心情不好，讲个笑话吧

1. 心情不好，讲个笑话吧

怎样写一首后现代主义诗歌？
方法非常简单，首先你需要准备几段简单易懂的句子，比如这首脍炙人口的儿歌：

    我在马路边捡到一分钱,

    把它交到警察叔叔手里边，

    叔叔拿着钱， 对我把头点，

    我高兴地说了声：“叔叔，再见”

    然后打开在线翻译工具，把这段话翻译日语，将日语翻译成俄语，再依次翻译成法语、西班牙语、阿拉伯语……最后再翻译成汉语。就这样，在语言的世界里转了一圈之后，再稍微改动一两个字，这首儿歌就变成了这样：

    我一分钱买来的马

    警察叔叔的手在手里

    我的叔叔，我的头在省钱

    我的声音说：叔叔好

    一首具有浓厚后现代主义气息的先锋诗歌就这样诞生了！值得一提的是，这是一首有着国际视野的诗歌，它的每一个字都残留着世界各大语系特有的语法和结构。在通读几遍之后，我发现这的确是一首可遇而不可求的好诗。我忍不住对它进行了一点小小的解读——

    “我一分钱买来的马”是一个神来之笔，“马”是某种理想主义的化身，然而它却只需要花“一分钱”就可以买到。这与毛姆的小说题目“月亮与六便士”有异曲同工之妙，将形而下（一分钱，六便士）与形而上（马，月亮）进行对比，表达了一种微妙而富有深情的批判。

    “警察叔叔的手在手里”意思很明显，警察叔叔意味着一种权威，“手在手里”是对这种权威的形象化描述，我们很容易联想到一个把手背在身后的统治者形象，他一言不发，但是似乎随时都在准备着发号施令。

    “我的叔叔”则指出了我与警察的关系，这种关系可能是血缘上的，但更可能是精神上的，因为我们总是容易将某种权威视为自己的亲人。就像弗洛姆的书《逃避自由》里所讲的那样，自由对于绝大多数人而言是一种唯恐避之不及的事物。在“我的头在省钱”这一句里，作为精神象征物的“马”已经不复存在，“我”满脑子想的只是“省钱”，因为“省钱”（一种克制和忍耐精神的象征）才有可能符合“警察叔叔”的逻辑。

    于是，很自然地就引出了最后那个声音：“叔叔好”。这是对那个“手在手里”的警察叔叔的谄媚和奉承，象征着一种彻底的臣服和妥协。

    从音律的角度来看，这首诗也颇有可取之处。二三四句里都出现了“叔叔”一词，三四句里又连续出现了三次“我的”，这种回旋往复的节奏感试图通过一种轻快的方式讲述一个沉重的主题。它一方面突出了“叔叔”高高在上的地位、强调了我的胆怯与纠结，另一方面在形式上孤立了第一句诗“我一分钱买来的马”，使“马”这个形象显得越发的孤独和绝望。

    当然了，任何解读都是误读。我所说的只是我个人一点粗浅的感受。最后，如果大家嫌这首诗还不够晦涩，我建议大家可以把原诗先翻译成小语种，比如阿塞拜疆语、海地克里奥耳语、斯洛文尼亚语等，再翻译回汉语，这样效果一定会好很多。

2. 心情不好，说个笑话

给你说几个吧，心情快好起来哦!  \^O^/



1.一次，一女性朋友找我聊天，问我在干嘛呢。我回了句“在玩你呢”，从那以后她就不理我了，后来才知道，就因为我少打了个逗号。

2.准备和女友领证。我：想清楚了么？女友：想清楚了。我：那以后吵架不要随便说分手了。女友：知道，要说离婚…… 

3.小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了B1……尼玛这也能减一的？

4.员工通道里，公司公认的女神从身边走过，?我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！?没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？?卧槽！贱人啊！ 

5.有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩往他脸上摔了五块钱。

6.清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话说，你不是去扫墓了吗，怎么没带上桌子上的冥币，还有，今天刚刚取的一万块钱呢？

7.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"ctrl－c"接着不停的"ctrl－v"...。

8.青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”

9.杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过挥着单臂咆哮道：“马淡，老子剪不了指甲。”

10.课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。老师：你去买药？小明：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？小明：我去换裤子。老师：敢快滚。。

11.和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！”我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的，你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

12.火车上听一对父子对话，爸爸说：“你想要几个妈妈？”儿子想了想大声说到：“我想要一百个妈妈！”爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊！！！”

13.A：“天蝎和巨蟹配。”B：“我是金牛，我和什么配？”A：“母牛。”

