爆笑的笑话 要简短的 不要黄色的

1. 爆笑的笑话 要简短的 不要黄色的

在洗枣

阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服

士象都过河

甲：以前我老和你爸爸下棋。 乙：我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？说什么 笑话 呢？那怎么可能下呀！ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：士象都过河!

人生是杯具-完整版

1.0版：人生是杯具。 
2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。 
3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。 
4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。

2. 找个经典幽默的不是黄色的笑话

1、暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗?

　　学生：看了。

　　老师：那11页和12页怎么还粘在一起?我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。

　　学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。

　　老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。

　　2、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。

　　一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。

　　一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。

　　老师很严肃地告诉他：不准!等会儿我还要拉课，我今天憋死你们!

　　3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。

　　女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。

　　看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

　　4、一个女生叫凤七。

　　老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字?”

　　女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”

　　老师觉得很荒谬!反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢?!”

3. 求几个幽默笑话，不带黄的，谢谢

1、婚前：      他：万岁，终于等来!我都等不及了！     她：我可以离开吗？     他： 不！你甚至想都不要想！     她：你爱我吗？     他：当然！     她：你会背叛我吗？     他：不会，你怎么会有这种想法？     她：你会吻我吗？     他：会的！     她：你会打我吗？     他：无论如何都不！     她：我能相信你吗？     婚后从下往上念!  2、就是这个味道      从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”  3、早上起来看到一则网易评论      一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！！ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 6、一名顾客走到前台。 
顾客：“给我一个小碗。" 
我：“啊？” 
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 
顾客：“苹果的。” 
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 
顾客：“那个绿色的是什么？” 
我：“哦，那是芦荟口味的。” 
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 
我：“能！” 
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 
顾客：“那玄色的是什么？” 
我：“那是巧克力的。” 
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 7、倒霉的日本人 四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。  第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个。”美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。  第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 8、失败的面试 考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO  MOTO"。

4. 有什么很搞笑的笑话吗 不要黄的

有一队东南亚蚊子迁徙。

路上蚊子们都累了，便落到广西的地上歇息。

一队中国本地的蚊子见了，也来打招呼。

一个河内蚊子逞能，对各位说：“看见那边有群青蛙了吧？我去把他们的舌头打个结。”

说着他就飞走了，又闪电般飞回来。

那些青蛙的舌头果真打了个结！

…………

那些小蚊子都佩服的五体投地。但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以为然的说：“这还嫩，看老子的！！”

蚊子们只觉得眼前闪了一下……………………

那些青蛙的舌头被打了个死结！…………

外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不会，是个饭桶。

本地蚊子笑而不答………………

只见眼前一闪……………………

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

外地蚊子目瞪口呆…………

那些青蛙的舌头………………

被…………

打成了一个中国结！！！！


小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z：咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
……
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里说：查煤气的。

2. 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛B呢！

3. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不牛B了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过这丫的

自从兔子输给了乌龟后，心里很生气，有一次，他遇见了乌龟，要求和他比赛，乌龟答应了。第一场兔子输了，原来他太急，跑错了方向，等他来的终点时，乌龟早已获胜了，兔子不服输。
第二场比赛，兔子认准了方向，跑啊跑，快到终点时，他想看看乌龟在哪里，便转过头来看，他见乌龟不在，心里暗暗高兴，想：这次我赢定了，乌龟它算老几啊？等他回过头，乌龟已经在终点上了。兔子很奇怪，问乌龟：“你又是怎么赢我的？”乌龟对兔子说：“我一直咬着你的尾巴，你转过头时，就把我甩到这里来了！”兔子生气了：“不算不算，乌龟作弊！”
最后一次比赛，兔子格外小心，生怕又被乌龟占了空子。兔子快到终点时，远远看去前面好像是乌龟，走进一看，真的是乌龟。兔子认输了。它问乌龟：“乌龟大哥，我认输了，不过您得告诉我，您是怎样赢我的？”乌龟对他说：“兔子老弟，现在都什么年代了，我是打车过来的！”

一只母螃蟹到了发情期便想找个配偶。但是它想找一个与众不同的。一天它看到了一个直着走路的螃蟹，它决定就是它了，于是便和它在一起了。第二日母螃蟹就约公螃蟹说：咱们出去走走啊？它俩就出门了，但是母螃蟹发现今天公螃蟹怎么横着走路了，就问公螃蟹：你怎么和昨天走路不一样了？公螃蟹怒到；我还他妈天天喝多啊！。。。。。。

有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"

那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"

