求关于中学生可以演的小品短剧（5人の10人）！！！

1. 求关于中学生可以演的小品短剧（5人の10人）！！！

《俄语学习》俄语听力练习 幽默小品短剧第6期03

2. 关于敬业奉献的小品短剧

小品 侯跃华主演 
讲的是一个老师在生日当天还辛勤工作的故事 
剧本 前苏联的 
讲了几个学生为了通过考试 不惜以强奸班里老师最喜爱的女同学相要挟换取答案 最后老师不得不答应 最后关头学生幡然悔悟的故事 
是中戏99表演班的毕业大戏

3. 求一短剧剧本（搞笑小品）

《打电话》 


好像是姜昆和人说过的： 

一个小孩让他的爸爸解释四个词，这四个词是：生气，愤怒，发疯和哭笑不得。爸爸觉得很难解释，突然灵机一动，他拿起电话录找了个电话号码，拨了过去。 

“你好，这是林公馆请问找哪位？”电话那头传来一个女中音 

“我找一下周润发” 

“这里是林公馆，你打错了。”很温柔的声音..... 

“我就是要找一下周润发。” 

“我跟你说啦，这是林公馆，没有周润发”，啪，电话被挂掉了。 

爸爸对小孩说：“你猜，她现在在干什么，这是生气。” 

“那爸爸，什么是愤怒呢？“ 

爸爸又拿起电话，继续拨刚才的号码。 

“你好，这是林公馆“ 

“我找一下周润发。“ 

“我跟你说啦这里是林公馆。没有周润发，你不要再打来了” 

“麻烦你我还是要找一下周润发。“ 

‘你丫的有病吧，这里是林公馆，给你说了没有周润发，再打我报警了”，啪，电话被重重的挂断啦 

爸爸对儿子说“看到没有，这就是愤怒。” 

“发疯是什么样子呀？”小孩问道 

爸爸继续拨通那个电话 

“你丫有病是不是，我跟你说，再打我就报警，这里没有周润发。” 

“请问这里是林公馆吗？ 

“噢，对不起，先生，这里是林公馆，刚才有人不停打电话来要找周润发，真不好好意思，请问你找哪位？” 

“那请给我找一下周润发。” 

“·#￥%—*%￥#·”电话那头无语... 

什么是苦笑不得呀？ 

爸爸再次拨通电话 

“喂，你好，我是周润发，请问刚才有人找过我吗？”

