我们爱讲冷笑话 冷兔

1. 我们爱讲冷笑话 冷兔

 我们爱讲冷笑话 冷兔
                       　 　我们爱讲冷笑话 冷兔一： 
    
       　　1、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
       　　2、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”
       　　乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
       　　3、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧!喵。”
       　　羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌!我老公还没同意呢!”
       　　4、如果有下辈子
       　　猫：我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
       　　鼠：我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
       　　鹰：我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢?一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
       　　鸡：我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
       　 　我们爱讲冷笑话 冷兔二： 
       　　1、乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦?
       　　2、猫：满大街人都争着捉耗子，我干嘛不睡觉。
       　　3、老鼠：人们总说我胆小，不信你们都滚开，让我来当“一把手”试试!
       　　4、狐狸：有人一边咒骂我太狡猾，可又一边怨恨他自己太愚蠢。
       　　5、老虎：狐假我威，我同样也是受害者。
       　　6、猴子：要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休，看你们谁敢把我不当人!
       　　7、井蛙：如果让我站到井台上，我也能看很远。
       　　8、乌龟：管不住自己的`老婆，反而说我的帽子不好看。
       　　9、泥鳅：世界上这么多人耍滑头，为什么总拿我开涮?
       　　10、鲤鱼：不是我不想变成龙，而是门坎费太高。
       　　11、黔驴：主人连技能考试都不及格，我的智商能有多高?
       　　12、马蜂：凭什么只准你捅我的窝，不许我蛰你的手!
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2. 我们爱讲冷笑话

 我们爱讲冷笑话大全
                       　　 我们爱讲冷笑话大全一： 
    
       　　1、食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。
       　　小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。
       　　食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊笨!
       　　2、唐僧向观音哭诉：这一路上很无聊。
       　　观音：你可以和徒弟们斗斗地主啊!
       　　唐僧：斗过了，不好玩。
       　　观音：为什么?
       　　唐僧：动物们的玩法和我们不同。
       　　3、阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。
       　　忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗?
       　　阿呆对着水里喊：不是的!
       　　水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗?
       　　阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!
       　　4、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。
       　　于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?
       　　大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～
       　　5、食人族酋长亚洲行，想吃人。
       　　抓到了四位不同国家的.女子。
       　　韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
       　　日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
       　　朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
       　　中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗?
       　　—酋长卒
       　 　我们爱讲冷笑话大全二： 
       　　1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗?”
       　　大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
       　　“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗?”
       　　大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
       　　2、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?”
       　　哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿!”
       　　3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”
       　　大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!”
       　　4、老师：明天再叫你家长来一趟。
       　　学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
       　　老师：太不像话了，晚上我去你家。
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3. 我们爱讲冷笑话

 我们爱讲冷笑话精选
                       　　1、 一只公猫和一只母猫共处一室(猜谜语)答案：两只猫。两只猫和一只老鼠共处一室(猜谜语)答案：还是两只猫，老鼠被吃掉了。一只公猫和一只母猫共处一室(猜谜语)答案：三只猫，生了一只小猫。
    
