最搞笑个性签名大全

1. 最搞笑个性签名大全

 1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
  2、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
  3、瘦不了的永远在骚动（next88），吃不胖的都有恃无恐。
  4、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
  5、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
   
  6、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
  7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
  8、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
  9、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
  10、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
  11、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
  12、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
  13、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
  14、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
  15、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
  16、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
  17、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
  18、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
  19、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
  20、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
  21、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
  22、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
  23、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
  24、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。
  25、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
  26、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
  27、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
  28、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
  29、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
  30、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
  31、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
  32、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
  33、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
  34、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
  35、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
  36、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
  37、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
  38、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
  39、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
  40、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
  41、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
  42、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
  43、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
  44、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
  45、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
  46、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
  47、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
  48、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
  49、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
  50、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
  51、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
  52、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
  53、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
  54、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
  55、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
  56、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
  57、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
  58、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
  59、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
  60、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
  61、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
  62、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
  63、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
  64、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
  65、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
  66、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
  67、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
  68、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
  69、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
  70、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
  71、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
  72、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
  73、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
  74、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
  75、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
  76、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
  77、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
  78、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
  79、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
  80、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
  81、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
  82、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
  83、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
  84、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
  85、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
   

2. 超搞笑个性签名大全

1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
 
 2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼……爱人，你好吗？
 
 3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
 
 4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
 
 5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
 
 6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
 
 7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
 
 8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
 
 9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
 
 10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
 
 11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
 
 12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
 
 13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
 
 14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
 
 15、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
 
 16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
 
 17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
 
 18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
 
 19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
 
 20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
 
 21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
 
 22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
 
 23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
 
 24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
 
 25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
 
 26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
 
 27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
 
 28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
 
 29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
 
 30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
 
 31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
 
 32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
 
 33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
 
 34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
 
 35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
 
 36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
 
 37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
 
 38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
 
 39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
 
 40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
 
 41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
 
 42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
 
 43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
 
 44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
 
 45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
 
 46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
 
 47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
 
 48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
 
 49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
 
 50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
 
 51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
 
 52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
 
 53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
 
 54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
 
 55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
 
 56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
 
 57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
 
 58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
 
 59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
 
 60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
 
 61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
 
 62、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
 
 63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
 
 64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
 
 65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
 
 66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
 
 67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
 
 68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
 
 69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
 
 70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
 
 71、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
 
 72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
 
 73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
 
 74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
 
 75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
 
 76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
 
 77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
 
 78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
 
 79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
 
 80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
 
 81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

3. 超级搞笑个性签名大全

1、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……
 
  2、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
 
  3、先学会不生气，再学会气死人。
 
  4、我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。
 
  5、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
 
  6、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
 
  7、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
 
  8、拿扫把的不一定是清洁工， 还有可能是哈利波特。
 
  9、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
 
  10、有一种安静，叫做老班来了……
 
  11、我是钉子，我怕锤子！
 
  12、天天上QQ，有没有想过QQ的感受。
 
  13、原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来就是“付账”！?
 
  14、每次化学老师在讲台上做实验时 ，底下的同学都默念一个字 “炸”
 
  15、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。 脸皮都不要了，它还怕什么呢。
 
  16、想的开，玩的嗨，啪啪一顿小平拍。
 
  17、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
 
  18、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
 
  19、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五
 
  20、爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了！
 
  21、海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。
 
  22、大喊一声草泥马 ，各种心情都美好
 
  23、粗大腿 ，黑丝袜， 这个夏天真可怕。
 
  24、军训是有了，教官帅到是没有。
 
  25、装什么城里人，现在地球都叫村。
 
  26、打死我也不说，你还没使美人计呢！
 
  27、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
 
  28、-开心的时候是病态的活泼，安静的时候是吓人的安静。
 
  29、有安全感的是凹凸曼、有钱的是银行、有帅的是象棋！
 
  30、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
 
  31、给你讲个笑话，名字叫做我还相信爱情。
 
  32、你若深爱我，叫我一声爱人来听听。
 
  33、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。
 
  34、一摆POSE就情不自禁的比出剪刀手。
 
  35、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
 
  36、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。
 
  37、海苔我喜欢美好时光。
 
  38、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！
 
  39、姐又没男人，胖点好过冬……
 
  40、看见喜欢的人就进入装逼模式。
 
  41、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
 
  42、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
 
  43、你是3 ，我是9 ，除了你还是你。
 
  44、“你是什么座的？” “肉做的”
 
  45、我很好奇， 为何捏死一只蚂蚁， 它不会流血。

4. 有什么搞笑的个性签名

　　1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！


　　2、别紧张,我不是什么好人……


　　3、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　4、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

　　5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

　　6、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

　　7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

　　8、作为失败的典型,你实在是太成功了

　　9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

　　10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。


　　回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

　　11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

　　12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

　　13、路遥知马力不足，日久见人心叵测

　　14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　　15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

