幽默大师漫画

1. 幽默大师漫画

可能没有吧……
不知道小马哥的博客里有没有……
你可以去看看咯，
貌似他都只写一些预告之类的吧
影院搭错线 爱顶大碰撞 在线看应该没有……
（说了这么多废话）

2. 有哪些笑话动画片

有啊，有个叫无极疯鱼的就特别厉害，独自学习和创作动画片，《蒙面蛋》就是他创作的笑话动画片，目前有一百多集。

3. 1.《会飞的教室》中最爱讲笑话,( )被誉满全楼的幽默大师

请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

4. 动漫笑话

　　火影中毒症的52条症状！


　　1、到哪里都练习结印，连上厕所都不停，结果练到手指抽筋；
　　2、喜欢到处画“木叶”的图案；
　　3、除此以外喜欢在身上乱画。比如在脸上画猫胡子，在额头上画十字，在肚脐上画圈圈以及把半边身子画满花纹；
　　4、看到他人呈蹲姿就总想对其使用“千年杀”；
　　5、想到用色诱术对付老师；
　　6、翻白眼翻到抽筋
　　7、到处定做“写轮眼”隐形眼镜
　　8、得了红眼病拒绝就医，说自己继承了宇智波家的血统；
　　9、见到蛤蟆叫文太
　　10、每天熬夜,想变成我爱罗那样的眼睛；
　　11、对沙子有特殊感情，比如没事往葫芦里装沙子；
　　12、爱吃珍禽异兽，想借此让它们封印在自己体内，被环保组织谴责；
　　13、喜欢带有螺旋形叶子的护额和有铁片的手套上街；
　　14、运动时体力不支还偏说自己是查克拉不足；
　　15、总是认为自己的查克拉的很强，爬树时想垂直上下，结果……
　　16、为了练成螺旋丸经常拿水球玩，被人当成白痴；
　　17、变的酷爱拉面，尽管那是你以前最讨厌的食物；
　　18、有爱往名人的雕塑上涂鸦的习惯
　　19、穿高领毛衣（黑色的），然后用领子捂嘴；
　　20、以为自己的飞镖术很准，爱乱扔东西；
　　21、为了下载火影动画把自家电脑虐待到崩溃；
　　22、某些女生中毒者在班里喊“佐助好帅！”或“卡卡西好酷！”令班中男生极度郁闷；
　　23、希望自己的舌头可以像大蛇丸那样自由伸缩
　　24、反驳别人说自己胖的时候：“我只是丰满一些而已，丰满万岁！！！呵呵呵呵~~~~”
　　25、思考问题时盘腿坐在地上两手握环；
　　26、从此不再怕虫子爬到身上；
　　27、喜欢把狗顶在头上；
　　28、把邻居家狐狸狗的尾巴扎成九撮，被扁；
　　29、习惯动作是顶手指尖，就像雏田那样；
　　30、嫌妈妈交给自己的买菜任务太低级：“什么呀，这才是D级任务啊！”
　　31、非要把牛奶放过期了才喝；
　　32、见到悬崖有往下跳然后喊“通灵之术！”的冲动；
　　33、黄色信息，版主请删时有了理由：“我在为小说取材！”；
　　34、想练成分身术练成人格分裂；
　　35、总想用影子来控制别人；
　　36、喜欢用巨型装饰用挂扇来当武器；
　　37、坚持管李小龙称为小李
　　38、开始研究针灸
　　39、洗发水要用“伊路卡”（伊卡璐）牌的；
　　40、上课迟到的理由：“我在人生的道路上迷路了……”；
　　41、见到兄弟两人就忍不住上去问：“谁是本尊？”；
　　42、每天早上冲着墙上的火影海报发花痴导致天天上课迟到；
　　43、看到"火","影","鸣","佐","樱","丸","忍",就会激动不已! （我们的语文书上还有“木叶这个词呢！”??某人语）；
　　44、对比自己成绩差的同学说：“吊车尾就是吊车尾,这就是你的命运”被K；
　　45、对比自己成绩好的同学说；“只有超越你才能证明我的存在,只要你还或者我的存在就不会消失”被踢飞；
　　46、看到魔术师喷火，尖叫着让他教自己火球术；
　　47、被同学追问自己喜欢的人是不是姓罗，因为自己的桌子上写满了“我爱罗”；
　　48、一见到美女就想她是不是50多岁的老太婆变的；
　　49、穿完裤子再穿一层旗袍；
　　50、女朋友眼带严重，骂她是白眼用多了；
　　51、喜欢把领子提到鼻子上方处讲话……
　　52、整天穿凉鞋，天冷也要穿凉鞋。

