大兵小品台词

1. 大兵小品台词

是 谁是神经病   以下是全部台词：
 
望采纳  谢谢
 
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好 
回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。

2. 求大兵小品的台词

治感冒 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的  病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一  号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。  甲：大夫，我……我……  乙：你几号？  甲：我四号。  乙：下一批。  甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下  一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身  体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……  乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。  甲：没病不到这来。  乙：下一位，单口喘。  甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？  乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？  甲：就剩一口气了你看。  乙：还不答应……不答应我下班了啊！  甲：哎哎，那大夫我呢？  乙：噢这里还有一个，你几号？  甲：四号，你说我下一批……  乙：你就是单口喘啊！  甲：我叫单国瑞！看清楚点！  乙：哦对，单国瑞。  甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。  乙：单国瑞！那里不舒服啊？  甲：我就是咳嗽，气喘。  乙：还不是，单口喘。  甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？  乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？  甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。  乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。  甲：大夫，检查吧。  乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。  甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！  乙：这什么话！  甲：这么高的音我能唱上去嘛！  乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。  甲：你倒说清楚点。  乙：来，啊一下。  甲：啊～～  乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。  甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。  乙：你说了两回了啊！  甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？  乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚  你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！  甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。  乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？  甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？  乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！  甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。  乙：你让大家看看这上面这么绿的。  甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！  乙：我的意思就是长舌苔。  甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。  乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才  倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？  乙：你交完钱我就告诉你。  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？  乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！  甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！  乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。  甲：一千块钱还不够用？！  乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。  （捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？  甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。  乙：我怀疑你感染的疯牛病。  甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？  乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！  甲：疯了也是你气疯的。  乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是  看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该  痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？  甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。  乙：给我说老实话到底痛不痛？  甲：本来不疼，你掐得我疼。  乙：交钱去吧！  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？  乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！  甲：交钱我有个说法。  乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统  统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！  甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！  乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。  甲：身体。  乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。  甲：大夫。  乙：你一辈子赚那么多钱干什么？  甲：你赚那么多钱干什么？  乙：还不就是看病么！  甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？  乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。  甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不  好？  乙：呵呵……得等等，谁再世？  甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……  乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！  甲：你比华佗结实多了你！  乙：你什么意思？  甲：你给我开个感冒药不就得了么。  乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！  甲：这么快就给我开好药方了。  乙：这还开什么？都是复印的。  甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）  乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？  甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！  乙：应该的。  甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪  ，我就不信我吃不完它！  乙：好！这叫愚公吃药！  甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？  乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！  甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。  乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。  甲：我又是疯牛病？  乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单  独的碗筷。（往纸上写字）  甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。  乙：省一点是一点。  甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！  乙：你别一次性打完，等长好了再打。  甲：手机一个？  乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。  甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？  乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！  甲：怎么了？  乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！  甲：晕！