4. 有关创新的小品或者短剧。

爱笑会议室

5. 求一篇关于“调控情绪”的小品短剧的剧本！急啊~~~~

这是一个搞笑心理剧，你看看行不行，你要的题材不太好找，也可以自己找一下  http://www.coffbar.com/Article/Index.html 《三个人的悄悄话》  场景：某大树下。 道具：大树纸板。 出场人物：李小姐。贺先生。宇先生。  出场—— 外面正下着大雨，突然之间跑过来三个人，两男一女跑在某一棵大树底下躲雨。 三个人互不相识，站在同一树底下看着雨天，心里都在想什么时候才能停雨。 李小姐埋怨道：哎呀，刚才好端端的，怎么突然间就下起雨来了？可我这衣服全都湿了，连鞋也脏了，感觉好冷啊！是不是冬天来临了？我还没有来得及准备棉袄啊…… 贺先生看着雨天也说：这是什么鬼天气啊？下得是哪门子的雨啊？什么破天气！看看我，我一身可是刚买的新衣服，这是名牌的啊，听说过没有，就是金苹果啊，老贵了！ 宇先生：瞧这天，还要下多久啊？怎么刚一下班回家，走到半道上就下雨起来了，早不下晚不下，偏偏就在这个时候下，嘿嘿，就连孕妇生孩子时间都没准儿啊，这雨天可真会挑时间下啊！ 李小姐：这雨下得可真大啊！不会是下一晚上吧？哎呀，完了，完了！真的完了！怎么办啊？到底怎么办啊？没救了，真的没救了！ 贺先生也吓了一跳：啥？啥完了？不会要发洪水了吧？这……这不得要淹死我们，哎呀，我可是水盲啊！ 宇先生不以为然道：那有什么？发吧，让它发吧，哪怕是汹涌澎湃的洪流江河我也不怕，我正愁这雨天躲在树底下还回不了家呢，现在好了，那我就顺着洪水游回家去吧，用不了几分钟我可以回家了。 站在三个人中间的李小姐说：你们都回家了，那我呢？你会游泳回家去，那我……我只会爬啊，我会爬树，可是现在我好后悔怎么没有早点做猴子啊？以前特看不起猴子，总觉得这猴子无论走到哪儿天生就是暴露狂，反正总觉得在公众场合暴露出它的那个红屁股，我就说它怎么就不能给自己穿上裤子啊？要不，穿上尿不湿也行啊，这玩意满大街有的是啊！再不行也可以从树上摘几片叶子遮挡一下猴子那个的隐私，真不知道害臊啊！真是的，羞死人了！ 贺先生：你让猴子穿衣服啊？那是人吗？那是猴子啊，你想让猴子穿上衣服啊，除非要等到它们进化成人类再说吧，嘿嘿，不知得要花几亿年啊？好遥远啊！ 宇先生对李小姐和贺先生说：同在一屋檐下，看来我们就是一家人了！ 李小姐所谓道：什么嘛，我又不认识你们两个；你们两个怎么就一转眼成了我的家人了？可不能因为躲在同一棵大树下当场就乱认亲戚，逮谁就是谁，世上哪有这样的道理啊？我可告诉你们，我一个未婚女青年目前还没有成家立业，你们两个大男人千万不要打我的主意啊！ 贺先生凑近李小姐的耳边道：放心吧，我已经成家立业了，当然不可能打你的主意！ 李小姐果然放心道：那就好！这样我就放心了！ 贺先生接着悄悄道：不过，不是现在，我想应该快了吧，我能不能成家立业就看你的了！ 李小姐：你这不是废话吗？说了跟没说一样，你这是什么意思啊，怎么就扯到我身上来了？ 宇先生见他们两个在说悄悄话，也把自己的耳朵凑过来，也不知道他们在暗自嘀咕什么。 贺先生凑近李小姐的耳边道：可怜可怜我吧，从昨天我刚刚被我的女朋友给甩了，傍上了富毫当场就不要我了，我一个老人家已经孤独了半辈子了，只要一想到我下半辈子只有我一个孤零零地活着，我情以何堪啊！我情以何堪啊！还不如跳海算了，海呢？海在哪儿啊？我想跳海啊！我不想活了！ 宇先生只想到贺先生要跳海这些话，于是说道：放心吧，正在下呢，再耐心等一会儿，海快来了！ 李小姐瞪了宇先生一眼：哪儿来的海啊？那是海吗？有你这么招海的吗？ 宇先生：别以为你们两个互相嘀嘀咕咕的，就以为我听不见？他刚才不是说要跳海吗？海没有现成的，跳河行不行？再多下一会儿就是河了，这样还能凑合点，反正用不了半小时肯定能淹死你，放心跳吧，没人拦得你！ 李小姐对宇先生说道：你缺心眼吗？人家刚刚失恋了，你就不能说点好听的？ 宇先生：我为什么要说点好听的？我又不是他女朋友，也不是我甩了他，刚才不是他口口声声要生要死的吗？ 贺先生马上握着李小姐说：我们不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死！ 李小姐听后立即挣脱了他的手，惊异道：妈呀，你还是一个人跳海去吧！千万别拉着我，我可不能跟你同年同月同日死，我又没有跟你签下生死约！ 