　　16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

　　17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

　　18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

　　20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

　　人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。


　　21、我年轻过，你们呢，老过么？

　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　　23、通往成功的路，总是在施工中。

　　24、我不下地狱，谁爱下谁下

　　25、绅士无非就是耐心的狼

　　26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

　　27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

　　28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

　　29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

　　30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

　　31、微笑，挥手，再见，结束。

　　32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

　　33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

　　35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

　　36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　37、挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心

　　38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

　　39、客官，您是打尖还是住店

　　我大便

　　40、老子曰：睡可睡，非常睡。

　　41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

　　42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

　　43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

　　44、我的否已极了 可泰说他没空来

　　45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

　　46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

　　47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

　　48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

　　49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

　　50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

　　51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

　　52、漫漫人生路，总会错几步。

　　53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

　　54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

　　55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

　　57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

　　58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

　　60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

　　61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

　　63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

　　64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　　65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

　　66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

　　67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

　　68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

　　69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！


　　70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

　　71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

　　73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

　　74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

　　75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

　　76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

　　77、今年谁愿意陪我过1111节，我让他明年过父亲节

　　78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

　　79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

　　80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

　　81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

　　82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

　　83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

　　84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

　　85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

　　老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

　　女儿：“老郑！”

　　老爸：“哎！”

　　女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……

5. 搞笑个性签名

1、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、人 生 就 像 打 电 话，不 是 你 先 挂，就 是 我 先 挂！
4.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
5。各 种 姿 势 , 各 种 招 . 各 种 澎 湃 , 各 种 飘。
6.狐 狸 不 是 妖 、性 感 不 是 骚。
7.我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
 8、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
9.大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留。
10.  故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康
11.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~.
13.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
14.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
15.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

6. 搞笑的个性签名

别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾

我又不是人民币，你干嘛喜欢我啊？？？

女人丶你嘴那么多不就是给哥我亲的？

兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找

读书就是毒素。虽然说中间少啦个大H

╰）▔ 不怕驴一样的队手 就怕猪一样的队友.......

用了十里香鞋垫, 要脚 不要脸 呀!!!

当超人累了，世界就垮了！

自从喝了三鹿奶粉以后，腰不酸了，腿不痛了，气不出了，连心脏也不跳了

刚刚学会了唱忐忑 你还敢欺负我不

是不是我死了，你才会猛然发现其实你也爱我

解释对掩饰说解释就是掩饰

我拿什么 去感谢 自己的无能

有一天狗向熊求婚，熊不愿意，她说我才不嫁给你呢、嫁给你只有生狗熊呢，我要嫁给猫，因为熊猫是国宝

恨你 你不知道我有多恨你 就像当初你不知道我有多爱你

我非常想长高，可是..可是我恐高

我不是个坚强的人 我也需要温暖 和关心

世上没有拆不散的情侣 只有不努力的小三、

无聊被我拍死了,所以无聊死了

女人择偶的要求,第一金钱,第二长相,第三势力..

尿急、忍一时风平浪静。退一步尿流整裤

你个孬种 说你孬就是孬 解释就代表你就是孬种

虽然我知道全世界女人都爱的是大姨妈，可是我还是想全世界的女人都爱我！

____丿 你要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你

微笑再美、再甜不是我的都不特别

しい你要是不答应我，我就半夜去你家唱神曲《忐忑》

只想完美转身、不料华丽撞墙

卖火柴的睡美人是最美丽的白雪公主 &

癞蛤蟆跳悬崖,愣装自己蝙蝠侠.

死不可怕,可怕的是你不敢死

原谅他是上帝的任务 我的任务就是送他去见上帝

你问我啊，我告诉你哈，回去问妈妈

我不喜欢听英文歌，不是我听不懂，而是我爱国

俄不知道你在想什么？ 很想掏出你的心看一看，结果全是血！！！！

我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞 - -...

没有你之前我的世界是黑白的，有了你之后，哇塞，全黑了

模仿成这样.真是一点山寨精神都没有

天若有情天天若有情天亦老，动我一下全撂倒

再牛 B 的肖邦也弹不出 老 子的悲伤！

签 名 天 天 换 、反 正 不 要 钱 ！！

〆.海绵宝宝、你说你要学非主流、派大星却觉得你很可笑

有对翅膀的不一定是天使、也可能是鸟人

ゝ飞 机 中 的 战 斗 机 、贱 人 中 的 V I P 。

你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
你就是个包子样 ，狗跟着你就没错

不要给你块水泥地，你就直接种起大白菜来了

怀才就像怀孕.时间久了才能看出来﹎〣

人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在丫里

不要对我放电，因为我这里有来电显示

：“我睡觉的时候会放屁，算不算秘密？”

ミ-o吥媞щǒ№支歭国产；洏昰支歭过产没σκ货-~

我站在街头 看着两个亲吻的狗头笑而不语

曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…

昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你

谁若对我使用美人计,我就会将计就计

做爱就像吸毒一样，做了一次就上瘾了。。

有时，人生就像一个茶几，上面放满了杯具
我现在正努力赚钱,为了买张2012旳飞机票

当我看见闷骚的你、我于是低下头、不是我害羞、而是在找砖头、

请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人

吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

我跟你说,就您这样的混蛋也是山寨的....

