春晚小品的经典台词

1. 春晚小品的经典台词

小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强） 
经典台词： 
老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的! 
闫学晶：我儿子爱尿床 
冯巩：我就是尿不湿 
冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧？ 
王宝强：北京人，新北京人！ 

小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜） 
经典台词： 
句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。 
句号：你不是开得太快，你是飞得太低。再快点就波音747了！ 
韩雪：你还真撕（罚单） 
句号：可不真丝，海全棉的呢！ 

小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟） 
经典台词：能被骂的人是坚强的人！ 

小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达） 
蔡明：为什么呢？ 

小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿） 
经典台词： 
黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆？ 
巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。 

小品《红包》（演员：李琦赵亮等） 
经典台词：贾爸爸，真爸爸 

小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷） 
经典台词： 
黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白！ 

小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩） 
经典台词： 
姜岩：别跳，别蹦。你不不会水么？ 
郭冬临：是啊，我下水了才想起来。 

相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国） 
经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊！救命啊！谁把池塘里的水放干了！ 

相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾） 
经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。

2. 春晚相声台词

1：大家好。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生就属于玉女型的啊。 画外音：我看不像啊。没看出来。 1：谁说的没看出来。你等会啊。仔细看，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；我发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——（踩蟑螂动作）。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚刚我在大街上走，发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊，脑袋像棒槌，长个八字眉。就那小模样，哼，千年等一回！我就不信我找不着他！ 音乐：嘿哈。顺着大街一路跑，变态怎么不见了？上边看，下边瞧，左边望，右边找，看你能往哪里跑！ 2：哎呦妈呀。 1：买噶的呀！（My gad！）兔子再狡猾，也藏不住大板牙！ 2：哎呦，我藏大板牙干啥呀。你说什么呢？ 1：你别装了，猪八戒扮伪娘。 1：什么呀？！ 1：变态！ 2：我怎么了？ 1：怎么了？你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我，你想干嘛呀？ 2：我要放在网上。 1：这么直接。果然是个变态吧！ 2：我怎么变态了呢？ 1：手机就是证据！就让大伙看看吧，哎呦，我的妈哟，美女、美女、这还是美女！ 2：这是美女吗？这是美女吗？这是美女吗？这大嫂，是美女吗？ 1：这样的你都不放过？ 2：再那样的我都拍过，你不知道就别瞎说，看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 2：卖什么呢大姐？ 1：多功能的切菜刀，来个吧兄弟。 2：多少钱啊？ 1：五块钱。人家六块都不卖，就卖五块。爱上哪购，上哪购，就是买个方便。 2：给咱便宜点。 1：五块钱又不算多，买不了房子，买不了车，旅游又到不了莫斯科，就是用起来方便。 2：你这怎么用啊，就方便？ 1：林黛玉、贾宝玉，不会用我的切菜器；孙悟空、机器猫，不会用我的切菜刀；情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退，好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。 2：那我就买一把。 1：兄弟，你算拣着了，额们家哥四个，老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，额是俺们家老四，赵本赔。给钱都赚不回来，还不是照本赔啊。含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货，免得咱们出啥错，出啥错，不好办，打个官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，就是买个方便。 2：就冲你这嘴皮子，我再多买你两把都没问题。 1：兄弟长的就是帅，洒向人间都是爱。兄弟真是爽快人，我再多送六段词。 