　　一护和露露在静灵廷散步，恰好经过一家饭店。露露赞叹道：“哦！多香啊！”一护问：“喜欢吗？”露露含情脉脉的点点头。一护说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。”

　　恋次终于来到了白哉家中参观，途中不小心把一个花瓶打碎了。白哉冷冷地说：“那可是个古董啊！”恋次听了，松了一口气：“谢天谢地，还好不是新的！”

　　蓝染：“如果山本老头不收回他上午对我说的话，我就离开静灵廷！”
　　雏森：“他说了什么？”
　　蓝染：“他让我离开这儿。”

　　花太郎刚进入四番队时十分热心，每天为着病人问长问短。一天他看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”病人却只是含糊地发出一些声音。花太朗继续问道，病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐地虚弱下去并死了。花太郎很遗憾地把病人地死告诉了卯之花队长。队长让他模仿一遍病人所说的话，他便仔细模仿了一便。队长听后说：“我的花太朗啊，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！’！”

　　山本老头为了显示自己对年轻死神的关心,于是突然进入真央灵术院基层食堂,在食堂里,他看见（学生时代的）春水和浮竹站在一个大汤锅前,就说:"让我尝尝这汤!"
　　"可是...."春水说,
　　山本:"可是什么?给我勺子"...说着便喝了一大口,接着生气地大骂:"可恶!怎么能给死神们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!"
　　春水:"我本来想告诉您的……可是您已经尝出来了……"

　　静灵廷在重建的演讲仪式上,一王族作思想报告：“……我就是尸魂界人民的儿子。”：“我是尸魂界人民。”
　　忽然底下有人说东仙刚刚当上队长时非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人，但他特别不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。
　　一天老师做完演讲后最后说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！”大家都怔住了。
　　紧接着那人说：“她是我的妈妈！”大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。
　　东仙十分羡慕，于是也想试一下这个有意思的话。这天，他走到队员前面，想再用一次这个幽默，突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非我的妻子！”队员们都惊呆了。
　　东仙十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出，于是只好放弃道：“……我实在想不起她是谁了！”

　　游子：“爸爸，今天病人来的时候，我做了一件好事。”
　　一心：“什么好事？”
　　游子：“夏梨不小心把一个图钉放在病人的椅子上了。”
　　一心：“你是怎么做的？”
　　游子：“我等在一旁，在病人刚往下坐的时候，赶快把椅子从他的P股底下抽走了。”

5. 我想给13岁的女朋友讲笑话

这个是小学生的语文考试题目 

要求：把以下四句话用关联词连接: 
1、张海迪姐姐瘫痪了； 
2、张海迪姐姐顽强地学习； 
3、张海迪姐姐学会了多门外语； 
4、张海迪姐姐学会了针灸。 

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 

结果有一个孩子写： 
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 

后来，发现更猛的孩子写道: 