希望采纳

3. 小品面子台词

妈：你说现在这孩子，真是越长越愁人。这不，我们家燕子刚上高一，她就给她爸弄了一个副局长的职位，括弧，虚的。你说也巧了，我们家燕子进的竟是一个高干班，人家那孩子的父母几乎个个都是当官的。你说这孩子为了要面子，竟也给同学吹开了，说她爸是粮食局的副局长，还好，这个虚的也没把她爸给扶正了。燕子说了，一个单位只一个正头，万一哪个同学给认真起来，这目标太小，岂不露馅。也真难为这孩子了，弄个虚职，还这么费心。可她难为父母的事，还在后面呢。这不，这个星期天，就是今天，她的一个同学要来我们家做客。燕子说，人家可是货真价实的局长的女儿，说什么也要给她演场戏，不然她在同学面前可丢不起这人。再说，我们家这老头子，心眼倒是不错，就是这形象损了点，哪能像个副局长。没法子，我们家只得召开紧急三人会议，一致决定，有她爷俩亲自去劳务市场，物色人选，以备急用。燕：（敲门）妈，我回来了。妈：（开门）哟，回来了，快进屋。（徐跟进）徐：都说工作不好找，大学生闲着到处跑，今儿刚到劳需处，被人找来作假老，凭啥，票好。（拍腰板）妈：（小声）燕子，就他。这人看来倒不错，不过让他当你爸，我心里还真有点犯别扭，他占这便宜也太大了。燕：妈，看你想哪去了。妈：（小声）他要多少钱呐？燕：不多，才50块。妈：这还不多呢，够我跟你爸吃半个月的。你爸呢？燕：在劳务市场呢。爸说了，他就是凿山开河也要把这50块钱给挣回来。妈：你这孩子，可难为你爸了。燕：妈，我这也是为咱家争光。妈：哼，这也叫争光，这叫败俗。（对徐）咋称啊？徐：姓徐，就叫老徐吧。妈：您坐。燕啊，快给你徐伯下杯茶去。徐：我说大妹子，现在这世道真是变了，都在围绕着孩子做文章啊！妈：是啊，不瞒您说，也真没法子。徐：（小声）你要有法子，岂不又断了我的财路。要说，我干这行当也不是一回两回了，找到我也算你们找对人啦。（小声）不然，我又要下苦力喽！妈：哟，是吗，还真有这事？徐：可不是，上一回，我还演了一回副区长呢。（小声）如果有机会，让我演省长也还绰绰有余呢。妈：现在咋这么多？徐：孩子们都攀比呗。也难怪，我听孩子说呀，她们从入校开始分班，老师就逐一将孩子详细的家庭状况了解得一清二楚，谁的父母是当官的，谁的父母是可利用的，他们心里都有一本小九九。妈：你说咋这样呢？徐：也不全是这样，但总有这样的人啊。不瞒您说，我也被敲过呢！妈：您也有？徐：咋没有。说实话吧，我们那闺女也这样。在学校里她硬说我是人事局的局长。（小声）幸好没被她说成是屠宰场的场长。这个国庆节，她老师小姨子的小叔子结婚，硬是向我狮子大开口，要我多找几辆好车。你说我上哪弄去。孩子又不依不饶，没法子，我只得花了500元给他租了两辆，得，正好两个250。事后还落了一个不场面，哑巴吃黄连呐！妈：是啊，我们家也被敲诈过呢。老师说了，他自己买的大米总不好吃，你爸既是粮食局的副局长，总能买得到好吃的大米吧。说是帮他买，哪好意思收钱。只能自己掏钱买上几袋好大米送去。要说去送啊，还别扭呢，只能打黑的，要不堂而皇之地打辆出租，哪像个局长啊！这不明明是让人犯错吗？徐：这都是孩子惹的，谁让她们虚荣心。妈：也有老实的，以实相告，说自己的父母就是苦力出身。得，这也有用，你即是苦力，总会砌砖垒墙吧，就有被找去干这种活的。我的一个熟人是干装修的，被孩子的老师找去，搭着工钱料钱不说，还得请客呢。燕：（端茶上）徐伯伯喝茶。妈，我去厨房准备了。徐：大妹子，说实话即使是演戏，我看你们家也不像是局长的家啊！不光住得这么小，也没有像样的摆设？妈：对啊，这可咋办？徐：我倒有一法。据我所知，粮食局正好在天苑小区新建了一批高档住宅楼。等那同学来了，不妨以即将乔迁新居加以搪塞，该不会有太大的漏洞吧！妈：这主意不错，不过我得跟闺女通融一下。（去后出来）徐：（难为情地）不过我还有一个小小的要求？妈：您说。徐：大妹子，我看你这人挺好说话的，能不能再给加10块，图个吉利嘛！ 妈：哦，不是说好的50块吗，咋又加码呢？徐：是这样，本来说好的是60，你家大哥太抠门了，出到50就不给了，我说老哥，你就缺这10块钱吗？他反倒说，我不光缺这10块，我还缺多了。我这不为了揽活吗。都是低收入者家庭，同病相怜嘛。你总不能让人白操心吧。咱们的目的，就是把今天的戏演好、演真，一切不就ok了。妈：好吧，60就60，到这节骨眼上，也不少这10块8块的了。（自语）只是我总觉得，又像被人敲诈了一次。（掏钱）给！徐：（接钱）谢谢！（小声）只要钱到手，成败皆可走。妈：你说什么？徐：我说只要钱到手，成功向前走。您就�6�3好吧！哦，不好意思，我有点闹肚子，请问卫生间在哪？妈：（指向一侧）在那。英：（敲门）请问是孔燕家吗？妈：（开门，喜形于色）是啊，你是英子吧？英：（高兴地）阿姨。燕：（奔出来）英子，你来了，坐。妈，你去忙吧，我和英子聊一会。妈：（端水，向英子）英子，你们聊。（去厨房）英：燕子，你们住这么小的房子？燕： 这是老房子，快要搬了，在天苑小区呢！英：天苑小区，那儿的房子可不错呀！燕:是啊，供应双气不说，还简装修呢。英：新房子有多大？燕：180多平米。哎，英子，你们住多大的房子？英：也不算太大，200多平米吧。听我爸说呀，他们局又要兴建一批别墅式洋房呢！哦，燕子，伯伯不在家吗？燕：在家呢。我爸今儿刚从南方回来，大概在洗澡吧。（喊）爸，客人来了。妈：（端菜上）你爸还没出来。（也大喊）老孔，出来吧。徐：（沮丧地）常穿马大褂，早晚碰亲家。我今儿算是自投罗网喽！英:(惊讶）爸！燕、妈：（诧异）爸？英：他是我爸。徐：（奔向英）闺女，让爸来陪你一起做客。燕、妈：啊！

4. 优秀小品台词

沈腾：爸！爸！
沈主任：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！
沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？
沈主任：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！
沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。
沈主任：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？
沈腾：来钱快（不屑的语气），好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
沈主任：你这是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧啊，就我们看门那个王大爷。啊，就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！
（沈主任在前，沈腾在后进场）
沈腾：对不起啊老师，来晚了。
沈主任：欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。行了，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊，开始吧。
形体老师：别得瑟，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。
形体老师：对，这多好。宝贝儿叫什么。
舞蹈部（边跳边说）：哦，XXX，来自XXX。
形体老师：好的，转下去。
（孙伊娜端盆进）
孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。我是傣族的。
形体老师：好，开始。
（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）
台词老师：噗~~~
形体老师：这是什么意思？
孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师：回家泼去。
孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完）
所以祝各位老师，身体健康，万事如意。
形体老师：请下去。来，下一位，来。
沈主任：好，停停停。
金春花：老师，我喘不过来气了
形体老师：下去喘，下去喘。来，下一位。
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。
形体老师;这是什么舞种？
沈腾：现代。
形体老师：嗯！？
沈腾：后现代。
形体老师：什么？
沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。
形体老师：我听不懂，开始。
（沈腾围老师跑一圈，跳舞）
沈腾;终于到家了。（不停地找钥匙）
沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾;爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。
沈腾：这块有两个大跳啊，老师。
沈腾：体温计。
沈腾：来来来，这有个盆。爸，爸，爸。（边叫边泼）
沈主任：停停停。
沈腾：这还有两个转。
沈主任：你爸是烧着了吗？下去！
形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。他，他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。（抽泣神态）
沈主任：滚一边去。下一项。
声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…
沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。
声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。
台词老师：现在开始台词考试，第一位。
何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。但即使是这样，我也从来没有放弃过。
台词老师：好，停停。那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。
孙伊娜：诗朗诵，泼水节。
所有老师：停停停。
沈主任: 满了，满了，满了，已经。
台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。
沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。
沈腾：老师好，自编台词小段，我的父亲发烧了。
沈主任（立马站起来）：换一个，换一个。
沈腾：我的父亲退烧了。
沈主任：这怎么烧退的就那么快呢？
沈主任：来啊，咱们下边做一个感受练习啊，你们要走心，去感受一下气氛。好，准备。
（音乐响）
沈主任：好，非常好。
沈主任：停停停停停。那个把腿留外边那个，那同学谁呀？
沈腾（抬头）：我啊，老师。
沈主任：来来来来。来给我讲讲你是怎么想的。
沈腾：我就想着一个炸弹过来了，把我上身炸飞了，就咱腿留台上了。
沈主任：给我回去。
声乐老师：各位同学，声乐考试，现在开始。
孙伊娜：歌剧选段，有一个节日叫。。。
所有老师（躲闪）：行行行。
沈主任：那个，以后那个所有带盆的都不用再演了啊。
沈主任（沈腾起身，沈主任指着沈腾）：还有你啊，以后所以沾父亲边的，你都不许碰。啊。
沈腾：完了，那白准备了。那老师，我音域宽，我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。
声乐老师（突然起身）：呦！（摸钢琴）
沈腾（老师弹高音）：哈
沈腾（老师弹低音）：啧啧啧啧
声乐老师：好，可以啦，可以啦。
沈腾：没没，老师啊。小秀一下，我还有正经的。我能用循环式呼吸法唱歌。
声乐老师：切，呵呵，来吧。
沈腾：锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~
形体老师：新颖。
声乐老师：好。
沈主任：吴老师，我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰，你是一个劲的往外吐，他是拼了命的往里吸啊。
声乐老师：我倒不这么认为。我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。尤其是在高音部分。那种总说破就破的感觉。好，非常好，是不是啊。
沈主任：滚一边去。
沈主任：好啊，最后一项，再问问你们一些常识啊。都谁会啊，文艺类的。
何志军：老师，我喜欢文学，我从小就对四大名著有研究。
沈主任：啊？那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊？
何志军（犹豫一会儿）：青眼虎，李云。
沈主任：好，厉害。
沈腾：老师，我也经常看书。
沈主任：你都看什么书啊。
沈腾：爱看小说。
沈主任：什么小说？
沈腾：那小子真帅。
沈主任：哼，还有呢？
沈腾：那小子真拽。
沈主任：那小子你给我出去。
沈腾：这书我倒没看过。
沈主任（瞬间恼怒）：我让你出去，滚，滚！你给我出去，出去！
台词老师：哎哎，主任，主任，这是干什么，这是考生。
沈腾（边指这主任边离场）：你等回家着。
沈主任：他是我儿子。
台词老师：什么？我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。
沈主任：滚一边去。
形体老师：特别想你年轻的时候。