贺先生又激动道：桃园结义也行，念刘备，关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮！ 宇先生凑近李小姐的耳边道：这个人是不是有病啊？一会儿要死的，一会儿又要结拜的，再一会儿该不会又要让咱们穿越时空，谁知道要把咱们扔到哪个时代去啊？ 李小姐对贺先生强笑道：嘻嘻，这位先生肯定是忘带药了，放心吧，咱们对精神病人绝对不会有病人歧视的！那什么，我们都是好人，你肯定是下班匆忙，一时是忘吃药了，现在还来得及就把药拿出来吧。趁你那个精神病复发之前，赶快把药吃了吧，我们也希望你早点从精神病人回归到正常人！ 宇先生凑近李小姐的耳边道：你看看他，脸色发白，眼睛凹陷，嘴唇毫无血处，神色呆滞，双手颤抖，简直就是精神病人的发病之前的征兆！你看看，开始变化了，一点点变化了，怎么办啊？ 李小姐对宇先生轻声道：你怎么知道？你妈得过？你该不会也有家族精神病遗传吧？ 宇先生：我妈得过……我妈才没得过呢，就是我们家族从来没有一个人得过这种病！你看看我，我多正常啊，比正常人还正常，我是什么命啊，我是千年不死，我是不老之身，我是菩萨化身，我还是…… 贺先生全部听到：好了，好了，再说下去你才是精神病呢！你说得那是人吗？世上有这样的人吗？活了一千年还不死，那是妖魔鬼怪！就你这副德行，还菩萨化身呢，那你不在极乐世界呆着，跑到这儿来干吗来了？哪个人说我是精神病来的，是谁，是你（指着李小姐），还是你（指着宇先生），我们又不认识，你们干吗无缘无故说我的坏话？真缺德啊，说我坏话的人我恨不得让他嘴巴得上一辈子的烂疮！ 李小姐故作笑脸道：不是我！不是我说的！（指着宇先生）是他说的！我怎么敢说你的坏话呢，哎哟，大伙看看这位是多么帅的美男子啊，你看看一表人材，玉树临风，简直就是玉皇大帝之中的极品啊！ 被李小姐这么一捧，贺先生立即摆出一副高不可攀的架式来，双手叉着腰，目不斜视不看他们两个。 宇先生看不惯道：还多么帅的美男子呢……简直就是武大郎！ 李小姐凑近宇先生的耳边道：我看也是武大郎，恐怕连武二郎都不如，可我不敢当面说啊！ 宇先生凑近李小姐的耳边道：怕什么？咱们怕他干吗？武大郎能活多久啊，最后还不是被西门庆和潘金莲合谋杀害了，怕他干吗？ 李小姐凑近宇先生的耳边道：听你这么说，我怎么就觉得我们俩就是潘金莲和西门庆？难道我们在重演书里的历史故事吗？又不是拍电影，又没有人找我们演戏，我们干吗这么入戏啊？ 贺先生见他们两个嘀嘀咕咕，故作咳嗽道：咳咳……咳咳…咳咳… 宇先生凑近李小姐的耳边道：那你说咱们该怎么对付他啊？以咱们两个合起来的力量，用不了一分钟肯定能扳倒他，就是用耗子药，一分钟就能解决一生的性命！ 李小姐凑近宇先生的耳边道：耗子药用来对付耗子的，瞧他那双耗子眼还真有点像耗子！这种事就交给你了，你办事我放心！ 贺先生见他们两个根本不理他，又故作咳嗽道：咳咳……咳咳…咳咳… 宇先生：什么嘛，我又不是做耗子药的，真奇怪！你说，咱们在干什么呢，怎么感觉好像在策划一场有预谋的谋杀计划啊？我们又不认识他，什么时候他倒成我们的仇人了？ 李小姐：可能最近看《水浒传》看多了！太过于入戏了！（又嘻嘻哈哈对贺先生说道）别咳了，瞧你那衰样，快要咳出血似的！好了，好了，快把肺都咳出来了！ 贺先生：我说，你们在说什么悄悄话呢？这么亲密，让不知道的人还以为你们搞谋杀计划呢？ 宇先生否定道：没有！没有！绝对没有！ 李小姐否定道：没有！没有！绝对没有！ 宇先生若无其事道：真的没有！我们有吗？我们哪儿有啊？瞧瞧你，想太多了！ 李小姐若无其事道：就是啊！你真是太多疑了！ 贺先生不相信道：是——吗？越是这样的否定，越有可能就是真的了！ 宇先生：我们三个人谁也不认识谁，连名字都不知道，为什么要下手害你啊？大家都是一家人嘛，要相亲相爱的，又不在皇宫，互相猜疑，又不是为了争皇位！ 这时候，大雨变成小雨，看样子一会儿就能停雨了。 李小姐看着雨天道：妈呀，我又救了，雨下小点了，一会儿我就可以回家了！ 贺先生也看着雨天道：爸啊，我又活过来了，盼着盼着就让太阳公公送我回家好了！ 宇先生也看着雨天道：爷啊，我终于捡回一条命了，我现在……我现在肚子饿了！ 李小姐：雨停了，终于等来了解放，我新生命的一天啊！ 贺先生：握手！握手！ 宇先生：再见吧，刘备、关羽、张飞！ 李小姐：再见吧，武大郎！再见吧，武二郎！  （结束）

