大兵相声小品

1. 大兵相声小品

大兵所有的都在这了
《奇志大兵相声专辑》[MP3!] 

奇志、大兵合作简介： 
大兵从14岁起开始向奇志学习相声 
1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台 
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》 
1997年：二人创作演出相声《我是110》 
1998年：二人创作演出相声《审贼》 
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》 
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》 
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》 
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖 
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。

2. 大兵小品

《谁让你是优秀》大兵 赵卫国

齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。 
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。 
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 
母。 
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？ 
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。 
赵卫国：这就八九不离十了。 
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。 
赵卫国：没错。 
大兵：我反复跟领导表态。 
赵卫国：你怎么说呀？ 
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 
老百姓鼓掌，谢谢！ 
赵卫国：话粗理不粗。有道理。 
场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！ 
赵卫国：说来就来了。我给你念念。 
大兵：不好意识嗷。 
赵卫国：优秀演员嘉奖令！ 
大兵：让大家见笑了。 
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。 
大兵：这是我应该的。 
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。 
大兵：我都习惯了。 
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。 
大兵：都被领导掌握了。 
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干 
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！ 
大兵：喊救护车干什么？ 
赵卫国：救人啊！ 
大兵：救谁？ 
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？ 
大兵：你恨不得我死过去吧你。 
赵卫国：没这意思，没这意思。 
大兵：赵卫国。 
赵卫国：哎。 
大兵：看不出来呀！ 
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。 
大兵：我没有误会，恭喜你。 
赵卫国：诶。 
大兵：祝贺你。 
赵卫国：谢谢。 
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。 
赵卫国：喂喂喂......大兵 
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！ 
赵卫国：我什么时候打你了我？ 
大兵：那你碰我干什么？ 
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！ 
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。 
赵卫国：那你呢？ 
大兵：我现在是落后演员。 
赵卫国：啊？ 
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！ 
赵卫国：什么叫下班 呀！ 
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。 
赵：站住。 
大：站不住。 
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀 
大：对不起各位爹妈， 
赵：这就对啦， 
大：刚才我变态了 
赵：恩？ 
大：我失态了 
找：吓我一跳 
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。 
找：这就对啦 
大：说完以后，我们各奔东西 
找：好好好没问题。 
大：可以吧， 
找：可以 
大：你说吧。 
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 
大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 
找：这跟优秀演员挨得上吗？ 
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说 
找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不 
能老一个人说，你抽羊角风啊你！ 
大：又怎么了嘛！ 
找：又，什么？ 
大：不让你发挥模范带头作用嘛！ 
找：我带了头了，该你说了。 
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。 
找：你的词凭什么我说呀！ 
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大 
家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢 
找：这没法说呀。 
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈 
找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去， 
大 ：恩？你什么意思？ 
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是 
大：这是你让我下去？ 
找：你趁早走 
大：你可别后悔 
找：我不会后悔 
大：下去就下去 
找：这样还评优秀演员 
大：有什么大不了的，下去就下去， 
找：恩？ 
大：下去就下去，我坐在这里 
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 

大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带 
带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀 
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。 
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 
找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 
大：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 
找：你哪那么多熟人啊！ 
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 
找：不，你老打招呼，我没法说呀？ 
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太 
找：我求求你了，您还是上来行嘛？ 
大：你让我下去我就下去。 
找：啊 
大：你让我上来我又上来。 
找：对呀。 
大：我是电梯呀！ 
找：电梯干吗呀？ 
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。 
我就是孝顺 

找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。 
大：好好，不打了 
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 
您说这有意思吧。 
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。 
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 
大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。 
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。 
大：死狗，谁不知道啊， 
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 
大：没电 
找：说远看是汽车，近看是汽车， 
大：没汽油 
找：说远看是汽车 
大：没司机 
找：说远看是汽车 
大：司机上厕所去啦 
找：这我没法说啦。 
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。 
大：怎么样！ 
找：我把优秀演员让给你 
大：你说什么？ 
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。 
大：这是你说的？ 
找：我说的 
大：大家给我作证 
找：大家一起作证好不好 
大：你出题吧 
找：听好拉 
大：恩 
找：说大兵加个点念犬兵， 
大：那我不成狗了吗？ 
找：犬兵缺一点念大兵， 
大：你把那一点给我拿掉 
找：大兵你要做选择， 
大：恩 
找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？ 
大兵：我缺德 
找：缺得你就是大兵 
大：恩？等一下，我缺不得 
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说 
大：你缺德

3. 司母戊铜方鼎在世界上有什么地位

司母戊方鼎是我国商代青铜器的代表作，为一次铸造成功，是一个奇迹，标志着商代青铜器铸造技术的水平。被推为“世界出土青铜器之冠”

4. 大兵的小品

1、双簧《洗脚城》 奇志 、大兵 
2、相声《明星效益》 奇志、大兵 
3、相声《电视速配》 奇志、大兵 
4、相声《院庆》 奇志、大兵等 
5、双簧 《英雄就义》 奇志、大兵 
6、相声《非常爱心》 奇志、大兵 
再给你一个我自己喜欢的小品：
免费电话 


李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好

5. 大兵小品台词

《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好

6. 请问哪里有大兵的相声小品全集？

《奇志大兵相声专辑》[MP3!] 