接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

甲某养了一只鹦鹉，教它说话，还教了握它的左脚就说谢谢，握它的右脚就说你好。一日乙某到甲某家做客，发现了鹦鹉，便握它的左脚，鹦鹉说：谢谢。又握它右脚，鹦鹉又说：你好。乙某感到挺好。乙某便想我要是同时握住它两只脚它会怎么样呢？便伸出双手握住鹦鹉两只脚，只听鹦鹉大叫：你他妈要把我撂倒啊？

有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。

甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』

乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』

甲狗：『狗急跳墙』

乙狗：『狗仗人势』

甲狗：『狗眼看人低』

乙狗：『好狗不挡路』

这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：『狗男女』

乙狗：『……真是狗屁不通』

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？

那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”

飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。

这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。

“可我刚才就是没有看到这棵树！”

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

晚上，我被蚊子吵醒。

“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。

“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。

“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”

蚊子想了想，答应了。

第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。

到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”

“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。

5. 求短笑话，简单搞笑的，不要黄黄的

1有只企鹅没事干拔自己的毛，拔着拔着，毛拔光了，他说了一声：“好冷啊。”
2有只北极熊没事干拔自己的毛，拔着拔着，毛拔光了，他说了一声：“企鹅说的没错。”
3这里是点歌台，有人为你点歌了一首“当”请用脸盆敲击面门，听到当的一声了么，点歌完毕。
4有个火柴觉得头很痒，便使劲的挖，结果把自己烧死了。
5两个香蕉在路上走着，前面的香蕉觉得很热，把衣服脱了，后面的香蕉摔倒了。
6一个包子走着，觉得很饿就把自己吃了

6. 要经典短笑话（不要黄的）？

No.1
　　男：“我可以向你问路吗？”
　　女：“到那里？”
　　男：“到你心里”
　　女：“抱歉，此路不通”
No.2
　　男：“你的腿一定很累吧!”
　　女：“为什么？”
　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
No.3
　　男：(看着她衬衫的标签)
　　女：“你在做什么？”
　　男：“想知道你是不是天堂制造的”
　　女：“难道你是地狱出品？”
No.4
　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
　　女：“你想让我今天也不顺利吗？”
No.5
　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
No.6
　　男：“小姐可以借我五元吗？”
　　女：“你要做啥？？”
　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
　　女：“很抱歉我不能借给你。”
　　男：“为什么。”
　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
No.7
　　男：“今天的雨真大。”
　　女：“是啊。”
　　男：“那是因为老天对着你流口水。”
　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
No.8
　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
　　男：“为什么？”(疑惑)
　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

7. 求幽默搞笑的笑话！不要黄的、但是一定要非常搞笑的！

一个女博士到农村游玩，遇到一个放羊老汉。博士想卖弄一下自己的知识，就和放羊老汉聊天。

      博士问：“大爷，我能不能问你几个历史问题？”
      大爷：“想问多少都行，难不住你大爷。”

博士问：“大爷，你知道中国的四大发明吗？”
      大爷：“知道。靠电视剧打鬼子，靠房地产搞经济，靠强拆搞建设，靠扩招搞教育。”

博士问：“你知道旧社会压在人民头上的三座大山是什么?”
      大爷：“教育、医疗、养老。“

      博士问：“你知道中国的四大才女是谁吗？”
      大爷：“浙江的吴英，临河的托亚，北京的郭美美，东胜的苏叶女。”

 博士问：“唐宋八大家是谁？”
      大爷：“村长的家、乡长的家、局长的家、县长的家、校长的家、院长的家、科长的家、处长的家。”

  博士问：“八国联军进北京时中国军队为什么拦不住他们？”
      大爷：“因为那时候没有城管。”


     博士问：“你知道竹林七贤吗？”
     大爷：“七闲呀？当然知道。老干部、调研员、大款的老婆贪官的钱，刚毕业的大学生、新下岗的老职工、棋盘井的红绿灯。”

     博士问：“历史上最不靠谱的一句话是什么？”
     大爷：“摸着石头过河。”

      博士问：“历史上最雷人的一句话是什么？”
      大爷：“救美国就等于救中国。”

博士问：“大爷，您是什么学历？为什么在这里放羊？”
      大爷：“政治经济学和历史学双博士后。倒古董赚了一批钱，又倒了点高利贷，投资鄂尔多斯房地产，赔了，在这里躲债。”

博士问：假如日本再次侵略，你愿意上前线吗？
大爷反问道：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗？还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
可以站在城管和拆迁队的后面么？

8. 求最新小笑话，不要带黄色内容的，可爱点的，幽默的。

狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！