我们排话剧我分分秒秒抄的。好累的。

5. 小品经典台词

 小品经典台词
                    　　 篇一：小品经典台词 
    
  　　我们需要像野兽一样搜寻猎物
  　　发现目标后，我们与同伙（设计部）开始制作引诱物（招标文件）和各种捕获的准备（答疑，洽谈）
  　　——“我们的要求是：高效、严谨、心细”
  　　——“我们的教主经常告诉我们：整个思路要非常清晰??清晰??以后工作就会非常清晰??清晰”
  　　(江南style)
  　　“新年好”
  　　——“哎呀~你的脸好大呀”
  　　——“脸大才有面子”
  　　 篇二：细数那些赵本山小品的经典台词 
  　　1.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽??
  　　2.没有劳动人民,你吃啥穿啥?没有劳动
  　　人民你还臭美啥？劳动人民是最伟大的！
  　　3.耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了。
  　　4.犯了改,改了犯，犯了再改,改完还犯,千锤百炼。
  　　5.上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂；/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
  　　6.正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　7.秋波，就是秋天的菠菜。
  　　8.结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！。
  　　9.白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重
  　　复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船？ !
  　　10.既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子。这时候的人最需要理解,需要安慰。
  　　11.我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭。
  　　12.她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看。
  　　13.别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　13.忽悠！接着忽悠！
  　　14.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊。
  　　15.猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~
  　　16.搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了
  　　17. 别说你开车不合格，你长得都违章了；他平静（镜）了，你能平静吗？
  　　18. 猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　19. 走两步，没病走两步；
  　　20.脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；缘分啊。
  　　21. 我的心哪，拔凉拔凉地。
  　　22. 你太有才了！
  　　23.说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻!
  　　24.人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了。
  　　25. 人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了！
  　　26.人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……
  　　27. 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
  　　28. 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
  　　29. 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
  　　30. 就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠。
  　　31. 我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了。
  　　32. “你好比王二小、潘东子、小兵张嘎??”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？”
  　　33. 你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘。
  　　34. 怕就是爱，爱就是怕。
  　　35. 呀，这什么姿势啊？挺别致啊，非常6+7啊！
  　　36. 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
  　　37.生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢
  　　38. 你这绝对是没事找抽型
  　　39. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗机
  　　40. 你大妈已经不是你六年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！
  　　41. 这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了
  　　42. 睡的'腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！
  　　43. 现在不说实话了，改成说事了
  　　44. 这辈子，你不欺负我，我简直都没法活。
  　　45. “我叫不紧张”
  　　46．给你点阳光你就灿烂
  　　47. 傻样儿
  　　 篇三：赵本山经典小品语录 
  　　小品
  　　■1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟），获“双星杯”戏剧曲艺类的第一名。
  　　经典台词：搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了！
  　　■1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾），获最佳节目一等奖。
  　　经典台词：怕就是爱，爱就是怕。
  　　■1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟），获戏剧类一等奖。
  　　经典台词：男人的一半是女人；
  　　我叫不紧张。
  　　■1993年央视春晚，小品《老拜年》（赵本山、阎淑萍等），获戏剧类第二名。
  　　经典台词：我是艺术室的主任，相当于副科级呀??把我弄靠边了，一周7天全是礼拜天了
  　　■1995年央视春晚，小品《牛大叔提干》（赵本山、范伟、张玉屏），获小品类二等奖。
  　　经典台词：扯蛋；
  　　先用盅、再用杯，用完小碗对瓶吹。
  　　■1996年央视春晚，小品《三鞭子》（赵本山、范伟、李海），获小品类二等奖。
  　　经典台词：别说你开车不合格，你长得都违章了；
  　　他平静（镜）了，你能平静吗？；
  　　瞅你那腐败肚子，不吃谁信呐。
  　　■1997年央视春晚，小品《红高梁模特队》（赵本山、范伟等），获小品类二等奖。
  　　经典台词：猫走不走直线，完全取决于耗子。；
  　　正愁没人教，天上掉下粘豆包；
  　　范老师，我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥？！
  　　■1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟），获小品类二等奖。
  　　经典台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
  　　■1999年央视春晚，小品《昨天、今天、明天》（赵本山、宋丹丹、崔永元）获一等奖。
  　　经典台词：这是鞋拔子脸啊？！这是正宗的猪腰子脸；
  　　哈喽啊，饭已OK了，下来“咪西”吧；
  　　秋波，就是秋天的菠菜。
  　　当时还有一样家用电器....手电筒！
  　　■2000年央视春晚，小品《钟点工》（赵本山、宋丹丹），荣获一等奖。
  　　经典台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你；
  　　我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答：幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了；
  　　你穿个马甲我就不认识你啦？
  　　■2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟），荣获一等奖。
  　　经典台词：信不？不信！走两步，没病走两步；
  　　脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；
  　　缘分啊。要啥自行车。；
  　　生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢；
  　　■2002年央视春晚，小品《卖车》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。
  　　经典台词：忽悠，接着忽悠。；
  　　你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。
  　　■2003年央视春晚，小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。
  　　经典台词：我的心哪，拔凉拔凉地。；
  　　人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万所，睡觉只需三尺宽。房子修得再好那也是个临时住所，那个小盒才是你永久的家！
  　　■2004年央视春晚，小品《送水工》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。
  　　经典台词：我是赝品啊。
  　　这外国啤酒劲太大啊；范伟：“眼睛有点儿花是吧？”赵本山：“啊~零下好几度呢！”?
  　　赵本山：“你出口多少年了？”范伟：“啊？出国6年。”赵本山：“听你妈说你在那研究爹呢？”范伟：“没有，研究木乃伊。”赵本山：“啊，研究姨呢？”范伟：“呵呵呵，不是姨，是古尸。”赵本山：“古诗你上那儿研究啥啊？咱们国家就有古诗啊！唐诗三百首——床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，整不好就得脏。”；赵本山：“你研究木姨奶有点啥成果没？”?范伟：“这个木姨奶啊...不，不是，那个木乃伊啊，三千多年的木乃伊我能辨别出真品还是赝品。”?赵本山：“三千年能辨出真假？我还是去送水去吧?这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会儿我不露馅儿了吗？
  　　■2005年央视春晚，小品《功夫》（赵本山、范伟等）荣获一等奖。
  　　经典台词：别着急，先拨个骚扰电话；
  　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么；
  　　听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟
  　　观众兑现了~~~~~~~；那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了；
  　　拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~（范伟）；这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了；你打我两下——你下不去手!你骂我两句——你张不开嘴；这造型挺别致啊，非常六加七啊（范伟）；猪也是这么想的（范伟）
  　　■2006年央视春晚，小品《说事》（赵本山、宋丹丹、崔永元）荣获一等奖。
  　　经典台词：那是相当??。做一个名老女人...难。
  　　你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！
  　　■2007年央视春晚，小品《策划》（赵本山、宋丹丹、牛群），荣获一等奖。
  　　经典台词：你太有才了！
  　　下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，偶耶！
  　　一只公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干，丢不丢人呐？是吧？丢不丢鸡？同行们怎么看他？鸡怎么看他？鸭子怎么看他?大鹅怎么看它？今后在文艺界怎么混？你看.....