奇志、大兵合作简介： 
大兵从14岁起开始向奇志学习相声 
1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台 
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》 
1997年：二人创作演出相声《我是110》 
1998年：二人创作演出相声《审贼》 
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》 
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》 
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》 
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖 
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。 
下载地址:http://lib.verycd.com/2004/12/13/0000030552.html

7. 谁知道大兵的相声或小品？

“野火烧不尽，春风吹又生。杀了杨奇志，后面有大兵。反动派，你们开枪吧！”“我还有一句话，乡亲们都转移了吗？都转移了，那我就放心了。”“我还有一句话，粮食都藏好了吗？藏好了？那就没有我什么事了。”“我还有一句话，请转告我的老婆，不要再等我了，另外嫁人去吧。”“我还有最后一句话，我觉得我还可以再抢救一下，救命啊！”你给我出来，早该抢救了你！ 
人的一生中有许多难忘的第一次，第一次做梦，第一次登台，第一次告诉自己将来要成为什么样的人，大兵真正意义上的第一次人生之梦，是在他年少轻狂的青春期，那时的大兵已经明确的定下了未来人生的目标，长大后做一名优秀的相声演员。 

大 兵：我考大学的时候，我就想，我一定要考一个可以学相声的地方。 
马 东：结果没有 
大 兵：没有 
马 东：那时候肯定没有 
大 兵：我把全国大学的专业明细表全部查了一遍，连曲艺专业都没有，别说相声，曲艺都没有。 
马 东：那你考的什么专业？ 
大 兵：我就只能找一个跟相声最接近的。那时候我认为最接近的那不是“说、学、斗、唱”吗，学唱，而且我嗓子还不错，所以就考了湖南师大音乐系。 
马 东：你大学生活过得怎么样？ 
大 兵：大学生活？很棒呀。我谈了很多…..事情，跟人家。 
马 东：结识了很多女….. 
大 兵：老师。 
马 东：你们想知道大兵那时候什么样子吗？ 
观 众：想 
马 东：我这儿有几张照片，你看我放这地方，坐在屁股底下。我给你们传着看看吧。 
大 兵：我先看看，这允许发表吗。 
马 东：这允许，穿着衣服呢。 
大 兵：那时候比现在帅多了，到时候别害怕啊，别害怕。 
马 东：来看一下，这个女生，如果你大学里边有这样一个男生，你对他什么印象？ 
观 众：很帅气。 
马 东：很帅气？这是大兵当时同学对你的印象吗？ 
大 兵：不是。 
马 东：他们怎么说你啊？ 
大 兵：他们觉得我是一个处在被遗忘的角落里的人，特别是女孩子啊。 
马 东：你当时很沉默吗？ 
大 兵：不，我很轻浮。 
马 东：我们现场有很多大兵的大学同学，大兵能认出来吗？ 
大 兵：那是我的班长，四年的老班长，尹见新班长。很有才华的一个男士。 
男同学：谢谢。 
马 东：尹班长，当时你们班上的大兵是什么样？ 
大 兵：我现在已经成名了，您说话的时候稍微的….. 
男同学：大兵说好了，今天谁讲他好话讲得多，晚上他请客吃饭，所以坏话我们尽量少说了。 
马 东：你们谁曝露他的隐私多一点，我请吃饭。 
男同学：那就看两个在哪个地点选了。其实四年里面，前期给我的印象总是喜欢表现，有机会他总要表现一下，元旦晚会或是学校要搞什么活动，总是上台表演一个单口的相声，甚至是舞蹈他也跳，甚至还跳得很不错。 
大 兵：甚至还跳得很不错！我本来就跳得不错。 
男同学：甚至还跳女生，反串一些角色。 
马 东：别怕别怕，接着说，别怕，没事。 
女同学：我跟大兵同学四年，特别有意思的是，我们当时“试唱练耳”分在了一个班，那个时候，“试唱练耳”是按成绩分班，然后我们分在了甲乙丙丁，分在了最后一个班，所以当时我们在一起经常互相戏谑，哎呀，我们一群弱智。 
马 东：你们分甲乙丙丁班是按成绩、按分数，你们俩是丁班的？ 
女同学：对，分在了丁班。 
大 兵：不是，是按我们入校时的成绩。 
马 东：按入校时的成绩你们俩也是丁班的呀。 
大 兵：入校前我没学过！我都不知道什么叫“试唱练耳”。 
马 东：是啊，所以你分在丁班了啊。 
女同学：丁班里面比较好的。 
马 东：你们俩是丁班里边比较，就是丁上的是吧。 
女同学：对，比较拔尖的。 
大 兵：最拔尖的！她是第一，我是第二，我告诉你。 
女同学：我们那时侯上课的时候，他就经常有一点小恶作剧，看到别的同学在视唱跑调的时候，他就在下面使劲的评价，给这个起外号，给那个起外号，反正就是恶作剧特别多。 
马 东：就是这个样子吧？ 
女同学：就这个样。 
马 东：这么多年过去了，这么看着大兵，好象没怎么变啊。 
女同学：变化还是不大。大兵是学声乐的嘛，我是学钢琴专业的，学声乐的学生最梦寐以求的事情就是音域想往HIGH C跑，然后那个时候，我有时候给他弹弹伴奏，然后我记得，他练声的时候特别有意思，哎呀，今天怎么样，我今天音高怎么样，但是经常就大概只能到G音啊。 
大 兵：别胡说，我到过降B。 
女同学：降B好不容易上去了呢，经常分叉。 
大 兵：我到过。 
女同学：很难很难。 
马 东：没办法，谁让你们是丁班的呢。 
女同学：后来还是上去了。就是有一次到一个县里面去演出，大兵的节目就是说一个单口相声，还有担任主持人，那一次的演出可能没有你在一中的反响那么好，但是他给我留下什么深刻的印象呢？就是台下的观众使劲起哄了，为什么呢，可能大兵还没有想到带一副眼镜掩饰一下自己漂亮的眼睛，下面的观众说，下去，咪咪眼，不过我觉得他很不错的就是，坚持眯逢着把这个演出拿下来了，而且最后还是征服了下面的观众，很了不起。 
马 东：好，谢谢。 
奇志大兵相声： 
“请听女生小合唱《送战友》。”预备，起，送…，高了啊，你怎么起这么高的调，怎么唱得上去啊，喊了你不要起高了调，真的是，这不是搞砸了，几十岁的人了，真的是，好，再来，起低点啊。预备，起，送…… 低不下去啊，烦躁，说了我要独唱的，你还独唱，你五音都不全，一个这样的人，你有六音 你还二炮，我还二炮，你自己手气那么差，昨天欠我五块钱到现在还没还啊！五块钱我买菜了，你就是耍赖，真的讨厌，真的烦躁，这么多人，再来一次啊，我起，我起啊，送……是吧，我说了我一个人唱得好些吧，好什么，你有毛阿敏唱得好。“送奶奶，上西天，默默无语两眼泪，耳边一片麻将声。麻友啊麻友，亲爱的王奶奶，今天晚上好热闹，我们三缺一。”怎么回事，唱得这里，我奶奶从棺材里坐起来了，她怎么又回来了？她唱了一首歌，所有的人都卧倒了。她还唱了一首歌？“其实不想走，其实我想留……”回去！

