关于导游工作，都有哪些业内人士才懂的段子？

1. 关于导游工作，都有哪些业内人士才懂的段子？

我要说的是两个问题，一个就是关于购物方面，另一个就是关于时间问题，这两个问题非常重要，出门旅游一定要注意了。在最近的几年时间中，随着国家经济的不断发展，导游行业可谓是非常的吃香，各大高校也相继开了旅游专业，而在大学的时候导游专业主要的是让人们练习一个好的口才，所以说有一个好的口才是做导游工作的关键一步。

有一句话说得好，导游行业“做冬不做秋，做夏不做春“这句话的意思不难理解，相信大多数的导游工作者都知道，旅游业在冬季和夏季是旅游热季。所以说，夏天即使再热，冬天即使再冷，一样需要工作。虽然辛苦，但有苦才有甜。而作为旅游者也应该适当避开，因为在旅游热季确实不适合外出。

或许有些经常跟团旅游的才知道，导游带着人们去购物，而在人们购物的时候，导游却一直在赚钱，因为导游为实体店带来一份收益，那么就会有相应的佣金，所以说旅游者在购买物品的时候需要多注意。
还记得我在高中毕业后上大学前，我自己一人跟团去旅游，当时自己只是一个黄毛小子，出去以后什么都不懂，导游说什么好，我看着好后也就都买了回去，最后白白的花了一堆钱。还有就是时间方面也有点迟了，那个时候去的是海边，本以为能好好的玩水了，但去了以后人山人海，玩的时候也放不开。

2. 导游经典搞笑语录

 导游经典搞笑语录
                       　　我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。以下是我整理分享的关于导游经典搞笑语录，希望大家喜欢!
    