  　　■2008年央视春晚，小品《火炬手》（赵本山、宋丹丹、刘流），荣获一等奖。
  　　经典台词：这个，啊，那个，啊，好！
  　　感谢TV，感谢??所有TV；我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。赵本山：那是火腿。刘流：再加两木。赵本山：双人床。刘流：绿茶呢？赵本山：绿TEA；赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了！
  　　■2009年央视春晚，小品《不差钱》（赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛，荣获一等奖。
  　　经典台词：这个可以有.。
  　　这个真没有.眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎～～ 眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，嚎～～ ！人生最最痛苦的事就是人活着，钱却没了。
  　　一个珍藏很久的秘密，其实我老爷也姓毕。
  　　■2010年央视春晚，小品《捐助》（赵本山、小沈阳、王小利、孙丽荣、于洋），荣获一等奖。
  　　经典台词：咱俩就像两堆干柴，你那里燎得挺旺，回身一泡尿把我给浇灭了；
  　　这哪是光线不足呀，你这镜头盖都没打开
  　　；这哪儿是现场直播呀。这就是现场直憋啊！
  　　“就美国人牛成啥样了，这不今年也上咱这借钱来了嘛！扯啥玩意儿！”；“刚要有个家，就叫你给整个无家可归呀！”；
  　　“你好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃??”；“怎么全是小孩呀？”“大人谁能干出这事来？”；
  　　“在村里给寡妇挑水，在外头给寡妇捐钱，这辈子就跟寡妇有缘！” ■2010年《快乐大本营》
  　　经典台词：“我没有师傅，我的师傅就是生活。”
  　　■2011年央视春晚，小品《同桌的你》（赵本山、王小利、李琳、小沈阳），荣获一等奖早期小品
  　　经典台词：“此处省略一万字！”
  　　 篇四：小品经典台词 
  　　1． 人生在世屈指算，最多三万六千天；
  　　家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
  　　总结起来四句话：
  　　说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；
  　　房子修的再好那也是个临时住所；
  　　那个小盒才是你永久的家！
  　　2． 由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。 ???
  　　3． 白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
  　　4． 听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
  　　5． 别着急,先拨个骚扰电话~!~!
  　　6． 你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
  　　7． 九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!...... ?
  　　8． 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
  　　9． 没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!
  　　10． 距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！
  　　11． 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
  　　12． 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 ??
  　　13． 被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。
  　　14． 既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰.
  　　15． 耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了.
  　　16． 改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地.
  　　17． 我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭.
  　　18． 还有一样家用电器---手电筒
  　　19． 犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼.
  　　20． 她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看.
  　　21． 我叫不紧张
  　　22． 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
  　　23． 别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　24． 正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　25． 下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命
  　　26． 谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已OK，下来咪西
  　　27． 小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了
  　　28． 无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
  　　29． 这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏
  　　30． 这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的
  　　31． 我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠嗫了，能把尖人忽悠孽了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了，今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
  　　32． 吵吵，吵吵，吵吵什么完应啊？我正在隔壁那屋吃饭呢，就听这屋叽个浪，叽个浪，吵吵把火的，因为啥又干仗啊？
  　　33． 180万那不是小数字！在全村、全乡、乃至全县咱也算老大了。看那隔壁那个小老三，这家伙一年扣个大棚，整了一两万块钱，瞅把他嘚擞地，闺女送外语学院去了，上次回来，我好心好意跟他说句话，我说你闺女回来啦，他还跟我那家伙不说人话，“鼓逗猫呢，鼓逗猫呢，鼓逗猫呢！”这回咱看着他我就告诉我倒腾狗呢！
  　　34． 把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。”“这有点象监狱是噢？”“闹！”
  　　35． 结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语，“Hello哇，饭已OK了，下来眯稀吧！”
  　　36． 睡的腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！
  　　37． “我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？”“秋波是青年男女——”“秋波是啥完应你咋都不懂呢，这么没文化呢。秋波就是秋天的菠菜”
  　　38． 南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
  　　39． 扯蛋扯蛋就是从这来的啊！
  　　40． 赵本山：我好心好意跟他打个招呼，他跟我整了句：鼓捣猫捏~ 高秀敏：他再敢抱猫出来得瑟，咱就放狗掐他！
  　　41． 要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟
  　　 篇五：赵本山历年小品经典台词 
  　　2008年2月6日除夕之夜，中国喜剧巨星赵本山、宋丹丹在中央电视台2008年春节联欢晚会上为全球华人上演了奥运题材的小品《火炬手》，节目以幽默诙谐的话语，描绘出北京奥运会在中国普通民众心目中的重要位置。中新社发 杨可佳 摄
  　　-1990年《相亲》
  　　精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了
  　　-1992年《我想有个家》
  　　精彩台词：我叫不紧张
  　　-1995年《牛大叔提干》
  　　精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
  　　精彩故事：扯蛋
  　　-1996年《三鞭子》
  　　精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　-1997年《红高梁模特队》
  　　精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　-1998年《拜年》
  　　精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命
  　　-1999年《昨天、今天、明天》
  　　精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西
  　　-2000年《钟点工》
  　　精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了
  　　-2001年《卖拐》
  　　精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分 -2002年《卖车》
  　　精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
  　　-2003年《心病》
  　　精彩台词：心拔凉拔凉地
  　　-2004年《送水工》
  　　其他精彩台词
  　　这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏
  　　人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
  　　说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻!
  　　房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家！ 没事走两步!
  　　猪年流行祝有才：你太有才了！
  　　秋波，就是秋天的菠菜
  　　小样你穿个马甲我就不认识你了啊？
  　　我先来两个~~
  　　猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~
  　　猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~
  　　我说你这人不讲究啊~
  　　你不按套路出牌啊~~~猜急转弯你倒是按3哪~！ 天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!~
  　　非常6+7呀~
  　　操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ 拐一年 摇一年 缘分那~
  　　吃一堑 长一智 谢谢阿~
  　　横批：自学成才~
  　　距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧
  　　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
  　　没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!
  　　距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！
  　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
  　　别紧张，拿我脑门儿当镜头。
  　　别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈
  　　脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫
  　　你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
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6. 谁知道著名笑星大兵的一些小品经典台词？