6. 求一个宣扬青春正能量的短剧或小品，要适合中学生的。

假定有A、B、C、D四个人，AB为两个中学生，C成年壮汉、D为环卫工人。
开场为AB两个人一边闲聊一边走出，可以谈论学校和到哪去，自己想，然后偶然碰到C，C正在路边吃东西，还随手乱丢，此时A要上前阻止，B却害怕想要阻止A。
A：他那样是不对的，老师说过要爱护环境，我的去告诉他。
B争不过A于是A走到C身后，但A毕竟是中学生，无法做到看到成年人而不惧的境界，因此笑点是，A要指向C，但表情足而没有生，最后A一跺脚捡起C丢的垃圾，A一转身
B：加油加油......。这是C要再丢垃圾，巧合的是D环卫工人这时要上场并对C说
D：小伙子，你怎么可以乱丢垃圾呢？前边就有垃圾筒。
C：你管的着嘛你。A看到C的态度如此恶劣，A终于忍不住说：你、你、你。C转过身看到A
A：你、你、你。。。。我们老师找你。C：你们老师谁啊！找我干嘛！（语调要生硬，态度要恶劣）A：我们老师找你是要说..乱丢垃圾是不对的。C有些沉思，毕竟是被小孩子训斥，他有些尴尬，于是弯腰捡起垃圾扬长而去。D要说真是好孩子之类的话。然后圆满收官。

7. 不超过16人的幽默短剧小品,急...........

真假父子》 

时间：现在 
地点：招远城区 
人物：摩的司机 三十多岁 简称（机） 
大爷五 六十岁 稽查员的爹 简称（爷） 
交通稽查员三十岁 大爷的儿子 简称（员） 
（幕启.城市街道背景，中间放一连椅） 
机：（四下张望）你问我是干啥的？听我告诉你，单位不景气，工资收入低，买了辆三轮车，城里跑摩的，生意还挺好，干的挺顺利，跑了两个月，纯剩两千一。什么？还行？别提了，这活也不好干，弄不好就翻船，交通委的稽查员天天盯着你，我们干脆就是过街老鼠！看见他们真草鸡！不过对付他们我有一套，敌进我退，敌退我进，敌抓我爬，敌撤我拉，这叫游击战，哈哈哈……（背身在连椅上躺下）妹妹你大胆的……（打呼噜） 
爷：哎呀…可累死我了，我今天是进城看儿子的，哎！说出来不怕恁笑话，这几年没进城啊，变化可真大，街道宽敞整洁，处处是高楼大厦。下了车我这三转两转呐，坏了！找不着北了！给那个兔崽子挂电话吧，死活挂不通，你说这急不急死人了！…..哎，这有个三轮摩托车，我就叫他把我送到俺儿家，不就得了吗？（上前）同志，同志！同志！！ 
机：（惊醒）啊！叫谁？！ 
爷：我叫你。 
机：干啥？ 
爷：你这摩托拉客吧？ 
机：不拉！ 
爷：为啥？ 
机：怕抓！ 
爷：为啥抓？ 
机：违法！ 
爷：违啥法？ 
机：违啥法？我…他…，哎，你是干啥的？ 
爷：我是进城看儿子的。 
机：（自语）看他也不象城里人，大爷你不是钓鱼的吧？ 
爷：小伙子真好眼力，我还真是个渔民，天天出海打鱼，用鱼竿钓鱼太慢，不挣钱！你听我说…… 
机：行了….你别说了，那你要到那里去？ 
爷：我到…奥对了，交通委。 
机：交通….（吓一跳）不拉！！ 
爷：对面的家属楼。 
机：老头说话大喘气！大爷那我送你？ 
爷：那太好了，（转念）哎，你不是说有人抓吗？ 
机：咳，我是跟你开玩笑，坐我的摩的，经济实惠，安全方便，谁敢抓？！上吧！ 
爷：等等，多少钱？ 
机：不贵，上车？元。 
爷：等等，那下车呢？ 
机：下…，下车不要钱。上！（虚拟动作，拽大爷上）（一前一后） 大爷坐好了，开车喽！ 
爷：小伙子，你可慢点。 
机：大爷，放心吧，保险没问题。（唱）大路不走我走小路……… 
爷：（二人圆场）小伙子，慢点，我这老腿受不了。 
机：大爷这还是慢档呢。（上档动作，跑的更快） 
爷：（气喘吁吁）今天这事办的不好，花了？块钱还得自己跑。 
机：这不是演小品吗？你就坚持会吧！ 
爷：小伙子我坚持不了，劝你还是慢档跑。 
机：好好好..（减档动作，停在舞台中央，柔姿舞步）这样行了吧？ 
爷：挺好….哎小伙子，你刚才说我坐你的车有人抓，到底谁抓？ 
机：大爷，我就跟你实说吧，我们这些三轮车都没有客运手续，我们这些人叫摩的一族，交通委，不让跑，抓住就得罚款！ 
爷：那你还跑。 
机：没办法，偷摸混碗饭吃，谁跟钱有意见呢，对了大爷，我得跟你商量件事。 
爷：啥事，你说吧。 
机：今天要是真碰上交通委那些戴钢盔的，你就说咱俩是亲戚行吗？ 
爷：为啥： 
机：是亲戚就是一家人，就不是拉客，不为挣钱，他凭啥抓咱，对吧？ 
爷：那咱说是啥关系？ 
机：要不就说咱是哥俩。 
爷：就我这岁数能是哥俩？鬼才信来！ 
机：那你说…… 
爷：哎，干脆就说咱是亲爷俩吧。 
机：啊？！ 
爷：这样不是更亲近吗？再说我这个岁数给你当爹你也不吃亏。 
机：我.我吃大亏了！ 
爷：那你说….. 
机：行了…别说了就这么的吧。坐好了。（转一圈。回中央）我今天真犯邪，挣了？块钱赚了一个爹。 
爷：我今天不赔本，虽然跑了腿，可捡了一个儿。 
机：行了别窝囊我了，咱走吧爹。咳！ 