         　　1. 上有天堂，下有苏杭，比不上某某地灯火辉煌!(适宜推夜景)
       　　2. 如今干部一大怪，五六十岁才学坏，唱歌要唱迟来的爱.跳舞专抱下一代!
       　　3. 吃鱼为什么可以防止近视??因为猫不带眼镜!
       　　4. 天下风景无限美，全靠导游一张嘴。
       　　5. 回首男人的历程：生命是党给的，收入是妻子的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误才是自己的。
       　　6. 一上车：欢迎参加本次旅游，在下XXX，上车鞠躬
       　　7. 客人迟到：人心散了，队伍不好带了!
       　　8. 加点时客人不干：我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
       　　9. 客人不听话：有组织，无纪律。
       　　10. 不进店的纯玩团：传我的话，这一趟不打猎。
       　　11. 有客人曾来过某个景点：做人要厚道。
       　　12. 客人要投诉咱：笑话，我等什么?难道你还要找人打我吗?你要扎我的自行车胎吗?你暗算我不成吗?
       　　13. 针对极个别的刺头：看见没有，这就是典型的狂躁症，不犯病的时候跟好人一样。这样的人放到社会上去是很危险的!拿下!
       　　14. 有大妈想收咱做干儿子干女儿：你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心。
       　　15. 客人没钱：腰里挂着死耗子还装着打猎的。
       　　16. 客人损坏了酒店的设施又不肯给钱：本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平唉!
       　　17. 客人到司陪间看咱吃什么：看什么看，没看过吃东西不给钱的!
       　　18. 客人问咱是否满意自己的工作：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀?
       　　19. 行程最后：愿各位男士：天天做新郎，夜夜入洞房，世界各地都有你的丈母娘!
       　　拓展：
       　　超个性的搞笑语录
       　　◇一种痛苦，一种曲折，一种无奈，一种悲伤;它们会让你变得更强，直到有一天你~战无不胜!
       　　◇骄傲败给时间，知识败给实践，快乐败给想念，决定败给留恋，身体败给失眠，缠绵败给流年!
       　　◇老天的不公平就在于此;不该死的你让他成千上万死去。千刀万宰该死的人你却让他祸害人间!
       　　◇普通人用一生的时间去探索一个未知的世界，我用了三分之一的时间去懂尽世间已知的一切!
       　　◇如果你的妻子让你失望，请你不要责怪她，正因为她不优秀，所以才只好找了个不优秀的丈夫!!!
       　　◇先承认所经历的曲折和摆在眼前的问题，再思考该如何去把它婉转，承认事实，思考婉转。
       　　◇艺术大概就象炒菜，有人喜欢辣，有人偏好酸。自己吃不习惯不等于不好，也许别人喜欢。
       　　◇近朱者赤近墨者黑;一个人身陷泥潭，请谅解满身污泥，荷花拿回家且得清水清洗，更何况人!
       　　◇每个人都在戏里面，如果你演得好就会被选为;主角。如果你演的不好就会一直只当;配角!
       　　◇人能走多远?这话不是要问两脚，而要问志向;人能攀多高?这事不要问双手，而要问志向!
       　　◇事是做给人看的，话是说给人听，所以有些事虽然你针对的是个别人，但却让其他人从此改变了对你的看法!
       　　◇新的开始，就是新的.一天，属于自己的坎，迟早都要过，人可以平庸一时，但不可平庸一生。
       　　◇有一句话是这么说的：不要跟白痴辩论，他们会把你拉到相同的水平，然后用经验击败你。
       　　◇进入社会之前，我们都是具有七楞八角的顽石;进入社会以后，我们都逐渐沦为平常的鹅卵石。
       　　◇某时某地遇到某人，一切都是无知的，如果有事发生，叫做天注定，如果没有，则称为过眼烟云。
       　　◇人要学会用不同思想去看待相同的东西;老鼠药给人吃了就是害人!老鼠药给老鼠吃了就利人!
       　　◇虽然我们的肉体不能练成分身术，但我们的思维可以练就;用个人的思想转变成几个人的角度!
       　　◇一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
       　　◇很多人皆有数落别人的毛病，特别在不如己的情况之下，当面对无懈可击的时候更多的选择了沉默。
       　　◇空气有多么新鲜，那只是电影台词。现实的空气，常常让人作呕。别把电影当现实，别把臭屁当香气!
       　　◇难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些…个性语录
       　　◇如果觉得翅膀够硬那就飞吧。如果觉得技术到位那就干吧。不要因为迟疑而浪费过多的时间!
       　　◇为人处事，要到什么程度才算合格呢?其实一个好的心境犹如一个好天气，24度不冷不热!
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3. 导游搞笑语录

 导游搞笑语录大全
                    　　1. 上有天堂，下有苏杭，比不上某某地灯火辉煌!(适宜推夜景)
    
  　　2. 如今干部一大怪，五六十岁才学坏，唱歌要唱迟来的爱.跳舞专抱下一代!
  　　3. 吃鱼为什么可以防止近视??因为猫不带眼镜!
  　　4. 天下风景无限美，全靠导游一张嘴。
  　　5. 回首男人的历程：生命是党给的，收入是妻子的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误才是自己的。
  　　6. 一上车：欢迎参加本次旅游，在下XXX，上车鞠躬
  　　7. 客人迟到：人心散了，队伍不好带了!
  　　8. 加点时客人不干：我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
  　　9. 客人不听话：有组织，无纪律。
  　　10. 不进店的纯玩团：传我的话，这一趟不打猎。
  　　11. 有客人曾来过某个景点：做人要厚道。
  　　12. 客人要投诉咱：笑话，我等什么?难道你还要找人打我吗?你要扎我的.自行车胎吗?你暗算我不成吗?
  　　13. 针对极个别的刺头：看见没有，这就是典型的狂躁症，不犯病的时候跟好人一样。这样的人放到社会上去是很危险的!拿下!
  　　14. 有大妈想收咱做干儿子干女儿：你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心。
  　　15. 客人没钱：腰里挂着死耗子还装着打猎的。
  　　16. 客人损坏了酒店的设施又不肯给钱：本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平唉!
  　　17. 客人到司陪间看咱吃什么：看什么看，没看过吃东西不给钱的!
  　　18. 客人问咱是否满意自己的工作：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀?
  　　19. 行程最后：愿各位男士：天天做新郎，夜夜入洞房，世界各地都有你的丈母娘!
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4. 适合女导游在车上讲的笑话，不要荤段子，不要复制粘贴。

猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！上学时，把“Englih”
 读为“应给利息”的同学当了银行行长；
 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
 读为“因果联系”的成了哲学家；
 读为“硬改历史”的成了政治家；
 读为“英国里去”的成了海外华侨；
 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……工作辛苦了一辈子，提前祝朋友们五一国际劳动节快乐! 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 
 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 
 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 
 悟空：一个． 
 唐僧：好，给你一把． 
 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 
 沙僧：一个． 
 唐僧：好，也给你一把． 
 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 
 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 
 ．．．． 
 八戒跳了下去．  没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 
 他们又继续回答问题． 
 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 
 悟空：1949年． 
 唐僧：好．给你一把． 
 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 
 沙僧：250万人． 
 唐僧：好，也给你一把． 
 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ 
 ......八戒又只好跳了下去． 
 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 
 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 
 然后就纵身一跳． 
 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 一天我救了佛，佛说：我可以让你许一个愿。
我对佛说：让我所有朋友永远健康快乐！ 
佛说：只能四天！ 我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。 
佛说：三天。 我说：好，昨天、今天、明天。
佛说：不行，两天。 我说：好，白天、黑天。 
佛说：不行，就一天！ 我说：好！ 
佛茫然问到：哪一天？ 我说：每一天！！
佛哭了……说：以后你所有朋友将天天健康快乐!端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米
女同事力气小,搬不动 叫俺帮她送回去到楼下,
她对俺说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，俺一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得俺在众目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手机笑话短信大全
MM以为俺没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
众邻皆惊！中国移动老总上公厕，守门大爷说：进去3毛，出来2毛。老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元钱的选号费，放了一个屁，交1元的漫游费，超过3分钟，再交1元的超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费2毛。大爷劝老总，如果你经常光顾，还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒：这是那家的王法！大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主!别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

5. 适合导游讲给游客的笑话

6. 适合女导游在车上讲的笑话，不要荤段子，不要复制粘贴。

猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！上学时，把“Englih”
 读为“应给利息”的同学当了银行行长；
 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
 读为“因果联系”的成了哲学家；
 读为“硬改历史”的成了政治家；
 读为“英国里去”的成了海外华侨；
 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……工作辛苦了一辈子，提前祝朋友们五一国际劳动节快乐! 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
 悟空：一个．
 唐僧：好，给你一把．
 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
 沙僧：一个．
 唐僧：好，也给你一把．
 一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
 唐僧：八戒，
天上有几颗星星啊？
 ．．．．
 八戒跳了下去．
 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
 他们又继续回答问题．
 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
 悟空：1949年．
 唐僧：好．给你一把．
 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
 沙僧：250万人．
 唐僧：好，也给你一把．
 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
 ......八戒又只好跳了下去．
 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
 然后就纵身一跳．
 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
一天我救了佛，佛说：我可以让你许一个愿。
我对佛说：让我所有朋友永远健康快乐！
佛说：只能四天！
我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛说：三天。
我说：好，昨天、今天、明天。
佛说：不行，两天。
我说：好，白天、黑天。
佛说：不行，就一天！
我说：好！
佛茫然问到：哪一天？
我说：每一天！！
佛哭了……说：以后你所有朋友将天天健康快乐!端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米
女同事力气小,搬不动
叫俺帮她送回去到楼下,
她对俺说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，俺一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得俺在众目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手机笑话短信大全
MM以为俺没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
众邻皆惊！中国移动老总上公厕，守门大爷说：进去3毛，出来2毛。老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元钱的选号费，放了一个屁，交1元的漫游费，超过3分钟，再交1元的超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费2毛。大爷劝老总，如果你经常光顾，还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒：这是那家的王法！大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主!别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！