你觉得全职主妇好么？

1. 你觉得全职主妇好么？

大学生应不应该当全职主妇

2. 你是如何看待女人做全职主妇的？

她从未做过白日梦，梦想着自己的人生中出现白马王子，给自己丰富多彩的生活。



苦读高中，毕业就业，月薪不高兼任舞蹈老师，长期以来，靠打工赚钱成为一种业余爱好。

原因是？ 余晖家境奇异，不仅父亲败坏了家暴和婚外恋，母亲月亭在生下自己后差点被离婚。 因为自己是女孩子。月亭认为，丈夫不尊重自己是因为没有赚钱的能力。 现在她挺起腰，丈夫对自己很好。 这所房子不能离开。 圆圆的和睦相处才是幸福的。我顽固地认为结婚需要宽容，但只要自己想生活，房子就会越来越好。

如果月亭还这样，阿初就不会真的抛弃妈妈，而是和她一起再次陷入深渊，永远得不到幸福舒适的人生。你再怎么跟被家暴的女人说，你要保护好自己远离家暴，她都不一定听你的。她离了丈夫就没有生活的能力，也没人养她，即使被家暴她也愿意忍受，再怎么样也有个安身的地方。当然你要是能给她提供住处和稳定的工作，我想她是愿意的，但没有人会这样去帮助别人。因为她要的是长期饭票而不是暂时的帮助，你的大道理她都懂，但她没有办法独自面对生活的恐惧，没有娘家人的帮助，更没有独立的能力，只能默默忍受这一切，期盼丈夫的拳头能轻一点，日子好过一点。生活的幸与不幸，都是自己的选择，能否安然自在，全靠自己，最好是为自己而活

3. 做全职主妇好还是不好，你知道吗？

4. 全职主妇是否值得提倡？

需要肯定一点的是，当全职妈妈的，有很幸福、顺遂的。但是，是要有前提的。第一点，娘家的经济实力强，并且优于男方。第二，虽然全职，但不放弃学习，和老公有话可说。第三，自己能力强，有随时离开男方，还能生活得很好的能力。
如果不然，当全职妈妈基本上不会幸福。首先，过往无数人的经验告诉我们，经济能力决定家庭地位。长期当全职妈妈的，在家里说话不会很硬气，因为内心多多少少都有点自卑，心里没有底气。当然，也有硬气的，但只是很幸运很幸运的极少数。
这一点，从婚姻发生变故后，职场女性和全职女性的选择就能看出来。这就是抗风险能力高低的区别，前者说离就离，后者则要考虑经济等各个方面的因素。
3、“全职主妇”把自己后半生的幸福压在男人的良心上
公司有俩娃的同事曾给我说过这样一段话：“千万不要太相信男人，是男人，都会有动摇的时候。有些男人不是不出gui，而是没找到机会，一旦有机会，立马原形毕露。”
虽然有些不赞同她的话，但她的话，也不是全没道理。女性失去经济收入，等于失去自由选择的权利，把自己后半生的幸福压在男人的良心上。倘若男人有良心，就算动摇也不会付出实际行动。倘若他没良心，那女人随时就有可能被丢掉。
所以说，为避免女性失去自由选择权利，不提倡女性成为全职主妇。毕竟，一个人不能永远指望另一个人。
4、“全职主妇”的劳动是西西弗斯式的悲剧
西西弗斯是希腊神话中的人物，诸神为惩罚他，让他不断重复做一件事。把一块巨石推上山顶，但因为太沉，每每到山顶就又滚了下来。诸神认为，再也没有比进行这种无效无望的劳动更严厉的惩罚了。
而全职主妇所做的家庭劳动就是西西弗斯式的悲剧，永远都干不到头，永远都不会结束。你累了一天，洗全家的衣服，收拾好卫生，做营养美味的饭菜。而现在老公看到的是：有那么累吗？跟昨天没什么差别呀。
像那块永远推不上山顶的石头，虽然你每天累得不行，但石头还在山脚。时间长了，老公抱怨你只会花钱不会赚钱，孩子嫌你啰嗦、嫌你烦。
综上所述，尊重女性当全职妈妈的权利，但并不提倡女性当全职妈妈。