爷：走吧，儿。 
（爷忽然发现自己的亲儿，在执勤） 
爷：哎！哎！我的儿，我的儿！快停下，快停下！ 
机：还不到！你张罗啥？！ 
爷：我的亲儿，快挺下！ 
机：（虚拟刹车，爷晃一下）我说你怎么回事？！刚才不是说好了吗，碰见戴钢盔的我才是你的儿吗？！还亲儿…谁是你亲儿？！ 
爷：那不是吗，戴钢盔的。 
（员上） 
机：（吓的从车上掉下）大…大哥，师傅，首长你辛苦了。 
员：不用客气，我看你倒是挺辛苦。 
机：啊？哈哈…为人民服务。 
员：奥？为人民服务？幌子不小啊！你这是给人民添乱！你知道吗？ 
机：什么意思？ 
员：什么意思？车上拉的是谁？ 
爷：儿子… 
员：你先别说话。 
机：奥，这是俺…俺爹。 
员：你爹？！哈哈…..挺敢叫啊，有认为了钱不认亲爹，还有人为了钱随便叫爹。我问你，他叫什么名？ 
机：啊？他…叫..叫—*￥#……这真是俺爹，不信我给你问问，大爷，你是俺爹吧？ 
爷：（指员）他是俺儿。 
机：（没看见）你看怎么样？这是俺爹。 
爷：他是俺儿。 
机：这是俺亲爹。 
爷：他是俺亲儿。 
机：这是俺亲……。 
爷：（拍机肩，指员）他是俺亲儿。 
机：他是……啊！（对员）这…是你亲儿？不不…（对爷）他..他是你亲爹？不不..我的意思是…… 
员：我的意思是：你的行为违犯了《中华人民共和国道路运输行政处罚规定》第二章第八条第三款之规定，客货运输车辆无道路运输证和客运手续，擅自从事营业性客货运输的，应处以500元以上2000元以下的罚款。 
机：哎吆我的妈呀，完了完了….师傅同志我这是第一次，你今天就把我当成个屁，放了我吧，你看在咱爹的…不，看在你爹的份上，我再也不敢了，行吧？（示意爷讲情） 
爷：是啊，出来干点活不容易，都为挣口饭吃，我看这小伙子不错，饶了他这一回吧，也算是给你爹个面子！啊！？ 
员：爹，这个面子我不能给！清理整顿交通运输秩序，是我的工作，是我义不容辞的责任，如果我对这些违规行为视而不见任其滋生的话，那我们招远的交通运输行业不就乱套了吗？！ 
爷：这…小伙子你看，咳！ 
机：同志，我已经知道错了，你何必这么不近人情呢？要不然这样吧，这是二百元钱，你拿着，买包烟抽，今天这…… 
员：你收起来！你这是让我犯渎职罪，你知道吗？！同志，凡是 法律法规所规定的内容，都需要我们每一个公民去遵守，去执行，坚决不能违反，因此我们金都招远的一切对外形象决不允许任何人去破坏。尤其是出租行业，更是一个重要的直接对外窗口，要是人人都象你这样能行吗？你还拿二百块钱，我今天要重罚你！ 
机：哎，别别别…我明白了，是我的错，都是我的错，我这种做法确实扰乱了正常客运秩序，给你们添了不少麻烦。你放心这营生我再也不干了，从今天起不管做啥决不给咱金都招远丢脸。 
员：这就对了，打造平安金都，构建和谐招远。是我们宏伟的目标，所以我们就应该共同努力把我们招远建设的更加繁荣富强，美丽漂亮。 
爷：儿子，你这话说的好，这几年我没进城，这变化确实大，这说明我们的经济发展了，同时也要求我们公民的素质也要不断提高，对不对？ 
员：爹，你说的对，可社会上总是有极少部分素质差的人。就拿我们这个行业来说吧，有人还在经营黑出租，黑摩的，严重影响了正常运营秩序，我们一定要加大打击力度，坚决予以取缔。所以我今天只能说一声，对不起了。 
机：不不，这话应该我说，得，啥也别说，我认罚！爹！咱走。 
爷.员：啊？ 
机：吆喝，叫习惯了，还改不过来了。 
爷：恁大伙听听，我这个假儿子这爹叫的比我这真儿子叫的还响亮来！哈哈…… 
机：大爷，走吧。 
爷：到哪去？ 
机：交通委，交罚款呐！ 
爷.员：好！走！

