你们听过的最搞笑的笑话是什么？

1. 你们听过的最搞笑的笑话是什么？

1、最短的爱情哲理小说：“你应该嫁给我啦？” “ 不。” 于是他俩又继续幸福地生活在一起。
2、《生活》（作者：北岛） 正文：网（注：据说这个小说被美国时代周刊评为世界上最短的小说。）
3、英国《每日镜报》举行过一次“三字小说”征文活动，获得第一名的是“God is dying” (神垂死)
4、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多 人傻 速来 （注：据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！）
5、古代最短的小说是晋朝陶渊明的《陨盗》，全文如下：蔡裔有勇气，声若雷震。尝有二偷儿入室，裔附床一呼，二盗俱陨。
--360读者网

2. 你听过哪些搞笑的笑话？

最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，
  
 说一个冷笑话吧，
  
 有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，
  
 鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
  
 渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”
  
 鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”
  
 然后渔夫就把鱿鱼烤了.......
  
 故事完！
  
 O(∩_∩)O哈哈~
    
 （附上一张 搞笑 的图片供欣赏）
  
   
  
 1  上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:
  
 “同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”
  
 同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。
  
 老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:
  
 “意外吧！他的名字和我一样！！！”
    
  
 2   那天有个同事跟我抱怨到:
  
 “现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”
  
 说完，只见他忧伤的叹了口气。
    
  
  
 3    一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的
  
 男“要到几楼啊”
  
 女“到二楼谢谢”
  
 男按了关电梯说到:
  
 “你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”
    
  
 
  
 以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:
  
 “哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”
  
 
  
 这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。
  
 
  
 后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。
  
 
  
 我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”
  
 
  
 我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”
  
 
  
 我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。
  
 
  
 得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”
  
 
  
 我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”
  
 我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。
  
 我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服
  
 
  
 “怎么会有点热呢？”
  
 
  
 客服“361°，多一度热爱”
  
 
  
 我当时
  
 
  
 多一度热爱
  
 
  
 热爱
  
 
  
 爱
  
 我还有很多笑话要讲给你听啊～
  
 还有↓↓↓↓↓
  
   今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着富婆说，谢谢你，妈!
    
 1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”
  
 我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”
  
 老总高兴地说：“还是你懂我！”
  
 然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……
    
  
  
  
 2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！
  
 看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。
  
   
  
 3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。
  
 男：我们不是在同一所学校吗？
  
 女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。
  
 说完女的就娇气扭头走了
  
 男呆了：不就隔了一堵墙吗？？
  
    
  
  
  
 听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。
  
 我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：
  
 1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
    
  
  
 2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？
    
  
  
 3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
    
  
  
 4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。
    
  
    
 6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”
    
  
  
 7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。
    
  
  
 8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
    
  
 你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！
  
 01
  
 排队中吵起来，
  
 对方骂我：“你TM挤个JB!!”
  
 我：“一个。”
  
 02
  
 有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”
  
 03
  
 有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士小姐走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，我操，你这是敬酒来了吗。”
    
  
  
 04
  
 有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。
  
 05
  
 大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。
  
 06
  
 三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！
    
    
 哈哈  会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
  
 有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，
  
 世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，
  
 这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，
  
 并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
  
 真是畅快~~~
  
 然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，
  
 这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~
  
 这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？
  
 只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
  
 
  
 1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”
  
   
  
  
  
 2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。” 
  
   
  
  
  
 3)晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。” 
  
   
  
  
  
 4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！ 
  
   
  
  
  
 5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！ 
  
   
  
  
  
 6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地..... 
  
   
  
  
  
 7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？” 
  
   
  
  
  
 8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ” 
  
   
  
  
  
 9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 
  
   
  
  
  
 10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！  
   我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！

3. 你听过哪些搞笑的笑话？

网上看到的一个以互联网大佬为主角，以西游记故事改编为主要情节的笑话
  
 
  
  
 银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360浏览器、360安全卫士、360 游戏 大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”
  
 
  
  
 危险！您的宝葫芦有89个漏洞！银角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，反转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻入宝葫芦中，银角大王感觉甚是奇怪，急忙查看，只见里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒、百度输入法、百度外卖、百度安全中心……密密麻麻一干人，银角大王还没张口，宝葫芦已答道：“我什么都没干！”
  
 
  
  
 旁边的马化腾看着笑出了声，银角大王怒了，反转葫芦就对准了马化腾，刚想开口，只见马化腾拿了个一模一样的葫芦站在银角大王家门口。
  
 
  
 1  上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:
  
 “同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”
  
 同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。
  
 老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:
  
 “意外吧！他的名字和我一样！！！”
    
  
 2   那天有个同事跟我抱怨到:
  
 “现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”
  
 说完，只见他忧伤的叹了口气。
    
  
  
 3    一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的
  
 男“要到几楼啊”
  
 女“到二楼谢谢”
  
 男按了关电梯说到:
  
 “你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”
    
  
 
  
 以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:
  
 “哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”
  
 
  
 这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。
  
 
  
 后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。
  
 
  
 我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”
  
 
  
 我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”
  
 
  
 我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。
  
 
  
 得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”
  
 
  
 我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”
  
 我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。
    
 1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”
  
 我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”
  
 老总高兴地说：“还是你懂我！”
  
 然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……
    
  
  
  
 2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！
  
 看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。
  
   
  
 3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。
  
 男：我们不是在同一所学校吗？
  
 女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。
  
 说完女的就娇气扭头走了
  
 男呆了：不就隔了一堵墙吗？？
  
    
  
  
  
 听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。
  
   今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着富婆说，谢谢你，妈!
  