5. 你会选择当全职家庭主妇？

个人认为千万不要做全职主妇！
  
 1，在很多人眼里，做家庭主妇就是做做饭洗洗衣服，比起他在职场，你轻松得要死，但大部分家庭主妇实际并不轻松，家里没有大事，但琐琐碎碎的小事却涉及方方面面，做好是应该的，做不好就会被数落。
  
 2，请个住家保姆包带娃包家务的一个月得六七千吧，比很多男的工资高，但只要你没工作，男人就觉得是他在养你，他在养这个家，完全不会意识到你的劳动价值。
  
 3，每天被柴米油盐这些琐碎的事情包围，没有自己的社交圈，与外部社会几乎脱轨，夫妻两个人越来越没有共同话题，一旦两个人差距拉大，分道扬镳或者同床异梦都是常见剧情了。
  
 4，孩子大一些以后，全职主妇确实没有那么忙了，空余时间多了，难免胡思乱想，而你的世界一直围着丈夫转，难免会过度关注他，你会焦虑，他有压力，各种争吵也会随之而来。
  
 5，你一直不工作，等到有一天你们感情出问题了，你就一无所有了，甚至养活自己都有困难。自己的未来都要仰仗一个男人有良心，而良心是这世上最靠不住的东西。
  
  
 当然，倘若你是真心喜欢做全职主妇，你从中能找到成就感、满足感或者快乐的，那你可以考虑做全职主妇。
  
 全职主妇也应该是一个受到社会尊重的“职业”

6. 全职主妇，不是你想做就能做

谁选择，谁承担 
  
 上期文章写到，我们有权力、也有能力先择自己想要的生活，不需要向任何人汇报，也不需要去满足大众的标准。
  
 后台收到许多留言，有表示自己正反思，是否因为过于在意别人的目光，而影响了自己的选择？
  
 也有朋友留言，说正在别人的目光中，犹豫着是否放弃现在的工作，选择做全职主妇。
  
 其实我想说，我们之所以犹豫，不仅是因为我们会在意别人的眼光，更因为我们自己不够自信，不知道自已逆向选择将会带来什么样的风险，而这风险，自己是否有能力承担。
  
 同样，上篇文章有这样一句话：谁选择、谁承担，我的生活，请你旁观。
  
 没错，当你能帅气的和别人说：这是我的选择，与你无关时，是因为你已经有自信和勇气，承担自己选择带来的所有后果。
  
 否则，请你依然参照社会大众标准、鸡汤标准来生活吧— —虽然不够帅气自我，至少还有安全。
                                          
  大多数时候，只是选项而不是选择 
  
 对于是否要做全职主妇，对于大多数女性朋友来说，有时候是一个不得已的选项，而不是选择。
  
 因为她们在职场打拼了十年以上，有了自己的职业圈子、还不错的社会地位、不比老公差的经济收入— —这是社会里的她们。
  
 同时，家里繁重的家务，也是她们在操持。
  
 说实话，在这方面真的很难公平分工，因为男女的家庭整洁的标准基本不同— —男人觉得差不多就可以了，一周拖一次地吧，至于吃饭的碗可以一天或三天洗一次麻。他真的不是不想帮你，也真的觉得你不必这么高标准。
  
