的超级爆笑的小笑话！

罗永浩演讲：“IT界最短的笑话：罗永浩”，爆笑段子

5. 笑死人的笑话有哪些？要长一点点的，我过两天要讲给别人听的。谢谢

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 
我：服从。 
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 
 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 10、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） ­    “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； ­    “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； ­    “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： ­    “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； ­    “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； ­    “甜水面”———“甜的表面”； ­    “馓子”————“分儿子”。  11、婚前： ­    他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ­    她：我可以离开吗？ ­    他： 不！你甚至想都不要想！ ­    她：你爱我吗？ ­    他：当然！ ­    她：你会背叛我吗？ ­    他：不会，你怎么会有这种想法？ ­    她：你会吻我吗？ ­    他：会的！ ­    她：你会打我吗？ ­    他：无论如何都不！ ­    她：我能相信你吗？ ­    婚后从下往上念! ­ 12、就是这个味道 ­     从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ­　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­ 13、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 14、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 15、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 16、 七块钱 
　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”  17、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 18、欠揍­      理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”­­ 19、肠胃病­      有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。­      医生问他：“你的大便规律吗？”­      “很规律，每天早上八点钟准时大便。”­      “那你还有什么问题？”­      “问题是，我每天早上九点钟才起床。”­       医生：“……”­ 20、工作对话 　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）

6. 求几个大家没听过的好笑话

汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子......”
  
作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。

一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。

这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了

碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”

眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”

昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，

我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，

数了一遍又让营业员再存回去。

然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，

我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”

奇葩年年有今年特别多。

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”

说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，

突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：

“你他妈的敢藏私房钱！ ”

昨天，一个女同事来上班，好像刚洗完头头发还没干，

披头散发的模样，我就说了一句你真像贞子，她问贞子是谁？

我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句，流氓！！

我...好像没说错吧？

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”

她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”

男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”

1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！

见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！

每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销的小姐！”

完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一宝（鸨）啊。”……

虽然可以理解你的困扰，但那句话不是这么理解的啦！

本人屌丝男一枚，一次坐公交，除了坐车的1块钱什么都没带。

从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。

但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：

“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”

一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，

估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”

一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：

“亲，可以货到付款吗？”

“亲，七天无理由退货。”

今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！

就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！

她以为我骂她，说：“你妈的！”

结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”

有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。

面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…

分手半年后，前女友打过来的第一个电话，

是让我帮她做一道数学题。

我哭了，她都不问我过得好不好。

做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…

楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。

无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”

回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。

后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

今天看一个女同学发表签名:

朋友同事都结婚了，她还没着落，是不是要检讨一下自己。

出于安慰，我回复：你要求别太高啊！

她的回复：我连你都看上了，你说我要求高么……

同志们，我是不是该做点啥…

2、上班的时候，一男同事逗旁边女同事玩，

女同事抓起圆珠笔砸他，结果这哥们捡起笔不还，

还高兴的来了句”肉包子打狗，有来无回”，

顿时掌声四起呀。

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
 
4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
 
5、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？
1,问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……
 
2,上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
 
3,我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，
当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，
姐夫躲一边偷听记下了...
 
4,结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，
我说：不要，送这干什么？
老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。 
 
5,老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

7. 跪求推荐3个一般人没听过的超级爆笑的小笑话！

三个太空人上太空

要去五年

规定每个人只能带100公斤的东西上去

A很喜欢健身，带了100公斤的健身器材上去

B很好色，带了个美女上去

C很喜欢抽烟，带了整整100公斤的烟上去



五年后回来地球了。。。。。





A变得非常强壮

B带着一群儿子出来

C。。。。什么都没变，只见他骂道：“妈的。。。。忘了带火机。。。”

8. 求几个我没听过的，好笑一点的笑话～～～～～

您好！
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”