       　　2、 妈妈给我30元，让我学艺别嫌烦。看到一家在拆房：“注意，房要倒啦。”我学此话跑上前，给了人家10元钱;继续前行见一奶，对着孙子追又赶：“哎呀，你光着屁股跑啊!”，于是又花掉10元钱;见一男人把儿子来教训：“你敢打老子，看我不把你揍扁!”仅剩10元又花完。急忙回家大声喊：“妈妈，妈妈，注意，房要倒啦!”此时妈妈在洗澡：“什么?房要倒啦?”“哎呀，你光着屁股跑啊!”妈妈出来见没事，伸伸手就要把我扇;我赶忙说出第三句：“你敢打老子，看我不把你揍扁!”
       　　3、 坐车，你把头伸出窗外，感受热风敷面，头发也被风吹得飘呀飘，在艳阳下被映如诗如画…这时后车师傅说：哎你把脸伸回去好吗?你脸太大，挡住我吹风了!
       　　4、 夫妻双方做游戏，短信也猜数字迷;男人发：亲爱的，遇到7÷2，你要1000的二次方=100×100×100地想办法，不要只在那7/8，闯过困难，好事就会2≦×≧3，40÷6，我是你的1×1。老婆看到心欢喜，马上回复：你是我的①
       　　5、 一个漆黑的夜晚，男孩和女孩一起来到玉米地，准备那个的时候，女孩突然说：我饿了。男孩说：你等着，男孩掏出打火机，点着了玉米地，一会就落下大片大片的爆米花。女孩又说：我冷，男孩说：你等着，等着，等着，女孩就冷死了。
       　　6、 夏季中 国那个明星最火?曝光率最高?尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨(夏雨)了，预计明天要下雨(夏雨)。
       　　7、 我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......
       　　8、 你不是半老徐娘，但你风韵犹存;你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了?
       　　9、 一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：“请问这是单卖的吗?”店员：“不，这是美国的”。
       　　10、 知道什么食物谁最容易生气么?豆腐呀，没听过吗?豆腐脑(恼)呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗?豆腐，没听过么：又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。
       　　11、 老板在周五下班前大声告诉所有下属：“周六全部加班”，结果很多人理解成“周末全不加班”，结果周六总共也没有几个人来加班。
       　　12、 生活不是电影，生活比电影苦!有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人在江湖飘，哪有不挨刀?哥们，别再品尝眼泪是苦是甜，聪明难，糊涂更难，洗洗睡吧!
       　　13、 一个人去讨债，他拿着欠条对欠债人说：“白纸黑字，你想抵赖?”欠债人说：“不是啊，我现在没钱，你再容我几天。”讨债人说：“少废话，明天还不起钱，你的'房子就像这样!”说着讨债人恶狠狠的把欠条烧了……
       　　14、 老婆嗔怪地对老公说：怎么喝多啦?老公一边打着嗝一边说：他们每次跟我干杯的时候都说只让我喝一半，可是每次都要求我把底下的那一半喝掉，没办法，我每次干杯，只好全干啦。
       　　15、 半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急?答：有事想请教你?问：何事?答：不知几时睡觉才是最佳时机?......
       　　16、 一对情侣在公园里约会，男孩的女孩头发如此柔顺，就忍不住摸了一下，女孩娇滴滴的说:“讨厌啦，坏人。"男孩听的更想摸，又摸了一次，女孩又说：“不要了!”男的听了心都酥了，欲望越强又摸了一下，女孩起身愤怒道：“不要摸了，假发要掉光了!”
       　　17、 上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。。。
       　　18、 伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋!
       　　19、 小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸奥数是什么?爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。
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4. 求一些冷笑话，不是笑话。越冷越好 。。

1、请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。

2、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”
我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

3、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”

4、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”

5、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。。仔细一看：待伦苏！？

5. 我们爱讲冷笑话的介绍

《我们爱讲冷笑话》是一个冷笑话系列丛书，共四季，作者署名为大头工作室（一个团队），该书由重庆大学出版社出版。本书区别于市场上同类书的一大特点是收录了部分原创作品，且设计了3个主持人，他们的故事贯穿了整本书。

6. 我们爱讲冷笑话的经典笑话

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）26 小明出去看见他舅舅在买菜，就说：“老菜，买舅呢？”小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了。”27，软糖走在大街上，突然，它说：“我的脚好软啊”28 一对男女朋友走在大街上，女的说:我脚好酸啊“ 男的问：”是不是踩到柠檬了？29 屌丝女去游动物园，见有一头河马，就问饲养员说：叔叔，这头河马是公的母的啊？饲养员大叔：小姐，我认为除了另一头河马外，没有人会对这个感兴趣的。

7. 谁给我讲几个超级冷的冷笑话？

很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

8. 谁能讲一个很冷的冷笑话?

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了…盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿…”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.