14.女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。

15.酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。富二代顿时。。。石化了！

16.妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”

17.儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。

18.“老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊，再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

19.上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”

20.高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。

3. 心情不好了,你给我讲个笑话吧？

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
　　我就说了句:"饭来伸手",
　　我的同座接了句:"衣来张口"
　　大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
　　一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
　　全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　 毛骨悚然！！！
16老虎不发猫，你当我是病危呀!
17.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
　　学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
18.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
　　学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（
19.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
20.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
21.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
22.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
23.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
　　全寝室在1秒的安静后狂笑！
24.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
25. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
26.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
27.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
28.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
29.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
30.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
31. 我外公6岁的时候，我就死了！！希望能帮助你！

4. 心情不好说个笑话吧？

我在床边坐着玩手机。三岁的小外甥突然拿着玩具枪就跑了过来，拿枪口对着我，嘴里跟着一声“啪”。我马上假装中枪的样子，啊一声，就猛的往后躺下去。好吧，一后脑勺硌手机充电器上，疼的我哎呦一声，抱着头在床上打了几个滚，好一会儿才红着脸，嗤着牙，泪呼呼的从床上坐起来。然后，我就看见，我那小外甥还在原地呆立着，张着嘴，一会儿看看枪，一会儿看看我，一会儿看看我，一会儿又看看枪，，，满脸的惊讶和难以置信！

5. 心情不好，大家给讲个笑话吧

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6. 心情不好,誰给说几个笑话啊？

★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆  2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！  刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆   3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道  这是她孩子，：（）  没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。  那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。  那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。  又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。  公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：  “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”  逛荡！  呵呵，车内骚动。  那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：  “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）  然后，就下车了。★☆   4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。  没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆  5.一天和一个美女好朋友走在街上.  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.  我的朋友大怒...  又什么又.我认识你吗?? ★☆  6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆   7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”  “血崩？”我问。  “就是月经流量很大！”答。  哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。  花开两朵，各表一只。  几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”  说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆   8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆    9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆    10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。  可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”  全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆  11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？  我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆   12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去  可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天  终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆   14.有一次在车站外面的商店外面买东西  突然冲过来一个男的  急急得喊  同志 给我来包卫生巾  我跟售货员都一愣  后来一想也没什么  也许帮他老婆买的呢`  售货员马上递了一包日用卫生巾给他  他很急得说不是这种的  我不要这种的  我要男士用的那种卫生巾  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆   16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆   17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"  全班石化★☆   19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆   21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆   22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，  我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】

7. 心情不好，谁给我讲个笑话？

1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
2、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
3、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。” 
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？” 
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。” 
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？” 
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

8. 我心情不好说一个一个笑话，超级搞笑的9

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： 

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 

百元钞想了一下说： 

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 

人：“我要老婆……” 

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 

人：“……饼。” 

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 

然后......蜗牛就上来了...... 

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 

于是蚂蚁也上来了。 

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 

你们知道蜗牛说什么吗？ 

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 

6、有一对男女正在吃晚餐 

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 

男生看了女生一眼又继续吃晚餐 

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 

男生终于说：爱 

女生又问：那你要怎么证明？ 

忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 

且问女生:你有没有十元？ 

女生拿了十元给了男生...... 

男生就把四十元放在桌上 

过了一会儿..... 

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 

7、一天逛小吃街 

发现一家卖蛋塔的店 

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 

我问店员:请问这是单卖的吗？ 

店员:不，这是日本的。 

8、有一天，一家失火了， 

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 

妈妈很紧张的在屋外大喊： 

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 

儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 

过了五分钟，儿子还没出来...... 

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 

儿子说，“我在脱袜子阿........” 

9、有个人到河边钓鱼 

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： 

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 

然后隔周，他们开始上工。 

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 

「Surprise!」 

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” 

“太阳。”病人回答。 

“那你还想看多远！” 

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 

猪说：放屁的人一定会脸红。 

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 

13、有个人一天碰到上帝...... 

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 

上帝问...... 

你有什么愿望吗...... 

那个人想了想...... 

听说猫都有9条命...... 

那请您赐给我9条命吧...... 

上帝说...... 

你的愿望实现咯...... 

一天，那个人闲来无聊...... 

想说去死一死算了...... 

反正有9条命嘛 

就躺在铁轨上...... 

结果一辆火车开过去...... 

那人还是死了...... 

这是为什么呢？ 

因为那列火车的车厢有10节...... 

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ 

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ 

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ 

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... 

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 

他以为......有人给他拍照...... 

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 

直到唐朝，事情才有了转变…… 

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 

以免树倒下来压到自己……: