中学生相声演讲稿

1. 中学生相声演讲稿

　　演讲稿的写法比较灵活，可以根据会议的内容、一件事事后的感想、需要等情况而有所区别。在不断进步的社会中，演讲稿使用的情况越来越多，演讲稿的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是我精心整理的中学生相声演讲稿，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
  
 　　相声《课堂课间那些事儿》
  
 　　人物： A B C D E 老师1 老师2
  
 　　扮演者：
  
 　　A：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸了学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校了炸没了。老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了（唱调）........怎么没人鼓掌呢？
  
 　　B：我说A 啊，低调点，被老师听到了你就完了。
  
 　　A：我会怕老师，就是老师听到了又怎样，如果他要罚我，我，我，我就........
  
 　　B：怎样？
  
 　　A：我就.......我就叫你帮我嘛，就知道你最讲义气了。
  
 　　B：就你这没骨气的家伙，以后别说我认识你。
  
 　　A：算了。现在还早，先打会儿篮球吧？
  
 　　B：嗯。
  
 　　C：嗨，你们好，打篮球啊？算我一个吧，哦，对了，忘了自我介绍了，我和你们同一个班，我成绩好嘛，连跳两级，转到你们班上了。
  
 　　A：哦，你好，我们是篮球队的。他是队长
  
 　　B：嗯嗯（点头）
  
 　　A：因为他比较老，所以他是队长。（C笑了一下）
  
 　　B：什么啊，你？你懂什么？我读了三年大三，是因为学校篮球队需要我，我把我的青春全部奉献给学校篮球队了，多么伟大啊！
  
 　　A：去去去！
  
 　　C：好啦，开始打球吧！（三人趴在地上一起抢球）
  
 　　D：如果那年，我们多做对或做错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事，果然，高考的迷人之处不是在于如愿以偿，而是阴差阳错！
  
 　　E：对啊，对啊！也许我只需要多做对或做错一道题，现在没准就遇见了我的白马王子了呢。
  
 　　D：别花痴了，快上课了，赶紧走吧！（小跑状）
  
 　　B：抢什么球啊？美女们都走了.
  
 　　A：对面的女孩看过来，看过来，看过来，这边的男孩都很帅，请不要多我们不理不睬.....（唱调）
  
 　　老师1：大老远就听到你们几个在这泡妞，这里是学校，不是泡妞的地方。看我怎么收拾你们几个！（停顿了一下，闻了一闻）怎么有烟味呢？有烟吗？
  
 　　B：有有有（递给老师一包烟）
  
 　　老师1：有火吗？
  
 　　A：有有有（老师1吸了一口烟，很享受的样子）
  
 　　A、B对C说：没事了没事了（说完各叼一根烟)
  
 　　老师1：怎么会有烟呢？（生气状）一包烟二十根，晚上你们三个给我跑二十圈，现在赶紧回教室上课（ABC赶紧走）
  
 　　老师1：（又吸了一口烟）啊，好久没吸烟了，感觉好好啊！（慢慢走向教室）
  
 　　老师1：上课啦，同学们好！这节课呢，先叫几个同学做个自我介绍，迎接新同学。
  
 　　A：老师，我先来，我叫王部（不）生。
  
 　　E、D说，是男的，想生也生不出来啊！(C大笑）
  
 　　A：报告老师，我叫王部生是有原因的'，是我爸爸当部长的时候我妈妈生下的我。
  
 　　全班：哦
  
 　　D：要是你爸爸当局长的时候你妈妈生了你，那你就叫........
  
 　　B：王局生。
  
 　　E：要是你爸爸当科长的时候你妈妈生下了你，那你就叫........
  
 　　C：王科生。
  
 　　老师1：要是你爸爸当处长的时候你妈妈生下了你，那你就叫........
  
 　　A：王处?（畜 生）。
  
 　　B：接下来，我来自我介绍吧。我叫王八蛋。因为我妈妈怀胎十二个月还没有生下我，一位中医叫我妈妈吃鸡蛋，结果她吃了八个鸡蛋就生下我了，所以叫王八蛋（全班晕倒）
  
 　　老师1：好了好了，今天的自我介绍就到此结束吧！你们名字太有个性了，你们爸妈太有才了。下面开始上课，先来对对联，我出上联，你们对下联。南通州，北通州，南北通州通南北。
  
 　　D：老师，我会。东当铺，西当铺，东西当铺当东西。
  
 　　C：老师，我也来试试。男学生，女学生，男女学生生男女。
  
 　　老师1：你这孩子，什么思想这是？算了，问你们一个历史问题吧！圆明园是谁烧的？
  
 　　A：老师，不是我啊，千万别冤枉我啊！
  
 　　老师1：我再问一遍，圆明园是谁烧的？
  
 　　A：真的不是我啊！那天我在和别人打架呢，打残那个人后我和B一起去上网了，B可以作证啊！
  
 　　B：对对对，真的不是他。
  
 　　DCE：没文化真可怕！
  
 　　老师1：好啊你们！不但没点历史知识，还打架、上网，你们两个给我各写三份检讨书，要求使用，拟人、夸张、比喻、对比、对偶、排比、借代、顶针等修辞手法，其中要用到借景抒情、托物言志、寓情于景的表达方式，写三篇不少于8000字的检讨书，一份交给我，一份交给学校，一份给我吃下去！.........嗯，就这样，好，我们下课吧.(l老师1下）
  
 　　E：哇，这老师好有魄力哦，爱死你了！
  
 　　D：真是个花痴。
  
 　　AB对C说：是兄弟吗？
  
 　　C：那当然啦！
  
 　　AB：那好，帮我们写检讨书吧！
  
 　　C：这个还真不行，没看到吗，那两位美女也是今天刚转来的，我得去沟通沟通。
  
 　　DE：今天天气好好哟，阳光明媚。
  
 　　AB齐唱：在这阳光明媚的春天里，我的眼泪止不住的流浪。
  
 　　B：(电话铃响)喂，小丽呀，哦，没事，想死你了。嗯........
  
 　　A：哦........这就是你昨天搭上的那个小丽啊！？
  
 　　B：不是，是另一个啊，你别吵了！喂，小丽呀，那个.......喂喂喂.......（对A）你看你，坏我好事。
  
 　　C：我说你啊，不能专情点吗？
  
 　　B：哥是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制(A晕倒）
  
 　　C：那祝你好运咯！（说完走向D）美女，请问你的心路怎么走？
  
 　　D：别别别，别过来。你过来只有死路一条。
  
 　　C：我对你一见钟情，我对你的爱就像拖拉机爬山路那样轰轰烈烈，你怎么忍心让我的爱情之火熄
  
 　　D：你不知道，曾经有一份可怕地爱情摆在我面前，但我不敢好好珍惜，直到千方百计躲过了也惊魂未定，尘世间最可怕的莫过于爱情，希望上天不要再给我这样的一次机会。如果非要我再躲避着可怕地爱情上加个期限，我希望是一万年！
  
 　　C：我能够遇见你，就已经很不可思议了，我会用行动打动你的。（C下）
  
 　　A对B说：走吧，他们没戏了。
  
 　　B:你先走啊，借我500块钱，下午还你，我要去干一件惊天动地的事。
  
 　　A：哦。
  
 　　（下午）
  
 　　C：我想找一个女朋友，这个世界不停留，究竟还要忍受多久，沉默多久，孤单好难受，我想找一个女朋友.......
  
 　　E：（看看手表）买了一块精致的手表，可时间还是那么无聊。又要上课啦。
  
 　　D：其实嘛，有时候想想，一堂课也过得挺快的，眼睛一闭一睁，一节课就过了，嚎.....
  
 　　E：眼睛一闭不睁，一下午就过去了，嚎......
  
 　　A:你们知道，世界上最痛苦的事情是什么吗？那就是前天我没去上课，老师点名了。
  
 　　C：切，世界上最最痛苦的事情是，上午我去上课了，老师没点名，浪费我一个上午啊！
  
 　　E：不，世界上最最最痛苦的事情是我今年还要过光棍节，而我心目中的她却在过情人节。啊，我的白马王子啊！
  
 　　D：好了啊！大花痴，你知道吗？昨晚睡觉我听到你磨牙呢
  
 　　AC：哇，这也太那个了吧！
  
 　　D：这还不算什么呢，在磨牙的同时还阴阴的笑了一声，说了句梦话：我已经五百年没吃人肉了！........吓得我整晚没睡着呢！
  
 　　AC：呀，妖怪啊！
  
 　　A：诶，B怎么还没来呢？
  
 　　C：打个电话叫他下吧，下午是语文课，准点名的！
  
 　　A：嗯........（稍作打电话状）喂，B啊，你怎么还没有来上课呢？
  
 　　B：你不知道，对吧？我上午向你借了五百块钱，我买了一套装备和一把菜刀，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间，蛙跳三步，狂砍电线，我挥挥衣袖，只带走一个喇叭，一路火花闪电，再来个转身跳投，我把菜刀丢到了千里之外，然后下午就不会有上课铃声了，所以就不用上课了。
  
 　　A：没事吧，你？孩子，预备铃已经响了，赶快以博尔特百米冲刺的速度赶到教室，否则你就完了！
  
 　　B：啊.....
  
 　　DE：老师来了。
  
 　　A：老师今天面带杀气，大家小心！
  
 　　C：说的不错，大家保重啊！
  
 　　老师2 ：上课了，同学们好啊！首先呢，老规矩，检查下昨天布置的作业。
  
 　　ACDE：什么作业啊？
  
 　　E：(可怜巴巴)老师，我不小心忘记做了，可不可以原谅我这一次，我就知道老师最疼我了，对不对啊？
  
 　　老师2：唉，这眼神不够深情，没杀伤力，但还算诚实，罚抄五遍
  
 　　C：祖国尚未统一，没心情做作业。
  
 　　老师2 ：哦，那么爱国啊？本来罚抄二十遍，就十遍吧！
  
 　　A：老师，我昨天没来上课，不知道有作业啊！
  
 　　老师2：你这小子，昨天坐最后一排，睡了一上午，还说没来？骗人，不动脑子！抄二十遍吧你！
  
 　　D：老师，你知道我们女生最乖了，我真的做了，可不知道被那个偷了（对全班吼道），是谁偷了呀？
  
 　　老师2：演的不错，当前中国电影不景气， 以后靠你来拯救了。但拖欠作业还是要抄的。三十遍不增不减。
  
 　　D：老师，看在我又是超Q又是会员的面子上，给我打五折吧？
  
 　　老师2：我还魔钻呢，没得商量，再说给你加倍！
  
 　　B：（一瘸一拐的走进教室）对不起老师，我迟到了！因为我脚受伤了。
  
 　　老师2：你可以把左脚再拖一点地，诶........对了，就是这样，演的非常像，看来我们班的同学在当演员方面都挺有潜质的嘛!把你的作业交上来吧？
  
 　　B：是，老师！（拿出本子装作打喷嚏，随手一撕，一搽鼻涕再一扔）啊，老师，对不起啊，作业不小心被我给......我真的做了啊！要不，我捡起来给你？
  
 　　老师2：算你狠
  
 　　ACDE：哇，佩服！
  
 　　老师2：好了，正式上课！问大家一个问题，大河向哪里流啊？
  
 　　A：（唱到）大河向东流啊！
  
 　　老师2：出去！（接着说）天上有多少颗星星？
  
 　　C：天上的星星参北斗啊！
  
 　　老师2：你有病吧你？
  
 　　C：你有我有全都有啊！
  
 　　老师2：你给我出去！
  
 　　C：说走咱就走啊！
  
 　　老师2：你再说一句试试！
  
 　　C：路见不平一声吼!
  
 　　老师2：信不信我揍你啊？
  
 　　C：该出手时就出手啊！
  
 　　老师2：你给我滚！剩下的都是精英，我们继续上课。谁来解释下，头悬梁锥刺股？
  
 　　B：我来。就是古代有一个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开就在无梁上上吊了
  
 　　老师2：出去！中国的希望就寄托在你们这些女生上了！首先在你们两个中选一个当班长吧！
  
 　　E：我来我来，班长可好玩了
  
 　　D：不???，我来当班长。
  
 　　E：凭什么你来当？我先说的，我来！
  
 　　老师2：那就E来吧
  
 　　D：不行，就凭我爸是校长，班长必须是我！
  
 　　老师2：呀！校校校长啊？班长就是你啦！我一看就知道，你出生不凡，天生的班长料！
  
 　　E：哼........听说别班的班长都捐肾卖钱带班上同学去旅游了，听说别班的班长购倾家荡产给每位同学买Iphone5了；听说别班的班长都给每位单身同学介绍对象了，班长，你看着办吧！（说完，E下）
  
 　　D：老师，我不干了，班长我不当了
  
 　　老师2：等一下，我是老师我说了算，你不能出尔反尔！
  
 　　D：不行，你要是硬要我当的话，我就告你欺负良家少女
  
 　　老师2：你，你，你，你给我.....给我.....噢，算了！我走，我出去，这班主任我不干了！
  
 　　（结束）

2. 关于相声的文章

乙 今天这个节目啊，是相声。 
甲 怎么着？你干什么？ 
乙 相声。 
甲 相声？ 
乙 啊。 
甲 相声这玩意儿怎么吃啊？ 
乙 怎么吃？ 
甲 啊。 
乙 一半儿打卤，一半儿炸酱。 
甲 好啊！好好。 
乙 怎么样？ 
甲 给我来两碗。 
乙 啊？两碗？ 
甲 啊。来两碗？ 
乙 相声啊，不论碗。 
甲 噢，论斤。 
乙 哎，也不论斤啊。 
甲 嗯？ 
乙 相声是论段儿。 
甲 论段儿？ 
乙 哎。 
甲 那好，你给我来个中段儿。 
乙 啊？ 
甲 不要头尾。 
乙 噢，你这买鱼来啦？ 
甲 你不是说论段儿吗？ 
乙 相声它不是吃的。 
甲 干吗的？ 
乙 是听的吗？ 
甲 听的？ 
乙 啊。 
甲 怎么听？ 
乙 怎么你连听都不会啊？ 
甲 啊？ 
乙 拿耳朵听啊。 
甲 拿耳朵听？ 
乙 啊。 
甲 行啊，听它一回。 
乙 你呀，你把手拿下来吧。 
甲 啊？ 
乙 揪着耳朵这么听啊？知道你这是听相声的，不知道你这是瞧耳朵来了。 
甲 你不是说听吗？ 
乙 随便这么就听了。 
甲 随便听就行？ 
乙 哎。 
甲 听完了，给我什么吃？预备什么了？ 
乙 这位跟吃干上了！听完了啊…… 
甲 啊。 
乙 不给您什么吃。 
甲 那干吗听啊？ 
乙 哎，还得跟您要钱呢。 
甲 跟我要钱？ 
乙 哎。 
甲 那行啊，要多少？ 
乙 这位倒是随便。有，您多给，没有 ，您少给。 
甲 三块行不行？ 
乙 行啊。 
甲 三块两块，你也干不了什么。来一百，来一百块行不行？ 
乙 一百？ 
甲 啊。 
乙 那好啊。 
甲 一百块，一百叫给你啊。找保人啊 ，找个保人。我是每天来取啊，是按月拿啊，是到时 候你给我送去？多少利息钱？ 
乙 你这儿放帐来啦？ 
甲 听相声有什么好处啊？ 
乙 哎，当然有好处啊。 
甲 有好处？ 
乙 啊。 
甲 可以免三灾去八难？虱子不叮，袼蚤不咬？ 
乙 就是有点儿啊，小好处。 
甲 什么好处？ 
乙 听我们这个相声呢，您心里能痛快。心里这么一痛快呢，能够多增饮食，能够多吃两碗饭。 
甲 听完了，我多吃两碗饭？ 
乙 哎。 
甲 没米啊！ 
乙 那你奔去呀！ 
甲 这叫什么好处啊？ 
乙 就这么说吧。 
甲 怎么说？ 
乙 你刚吃完了炖肉烙饼。 
甲 什么味儿啊？ 
乙 这位是没吃呢。 
甲 本来我没吃嘛！ 
乙 哎，没吃，也得说吃了。 
甲 那我对得起肚子吗？ 
乙 说不到一块儿。 
甲 你说你这什么好处啊？ 
乙 你呀，别言语。 
甲 噢，我这儿打官司呢？ 
乙 打…… 
甲 你是那个审判员，我别言语，听你的？ 
乙 你听我说啊。 
甲 噢，你先说，我是被告？ 
乙 这还是打官司来了。 
甲 你说怎么个好处啊？你不说有好处吗？ 
乙 有好处啊。 
甲 有什么好处？ 
乙 这么说吧，你心里啊，有点儿不痛快。 
甲 我怎么不痛快啊？ 
乙 有点儿啊，不高兴。 
甲 我为什么不高兴呢？ 
乙 就有点儿别扭。 
甲 我跟谁别扭呢？ 
乙 你跟我别扭！ 
甲 你说啊，怎么个好处？我没听出来呀！ 
乙 就这么说吧。 
甲 啊。 
乙 你呀，短人家一百块钱。 
甲 什么？ 
乙 你短人家一百块钱。 
甲 你给借的？谁的保人哪？多少利息钱啊？你这都什么语啊？你这？我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗，这不？ 
乙 没这么挡子事！ 
甲 那你说它干吗？ 
乙 你不是不明白吗？ 
甲 我明白，钱没了！ 
乙 没人跟你要。 
甲 要我也得给啊！ 
乙 咳！好嘛！你呀…… 
甲 啊。 
乙 短人家一百块钱。 
甲 短…… 
乙 你给不了人家。 
甲 那我当初别借呀！ 
乙 对呀，你比我还明白哪！ 
甲 不是，你这好处怎么说出来的呀？ 
乙 慢慢来呀！ 
甲 啊。 
乙 你短人家一百块钱。 
甲 啊。 
乙 人家跟你要，你心里起急啊。 
甲 啊。 
乙 从你家你就上我这儿来了。 
甲 噢，你就替我还了。 
乙 我呀？我替你还帐啊？ 
甲 那怎么个好处呢？ 
乙 来到我这儿了，您听我两段相声，我这么一说，你心里这么一痛快，这么一喜欢，你就把该人钱这碴儿啊，就忘了。 
甲 噢，这我就听明白了。 
乙 对了吧？ 
甲 比如我短人家一百块钱。 
乙 哎。 
甲 应该今儿给人家。 
乙 哎。 
甲 给不了，我心里着急啊。 
乙 是啊。 
甲 无精打采上您这儿来了。 
乙 对。 
甲 听您这相声我哈哈这么一乐。 
乙 哎。 
甲 把短钱这碴儿我给忘了。 
乙 对了呀！ 
甲 我回家他还要。 
乙 唉，那你得还人家呀！

