超级搞笑的小品台词

1. 超级搞笑的小品台词

甲: 我们家是吹牛世家! 
乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 

甲: 我们家吹牛不纳税。 
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 
乙: 爬着去? 

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 
乙: 那怎么去? 

甲: 床就当厕所了呗! 
乙: 这叫尿床! 

甲: 我三个月就会跑。 
乙: 那准是个怪胎！ 

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 
乙: 就这么跑呀! 

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 

甲: 在这吹?没问题! 
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 
乙: 哎呀,我发烧了！ 


甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 
乙 我高烧六十七度。 

甲 我高烧九十四度。 
乙 你也不怕烧死啊！” 


甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 


甲: 我比楼高！ 
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 
乙: 那你的脸呢? 

甲: 吹牛的人不要脸了! 
乙: 哎!----- 

甲 怎么样？ 
乙 再来呀。 


甲 还想吹什么? 
乙 来吧。 

甲 你来吧。 
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 

甲 有什么能耐？ 
乙 我这人能用耳朵看书。 

甲 你没问问我有什么能耐吧？ 
乙 你有什么能耐？ 

甲 我经常用鼻子吃饭。 
乙 那我能用胳肢窝找矿。 

甲 我能用嗓子眼儿发电。 
乙 我隔着墙能看见人。 

甲 我隔着你衣服能看见你钱。 
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 

甲 来吧！ 
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 
乙 啊？你够得着吗？ 

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 
乙 像话吗？ 

甲 我在吹牛上有祖传秘方。 
乙 我能把方的吹成圆的。 

甲 我能把短的吹成长的。 
乙 我能把丑的吹成美的。 

甲 我能把死的吹成活的。 
乙 嘿，你可太厉害啦。 

甲 吹呀！ 
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 

甲 我们家是吹牛工厂。 
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 

甲 我们家是吹牛大托拉司。 
乙 我们家是世界吹牛中心。 

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

2. 求搞笑经典小品台词

3. 超级搞笑小品台词 简短

调皮师生
老师：上课
班长：起立
学生：老师好
老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？
学生：反义词
老师：我们再来复习一下好吗？
学生：好.....
老师：我说  长....
学生：我们说 短....
老师：我说 虚假....
学生：我们说 真实....
老师：我说 慢吞吞....
学生：我们说 急匆匆.....
老师：我说 生气勃勃....
学生：我们说 死气沉沉.....
老师：我说 勤俭节约光荣....
学生：我们说 铺张浪费可耻....
老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好
学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏
老师：现在开始上新课
学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课
老师：（有点生气）我说不讲反义词了
学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词
老师：（很生气）我叫你们停下
学生：（获胜般）我们不停下
老师：（崩溃）停下
学生：（顽皮）不停
老师：叫你们不要说了
学生：我们还要说
老师：难道你们要说到下课吗？
学生：难道我们不说到下课吗？
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了
学生：老师拜拜（学生甲：耶）
老师：（忽然想起）嗯  有了 你们继续说......
学生：（不知上当）我们不说了
老师：你们不必预习下一课
学生：我们必须预习下一课
老师：班长不用起头 同学们也不用齐读
班长：我该起头
学生：我们也该齐读
老师：（点头）嗯
班长：《牧童》起
学生：《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....
（下课铃响起）
老师：（高兴地）下课
班长：起立
学生：老师休息（学生甲：真高）
老师：学习委员收一下本子
学生：（极力反击）学习委员不要收本子
老师：啊  我晕（故意晕倒）
学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？
老师：上课不好好听，调皮鬼
学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

4. 搞笑小品台词谁有？.........

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 
乙：废话，谁没有手指头。 

甲：指头有长有短，有大有小。 
乙：没错，这是睁眼说实话。 

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 
乙：怎么越说我越不明白了？ 

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 
乙：是该高兴。 

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 
乙：那你妈肯定也很高兴。 

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 
乙：怎么？你家还有客人？ 

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 
乙：唉，你妈可真厉害。 

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 
乙：又怎么了？ 

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 
乙：吃都不让了？ 

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 
乙：唉，这尿也不争气。 

甲：哎呀，憋不住了！ 
乙：那就快去吧。 

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 
乙：唉！ 

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 
乙：换了谁都不会有精神。 

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 
乙：这叫“恶性循环”。 

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 
乙：看！一说就来精神了。 

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 
乙: 瞧他美的！ 

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 
乙: 唉，那还早着呢。 

甲: 你说，他们能一样吗？ 
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 
乙: 你妈会的，那不她来了！ 

甲: 啊（吓跑）？！ 
乙: 唉，看把他吓的！ 
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甲: 我们家是吹牛世家! 
乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 

甲: 我们家吹牛不纳税。 
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 
乙: 爬着去? 

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 
乙: 那怎么去? 

甲: 床就当厕所了呗! 
乙: 这叫尿床! 

甲: 我三个月就会跑。 
乙: 那准是个怪胎！ 

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 
乙: 就这么跑呀! 

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 

甲: 在这吹?没问题! 
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 
乙: 哎呀,我发烧了！ 


甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 
乙 我高烧六十七度。 

甲 我高烧九十四度。 
乙 你也不怕烧死啊！” 


甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 


甲: 我比楼高！ 
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 
乙: 那你的脸呢? 

甲: 吹牛的人不要脸了! 
乙: 哎!----- 

甲 怎么样？ 
乙 再来呀。 


甲 还想吹什么? 
乙 来吧。 

甲 你来吧。 
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 

甲 有什么能耐？ 
乙 我这人能用耳朵看书。 

甲 你没问问我有什么能耐吧？ 
乙 你有什么能耐？ 

甲 我经常用鼻子吃饭。 
乙 那我能用胳肢窝找矿。 

甲 我能用嗓子眼儿发电。 
乙 我隔着墙能看见人。 

甲 我隔着你衣服能看见你钱。 
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 

甲 来吧！ 
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 
乙 啊？你够得着吗？ 

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 
乙 像话吗？ 

甲 我在吹牛上有祖传秘方。 
乙 我能把方的吹成圆的。 

甲 我能把短的吹成长的。 
乙 我能把丑的吹成美的。 

甲 我能把死的吹成活的。 
乙 嘿，你可太厉害啦。 

甲 吹呀！ 
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 

甲 我们家是吹牛工厂。 
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 

甲 我们家是吹牛大托拉司。 
乙 我们家是世界吹牛中心。 

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

5. 谁有搞笑的小品台词

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

6. 好笑的小品台词

小品；《义诊》1  表演者二人，一老医生，一中年病者，台上放有一桌二椅  老医生先出埸说；千年人参能大补，虎骨鹿茸可强身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈！真美。不过你每次可别喝太多了哟。老夫我今年八十八啦，人一老了，就想积德行善，这不，如今医疗站进社区，我也凑热闹在旁边开了个义诊所，免费诊病开药方，也算是给父老兄弟姐妹和百姓做点贡献吧。  一中年病者上埸说；我叫潘伍兵（盼无病）人家都叫我病秧子，每年去医院看病花了不少钱，身体还是不行，听说社区新成立一个义诊所，免费看病还给出方子，真不错，我去看看。  中年走到老者面前说；是您老开的义诊所吧，我今天到您这来看病。  老者；好啊，你哪里不舒服，说出来，根据病情我再给你开方子。  中年；是胃病，一旦发作，腹部就疼痛，经常吃不好饭，折腾的我也没人形。  老者；药房有很多种治胃的药，可选适合你的病症来服用，什么胃必治，胃贴灵，等都可治疗和缓解疼痛。  中年；这些年我看病钱都已用尽，留下点生活费，哪还有钱买药和看病，行行好，您老给出个省钱的方子，还能缓解我的病情，只要让我胃不痛就行。  老年；那我就给你开个方子吧，你叫什么名？  中年；潘伍兵。  老者；什么？盼五丙，还胡六条呢！就你这条件还玩麻将，且不说你经济条件不允许，身体也抗不住瞎折腾。  中年；您老误会了，我要说也说不清，我给你写出来，你老就知道叫啥名。  老者；（看了纸上的字后）说；啊，是这名，父母怎么给你起这个名啊？  中年；我自降生，身体就软弱，父母担心，盼望我长大后身体健康，就取了个与字意同音的（盼无病）的名，没办法，老天爷也不可怜我，到现在还是一身病。  老者；是够命苦的，行啦，我开方子吧；用红皮鸡蛋壳二十个，放在瓦片上加火焙干，之后把它研成细末，用红糖水服用，每次饭前服一小勺，一日一次，服完为止。即可见功效。此方非常珍贵，同时对补钙和软骨病都有很好的疗效。  中年；我还有高血压病，血压一上来，头晕眼花，站不稳，立不定。  老者；这个处方我给你开的是；海带二两到三两，用开水泡成海带汤，泡二日后，每天晨起空腹喝一杯，连服数日即可，海带能快速恢复血压正常。再有一个方法，就是；把烧好的开水放入小苏打2——3勺泡脚20——30分钟，降压效果也非常明显。  中年；这可太好了，你老有这么高的医术，到哪都能挣高薪，怎么还在这里白忙活？  老者；我 的退休养老金够花了，挣那么多钱干吗！我生是洁身来，去时净身走，用自已一技之长，为大家造点福吧。  中年；您老家中还有什么人哪？  老者；我家世代单传，以前有个儿子，二十岁当兵，复员回来后，就到消防队工作，还没等成家，在一次救火中，为了保护国家财产和其他人的生命安全，就献身啦，老伴急火攻心，不久也离开人世，我现在就一个人，在社区敬老院养老，安度晚年吧。  中年；那你怎么不再找个老伴？一个人多孤单啊！  老者；这么多年都过去了，还找啥老伴，就一个人现在也挺好，自已吃饱，全家不饿，行动自由，没人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去没人管，赛过活神仙哪！  中年；您老真是心胸宽广，儿子为公殉职，那政府不管吗？  老者；政府多次关怀我，咱哪能给政府添麻烦，现在不也是很好吗！  中年；您老思想境界就是高，我向您学习，向您致敬！  老者；怎么，方子已经开完啦，你咋还不走？  中年；不好意思，我还有一个难言之隐的毛病，没跟您说。  老者；做为医生从不讳忌，你有什么难言之隐，说吧。  中年；因我居住条件不好，屋内潮湿，得了肛门瘙痒之症，能不能再开个方子？  老者；我以为是什么大病，你这病也属于一种炎症，你回家后，用白矾研成细末，溶入米醋之中，洗涤患处，很快止痒消除炎症。  中年；今天到您这来看病，真是来对了。到现在还不知您的姓名，请问，您老怎么称呼？  老年；我姓高，字明一，以后要有什么事，尽管来找我。  中年；高名医，好，这个名字好，高，就是高大，字名医又是您的本行，不愧是有知识，有学问，我得好好和周围朋友宣传宣传。  老年；你理解错啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的明，不能叫做名医的名，你的明白？  中年；哈伊！我的明白。  老年；一是，一二三的一，一心一意的一，一心为公的一，专心一致的一，一心不可二用的一，不能叫做名医的医，明白？  中年；哈伊！小的明白。  老年；好啦！别再说笑啦，要不过一会儿，咱们都要变成日本人了。  中年；不管怎么说，我今天到您这来，收益非浅，以后我会想法报答您。  老年；不用啦，给人治病是我的天职，免费治病开方，就是想多积点阴德，甘心情愿，也不需要什么报答，只要人人健康，无有疾病痛苦，都能为咱们国家建设多做贡献，我就心满意足了。也算我没白来到这个世界上一回吧。  中年；您老身体这么好，精神唤发，活一百五十岁也没问题！  老者；自古以来谁无死？你说我能活一百五十岁，那不成老怪物啦！能活一百岁就知足了。  中年；那可太少啦，象您这样的心善对待人，一定会有好报的。  老者；顺天意吧，阎王爷让你三更死，就决活不到五更天，生死轮回，任何人也逃不出这个规律，人哪，在有生之年，能为他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世间不愧于人民，这才是我们的本份哪。  中年；经您老这么一开导，我也有些懂啦，一个人无论在世上活多长时间，都要珍惜生命，为人类美好事业，贡献出自已的全部，我一定在您的精心调理下，自已重振信心，摆脱这个病秧子，也早日为国家四化建设贡献力量。  老者；好哇！战胜疾病也要有信心，我诚挚的盼望你早日康复身体，让我们共同为国家的壮丽事业，迈开大步前进吧！  中年；高医生，你听，社区广播站正播放《让世界到处充满阳光》的歌曲声！  二人听了一会后，老者说；是啊，我们的生活是多么美好，祖国到处都充满了阳光啊！  剧终

7. 需要一些搞笑小品的台词？

天魔王抓走公主,公主一直叫. 
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 
没有人：「公主..我来救你了...」 
魔王 ：「说曹操曹操就到...」 
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 
魔王 ：「哇勒..看到鬼」 
鬼 ：「*!被发现了..」 
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」 
魔王 ：「Oh,My God!」 
上帝 ：「谁叫我?」 
谁 ：「没有人叫你阿...」 
没有人：「我哪有？装蒜啊！」 
蒜 ：「谁在装我？」 
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 
麻烦 ：「哪一个找我？」 
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 
哪一个：「我才不是谁。」 
谁 ：「他才不是我。」 
公主 ：「大家都是来救我的吗？」 
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 
热闹 ：「我有什麽好看的？」 
上帝 ：「不关我的事，先走了。」 
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 
热闹 ：「看我干什麽？」 
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 
你居然 :「我哪有？」 
我 :「关我什麽事ㄚ?」 
魔王 :「*!我要疯了......。」 
*:「喊我干什么!...」 
疯了 :「你要我干啥？」 
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 
我什麽都不 :「我哪知啊!」 
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 
有人：「我没有叫你啊!」 
我没有：「谁叫他了啊?」 
谁：「冤枉啊...我没有...」 
我没有：「我可没冤枉你啊...」 
你：「谅你也不敢。」 
谅你：「谁说我不敢!?」 
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 
我什麽都没：「你要我说什麽?」 
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 
是非：「原来这里是我的地盘啊...」 
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 
我没有：「我才没有讲话咧!...」 
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 
我没有：「喔...又关我啥事了」 
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 
有人：「谁要叫你啊...」 
谁：「我真的要走了...T.T」 
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 
好久：「我不是在这里嘛...」 
魔王：「你们有完没完？」 
完没完：「他才没有我」 
你们：「我才没有他」 
我才：「谁说的？」 
谁：「叫我干吗？」 
吗：「你居然要干我？」 
你：「我才不会干他」 
我才：「谁说我不会？」 
谁：「冤枉！我没说……」 
说：「叫我干吗？」 
吗：「你们俩真不要脸！」 
你们俩：「我要！我要！」 
脸：「谁要我？」 
谁：「我不要啊」 
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 
人啦：「赶撵我？找K」 
K：「谁找我？」 
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 
他：「别K我」 
我：「谁要K我？」 
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 
一个啦：「别逮我」 
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 
谁：「看我的降龙十八掌！」 
我：「看我的九阴白骨爪！」 
降龙十八掌：「我有什么好看的？」 
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 
啥好看的：「哥，咱出去聊。」 
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

8. 哪里有爆笑的小品台词

(傻子上学)
A：上课了，上课了。
B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
A：班长好。
B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
B：嗯。
C：诶，你们俩好。
AB：早上好！
C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
AB：知道了知道了，早就知道了。
C：诶，而且还是个女的。
AB：也知道了，也知道了。
C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
C：诶，叫喇叭花。
A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
A：啊，老母鸡。
B：嗯。
A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
C：就是。
B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
AC：好好好~~~~~
A：这个好，这个好，这个好。
B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）
C：我不叫。
B：那你来叫（指向A）
A：我也不叫。
B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
B：诶，好主意，好主意。
A：这个主意不错。
B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
A：诶，诶，傻子。
D：嗯。
A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
D：我不叫。
A：为什么？
D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
A：不是，这次不骗你。
BC：对。
A：我们大家伙一起叫。
BC：嗯。
D：这次不骗我？
ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
D：好，一起叫。
E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！
ABCD：老。
D：处女好。
E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（ABC一起退后）~~小同学，请你站起来。
D：嗯。
E：小同学，你站稳咯。
D：老师：地不平。
E：小同学，你知道啥子叫老处女。
D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
D：干什么？
E：老师请你吃巧克力。
D：真的？
E：真的，来。
D：耶，吃巧克力去咯。
B：诶，这叫老处女还吃巧克力？
C：就是，早知道我们也叫哪。
A：就是啊。
E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。
D：来了（跳艳舞）。
B：诶，你怎么啦？傻子。
C：傻子，你没事吧？
D：老师打人。
ABC：我们看看，看看。
A：唉哟，伤得不轻啊？
B：打得不轻啊？
E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~
ABC：bei
D：pei
E：bei
ABC：bei
D：pei
E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。
D：pei
E：被子的被。
D：配对的配。
E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？
D：有。
E：那床上是啥子？
D：床单。
E：那床单上面是啥子？
D：我妈。
E：那你妈上面是啥子？
D：我爸。
E：那你爸上面是啥子？
D：没有了。
E：那你们家的被子呢？
D：被他俩踹到床下去了。（E打一下D，D跳艳舞回来）
E：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。
D：好的。
E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
D：怎么又是我？
E：老师问你一道算术题，一加一等于几？
D：一加一等于二。聪明吗？
E：聪明个啥子啊？三加三等于几？
D：（数手指）三加三，等于六。
E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？
D：等于十一。
E：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。
D：怎么又等于十咧？
E：等于十就对了嘛。
D：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。
E：你看看，那个姐姐都笑你了。
D：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？
E：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。
D：好咧。（跳艳舞）
E：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？
A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
E：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。
D：答什么？
E：答对联。
D：什么对联？
E：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
D：男学生女学生，男女学生生男女。
E：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
D：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
E：班长，不许打屁。
D：好人咧，谢谢啊。
E：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。
D：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（E打D）我都答对了，你还打我？
E：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。
D：好的（跳艳舞）
E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
B：我们为老师准备的是朗诵。
E：那首先我们来朗诵一个。
B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
A：处处闻啼鸟。
C：夜来风雨声。
D：少女变大嫂。
E：（打D）变啦，看你还变？
D：你干嘛打我？
E：哪个教你的？
D：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。
E：过来，座下。
D：（跳艳舞）好的。
E：班长，这个不行，换一个？
B：好的，煮豆燃豆萁。
A：豆在釜中泣。
C：本是同根生。
D：姐夫泡小姨。
E：泡泡泡（打D）。
D：你干嘛老打我？
E：一到你这里就出错？过来，座下。
D：好的（跳艳舞）
E：班长，这个不行，换一个？
B：还有大合唱。
E：那行，我们大家唱一个。
B：全体起立，清早起床准备唱。
ABCD：清早起床，空气好啊。
D：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！
E：飘飘，看你还飘。
D：你们为什么不唱啊？
E：（打D）你凭什么老打老师主意啊？
ABC：老师你别打了，校长来了。
E：校长来了。
ABC：傻子快跑。（完）