8. 有关青春与理想的小品或短剧

　　校园短剧《解剖室的故事》

　　人物：贾刚“贾刚”郑晓小青张老师张楠画外音舞队群众
　　[幕起，音效《解剖室的旧窗户》，光黯淡。食堂中，同学们纹丝不动。
　　[“贾刚”上，配合音效进行表演，最后仓惶下。
　　贾刚：啊！
　　[音效止，灯光大亮，同学们开始活动，莫名看台上贾刚，贾刚尴尬。郑晓捧着打来的饭菜上。
　　郑晓：贾刚，叫你在这儿等我给你打饭，你瞎嚷嚷什么呀？！
　　贾刚：没什么，刚才睡着了，做了一个奇怪的梦。都是昨晚秉烛夜读专业书籍闹的，唉，为了理想值了。
　　郑晓：你那叫专业书籍？（对观众）昨夜他是耳听《张震讲故事》，手拿世界经典恐怖小说，嘴里还叼了个这么粗的手电筒，这叫“为了理想”？
　　贾刚：我说不过你，对不起了，哥们儿。我的饭呢？
　　郑晓：做人要厚道！喏，烤白薯、白菜血豆腐外加二两米饭。
　　贾刚：谢谢。
　　郑晓：（吃，看贾刚）傻看着做什么？吃呀！
　　贾刚：没胃口！
　　郑晓：（急）没胃口你叫我给你打饭？
　　贾刚：等等……（打电话）喂，小青呀，饭已OK，下来咪希吧。
　　郑晓：贾刚，好小子，你让我帮……
　　贾刚：你怎么这么小心眼儿呢！（对电话）小青，我不是说你，我是说郑晓。噢，你快点吧，拜拜。（看郑晓气呼呼的）哎呀，我这不是怕小青累着吗。好哥们儿，消消气儿……
　　郑晓：怕她累着，你就不怕我累吗？
　　[小青上，寻人。
　　小青：大刚，郑晓。
　　郑晓：告诉你，贾刚，郑叔很生气，后果很严重。
　　小青：怎么了？
　　贾刚：没怎么，人心散了，队伍不好带了。（对郑小挤眉弄眼）噢，小青，你要的烤白薯、白菜血豆腐外加二两米饭，坐下快吃吧，下午还有实验呢。
　　小青：嗯，大刚，你真好。
　　郑晓：（故意的）哎呀，鸡皮疙瘩掉了一地。有男朋友就是好，上课提前占座，打饭提前排个，就连睡觉前也要发个短信逗你一乐。
　　贾刚：好了，你也少说两句，下午还有实验要做呢。
　　小青：（欲拧，被贾刚拦住）饶了你啦。
　　郑晓：好了啦，说点正事。咱们明天开解剖课，听说尸体已经运过去了。
　　小青：嗯，想想真够吓人的。
　　郑晓：我听说这些尸体（遭旁人冷眼，低语）这些尸体要泡上好几年哪！
　　贾刚：那也够恶心的，肯定用手一捏那人肉都是水儿，而且肯定还特臭！
　　郑晓：而且我还听说死人脸上的皮一撕开，里面都是黄的脂肪，就和……和你手里的烤白薯一样。
　　[小青起初拨开红薯皮儿，听此，不自然放下，吃饭菜。
　　贾刚：诶，说不定还有死不瞑目的。眼里是黑黑的两个大窟窿，而且有暗红色的血块，就像这饭盒里的血豆腐一样的。
　　小青：你们还让人吃饭吗？！
　　贾刚：小青，你别生气，我们不说了。
　　郑晓：谁让你那么配合我们！我们说什么你就吃什么呀？（找到了满足，吃面条）
　　小青：你……对了，我亲眼见过做肠子解剖，那里面的蛔虫跟你吃的面条可是一模一样哟。
　　郑晓：（呕吐）你！
　　小青：以彼之道还之彼身，看你下次还敢不敢！
　　郑晓：怪不得，我奶奶说永远别招惹女人，最毒妇人心！
　　贾刚：好啦，别再闹下去了！下午还有很重要的实验，一会儿迟到了！
　　小青：哼，大人不记小人过！大刚我去刷饭盒了，你们快点吧！我在教室等你。（下，复上偷听）