3. 相声的稿子

　　http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
　　戒酒
　　南北大街东西走，十字街头人咬狗，
　　拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
　　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
　　从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
　　哎！您听这象话吗？！
　　今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
　　这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
　　就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
　　终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
　　就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
　　要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
　　他老婆一听   嘿！！！你怎么还喝呢？？？
　　军阀韩复渠之老子
　　我说说，您听听。
　　说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
　　有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
　　要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
　　老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
　　结果我不说大家也明白吧！！！


　　军阀韩复渠之“小道”“大盗”
　　一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。

　　有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
　　你说这人整个不一混蛋吗？？？  军阀韩复渠之审粮案
　　韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
　　由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。

　　针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。

　　在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。

　　当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”

　　几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”

　　“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”

　　“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”

　　“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
　　其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！

　　甲（逗哏），乙（捧哏）
　　乙上台
　　乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
　　甲：上边那个干什么呢？？？
　　甲上台
　　乙：我说相声呢！！
　　甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
　　乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
　　甲：我是重大毕业的！！！
　　乙：哦，重庆大学。
　　甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
　　乙：啊？您进去过！！！
　　甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
　　乙：那您在里面都学什么啊？？
　　甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
　　乙：怎么样？
　　甲：我拿不回来啊我！
　　乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
　　甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
　　乙：您就别向上了，说点具体的吧。
　　甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
　　乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
　　甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
　　乙：恩。
　　甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
　　乙：这可得说清楚了。
　　甲：再就是早日争取获得新生的机会。
　　乙：是。
　　甲：我们号子里有一哥们。
　　乙：什么叫号子啊？？
　　甲：就是一间囚室的。
　　乙：哦！
　　甲：这哥们是交通肇事逃逸。
　　乙：还挺严重。
　　甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
　　乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
　　甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
　　乙：着怎么能行啊？？？
　　甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
　　乙：好嘛！！！
　　甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
　　乙：写的不错，挺有决心的！！！
　　甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
　　乙：是啊！！！
　　甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
　　乙：嗨~~~~！！！
　　单口相声
　　戒烟
　　马瘦毛长蹄子胖，
　　老两口睡觉挣热炕，
　　老头要在床里面睡，
　　老婆死其白咧偏不让，
　　老头说是我拣的柴，
　　老婆说是我烧的炕，
　　老头说偏睡偏睡偏要睡，
　　老婆说不让不让偏不让，
　　老头拿起了扫灰耙，
　　老婆拎起了擀面杖，
　　乒乒乓乓打到大天亮，
　　挺好的热炕，
　　谁也没睡上。
　　（拍醒木）
　　今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。
　　这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？
　　有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！
　　就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！


　　我被盖你被，你毡盖我毡。
　　你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
　　我若犯事进号子，你到里面和我拌。
　　你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
　　你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。

　　老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
　　这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
　　那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
　　本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
　　逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
　　‘小女子你可比不了’
　　心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
　　捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
　　“啊，这小女子我怎么比不了？”
　　“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
　　捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
　　赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
　　逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
　　又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
　　“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”

　　问路
　　人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
　　我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
　　他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。  运动会
　　甲：观众对演员啊，十分的热爱。
　　乙：唉，这话对。
　　甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
　　乙：是是是。
　　甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
　　乙：你呀！！！
　　甲：你认识我么？？？
　　乙：您恕我眼拙，我没认出来。
　　甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
　　乙：对不起，没认出来。
　　甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
　　乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
　　甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
　　乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
　　甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
　　乙：那您都会什么啊？？？
　　甲：先说说会滚的吧！！！
　　乙：啊～～～？？？
　　甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
　　乙：哦！！！只要是球您就能练。
　　甲：唉！对。
　　乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
　　甲：下去。你这像话嘛？？？
　　乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
　　甲：我是说运动类的球就能练！！！
　　乙：哦～是这么回事！！！
　　甲：这是球类！！！
　　乙：那田径项目您擅长什么？？？
　　甲：那强项也不少啊！！！
　　乙：您给说说.
　　甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
　　乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
　　甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
　　乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
　　甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
　　乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
　　甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
　　乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
　　甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
　　乙：哦！！！
　　甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
　　乙：来的还真巧。
　　甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
　　乙：是啊～！！！
　　甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
　　乙：带球突破能有多快啊？？？
　　甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
　　乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
　　甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
　　乙：他怎么说的？？
　　甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
　　乙：好，上来先栽仨跟头。
　　甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
　　乙：比俩球王都厉害。
　　甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
　　乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
　　甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
　　乙：他这校长也够酸的！！！
　　甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
　　乙：好嘛，越说越厉害了！！！
　　甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
　　乙：哦！！！要看看你。
　　甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
　　乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
　　甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
　　乙：怎么又惊叹啊？？？
　　甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
　　乙：这是怎么回事呢？？？
　　甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
　　乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
　　甲：不是，我推销体育器材呢！！！
　　乙：嗨～～～！！！

4. 主持相声的发言稿

理想是一条指引你走向成功的路，谁要没了理想，谁就没法走向成功，只能在大千世界茫然失措。每个人的理想都不同：有的想当老师、有的想当老板、有的想当军人……我的理想――当一名相声演员。
这个理想早在我六岁那年就确立了。那时我最喜欢看一年一度的春节联欢晚会，因为晚会中安排了许许多多的相声和小品，让我常常开怀大笑，谁叫它那么有趣、爆笑呢？可惜一年只有一次，晚会结束，我只能带着无比遗憾的心情关掉电视。那时我就在想，相声演员——这是多么有趣的职业啊！成天在电视里说说笑笑，既能让自己心情愉悦，又能使大家畅怀大笑，给大家带来快乐。干脆我长大后也当相声演员吧。就这样，一棵理想之苗――成为一名出色的相声演员在我心里茁壮成长，只不过一段时间后我受到金钱的诱惑，又把当大老板当作自己的理想，到了五年级时，我又重新找回儿时的理想。
想当一名出色的相声演员并非那么容易，妈妈曾对我说过，相声演员必须要有很深厚的语言功底，否则无法在台上自如地表演。那么从现在开始，我必须尽一切所能去学好语文，因为它是语言表达方式最基本的知识，如果不学好，就编不出精彩的语句。其次，我要多多观察生活，相声表演中许多精彩的语言都是来自生活，从生活中提炼出来，才能引起大家的共鸣，这才是好的相声。观察生活，你就会得到创作的灵感，才能使你作品更贴切生活，更有真实感。第三、相声的语言可以幽默、搞笑，但不可经超出范围的荒唐和虚假，更不能用相声来侮辱人的尊严，这样你的相声才能得到进一步的升华，赢得更多的掌声。这就是我三次在班上公开演出自己编制的相声小品的亲身经历感受，当然我的表演也取得较大的成功。
理想的路，对现在的我还是很遥远，但是我要脚踏实地地走好每一步，朝着理想一步步地走去，为理想而起程，终有一天，我一定会登上理想金字塔的顶端，实现我的理想---成为一名出色的相声演员。

5. 急需相声稿!!!!

丑女寻夫
甲：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧（手比划到腰）
乙：这么高啊？
甲：20多了
乙：侏儒啊
甲：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去
乙：太矮了这
甲：上夜班的人都找她要照片
乙：怎么呢？
甲：壮胆
乙：嘿，好嘛！
甲：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕
乙：你这么说话太损了
甲：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线
乙：干吗呢？
甲：怕跟猪掺和了分不出来
乙：不至于这样
甲：这么大了也没人要她
乙：没结婚
甲：谁要啊！她自己老上街去喊：谁要我啊
乙：没人要啊
甲：有一次出去两天没回来
乙：怎么回事？
甲：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊
乙：那是啊
甲：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了
乙：啊，替男孩子担心呢！
甲：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了
乙：矮
甲：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了
乙：啊，这么那能耐啊
甲：就这么好看
乙：是好看嘛
甲：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉？哪里还有流氓啊？
乙：有打听这个的吗？！
甲：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧
乙：流氓都怕她
甲：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方
乙：到那去干嘛？
甲：这是我曾经获得幸福的地方
乙：不知好歹
甲：老天要是可怜我，给我几个流氓吧
乙：盼什么都有
甲：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了
乙：恩
甲：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了
乙：自己给自己套上了
甲：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊？”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟
乙：怎么了？
甲：眼泪都下来了
乙：哭了
甲：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
乙：那走吧
甲：门也没有啊
乙：她还不干呢！
甲：你们落在我手里了，咱们四个人结婚
乙：四个人？
甲：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢！
乙：恩
甲：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗”
乙：这就死一位啊！
甲：你看看，血淋淋的现实啊
乙：是啊
甲：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗？“认识”。送她回去
乙：送回去
甲：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊
乙：全想起来了，这怎么办呢？
甲：车不要了，我们走
乙：啊走了
甲：后来啊
乙：这故事还有后来啊
甲：后来这位姑娘成了我嫂子
乙：是吗？
甲：哥
乙：我啊

6. 完整的相声稿子。

原创相声《我的大学生活》
　　作者:叶敬林
　　
　　甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
　　乙：诶！没错！
　　甲：来捧场的人真不少！
　　乙：是！
　　甲：在座的有认识我！
　　乙：好啊！
　　甲：也有不认识我的！
　　乙：哟！
　　甲：有看过我演出的！
　　乙：看过！
　　甲：也有没看过我演出的！
　　乙：那是，都看过那你还不成名人了！
　　甲：朋友们今天可算是来着了！
　　乙：怎么呢？
　　甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
　　乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
　　甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
　　乙：不说了，这又改唱了！
　　甲：（唱）无声无息的你！
　　乙：这么快就没气了？
　　甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
　　乙：没看出来！你还是个有学识的人！
　　甲：（唱）如今再没人问起！
　　乙：听出来了！没有一题回答正确的！
　　甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
　　乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
　　甲：（唱）分给我快乐的往昔！
　　乙：对！快乐要大家分享嘛！
　　甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
　　乙：这才显的你聪明呀！
　　甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
　　乙：他这是在找借口呢！
　　甲：我的大学生活，很快就要远去了！
　　乙：谁都有毕业的一天！
　　甲：你也远去了！
　　乙：我离疯子远点！
　　甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
　　乙：你在自作多情吧！
　　甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
　　乙：就你这小体格！
　　甲：我多想对你说一声！
　　乙：说！
　　甲：上次借你那5块钱该还了吧！
　　乙：就你这样交不上什么朋友！
　　甲：我多想最后一次！
　　乙：怎么样？
　　甲：让你请我吃饭！
　　乙：太抠门了！
　　甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
　　乙：啊！
　　甲：做一份青春的祭奠！
　　乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
　　甲：祭奠我即将远去的大学生活！
　　乙：上过大学！
　　甲：祭奠我青春无悔的爱情！
　　乙：说话跟念诗似的！
　　甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
　　乙：怎么个有趣？
　　甲：这都的从我学的专业说起！
　　乙：今天来着了，给大伙说说吧！
　　甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
　　乙：你学什么专业的？
　　甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
　　乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
　　甲：这就说来话长了！
　　乙：这怎么讲？
　　甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！
　　乙：都有什么机构你给大伙说说！
　　甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
　　乙：你在这说贯口是怎么着？
　　甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
　　乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
　　甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
　　乙：什么好办法？
　　甲：我用“排除法”！
　　乙：你怎么个排除法？
　　甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
　　乙：哪两个大系？
　　甲：会计系和工商管理系！
　　乙：了解的还满透彻！
　　甲：好！不是大系的我先排除掉了！
　　乙：为什么你一定要选者大系呢？
　　甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
　　乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
　　甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
　　乙：哦！进了工商系了！
　　甲：接着我又向一些前辈请教！
　　乙：又请教？
　　甲：我因该报那一个专业！
　　乙：那些前辈怎么说？
　　甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
　　乙：那前辈又怎么回答呀！
　　甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
　　乙：问的结果如何？
　　甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
　　乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
　　甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
　　乙：你看准在问！
　　甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
　　乙：哦！
　　甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
　　乙：哦！报了这个专业了！
　　甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
　　乙：为什么呢？
　　甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
　　乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
　　甲：恭喜你！全是女生！
　　乙：嚯！
　　甲：就这样我的大学生活开始了！
　　乙：慢慢上吧！
　　甲：由于专业很特殊的缘故！
　　乙：怎么个特殊法呢？
　　甲：女生特别的多，男生相当的少！
　　乙：可不吗？都冲当秘书来的！
　　甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
　　乙：都有什么体育活动你参加不了的？
　　甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
　　乙：这些比赛为什么参加不了？
　　甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
　　乙：那你们这个专业呢？
　　甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
　　乙：惨些！那足球比赛呢？
　　甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
　　乙：没错！
　　甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
　　乙：那你们文秘专业的呢?
　　甲：女生倒可以组成一个方块队!
　　乙：那你参加方块队了没有？
　　甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
　　乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
　　甲：做我的思想工作！
　　乙：她们都怎么说的？
　　甲：小林子啊！
　　乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
　　甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
　　乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
　　甲：你管得着吗？小林子呀！
　　乙：又来了！
　　甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
　　乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
　　甲：我估计下次也没咱的份！
　　乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
　　甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
　　乙：都喊些什么呢？
　　甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
　　乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
　　甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
　　乙：什么部门呀？
　　甲：学校的劳动部门！
　　乙：体力活呀！
　　甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
　　乙：怎么呢？
　　甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
　　乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
　　甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
　　乙：嚯！眼神还不怎么好使！
　　甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
　　乙：是吗？
　　甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
　　乙：这是见到外星人是怎么着！
　　甲：接着带有不可思议的语调在说话！
　　乙：有多不可思议呀？
　　甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
　　乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
　　甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
　　乙：对！没几个男生！用不着点名！
　　甲：很多朋友都很羡慕我！
　　乙：羡慕你什么？
　　甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
　　乙：比喻得很恰当！
　　甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
　　乙：合着你在变着方的夸自己呀！
　　甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
　　乙：担心你什么？
　　甲：怕我会“变态”！
　　乙：啊？
　　甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
　　乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
　　甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
　　乙：哟！这要变态是怎么的？
　　甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
　　乙：什么是联谊？
　　甲：联谊就是，连起来的友谊！
　　乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
　　甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
　　乙：他们为什么这么热情呢？
　　甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
　　乙：啊！全是男生呀！
　　甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
　　乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
　　甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
　　乙：这么说也有不顺利的时候？
　　甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
　　乙：诶！你不在工商管理系的吗？
　　甲：你听我往下说呀！
　　乙：说吧！
　　甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
　　乙：好呀！这可是大
你有什么任务啊需要相声稿子？可别说你学相声呢。