7. 搞笑个性签名

1过几天办了身份证 俄也就s有身份的人了.
2今年人们都发微薄、明年是不是该发超厚了.
3我现在真想拿我36码的鞋PIA你42码的脸 -
4□”人间哪有真情在 能骗5块是5块 .
5cc- 龙生龙,凤生凤, 老鼠的儿子会打洞。
6我只想做个奥特曼 不想当outman .
7女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行！
8___℡别扶我，我没醉，我谁都不服，我就扶墙、+-+-.
9潴，不会拐弯。结果你撞树上了·.
10我把百度给杀了 因为它知道的太多了.
11悟空，把我那紫金钵盂拿来，沙戒，去厨房看看八戒熟了没？
12都别活勒，一起死把。死得人多火葬厂还能打折.
13神州行我看行.不交话费看你行不行。

8. 搞笑的个性签名

整蛊专家】 
▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ 
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ 
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 
【超级搞笑】 
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! 
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ 
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ 
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ 
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 

【搞笑手机短讯】 
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” 
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ 
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ 
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 

【最搞笑的短信息】 
[1]动物类： 
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 
[2]恶心类： 
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 
[3]成人类： 
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” 
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” 
[4]爱情类： 
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ 
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ 
[5]贬人类： 
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ 
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” 
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 
[6]整人类： 
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） 
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 
[7]世间百态： 
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） 
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 
[8]愚人类： 
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 
[9]祝福类： 
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ 
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 

【奇妙的足球解说词】 
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... 
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... 
▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." 
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... 
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ 
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 
▲ 守门员将球回传给门将... 
▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! 
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... 
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… 
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... 
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… 
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... 
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… 
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 

▲2004年最欠揍的短信息 
1． 
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 
2． 
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 
就跟你说没事了你还按个屁啊！ 
3． 
很想你，可是又不好意思打给你， 
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 
真的好想跟你联络，但是… 
电话费实在很贵，你打给我吧！ 
4． 
如果你是流星我就追定你， 
如果你是卫星我就等待你， 
如果你是恒星我就会恋上你， 
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 
5． 
现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 
6． 
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 
只想告诉你： 
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 
7． 
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 
8． 
遇到你~是我心动的开始 
爱上你~是我幸福的选择 
拥有你~是我最珍贵的财富 
踏入红毯~是我永恒的动力 
永远爱的人~是你 
遗憾的是~我传错人了 
10． 
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 
现在的我，好想说… 
我上辈子是造了什么孽呀！ 
11． 
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 
12． 
上帝看见你口渴，创造了水； 
上帝看见你饿,，创造了米； 
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 
13． 
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 
我无怨无悔，至死不渝！ 
但偏偏政府没规定…那就算了！ 
14． 
想你是件快乐的事! 
见你是件开心的事! 
爱你是我永远要做的事! 
把你放在心上是我一直在做的事! 
不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 
15． 
电话响了一声，代表我正在想你！ 
两声，代表我喜欢你！ 
三声，代表我爱你！ 
当第七声响起… 
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 
16． 
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 
17． 
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 
我把你的名字写在每一个角落… 
**，我被警察抓走了！ 
18． 
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 
19． 
当白云飘过，那是我想你的痕迹； 
当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 
当雨水落下，那是我想你的证据； 
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 
20． 
如果说烧一年的香可以与你相遇， 
烧三年的香可以与你相识， 
烧十年的香可以与你相惜， 
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 

█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\� ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏ 

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛ 

大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。 

以打架为锻炼身体， 
以谈判为练习口才! 
以敲诈为经济来源， 
以打劫为反应练习! 
以绑架为智力游戏， 
以坐牢为最终目的 

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 

一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我.... 

说了你又不听, 
听又不懂, 
懂又不做, 
做又做错, 
错又不认, 
认又不改, 
改又不服, 
不服也不说。 

人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.( 

牛不群 

上帝创造了大脑，于是我学会了思考 
上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑 
上帝创造了双手，于是我学会了上网 
经过思考，我奔跑着来上网 

陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。 

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 

本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞 
适用范围：18—22四岁的PLMM 
主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊 
警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性 

这家伙很聪明什么也没留下 

、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我 
┆~~~~┃~~◣╱└┈> 
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼 
┖┈┈┸┈┈┛