大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！ 
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！ 
大兵：停！ 
奇志：谁喊停？ 
大兵：我喊停。 
奇志：哎，怎么停了呢？ 
大兵：名人呐。 
奇志：啊？ 
大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。 
奇志：嗯。 
大兵：你拿着这瓶酒上来之后。 
奇志：嗯。 
大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。 
奇志：说一句什么？ 
大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。 
奇志：嗯。 
大兵：啊！好酒！结束了。 
奇志：结束了。 
大兵：好吧。 
奇志：呵呵呵呵。 
大兵：简单吧。 
奇志：就这么没文化的广告。 
大兵：再来啊，预备，开始。 
奇志：自打喝了六六六，我... 
大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。 
奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！ 
大兵：好，喝。好，说话。 
奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！ 
大兵：你这不是废话吗？ 
奇志：啊？ 
大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。 
奇志：拿我做幌子呐！ 
大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。 
奇志：多少钱？ 
大兵：一万。 
奇志：一万块钱？ 
大兵：不少啦。 
奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！ 
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！ 
奇志：多少？ 
大兵：两万！ 
奇志：两万？ 
大兵：呵呵呵呵。 
奇志：放那，放那。 
大兵：哎呦，太... 
奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。 
大兵：啊对对对。 
奇志：你让我做点儿别的广告行吗？ 
大兵：好的，好的，好的。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，你是名人吗。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。 
奇志：什么洗发水？ 
大兵：叫做光又亮牌洗发水。 
奇志：我听着有点儿象鞋油。 
大兵：什么鞋油呀。 
奇志：嗯。 
大兵：新产品。 
奇志：新产品。 
大兵：专治头皮屑。 
奇志：哦，治头皮屑的。 
大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。 
奇志：这个没危险，这个广告我做了。 
大兵：好不好。 
奇志：当名人好呀。 
大兵：记住你的台词。 
奇志：说一句话给两万块钱。 
大兵：别说错了啊。 
奇志：呵呵。 
大兵：以前。 
奇志：嗯。 
大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。 
奇志：听这声音就烦人。 
大兵：每次团里拍白毛女。 
奇志：嗯。 
大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。 
奇志：多恶心这广告，你看看。 
大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。 
奇志：嗯。 
大兵：一个月以后，奇迹发生啦。 
奇志：嗯。 
大兵：没用的这边还有头皮屑。 
奇志：用的这一边？ 
大兵：连头皮都没啦！ 
奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。 
大兵：夸张一下吗。 
奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。 
大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。 
奇志：怎么个意思？ 
大兵：四万，怎么样？ 
奇志：四万块钱？ 
大兵：嗯。 
奇志：我爸爸说了。 
大兵：嗯。 
奇志：四万块钱。 
大兵：做不做？ 
奇志：就对得起良心了。 
大兵：太谢谢你爸爸了。 
奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。 
大兵：四万不可能做这个档次的广告。 
奇志：做个什么广告？ 
大兵：做个高档的药品广告。 
奇志：什么药品？ 
大兵：叫做聪明得乐。 
奇志：聪明得乐？治什么的？ 
大兵：专治二百五。 
奇志：还有治这个的。 
大兵：吃了人就聪明。 
奇志：变聪明？ 
大兵：四万块钱只有一个要求。 
奇志：什么要求？ 
大兵：从今以后，你站在台上。 
奇志：嗯。 
大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。 
奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。 
大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。 
奇志：你放心。 
大兵：试一次。 
奇志：这就来。 
大兵：句句都要有。 
奇志：朋友二百五是人类的顽症。 
大兵：是的。 
奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。 
大兵：这二百五多严重呀。 
奇志：二百五得乐。 
大兵：聪明得乐。 
奇志：我让你那二百五闹的。 
大兵：什么名人呀。 
奇志：聪明得乐，是二百五的克星。 
大兵：对。 
奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。 
大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？ 
奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。 
大兵：相信名人的推荐。 
奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。 
大兵：青春没有失败。 
奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？ 
大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。 
奇志：说段绕口令。 
大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？ 
奇志：挣四万块钱不容易呀。 
大兵：嗯。 
奇志：说打南边来了个喇嘛。 
大兵：哦？ 
奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。 
大兵：哑巴说？ 
奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。 
大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。 
奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？ 
大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。 
奇志：不让我讲话？ 
大兵：免得你生气吗。 
奇志：那你说。 
大兵：我就给你照个照片可以吧。 
奇志：照个照片？ 
大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。 
奇志：我就是形象大使。 
大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。 
奇志：什么广告语？ 
大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？ 
奇志：行。 
大兵：好不好。 
奇志：这四万块钱你说，呵呵。 
大兵：哎，来来来。 
奇志：照张照片。 
大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。 
奇志：太僵硬了。 
大兵：放松一点。 
奇志：放松一点儿。 
大兵：好...你这是个二流子。 
奇志：你让我放松的。 
大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。 
奇志：严肃点儿。 
大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。 
奇志：你这杀鸡呢是不是？ 
大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。 
奇志：我什么缺陷？ 
大兵：脖子太短了。 
奇志：那没办法，我天生的就脖子短。 
大兵：这样吧。 
奇志：那怎么办？ 
大兵：我给你弥补一下。 
奇志：弥补一下。 
大兵：带个围巾。 
奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。 
大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？ 
奇志：给四万块钱，围就围吧。 
大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。 
奇志：怎么说话呢你这是。 
大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。 
奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！

