关于情商的问题。

1. 关于情商的问题。

关于情商的问题。



你喜欢钻研他人行事的动机。




情商高的人对人类行为非常着迷。他们会注意到其他人的肢体语言、方言甚至是脸部微妙的抽搐。因为他们喜欢观察别人，所以也就能明白每个人的独特之处。

2. 你是热情的领导者，言出必行。

情商高的人都知道要言出必行。作为领导者，他们不是站在背后发号施令，而是走在前面做出表率。

3. 你清楚自己的优势和短板。

情商高的人知道，最大的缺陷不能说明你弱势的一面，而最大的优势则可以显示出你强势的一面。他们会充分发挥自己最大的优势，来弥补自身不足。

4. 你能够平静地面对过去。

情商高的人根本没有时间去后悔。他们放下过去，着眼当前。因为他们知道，只有这样才能进步。

5. 你对未来充满信心。

情商高的人并不会因为未来难以预料而心神不宁。他们的生活很快乐，不需要水晶球预测未来。因为对他们来说，生命应当是一次刺激的冒险之旅，而非预先安排的常规生活。

6. 你能够活在当下，体会当前的每一刻。

情商高的人不会简单地“度过”每一天。相反，他们会积极体验每一天每一刻的细腻与微妙。

7. 你是一个成熟主动的聆听者。

情商高的人知道，“听到”和“聆听”是两个截然不同的概念。他们会用提问题的形式重复别人说过的话，确保自己没有遗漏任何信息。

8. 你知道自己为什么不高兴。

情商高的人不会让自己的消极情绪影响自己。他们会主动寻找自己不开心的原因，最重要的是，他们会想办法让自己开心起来。

9. 你能自如地和朋友以及陌生人交谈。

情商高的人从不会不喜欢陌生人。他们不在乎陌生人的年龄、种族、宗教、性别、性取向或者政治立场。因为他们知道，我们都是一样的人，所以对待每个人都一样。

10. 你在生活和工作上都严守道德标准。

无论是在工作还是生活上，情商高的人都会遵循道德标准和原则。他们每一个人的价值观可能会有所不同，但是都会用高标准来要求自己。

11. 你非常热心助人。

情商高的人认为助人不需要理由。他们会帮老太太拎食品袋，会在晚餐后帮朋友或另一半洗碗；如果他先进门，无论后面是女士还是男士，他都会为他们把住门。

12. 你能像读一本书一样去了解一个人。

情商高的人会关注一个人的手势、表情和肢体语言。他们知道不能仅仅依靠一个人的言语来认识他，因为一个人说的话通常不能变现为他的全部。

13. 你坚定地追求自己的目标。

不论要花费多长的时间，情商高的人都会为成功不断努力。他们愿意面对问题，解决问题。因为，只要不放弃，成功终会如约而至。

14. 你拥有强大的内心驱动力。

情商高的人有长久的内心推动力。他们不去想最后的结果究竟如何，而是享受整个过程。因为，个人的成长并不是源于成功的那一刻，而是源于为成功奋斗的整个过程。

15. 你在必要的时候敢于说不。

情商高的人知道即使是面对好东西，也要把握适度的原则。他们知道自己不可能做到所有事情，所以会优先处理最重要的事。

2. 情商问题

在朋友之间开玩笑，经常说别人，让别人下不来台的人，你真的要这样吗？
只是图一时的嘴上过瘾，却让别人变成一种痛苦？当然我说的比较严肃，可能你的问题并不像这样，我只是提醒一下你。
其实在朋友之间能做到，不主动讽刺别人，而又能在别人讽刺自己的时候全身而退，这个是最重要。
这是一个思维的过程，而你要做的就是，让自己的思维变的跟快。怎么让自己的思维走的更快那？这就需要知道，你对这个世界了解多少。有这么一句话，如果你对这个世界的事情无所不知，则无事不可为。所以你必须博学多才。还有就是反思，在别人说话的时候，你要明白他说的话接下来的走向。提前预判。可能这样开始很难。但如果你总是去反思，去思考问题。他就会形成一种思维模式，而被潜意识接纳。最后变成脱口而出。
思维逻辑推理过程，需要反思和思考，反思和思考又需要大量的积累经验和认知。这些都是相辅相成的，需要一步一步来。一个人不可能知道世界上所有的事情，所以如果你想把口才变好，你就要明白现在大众人的想法。因为必定你的话还是要讲给人听的，让人接受。这样才能达到你想要的目的，让自己得到满足。
最后提醒你，那无谓的玩笑，只会带来孤独。真诚的赞美才是，幸福的阶梯。

3. 关于情商问题

、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

    你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
    其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
    界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。

   2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。

    美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
    是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
    事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
    控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
    当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
    1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
    2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”
    3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
    4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。

   3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”
    对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
    几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
    但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
    因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！

    4、扫除一切浪费精力的事物。

    什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
    许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
    你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
    的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。
    想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
    试试我们提供的方法吧：
    1、经常列出消耗你精力的事情。
    2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
    A、可以有所作为的。
    B、不可改变的。
    3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
    4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？
    5、放弃B单中的问题。

    5、找一个生活中鲜活的榜样。

    我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
    是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
    你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
    在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。

    6、为人父母。

    为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
    养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
    如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

    7、从难以相处的人身上学到东西。

    我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不
会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
    而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
    应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
    应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
    不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。

    8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。

    你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
    如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。
    突破常规时，大部分
    高情商VS低情商
    科学家发现，大脑控制情绪的部分（边缘系统）受损的人，可以很清晰和符合逻辑地推理和思维，但所做出的决定都非常低级。科学家因此断定，当大脑的思维部分与情感到分相分离时，大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情况下运用其大脑皮层部分。