2：哎呀，没时间听了，我得赶紧去洗手间了。 1：对，就是方便。 （回到现实） 1：这是你拍的？ 2：正好赶上了。 1：你到底干嘛的啊？ 2：我是拍客。 1：拍客？ 2：就是用DV拍好视频，然后上传到网上。 1：我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星 2：克星？ 1：现在网络上不全是“客”星嘛。什么博客、播客、视客、威客，还有你。 2：我是什么客？ 1：怪物史莱克。 2：我真是拍客。 1：拍客？！不是，你今天拍什么呢？ 2：我今天拍文明行为，拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。 1：那你刚才也不用鬼鬼祟祟的。 2：我那是调整DV。其实刚才事情是这样的。 1：哎呦。 音乐：顺着大街一路走，发现一个小朋友，蹲下来，捡烟头，扔进了 2：哎呦妈呀。 1：买噶的呀！ 2：这不又被你撞上了吗。 1：那你干嘛拍我呀。 2：我刚才看你捡了一个橘子皮，扔进垃圾箱，那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。 1：呀哈哈哈哈。小朋友，出来当拍客跟大人说过了吗。当拍客就那一破手机啊？ 2：哎呦，手机怎么了。 1：手机怎么了？你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板敲，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。2：你卖过菜刀。拍客要发现了事情，手机是最好的抓拍工具。你比如说上次，我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看。芝麻芝麻，开门了。 ，垃圾篓。我一直跟拍到路口。 1：哎呦。干嘛呢。 2：怎么了。 1：怎么了？你别揣着明白装糊涂啊。你碰着我了。 2：谁碰谁啊。 1：你碰我呗。 2：我碰你啊。你麻将牌啊？咱俩对对碰？ 1：就你啊？长的一棍似的，谁和你对对碰啊？ 2：你要这么说我就碰你了，怎么着吧。 1：怎么着？！碰我就不行。 2：怕碰啊，就别在这，在这挤什么挤啊。 1：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊。没见过美女，成心想卡油呢吧。 2;我卡你油？地沟油儿都比你强 1;我地沟儿油？瞧你那德行，整一个打杂的，自己都不照照镜子，流氓你都弄一个山寨的！ 2;怎么着？来劲是吧！别蹬鼻子上脸！ 1;就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸我还怕有高原反应呢 2;别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个天荒地老黄花儿油茶ABCD JACK不可。 1;别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮别给我装蒜甭跟我扯淡不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做干颤，有本事下车！ 2;有能耐别走！ 1;我都坐过站了！ 1;这视频我见过，这是你拍的？ 2;我把这视频上传到网上以后啊，很多网友都谴责他们不文明的行为！ 1;我也留言了：我汗我狂我鄙视这样的就应该曝光！ 2;其实我们拍客，不光拍丑陋，我更希望多得是美丽留在我们的镜头里你比如说我上次拍了个白血病患者的视频，传到网上以后好多网友都捐钱了，有一个企业家直接捐了3W。人家都说了，我就认证四个字：芝麻小拍。 1;等等，你说你叫什么？ 2;芝麻小拍 1;芝麻小拍就是你啊， 2;没听说过吧 1;你怎么长这个样子啊？ 2;我长成么样子了？ 1;本来以为你挺环保的。谁知道咋还能长的这么低碳· 2;我就是一个草根，专门喜欢拍老百姓身边的芝麻小事。长什么样没关系吧 1;哇塞~你在我心中的形象顿时高大了许多。 2;笑·· 1;我也想当一名拍客，可是选什么题材好呢？ 2;你只要把你的视角放低，在我们的镜头里啊，普通人都是大明星！ 1;说到明星,我记得你拍过一个想当明星的大妈 2;你说电影厂门口的那个吧?这视频我也带着呢,给你看看``芝麻芝麻开门了 1;快看哪小刚! 2;导演啊! 1;我有才艺啊! 2:不是导演,拍客,没关系,有镜头就好使 1;我先表演吧 2;我的才艺是能文能武. 2;我先来个文的```````` 1:表演的啥吗``我来 2;我再来个武的: 1;我来吗 2;呀唉~~看我的体格 我是```希瑞~~ 1;我看你像蜥蜴,,导导导演,该额了,导演额是演技派的啊,额来个表演吧 2:对,我来启发启发你, 1;你说嘛 2;你比如说:发工资了 1;高兴拍手 2;转眼丢了 1;````晕倒 2;儿子考上大学 1;高兴:儿啊` 2;就被老丅师开除了 1;晕 2;中六丅合彩 1;高兴看奖券 2;差一号码 1;晕 2;当大明星了 1;高兴四处看 2;做梦呢 1;晕```反映过来 2;````` 1;我都快被你弄成神经病了吗 2;嘿嘿`` 1;导演这个样子啊.我用我的家乡小调给你唱一首英文歌 2;唷,她英语四级 2; 够闹的了,人家都快点走了赶紧说两句吧 1;额觉的额最适合演这个,,刁婆儿啊``泼妇啊 挑拨离间啊 都是我的长项,额想当明星,当明星以后挣好多好多钱,让俺老公开一个大公司,额这是为爱情而奋斗! 2;看人家这关系,感情杠杠滴`` 1;太感人了 2; 怎么样,芝麻小事一样感人吧, 其实生活处处是题材，题材就在你身边,我拿着手机我到处拍。。到处拍。。到··你你你你干嘛啊 1;嘿嘿，我的题材选好了，我就要做一个拍拍客的拍客。 2;哟，你别拍我 1;就拍你，我好好拍你，我咣咣的拍你。 2;合着我是黄瓜啊？不是,,你要是拍我啊，我就汗，狂汗，我还晕眩呢。 1;原来芝麻小拍也晕镜头啊。你啊，就是欠拍，别紧张，跟着我的节拍启发启发你。芝麻芝麻开门了——————————（唱歌） 生活处处是舞台，。拿起DV一起来，上拍拍下拍拍左拍拍右拍拍芝麻小事一起拍 1：我就先拍你。 2；别，我就怕别人拍我。 1；芝麻芝麻 2周涛姐姐，救命啊 1别忘了上网看我视频，网名我都想好了，叫让芝麻飞！

希望采纳

3. 春晚相声台词

1：大家好。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生就属于玉女型的啊。画外音：我看不像啊。没看出来。1：谁说的没看出来。你等会啊。仔细看，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；我发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——（踩蟑螂动作）。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚刚我在大街上走，发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊，脑袋像棒槌，长个八字眉。就那小模样，哼，千年等一回！我就不信我找不着他！音乐：嘿哈。顺着大街一路跑，变态怎么不见了？上边看，下边瞧，左边望，右边找，看你能往哪里跑！2：哎呦妈呀。1：买噶的呀！（My gad！）兔子再狡猾，也藏不住大板牙！2：哎呦，我藏大板牙干啥呀。你说什么呢？1：你别装了，猪八戒扮伪娘。1：什么呀？！1：变态！2：我怎么了？1：怎么了？你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我，你想干嘛呀？2：我要放在网上。1：这么直接。果然是个变态吧！2：我怎么变态了呢？1：手机就是证据！就让大伙看看吧，哎呦，我的妈哟，美女、美女、这还是美女！2：这是美女吗？这是美女吗？这是美女吗？这大嫂，是美女吗？1：这样的你都不放过？2：再那样的我都拍过，你不知道就别瞎说，看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。（进入视频）2：卖什么呢大姐？1：多功能的切菜刀，来个吧兄弟。2：多少钱啊？1：五块钱。人家六块都不卖，就卖五块。爱上哪购，上哪购，就是买个方便。2：给咱便宜点。1：五块钱又不算多，买不了房子，买不了车，旅游又到不了莫斯科，就是用起来方便。2：你这怎么用啊，就方便？1：林黛玉、贾宝玉，不会用我的切菜器；孙悟空、机器猫，不会用我的切菜刀；情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退，好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。2：那我就买一把。1：兄弟，你算拣着了，额们家哥四个，老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，额是俺们家老四，赵本赔。给钱都赚不回来，还不是照本赔啊。含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货，免得咱们出啥错，出啥错，不好办，打个官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，就是买个方便。2：就冲你这嘴皮子，我再多买你两把都没问题。1：兄弟长的就是帅，洒向人间都是爱。兄弟真是爽快人，我再多送六段词。2：哎呀，没时间听了，我得赶紧去洗手间了。1：对，就是方便。（回到现实）1：这是你拍的？2：正好赶上了。1：你到底干嘛的啊？2：我是拍客。1：拍客？2：就是用DV拍好视频，然后上传到网上。1：我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星2：克星？1：现在网络上不全是“客”星嘛。什么博客、播客、视客、威客，还有你。2：我是什么客？1：怪物史莱克。2：我真是拍客。1：拍客？！不是，你今天拍什么呢？2：我今天拍文明行为，拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。1：那你刚才也不用鬼鬼祟祟的。2：我那是调整DV。其实刚才事情是这样的。1：哎呦。音乐：顺着大街一路走，发现一个小朋友，蹲下来，捡烟头，扔进了2：哎呦妈呀。1：买噶的呀！2：这不又被你撞上了吗。1：那你干嘛拍我呀。2：我刚才看你捡了一个橘子皮，扔进垃圾箱，那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。1：呀哈哈哈哈。小朋友，出来当拍客跟大人说过了吗。当拍客就那一破手机啊？2：哎呦，手机怎么了。1：手机怎么了？你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板敲，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。2：你卖过菜刀。拍客要发现了事情，手机是最好的抓拍工具。你比如说上次，我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看。芝麻芝麻，开门了。，垃圾篓。我一直跟拍到路口。1：哎呦。干嘛呢。2：怎么了。1：怎么了？你别揣着明白装糊涂啊。你碰着我了。2：谁碰谁啊。1：你碰我呗。2：我碰你啊。你麻将牌啊？咱俩对对碰？1：就你啊？长的一棍似的，谁和你对对碰啊？2：你要这么说我就碰你了，怎么着吧。1：怎么着？！碰我就不行。2：怕碰啊，就别在这，在这挤什么挤啊。1：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊。没见过美女，成心想卡油呢吧。2;我卡你油？地沟油儿都比你强1;我地沟儿油？瞧你那德行，整一个打杂的，自己都不照照镜子，流氓你都弄一个山寨的！2;怎么着？来劲是吧！别蹬鼻子上脸！1;就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸我还怕有高原反应呢2;别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个天荒地老黄花儿油茶ABCD JACK不可。1;别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮别给我装蒜甭跟我扯淡不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做干颤，有本事下车！2;有能耐别走！1;我都坐过站了！1;这视频我见过，这是你拍的？2;我把这视频上传到网上以后啊，很多网友都谴责他们不文明的行为！1;我也留言了：我汗我狂我鄙视这样的就应该曝光！2;其实我们拍客，不光拍丑陋，我更希望多得是美丽留在我们的镜头里你比如说我上次拍了个白血病患者的视频，传到网上以后好多网友都捐钱了，有一个企业家直接捐了3W。人家都说了，我就认证四个字：芝麻小拍。1;等等，你说你叫什么？2;芝麻小拍1;芝麻小拍就是你啊，2;没听说过吧1;你怎么长这个样子啊？2;我长成么样子了？1;本来以为你挺环保的。谁知道咋还能长的这么低碳·2;我就是一个草根，专门喜欢拍老百姓身边的芝麻小事。长什么样没关系吧1;哇塞~你在我心中的形象顿时高大了许多。2;笑··1;我也想当一名拍客，可是选什么题材好呢？2;你只要把你的视角放低，在我们的镜头里啊，普通人都是大明星！1;说到明星,我记得你拍过一个想当明星的大妈2;你说电影厂门口的那个吧?这视频我也带着呢,给你看看``芝麻芝麻开门了1;快看哪小刚!2;导演啊!1;我有才艺啊!2:不是导演,拍客,没关系,有镜头就好使1;我先表演吧2;我的才艺是能文能武.2;我先来个文的````````1:表演的啥吗``我来2;我再来个武的:1;我来吗2;呀唉~~看我的体格 我是```希瑞~~1;我看你像蜥蜴,,导导导演,该额了,导演额是演技派的啊,额来个表演吧2:对,我来启发启发你,1;你说嘛2;你比如说:发工资了1;高兴拍手2;转眼丢了1;````晕倒2;儿子考上大学1;高兴:儿啊`2;就被老丅师开除了1;晕2;中六丅合彩1;高兴看奖券2;差一号码1;晕2;当大明星了1;高兴四处看2;做梦呢1;晕```反映过来2;`````1;我都快被你弄成神经病了吗2;嘿嘿``1;导演这个样子啊.我用我的家乡小调给你唱一首英文歌2;唷,她英语四级2; 够闹的了,人家都快点走了赶紧说两句吧1;额觉的额最适合演这个,,刁婆儿啊``泼妇啊 挑拨离间啊 都是我的长项,额想当明星,当明星以后挣好多好多钱,让俺老公开一个大公司,额这是为爱情而奋斗!2;看人家这关系,感情杠杠滴``1;太感人了2; 怎么样,芝麻小事一样感人吧, 其实生活处处是题材，题材就在你身边,我拿着手机我到处拍。。到处拍。。到··你你你你干嘛啊1;嘿嘿，我的题材选好了，我就要做一个拍拍客的拍客。2;哟，你别拍我1;就拍你，我好好拍你，我咣咣的拍你。2;合着我是黄瓜啊？不是,,你要是拍我啊，我就汗，狂汗，我还晕眩呢。1;原来芝麻小拍也晕镜头啊。你啊，就是欠拍，别紧张，跟着我的节拍启发启发你。芝麻芝麻开门了——————————（唱歌）生活处处是舞台，。拿起DV一起来，上拍拍下拍拍左拍拍右拍拍芝麻小事一起拍1：我就先拍你。2；别，我就怕别人拍我。1；芝麻芝麻2周涛姐姐，救命啊1别忘了上网看我视频，网名我都想好了，叫让芝麻飞！