 所以，你看不惯，你去做罗。
  
 所以她们同样在职场拼杀得筋皮力竭的回到家里，必须面对的是全家人的晚餐、有待清理的房间、晚餐后厨房的整理。
  
 这是家庭里的她们。
  
 而即便如此，女性特有的韧性也仍然让她们坚持了下来，而且大多数人还做得不错。
  
 但当孩子出生后，这一切来之不易的平衡便被打破，她们将面临孩子的陪伴与教养，这与做家务又不同，要付出大量的心力与智慧。
  
 有老人带吧，觉得老人带得不好，怕孩子被惯出一身毛病；没老人带吧，自己一个人确实忙不过来。
  
 当在公司忙碌了一天，再匆匆赶到幼儿园接孩子的时候，小朋友已走了大半，抱着孩子不禁心疼小家伙一个人呆在幼儿园的无助；
  
 待接完孩子回到家后，再来准备一家人的晚餐，同时还要应对孩子不停的提问与聊天。
  
 如果说这也能坚持下去，那么到了小学，孩子该培优了、该上兴趣班了，全能的主妇就真的应付不过来了。
  
 这时候，无论你的薪水是否比老公更高，似乎该回家的那个都是你— —因为社会眼光、因为发展潜力、因为大男子主义，等等等等，太少的男人愿意回家带孩子。
  
 所以，放弃工作回到家里，就成了我们的一个必填选项、而不是选择。
  
 如此刚需，很多主妇依然会犹豫，为什么呢——因为这个选择的风险太大。
  
 太多的事实告诉我们，女人在失去与社会的有效链接后，如鲢鱼效应般的，个人眼界、气质、魅力、反应，都会大打折扣，自我认同感降低、自我价值感不足等等，最终导至家庭关系紧张，甚至成为家庭问题的制造者。
  
 也有太多的文章在为全职在家的女人评反：北经济学院大四女生龚晶写论文论证全职主妇扮演了10种社会职业角色，并测算出全职主妇每月创造劳动价值9600元；
  
 然而，这些真的有用吗？
  
  再多的宣讲与价值计算，也抵不过一个现实— —你的劳动没有得到社会薪酬支付体系的认同，所以你的价值是不被认可的。 
  
 你再大方的向老公伸手要钱，老公不是你的雇主，这钱一要，关系就变味儿了。
  
 整个中国大环境就是这样，在你没有收入的时候，没有人会认为，老公的收入，有一半应该是你的，即便那是你应得的。
  
 如果将希望放在教育社会价值评判体系上、放在教育男人对全职主妇的价值认同上，我想至少还需要二十年以上的时间吧。
  
 那么这二十年，我们就只能选择：
  
 继续在职场家庭之间象陀螺一样的旋转吗？
  
 还是冒着最后被孩子讨厌、被老公放弃、被社会遗忘的高风险，回归家庭？
  
 所以从我个人的经验来说，如果你并非喜爱并享受全职生活状态、如果你没有足够强大的内心与自我相处能力，那么请你不要选择，因为风险太高、代价太大。
                                          
  对比一下，你是否可以做全职主妇 
  
 如果非选不可，请你对照下面几个条件分析一下，你是否能将全职的风险降到最低：
  
 如果你认为你是为孩子牺牲了，你一旦有脾气、有抱怨的时候，一定会撒在孩子的身上，这对他来说是不公平的，一个带着不满和怨气的妈妈陪伴，不如没有人陪伴；
  
 一个让孩子感觉到为自己牺牲了的妈妈，会让他产生负疚感，会将你的不幸福都归结于自己的身上，影响自我认同感与价值感。
  
 对孩子来说，你选择回归，不仅没有帮助到他的成长，反而在他心里埋下了不健康的因子。何其的得不偿失。
  
 如果你认为你为家庭牺牲了，同样你会在自己情绪低落失控时，去指责你的老公，将家庭变成战场。
  
 所以，请一定放弃掉牺牲论，你没有义务为谁牺牲，孩子更不是你牺牲的借口，请想清楚：你是为自己而选择的吗？
  
 如果不是，下面的文章不必再看，我可以肯定你不适合做全职主妇。
  
 如果是，那么再看下一条。
  
 现在社会的多样化，已经为我们提供了多种途径的收入可能，微商、网络小说、线上咨询师、个人工作室等等，你需要找到一个适合自己的，能够让自己自由支配时间、又能有经济收入的渠道，起码保证你的收入能支撑你自己的日常与美容健身开支。
  