8. 司母戊方鼎现在保存在哪儿？

　　靳绥东：1939年3月19日，吴培文的叔伯哥哥吴希增漫无目的地在野地里探宝。吴希增用挖宝的探杆触到了这个“国宝”司母戊鼎。这大鼎重达875公斤，通体铸满各种想像中的神兽的花纹，大鼎腹内铸有三个字：“司母戊”。司母戊鼎是目前发现的世界上最大的青铜器。它的形状是方形，当时方鼎只有王室才能使用。据考证，司母戊鼎是武丁的儿子祭祀母亲的礼器。司母戊鼎铸造工艺非常精湛，需要许多工匠很好的配合，体现了高超的铸造技术，是商代劳动人民智慧的结晶。司母戊鼎上刻有许多非常神秘的花纹，如饕餮纹、夔纹、虎纹等，都需要后人不断地去研究、去领会。
　　司母戊鼎出土后，一直保存在老乡家中，此时正逢日寇侵略我国之时，吴培文老先生为保护“国宝”也历尽了艰辛。1946年抗战胜利后，又重新出土，被当时的安阳市文物委员会保存，而后国民政府第三十一集团军司令指定由南京博物院收藏。1949年解放战争期间，国民党曾计划把司母戊鼎运到台湾，但由于鼎身太重没有成功。新中国成立后的1959年10月，中共中央调拨文物，司母戊鼎运到中国历史博物馆，成为镇馆之宝。去年9月，安阳市人民政府经过多方努力，很荣幸地把司母戊鼎请回安阳展出，也就是《司母戊鼎故里展》。
　　司母戊鼎到安阳展出，对殷墟申报世界文化遗产具有重要意义。大家知道，世界文化遗产是针对不可移动文物而言的。司母戊鼎在殷墟“申遗”的关键时刻回到了安阳，是对殷墟遗址最好的诠释。在展示殷墟遗址的同时，把最漂亮、最宏伟的文物拿出来，让它用无声的语言告诉世人：殷墟在3300多年前是多么辉煌的都邑，当时中华民族有多么发达的文明。总之，司母戊鼎是对殷墟最好的诠释。