4. 春晚小品台词欣赏

 春晚小品台词欣赏
                       　　历年春晚节目中小品都是老百姓们很喜欢的节目之一，最近几年春晚小品的演员中加入了新鲜血液，邀请演员一起合作表演，给观众到来了新的视觉效果。下面是春晚小品台词，欢迎欣赏。
    
        　　春晚小品《快递小乔》台词        　　表演者：乔杉、修睿、娄艺潇
       　　①、咱家现在取暖基本靠冰箱，里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。
       　　②、关系不到，别喝饮料;关系够铁，才能叫姐。
       　　③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊，你要是修下水道的，那里面的东西就随便扒了呗。
       　　④、你说那玩意太脍炙人口了，不接我浑身难受。
       　　⑤、一旦进了客户门，不能拿钱就走人，只要客户一召唤，我就是客户的守护神。
       　　⑥、妈妈，快把我抱走吧!
        　　春晚小品《是谁呢》台词        　　表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
       　　①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
       　　②、这腐败怎么有点变态啊!
       　　③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。
       　　④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。
       　　⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。
       　　⑥、努力学习才能不落后。
       　　⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。
       　　⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊!
       　　⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。
       　　⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。
        　　春晚小品《网购奇遇》台词        　　表演者：蔡明、潘长江、高粼粼
       　　①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊!
       　　②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
       　　③、铁塔大哥亲，放我一马吧!
       　　④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗?那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊!
       　　⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊!
       　　⑥、你们个别开网店的'太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。
       　　⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。
       　　⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。
       　　⑨、我不是故意的，我是成心的。
       　　⑩、我已经好看的不要不要了。
        　　春晚小品《将军与士兵》台词        　　表演者：侯勇、句号、于恒
       　　①、我最担心的就是你变成了一个官老爷，身上的官气越来越大，兵味越来越少，这样的将军上了战场是打不了胜仗的。
       　　②、当年的抗日将军不是官，而是带着战士们冲锋陷阵的勇士。如果今天的将军个个都能如此，人人都是有血性、敢拼杀的兵，那我们的军人就可以无往而不胜。
       　　⑨、我们俩的差别就是馒头和窝头，我老缺这么个心眼。
    ;

5. 春晚相声经典台词

 春晚相声经典台词
                    　　导语：相声是一门语言艺术，讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮，下面由我为您整理出的春晚相声经典台词内容，一起来看看吧。
    
