谁有两三个笑话 要好笑

1. 谁有两三个笑话 要好笑

1.老师叫来班长大米说:"你去找个人,我要搬(班)花."
于是全班投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的金小秀。
大米拉着秀秀来找老师.
老师说：“去教务处，搬花！”
2.2.
老师问花花。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
花花：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
花花：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
花花：“比星星小？这个…不知道。”
豆包马上举起手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
豆包：“比猩猩小的是猴子。”
3.大米教第一次游泳的秀秀，一小时以后，秀秀对大米说：“我想今天是不是就练到这里吧？”
“为什么呢？”
“我实在喝不下去了。”
4.豆包：“你猜我领到工资后会怎么办？”
大米：“交给老婆？”
豆包：“不，是存到银行。”
大米：“这才是男子汉。”
豆包：“然后把存折交给花花老婆。”
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2. 谁有好笑的笑话？

1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

2、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

4、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。 

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~ 
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~ 
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？ 

半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？ 
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去 

五分钟后，里面仍没动静， 
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？ 

半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸， 
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~ 

Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？" 

然后所有人都回头看着男友， 
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

6、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来… 

7、 一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一警察发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”

8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！ 

9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

10、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。

一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”

女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

12、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 
13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 

14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔 ,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林 呀？”小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小黑兔说：“你想知道的话,就 得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小 白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。 跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：“小灰兔哥哥, 小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”小灰兔问：“你想知道 吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔 没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了 ,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。 于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。 这时候,讲故事的人就问对方：“你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？.T如果问：“什么颜色呀？” 你就说：“你想知道吗？” T说：“想。” 你就说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了。。。过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。 发奖的人问他要二十块还是一个苹果？ 小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 
今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”。全车人都差点被秒杀了。 
春天来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血。。。
有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半天门，发现真的没人
一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎麼偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是甚麼？…男生说：是卸妆液
一个小女孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。 
有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

3. 谁有好笑的笑话？？

今天我的小表弟佑佑在下课时间……跟同学在教室追逐嬉戏……　　后来玩着玩着……忽然同学恶作剧偷偷摸了他的小鸟……　　他感到非常生气……又觉得被摸的感觉很羞辱……　　於是哭着去找级任老师（女的）……　　"
老师
XXX
摸我的小鸟
"
表弟这时又气又想哭……　　"
而且摸的很大力
"　　这时班导找来XXX
想要当面训诫一番……　　"
XXX
老师有没有教过不可以随便乱摸人家的东西……"
老师很严厉口吻说……　　"下次不可以再这样子
知不知道
"　　"在摸之前要先经过人家同意"　　原本我的小表弟还很暗自庆幸……　　没想到这位级任老师竟然转过头来
口气也不是说很好　　"
还有你
"　　"难道老师之前所说的
你都没放在心上"　　"老师不是说过
不可以带动物或是宠物来学校的吗"　　"谁叫你带小鸟来学校
"
"把小鸟交出来
放学后老师再还你"------------生活其实很单调，有时间大家多笑笑。祝愿看帖的朋友，不管回不回帖，生活都快乐!!!

4. 谁有好笑的笑话?

¤儿子长大了¤儿子每晚要妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡吗?”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇怎么办？”儿说：“让她跟爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就不懂事！”¤换裤子¤上学的时候，有一天有个人在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，惊恐地望着他……*遇鬼*有个女学生非常常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了潮边，忽然觉得有人在拍她肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真没没有！小学妹拨腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：我没有脚，我没有脚……”小学妹急了，转过身对女鬼大喊：“你没有脚算什么，我还没胸嘞！”

5. 谁有好笑的笑话?

为什么曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己
跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个
。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔
，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗
自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野
之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了
多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了
。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽
了。”
只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

6. 谁有好笑的笑话？

○
有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”
　　然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。
　　只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
　　医生说：“不是，我是医生。”
　　然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？”
　　护士说：“不是，我是护士。”
　　最后他看到了他的亲生父亲，问说：“
你是不是我爸？”
　　他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”
　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“
这样戳你痛不痛？痛不痛？？？？”
●

7. 谁有好笑的笑话？

周杰伦
带着
蔡依林
在
周星池
喝水，突然刮起了
谢霆风
，从水中出了一条
吴奇龙
，吴奇龙
手持
郑伊剑
，骑着
黄家驹
，抢走了
蔡依林
；周杰伦
手持
周华剑
，踏着
温兆轮
，翻过了
赵本山
，穿过了
关芝林
，跃过了
潘长江
，抢回了
蔡依林
，回到了
郭富城
，还在城中挂起了一面旗子，叫
任贤旗
！

8. 谁有好笑的笑话说几个

幽默大全
1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”
2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
7、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办„„” 顿时群里安静了。
9、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5„„
12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物„„这时，他突然从兜里掏出4沓钱说： “这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”