 01
  
 排队中吵起来，
  
 对方骂我：“你TM挤个JB!!”
  
 我：“一个。”
  
 02
  
 有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”
  
 03
  
 有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士小姐走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，我操，你这是敬酒来了吗。”
    
  
  
 04
  
 有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。
  
 05
  
 大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。
  
 06
  
 三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！
    
      
 最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，
  
 说一个冷笑话吧，
  
 有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，
  
 鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
  
 渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”
  
 鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”
  
 然后渔夫就把鱿鱼烤了.......
  
 故事完！
  
 O(∩_∩)O哈哈~
    
 （附上一张 搞笑 的图片供欣赏）
  
   
  
 哈哈  会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
  
 有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，
  
 世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，
  
 这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，
  
 并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
  
 真是畅快~~~
  
 然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，
  
 这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~
  
 这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？
  
 只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
  
 我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：
  
 1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
    
  
  
 2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？
    
  
  
 3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
    
  
  
 4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。
    
  
    
 6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”
    
  
  
 7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。
    
  
  
 8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
    
  
 你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！
  
 我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服
  
 
  
 “怎么会有点热呢？”
  
 
  
 客服“361°，多一度热爱”
  
 
  
 我当时
  
 
  
 多一度热爱
  
 
  
 热爱
  
 
  
 爱
  
 我还有很多笑话要讲给你听啊～
  
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4. 那个笑话你觉得最搞笑？说出来听听

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
用普通话来读噢

5. 你听到过的最搞笑的笑话是什么？

中国人最突出的一个性格特质就是幽默，有幽默感会讲笑话的人是很受欢迎的，笑话能轻松我们的生活，对于一些幽默笑话，我们是从小就有接触的，以前看《青年文摘》和《意林》的时候，经常会留意在页码底下的那些笑话，没有最搞笑只有更搞笑，依旧记得几个，下面为大家分享一下我听过的最搞笑的笑话。

 笑话一：青春痘
这个笑话发生在我们女生宿舍里边。前段时间，我发现，我脸上的痘越来越多了，然后忍不住和舍友说，"我每天洗完脸，又涂面霜又认真护理了，为什么脸上还有青春痘呢？"结果舍友一个急补刀:"怎么可能没有青春痘呢？你这又灌溉又施肥的，肯定就发芽了呀！"好吧，我一脸无语。

笑话二:敷面膜
这个笑话还是发生在我们女生宿舍，有一次，舍友美滋滋在敷面膜，然后我突然想起电影里面有一句台词，打算还击一下上次她说我青春痘的事，于是，我就一本正经和她说，"敷那么多面膜干嘛？你有见过葡萄干能重新回到葡萄的状态吗？"结果舍友没忍住笑，连面膜都崩坏了。

笑话三:下雨
这个笑话是发生在课堂上，有一次我们的高数老师为了把昏睡的同学们拉回清醒的状态，然后就说，"在北方下雪多，人家两个人走着走着就白了头，而我们这里下雨多，两个人走着走着脑子就进水了。"可能是我笑点低吧，我当时听了竟然忍不住在课堂上哈哈大笑，我觉得老师太有才了。

6. 最搞笑的笑话是什么？（写出来）

有一户潘姓人家，长辈过世。 
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 
讣闻是这么写的： 
孝 男：潘根科 
孝 媳：池氏 
孝孙女：潘良慈 
孝 孙：潘道时 
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 
于是就给他念成这样子：「孝男，翻… 跟…斗…」 
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 
接着又说：「孝媳，也…是…」 
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 
再来：「孝孙女，翻两次。」 
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 
只见老先生扯开喉咙，大声念出： 
「孝孙…翻…到…死…」

7. 你听过的最搞笑的笑话是什么

1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊！”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
  1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是，今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！
　　
　　2、还记得小学二三年纪的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那时还真单纯呢。
　　
　　3、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
　　
　　4、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。
　　
　　5、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。
　　
　　6、清明节各种祭拜用品层出不穷，在要上山的路，有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机：我：不用了，以前买过了小贩：你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊，得与时俱进，知道不？呵呵，好一个与时俱进！我想掏钱，忽然改变主意：不行，乔布斯死时还没IPHONE 6，要是他也不会用没法教别人怎么办，浪费了....

8. 你听过最搞笑的笑话是什么?

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了。”


有一天，我对你说你是猪。你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！


在你的眉宇间我看到苍桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！