7. 急需一篇相声稿

　　原创相声《占便宜》
　　作者：叶敬林

　　甲：在场的亲爱的观众朋友们！大家！
　　合：晚上好！
　　甲：今天晚上来人不少啊，满坑满谷！
　　乙：诶！都来齐了！
　　甲：你看新的一个学期到了，万象更新！
　　乙：是！
　　甲：既然是新的学期，就给大伙表演一个新的相声段子吧！
　　乙：好主意！
　　甲：诶！在表演之前吧，猛然间呀我想起了这么一句话！
　　乙：哪句话呀？
　　甲：中国有句古话叫做：“金无足赤，人无完人”！
　　乙：诶！是有这么一句话！
　　甲：这一句话什么意思呢？
　　乙：你给在场的各位解释、解释吧！
　　甲：简单来说，就是说这个人呀没有十全十美的，每个人呀都有这么一点小缺点！
　　乙：是！都有不足的地方！
　　甲：你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的！
　　乙：是！这每个人的缺点都不一样！
　　甲：还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜！
　　乙：是！也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病！
　　甲：你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人，他姓胡！
　　乙：哦！
　　甲：这么跟你说吧，你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。
　　乙：是啊！
　　甲：那可不，我给你举几个例子吧！
　　乙：你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的？
　　甲：你看要是这街上摆个花盆什么的！
　　乙：他怎么样？
　　甲：那还用说嘛！搬一个回家去；你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇，他也掰一个家去，路上遇到车祸撒了什么东西，他也得捡点回家。
　　乙：这还什么都不放过！
　　甲：这么跟您说吧，要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去，他准得给您抗一个回去。
　　乙：啊！这抗一花圈回家，多害怕呀！
　　甲：就因为这个，大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。
　　乙：可不是见什么拿什么嘛！
　　甲：有一天啊，这胡大拿上朋友那儿喝酒去，喝完了酒骑车往家走已快半夜了。
　　乙：太晚了，赶紧回家吧！
　　甲：走到一个立交桥底下，这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西！
　　乙：什么东西呀？
　　甲：胡大拿走近一看，原来是些大理石板，用手一摸还很光滑。
　　乙：大理石板能不光滑嘛！
　　甲：这时候呀！胡大拿又开始想馊点子了，他想可能是要修路用的，这玩意儿挺好，拿回家铺院子里一定不错，多气派呀！
　　乙：他倒什么都敢拿！
　　甲：想完就把车支好了，搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了！到家以后往院子一放，这老兄就进屋睡觉去了！
　　乙：这就回去睡觉去了！
　　甲：第二天天一亮，这老兄还在睡觉呢，就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了！
　　乙：这睡得好好的，怎么被打起来了呢？
　　甲：这胡大拿也不知怎么回事啊！迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊：干嘛呀？打我干嘛？
　　乙：他爸爸怎么回答？
　　甲：他爸说：我打你干什么，你自儿上院子看看去！说完话，胡大拿急急忙忙的跑到院子一看，傻眼了！
　　乙：出什么事了？
　　甲：原来呀，这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。这小店屋子小，刻完碑就放在了桥墩边了！
　　乙：是！
　　甲：这店主想：“别的东西有人偷的，谁会有人去偷这墓碑啊？这偷回家放这，多慎得慌！
　　乙：啊！这不是大理石板，弄了半天是墓碑呀！
　　甲：可不是！哪成想，还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了！
　　乙：好嘛！这都不放过！
　　甲：也打着这事巧点，那天哪，刚好有一家人死了老太太，来这小店定了一块碑，还是急活！
　　乙：这事还真碰巧了！
　　甲：第二天一早就要来取，这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了！这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的，脸冲下就放车子上了！
　　乙：看来他不但有占便宜的习惯，而且他还有粗心的毛病！
　　甲：回家后，连累加上酒劲，他也没细看咣一下就翻院子里了。
　　乙：这倒省事了！
　　甲：第二天一大早，老太太先起来了，一出屋门看见院子里有一块石板，心想准又是儿子打那划拉回来的。
　　乙：谁见过划拉墓碑回家的！
　　甲：可不是，老太太走近一看可气坏了，这是一块新刻好的墓碑，上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。
　　乙：这碑还有名有姓！
　　甲：这不废话嘛！你说怎么这么巧，这老太太正好也姓柳！
　　乙：啊！这都能对上号啊？
　　甲：老太太这就捉摸上了：胡柳氏之墓，这准是给我预备的，这没良心的这是盼我死呀。
　　乙：可不是嘛！
　　甲：这把老太太气的，哭着就找老爷子去了：“你说这孩子怎么这么没良心的啊，我还活得好好的他就咒我死啊！
　　乙：太不孝顺了！
　　甲：老头儿一听那还不火冒三丈，进屋就打这胡大拿！
　　乙：该！
　　甲：老头儿气还没消呢，抬手又打：你小子，你咒你妈死，你妈死了我怎么办？
　　乙：这不是让老爷子一个人孤单吗！该打呀！
　　甲：这时候呀！胡大拿说了一句话，差点没把他爸爸气死！
　　乙：什么话呀？
　　甲：爸爸！爸爸！你别打了！你别打了！要不这么办好了，今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗！
　　乙：啊！
　　甲：好小子，你这是盼这我和你妈一起死呀！
　　乙：嗨！这都哪跟哪呀！