7. 小品:实话实说(大兵)

实话实说  地点：村委会办公室  人物：甲－农民  乙－县委书记  丙－村长  道具：办公桌一个，椅子三把。  （丙边上边说）  丙：哎，新上任的县长要来基层检查指导，急坏了乡里的一班领导，听说要找群众代表谈心，指名道姓要找养牛大王刘老根，担心刘老根说话没把门儿，让我找他背背词儿。  甲：听说县长找我唠唠嗑，心潮澎湃没法说，溜须拍马咱不会，哎，崔永元的拿手戏－实话实说。  （进门看见村长）  村长啊，县长来了吗？  乙：老根，来来来，你先别管县长来没来。  甲：你这话说的，我不管县长来不来，家里一摊子事，我跟你扯什么闲篇儿。  丙：刚才乡长来电话，说县长已经出发了，估计这会儿已经到乡里了，我先抓紧时间教教你说话。  （乙悄悄上，站在一边听他们说话）  甲：村长，我刘老根又不是三岁的孩子，说话还用你教啊？  丙：县长要问你问题你知道怎么回答？  甲：实话实说呗！  丙：实话实说？有些事不能说。  甲：那当然，比如说存折密码就不能说。  丙：你成心捣乱是不是，县长马上就到，我跟你说正事。县长要问你你是这样从一个普通农民成为一个养牛大王的，你怎么说？  甲：这还不好说，党的政策好，我致富有头脑，牛也挺争气，挤出的是奶，吃的是草。  丙：完啦？这村委会、乡政府对你支持你就只字不提啦。  甲：你可别提你们这支持了，我这些年倒霉就倒霉在这支持上了。村里建学校，你让我支持支持，一支持就是两万，修公路让我支持支持又是两万，这修路办学  校是给老百姓办的正事，掏点钱我心甘情愿，你们买车也让我支持支持，上面来人了，吃喝招待还让我支持支持，这叫什么事啊。  丙：跟你说正事哪，你扯这些没有的干什么？  甲：村长，你知道群众都怎么说你们？  乙：说什么？  甲：别看咱们乡里穷，整天喝得脸通红，别看你们官儿不大，一人一辆桑塔纳。  丙：这是谁胡说八道。  甲：村长，都说我刘老根这些年发了，有钱了，我才坐夏利，你们一人一辆桑塔纳， 好家伙，我下力，你桑拿，你就不脸红？  乙：说得好！  丙：你找谁，谁让你进来的？  乙：我找刘老根。  甲：我就是刘老根，你找我……？  乙：我找你谈点事。  丙：你先一边呆着，我们还有正事。  乙：我也是谈正事。  丙：一会县长要找他谈话，知道吗？县长，一县之长，管一个县的事，不比你的事重要？  甲：可不管一个县嘛，要管全世界的事儿，那就不是县长了，成联合国秘书长了。  丙：你就别跟着起哄了，（对乙）你先一边呆着。  甲：你先等我一会儿。  乙：好好，你们先谈。  丙：县长肯定要问你养了多少牛，每天能挤多少牛奶，一年能赚多少钱。  甲：这我有数，张嘴就来。养了XX头牛，每天能挤XX斤牛奶。  丙：你这么说哪行啊，你得往多里说，  甲：这也不能实话实说？我说一万头，每天挤一万吨牛奶谁信啊？  丙：让你往多里说也没让你胡说。你记住，你是靠养牛致富的，说这么点怎么行。  甲：我看你吹牛起家的。  丙：是你是养牛大王。  甲：我看你是吹牛大王。  丙：吹牛又不上税。  甲：吹过头了遭罪。  丙：你就听我的行不行？  乙：你这不是逼着老实人说瞎话吗？  丙：（对乙）有你什么事？  乙：我听着不像话。  丙：你听着不像话，你以为我听着就像话了？县长刚刚上任就来我们这里检查工作，听说他这次下基层主意是了解农民脱贫致富和农民负担的情况，我们不拿出个像样的典型乡里的领导怎么交待，哎，我跟你说得着嘛。你一边呆着别插嘴，我说到哪儿啦？  甲：说到往多里吹。  丙：对，往多里吹，什么往多里吹，是说！  甲：说多了不是吹是啥？  （电话响，丙接电话）  丙：喂，我就是啊，什么？县长还没来？刘老根，在这儿哪，啊，我正教他说话哪，请领导放心，保证按你的意图，决不吐露嘴，不给咱乡里抹黑。招待的事我也安排好了，还是在醉八仙大酒店，我知道，啤酒要成听的，菜肴要野生的，音乐要最时兴的，服务员找看了就发懵的。  甲：吃饱喝足有地方发疯的。  丙：你多什么嘴，（对电话）我不是说你，好好，我等着。  （对刘老根）  丙：我让你带几个牛鞭，你带来了吗？  甲：没有！  丙：没有？这中午招待乡长还得用哪。  甲：你三天两头跟我要，我上哪儿给你弄这么些牛鞭去，村长，这人实行计划生育是基本国策，我这牛可不用啊，我也不能为了让你拍县长的马屁，把我那些种牛都弄成太监吧。  丙：好好好，你有理，咱还是说给县长汇报情况的事吧。  甲：你要让我说，我就实话实说，我这人天生就是这直肠子，不会说假话。  丙：你直肠子也得分对谁啊，县长找你谈话还不就是走走形式，摆摆样子啊，他傻乎乎知道什么，你随便说说，把他糊弄走不就得啦，到时候县长满意，乡长高兴，能有你的亏吃？不按照领导的意思说，这后果是什么你明白吗？  甲：什么后果？  丙：别忘了，县官不如现管，你得罪了乡领导，你这养牛场还开不开啦？  甲：（沉思一会儿）村长啊，我也知道你的难处，这几年我办这个养牛场，吃了多少  苦，受了多少累，只有我自己知道，刚刚赚了几个钱，今天这个伸手，明天那个要钱，今天这个写条，明天那个赊欠，乡长儿子定亲从我这里拿走一百多斤牛肉，说是过两天给钱，现在乡长的小孙子都断奶了，也没还我一分钱。  丙：你光看见那点牛肉了，人家乡长帮你联系销路你忘了？  甲：你可别提这个，就他给我联系的客户，成天上我这儿吃喝不说，牛奶的价格压得跟自来水差不多，这些年，我一滴一滴的挤牛奶，你们可是大把大把地从我兜里抠钱，我是含着冰冰说不出凉，好容易有个机会向上级领导说说知心话，诉诉委屈，都……唉！  乙：刘老根同志，你说得好啊，我们就是希望你们把心里话都说出来！  丙：哎哎哎，你别火上浇油行不行，你算干什么的。  乙：我就是你们要糊弄的那个傻乎乎的乡长。  （甲、丙吃惊地）  甲：坏了，这回撞枪口上，漏子捅大了。  丙：县长您喝奶，不是，县长您喝茶，县长，你怎么自己来了？  甲：我要是按照别人给我画的圈子走可真成了傻瓜了。  （握住刘老根的手）  老刘啊，谢谢你，谢谢你让我了解了真实的情况，听到了群众的心声。上级天天强调要帮助农民致富，减轻农民负担，可真正落实起来怎么就这么难？  甲：县长，您别生气，刚才我那是胡说八道，其实他们也有具体难处。  乙：我也真希望那是胡说，可这是事实。不错，他们是有困难，再困难也不能向农民伸手要钱解决自己的困难。（对丙）我们向农民伸手要钱的同时，失去的是政府的威信和群众对我们的信任。告诉你们乡长，谁要再从农民手里抠一分钱，我就现扣他的乌纱帽。  （对刘老根）  老刘啊，咱们一起到你的养牛场看一看，怎么样？找大伙儿好好聊聊，不过可要实话实说。  甲：欢迎，欢迎，大伙儿早就盼着这一天啦。  （甲、乙下）  乙：县长，县长！（欲追，电话响，接电话）  喂，是我，乡长，可了不得啦，县长自己来了，跟刘老根走了，他什么都知道了， 嗨，我哪还有心思跟你开玩笑，我这可是实话实说。  （放下电话）  县长，县长！  （追着下）