    高情商
    尊重所有人的人权和人格尊严。
    不将自己的价值观强加于人。
    对自己有清醒的认识，能承受压力。
    自信而不自满。
    人际关系良好。
    善于处理生活中遇到的各方面的问题。

    较高情商
    是负责任的“好”公民。
    自尊。
    有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
    比较自信而不自满。
    较好的人际关系。
    能应对大多数的问题。

    较低情商
    易受他人影响，自己的目标不明确。
    比低情商者善于原谅，能控制大脑。
    能应付较轻的焦虑情绪。
    把自尊建立在他人认同的基础上。
    缺乏坚定的自我意识。
    人际关系较差。

    低情商
    自我意识差。
    无确定的目标，也不打算付诸实践。
    严重依赖他人。
    处理人际关系能力差。
    应对焦虑能力差。
    生活无序。
    无责任感，爱抱怨。

4. 关于情商的一个问题

1. 在所有时刻，让思维服从自己的意志，是真正的成功者。

其实就是那句“任何时候，理性战胜感性。”   思维是有模式的，有方法的，可意志却没有特定，全部随着每个人对生活的理解，对社会的融合度来决定的，主观性比较强。

2.第二题，有点深，主观度更强，包含着作者自身对这个问题的理解。

我从字面上分析，做自己思想的主人（简单来说就是自制力强的人），比起一些享乐主义的人只会对自己感兴趣的事认真的人（也就是喜欢才为之，不喜欢则不为）的人来的更容易有成就。因为他（自制力强）的自身能力不随着环境，人等外部因素改变，当压力最大的时候恰恰能发挥出他最大的特点和优势（因为这个时候，享乐主义的人很可能已经被压力打压，无法发挥能力）

你提到的压力，那是对普通人来说，有些人抗压能力强，只有到关键时刻才能显出魅力。比如一些历史伟人，你很容易找到参照。

欢迎交流~~

5. 情商问题

哈喽哈喽，好久不见，甚是想念，新春到，祝福到，又是一年除夕时！祝我xxx（用名字称呼都可）平安健康，前兔🐇似锦，扬眉兔🐇气，大展宏🐇兔，兔🐇飞猛进，前兔🐇无量，新年好运，兔🐇年大吉。在此佳节来临之际，记得和家人打个电话喔，大家都很想你呢【摘要】
情商问题【提问】
您好，很开心为您答疑解惑情商高的人会说话 对热爱的事也会拼尽全力能冷静下来，理性思考问题对人真诚又温柔，能够让别人感觉舒服。跟自己较劲这一点，也很可爱！【回答】
舅妈在饭桌上抱怨表哥过年没给她打电话，我应该怎么做，要不要和表哥说，我不确定他晚上会不会打，我要怎么提醒【提问】
私下发个信息给表哥当然最好先入为主【回答】
表哥是舅妈妹妹的孩子【提问】
怎么发信息，我不知道要怎么说，你可以给我写写吗【提问】
先向表哥百年，讨个红包也不错，是小辈的权利哈然后委婉提示下，记得和家人通电话，大家都很想你呢【回答】
其实打电话效果最好【回答】
但我现在不太方便打电话【提问】
哈喽哈喽，好久不见，甚是想念，新春到，祝福到，又是一年除夕时！祝我xxx（用名字称呼都可）平安健康，前兔🐇似锦，扬眉兔🐇气，大展宏🐇兔，兔🐇飞猛进，前兔🐇无量，新年好运，兔🐇年大吉。在此佳节来临之际，记得和家人打个电话喔，大家都很想你呢【回答】
以上内容可供参考借鉴【回答】
稍微改变也可【回答】
感觉有点生疏，我和我哥关系挺亲近的，只是没有常聊天，有别的表达方式吗【提问】
新春佳节即将来到，祝 x表哥新年快乐、万事顺心，所念皆所得，所得皆所愿！新的一年也要红红火火发大财！大家都很想你，晚上8点来个视频电话吧！哈哈，别忘了给我发红包喔😊【回答】
小小建议，不合适您再修改【回答】
好，或者我可以发消息给我奶奶（我和我奶奶异地），然后让她打电话和表哥说吗，说舅妈很想他让他给舅妈打电话，可以的话我要不要和我奶奶说别说是我说的【提问】
其实你就可以的【回答】
因为直接【回答】
试试看【回答】
也许有惊喜呢！【回答】
当然，这个只是建议，您可根据自己情况而定哈【回答】

6. 什么是情商啊？可以解释下吗？

7. 很多人都不知道情商是什么，我谈谈我对情商的理解

8. 一个情商方面的问题。

首先回答你的问题。
老师之所以这么说是为了在课堂上告诉你的同时其他的同学也会听到，这样一来就避免了反复说一个问题的情况。
还有一个原因就是，老师在鼓励你积极提问，也算是对你的赞赏。


我想对你说，在他人不需要你阐述观点的情况下，请不要轻易地跟别人阐述你自己的观点，除非是必须让你发言。
要明白，证明一个人是错的你什么都换不回来，而且有可能会招致反感。
你的目的是为了学习，为了成绩，所以自己有问题可以课后问老师，这样既可以得到更详细的解答，而且又能悄然进步还避免了你说的这种情况。但是不要动不动的随便一个问题就去问，要等自己是在无任何办法在问老师，长期的不停询问也会遭致反感，任何人都是这样。况且班级不光你一个人，如果老师对你的次次帮助别人都看在眼里，很多人会嫉妒可能会说闲话。所以尽量不要去麻烦别人，自己悄悄的低调的进步就好。

说你的那些同学能不理就尽量不理，不要因为这点事就影响自己。
要注意不要轻易的说自己的观点，更不要轻易去证明别人是错的，否则你日后会吃亏。
希望你能记住，做最后一个讲话的，做第一个行动的。