　　（完）

8. 相声学电台演说词

学电台 
曹云金、刘云天 
曹：感谢大家掌声鼓励，能够参加今天的演出打心眼儿里高兴 
刘：对 
曹：但也紧张 
刘：哦！ 
曹：因为什麽呢？台底下坐着的都是内行，这种演出不好演 
刘：是 
曹：和观众面对面的交流，你连我脸上几个痦子都看的见 
刘：就这么真着 
曹：就这么清楚，用我们行话说这叫平地抠饼，对面拿贼 
刘： 对面拿贼（一起） 
曹：呵，这你也会呀！ 
刘：那当然了！ 
曹：对面拿贼，多不容易啊！而且我们这个节目和别的不一样，别的像歌曲，一大腕级的歌星，帕瓦罗蒂，站着唱一歌，阿…甭管好坏，一鞠躬下台，蹬自行车回家了 
刘：大腕蹬自行车啊 
曹：我们这相声，俩大活人站这儿，嘚波 嘚波嘚，二十分钟，一位乐的没有，怎么舔着脸下去 
刘：是 
曹;：我们愿意上电视台作节目去，哪，有人带着鼓掌 
刘：对 
曹：犄角旮旯(jijiaogala) 都蹲好啦，桌子底下，吊灯上边，这着都蹲好了，墙缝里 
刘：这比你得瘦 
曹：都藏好了，两个说相声的往外一走，那有人以伸手拍哗，掌声雷动 
刘：都是掌声 
曹：两个说相声的往这一站，今天哗， 
刘：掌声 
曹：我们两个人哗， 
刘：掌声 
曹：来给大家说一段相哗，声哗，说得不好哗，说得不好都鼓掌 
刘：您瞧瞧 
曹：你看今天多好，一位鼓掌的都没有，看见了吗，这叫人缘 
刘：阿 这就叫没羞没臊 
曹：愿意上电视台作节目去，好演 
刘：对 
曹：提到这个电台呀，是由来已久 
刘：是吗 
曹：想当初没有电视就是电台，电台播音满地都是，要说干个电台，就跟做小生意一样，都是私营的，艺人们呢，包时间段，这个时间说相声，这个时间唱大鼓，这个时间唱戏，五花八门，它以广告为主 
刘：是呀 
曹：乱七八糟，您呢就是听个乐儿，听个热闹，特别的有意思 
刘：嘿，曹先生拦您一句，这样好不好，您在这给我们学一学过去老电台的播音，怎麽样？ 
曹：学一学老电台的播音，行，我今儿就卖卖力气，那好我现在就是一部收音机了，看我这耳朵了吗？调频钮，（那您这眼睛）指示灯，（嘴）音响，（鼻子）插作 
刘：一样废品没有 
曹：那我现在就开始广播了阿，注意：当 当 当 当，刚才年您听到的最后一响，北京时间三点60分， 
刘：你说四点不得了吗， 
曹：北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。 
刘：好 
曹：当 当 当 
刘： 三点了 
曹; 当 
刘： 活，怎么还一下阿 
曹：刚才您听到的最后一响，北京时间3 ：60 
刘：你说四点不得了么 
曹：九九八十一千周，七八五十六公尺 
刘：两道算术题 
曹：由零点到二十四点为本台广播时间 
刘：连轴转 
曹：希望各位按时收听 
刘：受不了 
曹：首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女 
刘：荷，这段好 
曹：《动作》（拿下安上秀）昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。 
刘：好，真有味 
曹：下面请你欣赏广告节目：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们 
刘：碎嘴子 
曹：您知道世界上什麽最苦吗？那就是小孩没有奶吃最苦，（有道理）家里的小孩没有奶吃，请用打手牌催奶灵，打手牌催奶灵，妇人奶妈吃下去，当天可催出奶来，（荷）催的奶就像自来水一样，可吃喝洗澡两用（活），注意：老头吃了无效 
刘：这不是废话吗! 
曹：下面是评剧欣赏时间，今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的（那段） 讲话（讲话，她不唱阿） 讲完在唱（那咱听听）她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段（好）小酸枣滴溜溜的圆，福运泉纯天然….阿，对不起演员唱错了（这都什麽乱七八糟的）下面是京剧老唱片时间 ，请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断，表演者荀慧生（荀派的红娘，这个好），（吹一下）（活，有日子没听了）：叫张生隐藏在棋盘之下，我不步步行来，你不怕，放大但，忍气 吞 声 修 害怕，跟随着小红娘，（嗓子斯了）（这怎么个意思）对不起今儿演员吃咸了 
刘：嘿，咱听点被别的吧（假装拧曹耳朵） 
曹：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们 
刘：又来了 
曹：刚才您收听的是第一套节目，这里是第二套节目，请区分第一套于第二套的不同 （有什麽不同？）第一套是不带鸡蛋的，第二套是带鸡蛋的（煎饼阿）下面是广告时间：各位先生们，各位太太们，夏天到了，这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢？ （好） 前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子，价值45万一顶，没钱别买（这不废话麽）下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓，表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春 
刘：好 
曹：大明雅各江山呐太平春，坐下了正德呀有道了明君，皇恩（）开了考场，御笔（）王翰林，先做（）年呐，杜（）圆，在作这个陕西（）南北（）哩个儿咙地筐 
刘：一句没听清，这是什麽呀这是？ 
曹：对不起各位，刚才有点丢转（好嘛）下面是听众点播的文艺节目时间 
