给我几个关于三国的笑话

1. 给我几个关于三国的笑话

有一天
蒋干和曹操攻打诸葛亮、
蒋干：诸葛老儿
你要是投降下来
我就饶你狗命
诸葛亮：干。你妈好吗？
蒋干：-
-
好。。好。。。
士气倒一片
曹操：你取的什么破名字。看我的，诸葛老弟
你下来我封你做我的军师
诸葛亮：操、
你全家好吗？
曹操：-
-
好。。。好
。。。
全军覆没

2. 超级搞笑的三国笑话

１：伤自尊  
　　却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备：“$#%……”  
2：鸡肋  
　 这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号"鸡肋"。曹操得知后，怒不可遏，遂将杨修斩了。  
3：幽会  
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上——  
4：妙方  
　　糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”  
5：滑雪  
　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”  
　　　　 
6：放屁  
　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公,为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”  
　　　　 
7：床上功夫  
　　却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”  
8：大家都这么说  
　　却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备，赵云，张飞，关羽……大家都这么说！”  
　　　　

3. 求几个三国笑话

三国时期，曹操会见诸葛亮。诸葛亮见面到曹操迎上去就问：  “操，你娘好吗？”曹操一听不知如何回答。站在一旁的蒋干偷偷的笑  了下，于是诸葛亮转过头去问蒋干：“干，你娘好吗？”  一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”  关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”  赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”  大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。  曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”  众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”  过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”  侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”  曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”  “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”  荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”  满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”  蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”  郭图说道：“屁是图（吐）来的！”  钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”  接着....  牛金：“屁是金（金）的！”  曹洪：“屁是洪（红）的！”  张南：“屁是南（蓝）的！”  ...........  曹操早已面红耳赤，正要发怒。  谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。  郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”  刘备一等人已笑的东倒西歪........  曹操气的昏过去了  三国人物简介  中文名：张飞 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 体重：180公斤（可能更重） 最喜欢的人：刘备（怎么骂都那么听话，有同性恋的倾向） 最有文采的一句话：“三姓家奴”（骂得太有水平了！） 最讨厌的人：吕布（因为这小子没少挨大哥的骂！） 最喜欢的东西：酒…… 中文名：赵云 呢称：子龙 身高：1。78（标准身材） 体重：160斤（魔鬼身材） 口头谗：吾乃常山赵子龙！ 最自豪的事：在当阳坡打群架。（一个人一把西瓜刀杀出一条街，利害！） 最恨的人：也是吕布（评什么把演义里最风花雪月的事加在他身上？我比他帅多 了！） 中文名：许禇 昵称：虎痴 身高：1。80 体重：230公斤 最喜欢的人：曹操 最恨的人：典韦（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣战马超（在众人面前展现了自己的优美曲线） 中文名：刘备 呢称：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 体重：150斤（板凳身材） 口头谗：相信我，没错的。 最自豪的事：耳朵可用来赶蚊子。 最恨的人：哪个比我帅我恨哪个。 最糗的事：上错厕所。 姓名：夏侯敦 呢称：独龙眼 身高：1。98（乔丹） 体重：198斤{匀称） 最喜欢的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（呜，呜，呜，我的EYE） 最自豪的事：诸葛亮的处女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：关羽 英文名：美髯公（卖剃须刀的最怕这种人） 身高：1·80米（没量过） 体重：178公斤（卖枣的肯定要比卖肉的瘦点） 最喜欢的人：貂婵（曹操为什么把她送给大哥，早知道当初用不要赤兔马要貂婵 了） 最有后悔说过的一句话：“虎女焉能配犬子”（不骂是不是孙权就不杀我 了？！） 最讨厌的人：曹操（在华荣道为放这小子，差点没被军师砍了！） 最喜欢的场景：XX军队溃逃中……忽然当中一面大道旗，上书汉寿亭侯中间一个 斗大的関字…… 中文名：庞统 别名：凤雏 身高：1·69米（三等伤残人士） 体重：69公斤（要减肥了不然不成比例了） 最喜欢的人：所有人（看谁都比自己美，爱谁是谁吧） 最自豪的事：来阳县日审百案（其实这些案子都是我自己编出来讨刘备开心 的！） 最讨厌的人：诸葛亮（因为这小子我总是排第二！） 最喜欢的东西：诸葛亮的羽扇和鹤敞……（听后人说那玩意在游戏里都算宝物 呢！！！） 中文名：诸葛亮 英文名：Sleep Dragon（为什么人们总是叫我卧龙，不是站龙呢） 身高：1·80米（白马王子） 体重：70公斤（身材标准） 最喜欢的人：周瑜（要不是有你，怎么显出我的智商之高呢？） 最有文采的文章：前后“出师表”（听的刘禅想睡觉，只好发兵！还有害得后世 子孙上语文课还多了一篇要背的文章） 最讨厌的人：黄阿丑（要不是看你有那么一点点小聪明，能帮助我成为天下第一 偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$#%@~…唉！） 中文名：周瑜 昵称：小鱼儿 身高：1。78米 体重：70公斤 最喜欢的人：自己（我实在是太帅了） 最有文采的一句话：既生鱼，何生粮。 最讨厌的人：猪哥恐鸣（要不是他，……我） 最喜欢的东西：还是自己 中文名：典韦 呢称：恶来 身高：2。30 体重：250公斤 最喜欢的人：许褚（这个家伙真的象头猪一样，我现在是曹营中智力 排名倒数第二了。） 最讨厌的人：曹操（他妈的，他泡马子，倒把我命赔上了，唉——） 最喜欢的东西：双铁戟（可惜被胡车儿这小子偷掉当废铁卖了，当年我可是花了 十两银子买来的啊！） 中文名：黄忠 呢称：老黄 身高：1。68 体重：60公斤（千斤难买老来瘦） 最喜欢的人：严颜（这老头我喜欢） 最讨厌的人：诸葛亮（这个人老是用激将法，要知道我有高血压、心脏病、糖尿 病等等，他到底懂不懂尊老？） 最喜欢的东西：夏侯渊的脑袋（我的养老保险、住房基金、儿子出国留学费都指 望它了。）  壹·尴尬的谋略篇  夜，草船中——  鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”  诸葛亮：“相信我。”  鲁肃：“可是我还是有些担心……”  诸葛亮：“没必要。”  鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”  诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”  鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”  诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”  众士兵：“渴……渴……”  曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”  众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”  半个时辰后——  曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”  曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”  众士兵：“不去……一定要找到梅子……”  一年后——  在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……  曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”  曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”  城下——  司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”  城上——  琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”  剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”  诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……  说曹操和刘备谈判。刘备派出自己最得意的大将张飞。  曹操的妹妹曹月娥一听刘备派的是张飞，就毛遂自荐要代表己方去谈判。  曹月娥和张飞见了面，两人谁也不服谁，决定先比试一下在谈判。张飞问曹月娥比什么？  曹月娥想：张飞是武将，比武的我肯定打不过他，还是比问的吧！就对张飞说，“我们比文的，我比划，你猜什么意思”。  结果就比了三下，曹月娥就被气得吐血晕了过去。  曹操来看被人抬回来的妹妹，问曹月娥：“妹妹呀，你们都比什么了，你那么聪明被气成这样？”  曹月娥对曹操说道：“哥哥呀！你可不要小看了那个莽夫张飞啊！我提出来和他比文的，我先做了一个抱胸得姿势说自己胸怀宇宙大地，我一做完，张飞没考虑就做了两个指头拉很长的姿势表示他两指定江山。接着我又伸出大拇指说自己是哥哥的一员大将，谁知张飞却伸出三个手指头说比不上他们桃园三结义。最后我做了一个摸腹部的动作说自己满腹经纶，谁知他一甩手表示他袖甩乾坤。”  张飞回到营里，众人都围过来问他是怎么把曹月娥气得吐血的。  张飞眼睛一瞪：“那个骚娘们，一上来就跟我说她胸大，我说我那个比她长；她又说她一晚一次，我说一晚上三次；最后她说她怀孕了，我一甩手说———去他妈的。”  一天，诸葛亮和刘备详谈军事。突然，诸葛亮想放屁，他又怕被笑话，所以他对刘备说：“现在我为你学一下鸟叫吧！”刘备答应了。诸葛亮赶紧学起来，趁机把屁放了。刘备对他说：“你再学一遍。你刚才放屁的声音太大，我没听见！”

4. 三国的笑话

人中吕布，马中赤兔；方天画戟，专杀义父。
曹操出身宦官世家，袁绍出身宦官世家。
我于禁愿为曹家世代抽烟喝酒烫头。
曹操成为北方的带头大哥，孙权自告奋勇的在长江划了一个圈，刘备默默的在成都吃着火锅。
曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
曹操：元让，少了一只眼睛感觉如何？
夏侯惇：感觉敌人少了一半。
曹操问夏侯渊：妙才，派你去战张飞，你怕不怕？ 夏侯渊：我怕他的个毛哇！ 曹操大喜：好样的，那就这么定了，今天就由你去战张飞！ 夏侯渊胆怯道：丞相，张飞这么厉害，你派我去岂不是叫我去送死呀？ 曹操：你刚才不是说怕他个毛吗？怎么.....？？？ 夏侯渊：我是说怕他的那个矛，他的那个八丈矛特别厉害！ 曹操：废物......
孙策死前，把孙权叫到床边，对他说：“为兄快死了。以后你外事不决问周瑜，内事不决问张昭。记住了吗？”孙权含泪点头。孙策刚想合眼，却又觉得不太放心：“记住了，那你说一遍。”孙权擦擦眼泪站起来，声情并茂、一字一句地说：“外事，绝不问周瑜；内事，绝不问张昭！”孙策哀嚎一声，双眼合上。

5. 谁给几个关于三国的笑话!!!!