 不要说你老公很能赚、能养你。
  
 他能养、愿意养是他的事，你有养自己的能力，才能让你有底气面对一切的非议，并在有夫妻争执时，能够有底气保持自己的底限。
  
 同时对于孩子来说，一个积极向上、有能力的妈妈，不仅是他的成长路上的好榜样，并能让他保持对你的尊重。
  
  说实话，一个只会做饭做家务和伸手要钱的妈妈，孩子会认可你的辛苦，只是这认可里，一定会少了一份尊重— —多的可能是同情。 
  
 所以，即便在家里，独立的经济能力，依然很重要。
  
 当你在职场时，你或许会通过专业杂志、行业消息、公司文件以及会议等，去保持自己对信息的敏感度，同时吸取知识养份；
  
 而在家里，你失去了这些途径，同时你阅读的自由也大了起来，可以随意选择你爱读的书。
  
 所以请为自己列一个书单，保持一定的阅读量，以此为自己的知识、视野、头脑敏锐度进行更新和保鲜；
  
 否则，一个将自己淹没于家务事中的主妇，会是一个表情呆滞、反应迟钝、容易衰老、没有魅力的主妇。
  
 而在与朋友约会时，也会反映出你话题的溃乏与反应的迟滞。
  
 久而久之，你会对自己的存在感、价值感，产生怀疑，进而进入自我否定的恶性循环。
  
 不要因为一整天都不出门、或者因为活动的区域只有社区与超市，便放弃对自我形象的要求。
  
 在家里能够更自由的安排自己的时间，充足的睡眠、规律的饮食、适当的锻炼、定期美容、流行资讯的阅读，都是必要的功课，能让你一直保持比在职场更好的外在状态。
  
 不要说自然美，30岁以上的女人没有资格谈自然美； 也不要说你老公就喜欢你不修边幅的自然样子，我保证你自拍两张放到朋友圈，会吓坏一圈朋友。
  
 所以，别人喜欢是其次，一定要保持自己喜欢的样子— —如果你硬要说，我就是喜欢穿着睡 衣不画妆的浮肿样子，那我也就无话可说了。
  
 有一个或多个让自己身心放松的爱好，可以是烹饪、旅游、刺绣、乐器、甚至是逛街，都好。
  
 在这种时候，你可以放开家人和孩子，享受独属于你一个人的放松时光，感觉全部的时间都属于自己的美好。
  
 全职在家，必然会少了与人的交往。
  
 大多数时候，孩子和老公都是早出晚归，白天都是我们一个人，面对一间屋子，没有一个人说话。
  
 你可以做自己的事、听音乐或者阅读，只是一天、两天；一周、两周没问题，一个月、两个月；一年、两年，你可以吗？
  
 如果你天生外向好动，天生喜欢热闹，天生要与朋友在一起才有安全感，那么就不要选择这种独居在家的生活。
  
 即便你有了大量的时间，也要学会做个懒妈妈，不要为孩子做得太多、不要将自己的关注点全放在孩子身上，这样的话，孩子会少了成长的机会，同时因为你的过度关注，也会让孩子感觉到压力，甚至会有逃避的冲动。
  