  　　 一、小品：《喜乐街》 
  　　表演者：尼格买提、贾玲、沙溢、瞿颖、李菁
  　　①、开心也是一天，不开心也是一天，你为什么不开心地过着不开心的一天，非要不开心地过着开心的一天，你不够开心啊！
  　　②、别人是从哪跌倒从哪爬起来，你是在哪跌倒在哪躺会儿。
  　　③、这不是气质是气囊，你看这一说还弹出来了。
  　　④、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的'名字叫瞿颖。我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。男友陪我吃饭，他喂我我都害羞了。
  　　⑤、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。男友陪我去吃饭，还没喂呢我吃完了。
  　　⑥、反转！
  　　⑦、只要朋友们站在一起，咱们就是天底下最幸福的人。
  　　 二、相声：《我忍不了》 
  　　表演者：岳云鹏、孙越
  　　乌鸦站在煤堆上瞧得见别人黑瞧不见自己黑。
  　　 三、小品：《车站奇遇》 
  　　表演者：蔡明、潘长江、穆雪峰
  　　①、别做鬼脸！我没做鬼脸……你长得太惊悚了！
  　　②、你还一颗黑心两手准备！
  　　③、恶心他妈夸恶心，好恶心！
  　　④、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情！
  　　⑤、这个画面让我陶醉，你再不躲开我让你报废！
  　　⑥、做慈善事业不能半途而废啊！
  　　⑦、上班第一天，就挽救了一场爱情，太嗨皮了！
  　　 四、小品：《小棉袄》 
  　　表演者：冯巩、高晓攀、尤宪超、张小斐
  　　①、想死你们了！
  　　②、你才25就谈恋爱啊！那您25干么呢？我照顾你啊！
  　　③、他巨蟹，我双鱼。你们海鲜市场认识的？
  　　④、好大一坨小鲜肉，没把脂肪摔出来吧？
  　　⑤、不要让那铜臭味玷污了你高尚的人格。
  　　⑥、你应该先接我，你有医保。
  　　⑦、你给我一回信任，我还你一生幸福！
  　　 五、小品：《投其所好》 
  　　表演者：马丽、沈腾、杜晓宇
  　　①、这个喜欢钓鱼，我就一条一条潜到海底给他往鱼钩上挂；这个喜欢打麻将，我就把把拆听给他点炮儿；这个喜欢文玩，我就拿我太爷爷的舍利拿来给他串串儿啊！这个喜欢我……
  　　②、你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会啊！
  　　③、你这马屁的功夫都是血液里流淌的。
  　　④、听君一席话，颠覆人生观！
  　　⑤、别总想着领导喜欢什么，多想想老百姓需要什么吧！
  　　 六、小品：《高手在民间》 
  　　表演者：毕福剑、朱迅、《星光大道》草根明星
  　　他们就像一颗颗普通的石头，洒落在地上，大家都不注意，但是只要他们凝聚在一起，齐心协力，就能盖起高楼大厦。
  　　 七、小品：《一定找到你》 
  　　表演者：郭冬临、刘涛、郭丰周、富俊淇、吴江、于健
  　　这个世界上只有你们坏人死，我们好人永远不死，气死你，气死你……
  　　 八、小品：《社区民警于三快》 
  　　表演者：孙涛、邵峰、宋阳等
  　　①、我兴奋！
  　　②、你无情！你冷酷！你无理取闹！
  　　③、咱要在这个椅子上边坐舒服了，老百姓可就不舒服了！
  　　 九、相声《圈子》 
  　　表演者：周炜、武宾
  　　①、交圈都不明白，我找别人办事，别人找我办事，交圈嘛！
  　　②、在家靠父母，出门靠朋友，三个臭皮匠，还顶个诸葛亮，这就叫我为人人，人人为我，秤杆离不开秤砣，老头离不开老婆，只要人人献出一点爱，世界将变成美好的人间，找圈好办事。
  　　③、为了枸杞，就喜欢‘狗骑’，如果是当归就变成“大王八了”。
  　　④、拉了关系就破了规矩，破了规矩就坏了风气，坏了风气就乱了法纪！我们要打破圈子守规矩，摈弃关系树风气！不要为了满足个人的一己私利，破坏了社会的公平正义！
  　　 十、相声：《这不是我的》 
  　　表演者：苗阜、王声
  　　①、这不是我的！
  　　②、”五子登科“即妻子、孩子、房子、票子、车子的“理想生活”。
  　　③、蓝脸的道尔顿盗御马，红色的工资不够花。
  　　④、防微杜渐，老虎苍蝇一起打，是害虫都得铲除！
    ;