单骑救主
　　“主公：那白袍小将很是扎手埃”夏候墩对曹操说到。
　　“我知道，别放箭。一将难求埃……”操笑到。
　　“主公，你流口水了1
　　“别费话……”
　　(切换……)
　　赵云生擒曹军兵甲：“说……出长板桥的的路怎么走？”
　　曹兵甲：“……#8226;#￥%*(#8226;1。
　　草船借箭
　　周鱼说到：“也不知道姓诸的把箭借哪里去了。”
　　“军士。去看看军师回来了没？”
　　须臾……
　　军士：“报大都督。诸葛亮在养伤呢……。”
　　周：“养伤？？那箭呢？……。”
　　军士：“军师已经弄到了10万支箭。”
　　周喜道：“果然有点门道。他怎么做到的？”
　　军士：“是……这么……这么……这么……这么的……。”
　　周：“哦！那军师伤哪里了？？。”
　　军士：“哦。没什么的了。曹军射的是火箭。……”
　　周：“……。”
　　望梅止渴
　　“主公。军士门口渴了”
　　曹操思后。
　　“兄弟门。前面的襄阳城的美女很水的……。”
　　口水成河。

6. 求几个三国笑话

关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！)  张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)  赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)  诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)  刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……  曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)  周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”  孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)  貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)  吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”

7. 三国的笑话

三国时期，曹操有位下属，名叫牛金。
这天，曹操命牛金带领大军5万，侵下孙权手下所管理的一块地方。牛金带领大军决定走水路，偷偷袭击。
这天晚上，船行在半路，牛金的传令兵报道，远处有微弱的灯光，牛金一看，有一面大旗，上边写着“孔”，那八成是曹操部下孔隆威的船只。牛金与水将孔隆威有仇，所以一见到“孔”字，很火大，但有命令，所以先不管。牛金发出曹军信号：请向西航行。那边发来：请向东航行。牛金一见，气得火冒三尺：大胆，我乃丞相下属牛金是也！那边发出信号：我乃孔隆威座下张庭是也！牛金大怒：我们是战船！绝不转航！“我是灯塔，随你便！”牛金气晕过去。第二天，牛金由于气出病来，侵占失败。

8. 求三国搞笑笑话

曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” 
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 
郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 
接着.... 
牛金：“屁是金（金）的！” 
曹洪：“屁是洪（红）的！” 
张南：“屁是南（蓝）的！” 
........... 
曹操早已面红耳赤，正要发怒。 
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 
刘备一等人已笑的东倒西歪........ 
曹操气的昏过去了 
                               空城计
话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。  
（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）  
探子：报————  
孔明：怎么了？  
探子一歪脖，挂了。  
趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！  

孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。  
趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？  

探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！  
孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？  
马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——  
孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？  
马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！  
导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！  
……  
马谡：马谡愿效犬马之劳！！  
孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！  
马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！  
于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。  

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　　　　　　军令状  

如果我不能活着回来，我愿受军法处分。  

　　　　　　　　　　　　　签字：○  

PS：因当事人不会写字，画圈合同有效  
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……  
马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！  
王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！  
马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！  

……  
二人终于来到街亭。  

马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！  
王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”  

马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？  
王平：我们～～～忘带兵了！！！！  
马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？  
王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？  
马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？  
王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！  
于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。  

（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）  

王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！  
马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！  
王平：好！  
马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！  

（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）  

王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！  
马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。  
王平：怎么传给他？  
马谡：还是飞鸽传书吧！  
于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。  


（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）  

孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！  
众官：怎么？  
孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！  
众官：faint……  

（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）   
 
文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！  
文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！  
文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！  
文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？  

孔明：大家不要慌张，众官！  
众官：……  
孔明：众官呢？  
众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！  
孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！  
众官：属下在！  
孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。  
众官：是美人计么？  
孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！——  
众官：！！！  
孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！  
众官：╬！  
孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……  

（待孔明真的数到3之后……）  

孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……  
（突然）  
某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～  
孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！  
众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！  
孔明：……  

（5分钟之后，城上终于安静下来。）  

孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？  
众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）  
孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！  
老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？  
孔明：扫地！  
老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！  
孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！  
老兵：@#$%^&*  
孔明：你们过来啊！  
老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！  
孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？  
……  
老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎……  
孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！  

（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）  

孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？  
童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！  
孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。  

（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）  

司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！  
司马昭：爹地……  
司马懿：战场上面要有上下级关系！  
司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！  
司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？  
司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！  
司马懿、司马昭（合）：闪先！  

（城内，欢腾一片。）  

蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！  

后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。
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