 俗话说，斗米恩，担米仇，这句话用在孩子同样适用； 你为他做的所有，当成为习惯后，就变成理所当然，一旦有一天忘了，他还会发脾气；
  
 而平时少做一些，偶尔做一下，不仅培养了他自己的动手能力与意识，更会让他记住你的付出，何乐而不为？
  
 对老公也是如此，不管你处于何种状态，请不要为他做所有的事情，同时请与他保持各自独立的空间与时间，并理解他的工作状态。
  
 一家三口在家里，一起聊天看电视是一种快乐，各自忙碌自己的事情，也是另一种默契，实际上，独立的空间比搅和在一起，更能让人感觉到舒服。
  
 保持独立、保持自我、保持空间，才能让整个家，因你而变得轻松和快乐。
  
 保持随时能回到职场的状态，是让你保持自信、不为全职生涯而焦虑、不为脱离社会而担心； 也是让我们保持自我价值认同的最佳状态。
  
 所以，行业资讯、社会趋势、朋友圈子，都是你该花时间去保持的事情；
  
 自我学习、自我提升、保持专业，是一刻也不能放松的事情。
  
 做到这一点，我们才能在家庭与职场之间自由的切换，让我们的生活拥有最大的自由度、让我们的取舍变得不那么困难、让我们的家庭因我们的选择而变得更好。
                                          
  你作好全职的准备了吗？以上八点，你能做到几点呢？ 
  
  全职主妇是一个高风险的职业，所谓没有金钢钻不揽瓷器活儿，如果你没有在家庭和职场之间自由切换的能力，请不要轻易选择全职在家的生活方式。 
  
 END

7. 全职主妇一定会成为悲剧吗？

  前言：昨天晚上看电视剧《安家》，播放到阚老板的太太气急败坏地跑到房地产中介公司，要求徐姑姑（店长）答应不给他老公的三买房子，屏幕下面讨论的标题是【全职主妇一定会成为悲剧吗？】就想聊一聊这个话题。
  
   我认为：全职太太其实是一种很累的付出很多，回报很少，劳动成果不是很容易体现得出来，而且经常被视为理所当然的，劳心劳力又不落好的工作。
  
   在别人看来，你只是轻轻松松地带带孩子，没事睡到日上三竿，轻轻松松地做点家务，没事儿出去逛街喝下午茶，每一天都像在度假一样。
  
   可是，带孩子有多么累人啊（平时让我和小孩玩一下还行，带半天我分分钟崩溃），小孩子又有多淘气，你的注意力永远要集中在孩子身上，生怕孩子脱离了视线范围发生意外，持续下来有多疲惫。
  
   另外，家务活有多繁琐，仿佛永远都做不完一样。根本就没有时间去逛街、喝下午茶，你也尽可能的不想制造消费，害怕引起丈夫和夫家的不满。（把每天的时间表记录一下，就会发现几乎没有什么时间是能够轻轻松松停下来的）。
  
   除了丈夫，孩子，家人，你几乎没有什么朋友，你也交不到什么朋友，因为你没有社交，那些熟悉的人更多的可能只是以前的老友以及孩子同学的妈妈；
  
   你会与社会脱轨，你与丈夫的话题永远只有孩子，家里人等等，慢慢地，差距也会越来越大。
  
   久而久之，你（全职太太）就像一抹褪色的影子。
  
   别人会觉得你是不事生产的米虫，你的发泄和委屈会让别人觉得你是吃饱了撑的想多了，身在福中不知福，给你已经压力很大的丈夫找麻烦，你吃着别人的、穿着别人的还挑三拣四，当你生气发牢骚时，所有人只会都觉得你作，觉得你不可理喻。
  
   然后你一点点的被瓦解，破碎，忍气吞声，郁郁不乐。
  
 …………
  
   那条路可能通向甜蜜的美梦也可能通向暗无天日的深渊，然而不管是美梦还是深渊，你都无法承受梦醒。
  
   特别是在中国，全职太太的付出甚至得不到法律的认可和保护，梦醒之后，你不止要承受婚姻的破裂，还要承受未卜的前途。
  
   我们的文化和我们的传统对一个离异的女人是没有多少怜悯的，甚至还会有风言风语和各种充满了恶意的揣测，而你没法得到来自社会的任何帮助，你仿佛是被遗弃了。
  
   你懊恼，不甘，那又能怎么样呢？离婚时法律判决孩子的抚养权都会因为你没有独立经济收入而不将孩子给你。
  
    所以，作为女性，不论收入高低，婚后都要有自己的工作，保持独立，拥有自信，好好的爱自己。 
  
    当然，婚姻自由，恋爱自由，是否选择当全职太太也是每位女性的自由，可是当面对这种人生中的重要选择时，还是希望大家都能三思而后行。

8. 全职主妇会比较轻松吗，你知道吗？