8. 相声演员大兵小品经典语录大全

    大兵真名任军。1988年考入湖南师大艺术系，1994年，大兵从部队转业，在长沙市星沙之声广播电台做主持人。1995年底起，大兵与奇志合作相声，被称为黄金搭档，素称北有牛群、冯巩，南有奇志、大兵。1998年，经姜昆、侯耀文引荐，大兵拜师李金斗。1999年，大兵和奇志的相声《白吃》在经过层层筛选后，在中央电视台春节联欢晚会播出，并获中央电视台春节晚会最佳节目二等奖。2000年，相声《喜丧》获中国首届相声牡丹奖大赛一等奖。
   大兵经典语录：
   别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去!
   就在这几年，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭!
   中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽。哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
   我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了!然后我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片----还上报纸了。
   我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表。
   我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。
   在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧，你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。
   
   奇志大兵相声台词    甲：请教你一个问题啊？
   乙：啊，你说吧
   甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
   乙：那就是“吃”呀
   甲：吃完以后呢？
   乙：睡
   甲：睡完以后？
   乙：吃
   甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
   乙：啊，唉，怎么说话呢，你
   甲：说到吃你比不上我
   乙：你怎么能吃？
   甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
   乙：那咱俩握握手吧
   甲：怎么了？
   乙：我是专门在外面吃白食的。
   甲：同行啊
   乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
   甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
   乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
   甲、乙哈哈哈哈
   甲：吃公款
   乙：吃公款
   乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
   甲：唉，什么会开那么久？
   乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
   甲：哇塞
   乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
   甲乙哈哈哈哈
   甲：那你要是没有代表证怎么吃？
   乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
   甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
   乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
   甲乙哈哈哈
   甲：你算是出名了。
   乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
   甲：哈哈哈，好！
   乙：就听见“轰”的一声。
   甲：怎么了
   乙：全都吓跑了
   甲：曝光谁不怕呀
   乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
   甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
   乙：怎么个好法
   甲：我比你吃得刺激
   乙：怎么刺激？
   甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
   乙：从城市吃到农村
   甲：这叫“回归大自然”
   乙：你比我能吃
   甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
   乙：就俩仁你都混进去了
   甲：这你不懂吧
   乙：啊
   甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
   乙：一副扑克牌
   甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
   乙：不怕被挤死
   甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
   乙：唱什么歌？
   甲：我们是害虫，我们是害虫！
   乙推甲
   甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪
   乙：怎么回事？
   甲：轮胎炸了
   乙：你看看，超载了。
   甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
   乙：一群狼进村了
   甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
   乙：闹蝗虫呢，你看
   甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
   乙：哎呦，来了五十四张大嘴
   甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
   乙：都吓哭了，你看看。
   甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
   乙：嘿，白走了一趟，你看。
  中国著名小品演员赵丽蓉经典语录          赵丽蓉(1928年3月11日-2000年7月17日)，中国著名小品演员、评剧表演艺术家。天津市宝坻区人。她最初登上春节晚会舞台表演小品是在1988年(60岁)。她是歌舞小品的创始人。也是赵本山之前的第一代小品王。有小品太后之美誉。1991年，她凭《过年》中的母亲一角获该年度东京国际电影节影后，以及中国电影政府奖。1992年，她又获得了大众电影百花奖影后殊荣和第四届中国电影表演艺术学会大奖。
   赵丽蓉经典语录：
   人无千日好，花无百日红，吃五谷杂粮的，哪有不长病的。我就是一个老百姓，要平凡地来，平凡地走。
   说一千道一万，不如一位伟大的先人说的一句明言好吃不如饺子，站着不如倒着。
   一杯你开胃，二杯你肾不亏，三杯五杯下了肚，保证你的小脸儿呀，白里透着红，红里透着黑，黑不溜秋，绿了吧唧儿，蓝哇哇儿地，紫不溜湫，粉嘟嘟儿地透着那个美。
   我练你奶奶个转嘴儿!我要是在你这儿要是毕了业，那我就成绑票儿的!
   那这黄的?黄的我认识，是宫廷胡萝卜。呵呵呵呵，还群英会萃哪，我看就是萝卜开会。
   卖布的有布托，卖袜子的有袜托，卖鞋有鞋托，我，就是那饭托。
   慈禧，就是那个一顿吃200多道菜得太后。不行!不行!不行!我是八辈儿贫农，她得成分太高，我不装这个。
   这么包装简直太难受，我张不开嘴，我跟不上溜儿!你说难受不难受?你说难受不难受?
   过去那年头，一年都见不着荤腥儿，那年咱们炖了一锅排骨，你瞧你那吃哟，把骨头渣都嚼了，气得我们的那老黄狗哟，瞅着你就汪汪。
   探戈儿，就是趟着走。挺胸，收腹，把腿儿坉起来，啪嗒，探戈儿就是趟啊趟着走，三步一窜嘛两啊两回头，五步一下腰，六步一招手，然后你再趟啊趟着走，这叫探戈儿。
   你也玩两样儿深沉的，你也玩两样儿高层次的这叫鬼子进村会吗?今天要是不给你玩儿两下，你也不知道啥叫高层次，啥叫新生活。
   你以为我们老年人吃点儿好的，穿点儿好的，再找个老伴儿，不对，不对我们还有更高的精神追求，这叫精神焕发，老树生新芽，金色的夕阳多么灿烂辉煌!
   不要过分亲密，现在啊，就有这么一些人，只要见到男女在一块，他也不管你老少，就说你在搞对象，其实啊，就是那琢磨人的人，就他想得厉害。
   你懂得啥，那小孩儿的脑筋是有数的，用一点它就少一点。
   我告诉你说，你怎么着?你知道咱们有个海灯么?海灯，那是我师哥，我是他师妹。我告诉你，我可不是一般得老太太，我是有功夫的人，不然我就给你发功看见没有，看见没看见 ，这条腿你知道吧，这叫海揣，我这一脚把你揣到上海去。
  著名小品演员小沈阳的经典语录    人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
   如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
   爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
   心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
   工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
   我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
   妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
   见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
   小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
   珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
   男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
   看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
   下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
   就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
   最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
   睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
   我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
   人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
   偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
   一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
   我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。
   钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
   对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
   上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
   出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
   我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
   千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
   每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
   成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
   我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。