刘：听众点播的节目时间 
曹：是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的（我们俩点播的节目）他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声 
刘：一对没羞没臊阿，有自己点自己节目的吗？ 介绍一点两位演员的艺术特点：曹云金（是他）他可称的上是相声界的后起之秀，口齿伶俐，表演大方，风度潇洒，身体剽悍，十分强壮，（就这个呀）是一位不可多得的相声演员，刘毅，（到我了）他可称的上是相声界的混子（混子）口齿不清，表演恨人，面目可憎，据内部消息透露他是女扮男装，（没有大伙别信啊，我是男的）刘毅（接着说）身高1米88，性别男，种族？人类（别犹豫）高平头，短眉毛，小眼睛，大嘴叉翻鼻孔，（这是什麽模样）瓜子脸（瓜子脸还不错）倒长（完喽，看不得了）此人呆傻，三天前，不幸登上了一列开往南极的火车，走时仅着内衣内裤，有发现死尸者，请速通知本台，面谢！ 
刘：寻人启事阿，得的得了，咱听点别的吧！ 
曹：这里是地方戏欣赏时间，我们为您安排了广东粤剧（好）表演者胡唱，胡有理 
刘：这名字差点 
曹：共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了 
刘：什麽乱七八糟的 
曹：下面插播天气预报， （这得听听）今天的天气（现看呐）对不起没看见，明儿再报，明天风力1、2级，风向南北，最低气温零下38度，最高气温零上56度 
刘：老白干的天气，都什麽乱七八糟的 
曹：下面请您收听哑剧 
刘：哑剧这玩意怎麽听呀？唉呀呀，换台吧！ 
曹：高元钧上台鞠躬，（山东快书）闲言少叙，咱们打板就唱，给你唱一段《武松打虎》（好）：闲言碎语不要讲，下回书里边说端详，（完了）高元钧下台鞠躬。（就唱了一句） 
刘：咱听点儿别的吧！ 
曹：刚才 现在 休息 
刘：休息了 
曹：开闸（京剧）嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒 
刘：散戏拉！ 
曹：我这心里头似个火红。冬。擦。 
刘：又完啦 
曹：让五毛，去五毛，白给你了，去你的吧！ 
刘：好嘛，废半天劲竟赶尾巴上了 
曹：各位太太们，各位小姐们，各位女士们，欢迎你收听今天的难言之隐节目（这咱听听）在这次节目当中，我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐，来为我们解答，怎样预防妇科疾病，和一系列妇科问题，我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来，告诉我们您想知道的，好，下面就请编导接听第一位打进电话的听众（咱听听）du du du 喂喂喂，（通了）是我吗（天津的朋友）是我吗，是您，是您，您现在可以说了，是我，我说话。大伙都听得见吧，都听得见，您说吧，我哥您说阿，我跟你说呀，我呀是一名相声演员，我叫刘毅（我呀），我这嘛问题呢，我就是发现我最近这个小便不太流畅，您看是不是前列腺有什麽疾病，对不起先生，我们妇科节目。 
刘：我这不是缺心眼吗我，甭鼓掌了，咱换台吧！ 
曹：拉………（老帕）铁棍子牌通便灵，一通就灵（屎憋的咱听别的吧）//只听过，没见过二万五千里呀，有的说没得做怎知不容易嗷….. 1234567呀，木棍子牌通便灵，一通就灵 
刘：还是这个呀，咱换台吧！ 
曹：各位听众，各位观众，现在我们在首都工人体育馆，为您现场直播，世界级重量级拳王大赛（体育节目）是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金，（这不作死吗）首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..（泰森做操来了）泰森一入场，场内一片喧哗，各国的美女发出惊人般的吼声（是呀）泰森我爱你，泰森I love you，泰森俺爱死你了（还有东北的）紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地（大实话）（大实话呀）紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应：噫. 
刘：我就知道是这个 
曹：双方的运动员已经站在了拳击台上，场上充满了火药味呀（哦）裁判员已经准备开始第一回合的比赛当，好第一回合比赛开始了，曹先生十分灵巧，一个箭步冲上前去，一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上，（好）哎，似乎对方好像没有什麽反映，不好，（怎麽了），扑（喷血），荡，（英文）1 2（倒了）3 4（起来呀）5（哎呦）6（坚持一会儿）7（站起来）8 9 10，哎呦，哎呦，哎呦，哎呦 
刘：我说死了吧 
曹：•##%#……￥—￥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森（人家赢了）##￥)——@@刘：咱听点别的吧 
曹：在这次节目当中，我们收到了很多青年朋友的来信，反映我们节目当中传统节目太多，希望增加一些流行歌曲，（对呀）在这次节目当中，我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》，（好）请您配合，拿起扇子，砸自己脑袋，听见当了吗？（听见了）点播完毕 
刘：就为打我呀 
曹：好，在这次节目当中，我们介绍一下红烧肉的做法，（餐饮节目）先把这个肉切成一块一块的，把这个葱切成一段一段的，把这个姜切成一丝一丝的，把孩子抱起来，抬左腿，往锅里面倒油，把孩子抱在胸前，抬右腿，把油烧到八成热，把孩子扔锅里，对不起串台了 
刘：别学了