6. 相声小品台词大全

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 
乙：先向大家作一下介绍。 
甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是初一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 
甲：马马乎乎。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，怎么回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。 
甲：善变又没天良。 
乙：学长，咱换个话题吧。 
甲：好啊，谈什么？ 
乙：敏感的刺激的。 
甲：什么？ 
乙：早恋呀。 
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 
乙：我说的不是这个，是那个。 
甲：哪个？ 
乙：那个嘛。 
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 
甲：什么秋波？ 
乙：秋天的无线电波。 
甲：都长的怎么样？ 
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 
甲：她看到了吗？ 
乙：当然看到了，而且还很激动。 
甲：然后呢？ 
乙：报警了。 
甲：报警了？你写的什么呀？ 
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 
甲：你怎么恐吓人家？ 
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 
甲：你换的什么？ 
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 
甲：这回怎么样？ 
乙：她看后微微一笑。 
甲：呦，微微一笑？ 
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 
甲：哇，你成功了！ 
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 
甲：就这么结束了？ 
乙：结束了。 
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 
乙：这么说难道我真的错了吗？ 
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 
甲：好，胖胖，走回家做作业。
满意请采纳。

7. 小品相声台词

迎奥运 讲文明 
甲乙：（鞠躬90度） 
甲：（笑着问乙）喝汤了吗？ 
乙：喝汤？ 
甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。 
乙：噢，是这样，我喝了。 
甲：喝什么汤？ 
乙：米汤。 
甲：你怎么能喝米汤呢？ 
乙：米汤不能喝吗？ 
甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。 
乙：为什么？ 
甲：绿色环保。 
乙：啊！喝绿豆汤就绿色环保？ 
甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办绿色奥运吗？ 
乙：对呀。 
甲：所以要多喝绿豆汤，完成绿色奥运的目标。 
乙：就是这么个绿色啊？文明行为就不管了吗？ 
甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。 
乙：怎么，不文明行为还有共同的啊？ 
甲：当然。 
乙：是不是乱扔垃圾的事儿？ 
甲：这是不文明行为，但我指的不是这个。 
乙：那是什么呀？ 
甲：你知道吗，咱们中国， 
乙：（竖起大拇指）嗯！ 
甲：是一个伟大的， 
乙：（竖起大拇指）嗯！ 
甲：历史悠久的， 
乙：（竖起大拇指）嗯！ 
甲：文明古国！ 
乙：（竖起大拇指）嗯！ 
甲：也是一个， 
乙：（竖起大拇指）嗯！ 
甲：吐痰大国。 
乙：（竖起大拇指）嗯！嗯？你说什么？ 
甲：（转身面对乙）知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。 
乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的？ 
甲：反正不是我吐的。 
乙：去得了吗？ 
甲：那是你吐的。 
乙：马来西亚在哪我都不知道！ 
甲：那是去马来西亚的个别华人吐的。不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。 
乙：（忙问）是不是踩上了？ 
甲：唉，对呀。 
乙：怎么回事，快讲讲。 
甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。 
乙：这位，语文肯定没学好。 
甲：我正高兴地走着。从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！ 
乙：太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。 
甲：知道吗？在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你“G•O”（说完倒在地上）。 
乙：“G•O”？go？ 
甲：game over。 
乙：咳。那你为什么没去太平间？ 
甲：(从地上跳起来)因为我体质好。 
乙：体质好，抗病强。 
甲：那我得问你，我现在有痰怎么办？ 
乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。 
甲：我要是有口香糖呢？ 
乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就••••••（指指自己的脚） 
甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊！ 
甲：咦，我的脚抬不起来了。 
乙：一定是口香糖粘住了你的脚。 
甲：这里怎么会有口香糖呢？ 
乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。 
甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着！ 
（结束，乙上台谢幕）

8. 2013央视小品相声的经典台词？