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

6. 求笑话N个，麻烦各位幽默大师给几个笑话，最好是爆笑的那种哦，10分奉上不成敬意！

精心挑选60个笑话送上！望采纳~
1.赠汪伦(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起没带纸。
桃花潭水三千尺，
不及汪伦赠我纸。 
2.我随我爸，怎么地吧 
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
3.便秘原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了OK？
4.题目:你看 
小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 
老师评语: 不要太拽了
5.题目:欣欣向荣 
小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 
老师评语:连续剧不要看太多了!
6.题目 : 好吃 
小朋友写: 好吃个屁. 
老师:.........
7.题目: 天真 
小朋友写: 今天真热. 
老师评语: 你真天真
8.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 
小朋友:先生,再见! 
老师评语:.................
9.题目: 果然 
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 
老师评语:是词组,不能分开的
10.题目：况且 
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 
老师批语：我死了算了
11.A：SB!
B：你在做自我介绍吗?
12.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。
13.A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
14.A：我咒你将来的老婆不是处女！
B：我祝你老婆永远是处女~
15.A：你真是狗嘴里吐不出象牙!
B：你吐一个给我看看~~
16.A：你看个P啊！
B：我看你呢。
17. A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？
B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
18.女：你TM是不是男人？
男，撇开两腿：来试试就知道了~
19.A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！
B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！
20.A：你个畜生！
B：畜生你骂哪个？
A：老子骂你！
B：哦，畜生骂我啊~~
21.A：你不要像苍蝇一样盯着我~~
B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
22.甲：我的头像牛B吗？
乙：像。
23.老师：我还从来没见过你这样的学生！
学生：你这样的老师我见得多了！
24.A：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
B：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
25.A：我昨天在XX路看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
B：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊
26.男：吵不赢你，你们女的两张嘴。
女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”！
27.A：你脑子全是shi！
B：是。全是你诶。
28.中午A刚从厕所出来，B迎面走来
B：吃了没？
A：刚做好，就等你了。
29.A：你吃S！
B：乖，我不想吃你。
30. 女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
31.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”
你告诉对方：“我一直没记住。”
32.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
33.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
34.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
35. 鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还他妈贫呢！
36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
37.你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
38.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
39.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
40.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
41.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
42.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说！
43.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
44.某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
45.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
46.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
47.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
48.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
49.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。
50.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 
51.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
52.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
53.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
54.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 
55.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
56.李炜坐公车……­
孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..）­
李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的
57.一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……­
陈翔：师哥..吃了饭再走吧..­
魏晨：不了..我还有事..­
陈翔：什么事这么急..连饭都不吃..­
魏晨：吃饭
58.李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？­
陈翔：因为它死了..­
李炜：错、！­
陈翔：那是为什么吖..­
李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费
59.武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？­
陈翔：不知道。­
武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？­
陈翔：唐老鸭。­
（吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路
60.女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..­
武艺：呵呵..是么、？­
女生：嗯嗯..那你怎么看吖..­
武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺..­
女生：（激动）你也怎么样..­
武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的
精心挑选60个笑话送上！望采纳~

7. 我正在写漫画，请大家帮我说一些小笑话(最好是豌豆笑传上的）

我肚子很疼，急的不得了，几乎快要拉出来了，急急忙忙冲倒厕所，一脚揣开门，飞快的的脱掉裤子，打雷般的两下声音，屎拉出来了，我笑了，这下心情好了。我靠，纸没带，郁闷了，怎么办？就在这时候 隔壁递来一张纸，我警觉的问了一下“你是谁” .    隔壁传来低调的回答 “雷锋”

8. 急求笑话，漫画。

你喜欢幽游白书的话就到幽游白书吧去看看，里面有漫画的全集，人物大多数都是帅的~~
笑话：1.袋鼠和青蛙要比赛跳高，袋鼠早早睡了，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠觉得它好努力，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你不用那么努力，连觉都不睡吧！！。”青蛙说：“去死吧，我到是想睡，但一夜都没跳上床！~~”

2.我那天在超市看见一个人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元

3.一个小偷被房主当场抓获。主人：“您在这儿想找什么呢？” 小偷：“找钱！” 主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”   

4.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘你们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! ”

5.从前有个鬼   放了个P 死了

6.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x 的说：没事，咱们是脑残。
7.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

8.吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．”
“干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”
9.通心面被白面馒头打了，很伤心，就去找表哥方便面替他报仇。方便面走在街上，看到豆沙馒头，二话不说就打了他一顿，回家后对通心面说：“我为你报仇了！把他的屎也打出来了！”

10.一个纯真的孩子问爸爸：“爸爸，你说我是不是傻孩子啊？”爸爸微笑着，用手抚摸着孩子的头说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”。。。。。。。。。。

11.大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。 

12.上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
终于，老师发现他了。
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
老师当然说可以
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
半数同学立马晕倒……
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
刚才没有晕的同学现在也全晕了……
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……