　　贾刚：噢，慢点呀。（回头对郑晓）郑晓。
　　郑晓：（喝水）嗯？
　　贾刚：你敢不敢和我去看看那个尸体什么样？
　　郑晓：（吐水，咳嗽）你鬼故事看多了吧？发什么神经呀！
　　贾刚：那好吧，那我自己去，不过我那本《大英四、六级完全分析》好像着不到了。
　　郑晓：你！太卑鄙了吧？好，好，好，我和你去的啦！不过要挑个黄道吉日！我奶奶说……
　　贾刚：你别一口一个奶奶啦！挑什么呀，就今天啦，去不去！
　　郑晓：我……
　　贾刚：去不去？
　　郑晓：我……
　　贾刚：我的书放哪了呢？
　　郑晓：我去去去！
　　贾刚：这才是哥们儿呢！走吧。
　　[二人下，小青上前，跟下。灯光渐暗，恐怖的音效起，换景。
　　[舞台上手术桌前盖着白布代表尸体，追光。贾、郑二人上。音效止。
　　郑晓：你真的确定不会发生什么意外，我指的是被老师抓住等等……
　　贾刚：瞧你那熊样儿，这说明咱们对解剖这门课充满求知欲，到时说不定老师还表扬咱们呢。走。
　　[进解剖室。
　　郑晓：你，贾刚，你害怕吗？什么怪味道？
　　贾刚：疑神疑鬼，我才不怕哪！咱们都是学医的，人死了就死了，根本没有鬼这么一说。你，去，去把她头上的布单掀开看看。
　　郑晓：什么？你叫我去？你怎么不去？
　　贾刚：我这是练练你的胆量，胆子小，你以后怎么当医生！
　　郑晓：你疯了，鬼故事看多了！我不去，不去！
　　贾刚：快点！
　　郑晓：我不去！哎呀！
　　贾刚：干什么大呼小叫的？
　　郑晓：你，你看看你的，你的脸？
　　贾刚：怎么了？
　　郑晓：你流泪了？我奶奶说，如果你看到一个死人，而流下眼泪，你们就是上辈子有缘，这辈子她的灵魂肯定会缠着你！
　　贾刚：别瞎说！那都是迷信，再说我根本就还没见到它！诶，你怎么也？怎么也流泪了？
　　郑晓：完了，完了，肯定是受你传染，晦气晦气！我们还是快走吧！
　　贾刚：看来咱两跟它都有缘，认了吧，死也要死个明白！咱俩一起去看！
　　郑晓：好吧，不过咱们可说好了，两个人一块看，我奶奶说这样能破邪！等等，他要是面目全非怎么办？还有？
　　贾刚：行了，别罗嗦了，用不用给你立个遗嘱，买份保险，开个记者见面会。
　　郑晓：那到不用，可是……
　　贾刚：走！
　　[二人来到手术桌前。恐怖的音效起，二人缓缓拉开布单，闭眼。
　　贾刚：看见了没有？
　　郑晓：我看着呢！
　　贾刚：骗谁呢？你闭着眼了吧？
　　郑晓：你怎么知道的？你肯定也闭上了！
　　贾刚：好，好，我数三下，大家一起睁眼。1、2、3！
　　[音效止，二人同时睁眼，呆住。
　　二人：真漂亮呀，她的眉毛像弯月，她的眼睛水灵灵，她的小嘴真多情。（回过神）同志，你中邪啦？
　　贾刚：她，她（放下手）
　　郑晓：（紧张，看）她怎么啦？
　　贾刚：她，她，她，没、没、没，没穿衣服！
　　郑晓：啊？（看，放下布单）罪过、罪过！我奶奶说，22岁之前不许我近女色，否则有血光之灾！
　　贾刚：（小心翼翼地撩开布单一角）她可真是漂亮！活着的时候肯定更美！
　　郑晓：怎么？你鬼上身啦？
　　贾刚：别胡说八道。我是说她真么漂亮，看上去也就20多岁，小青要是有她一半儿漂亮……
　　[小青和张老师上。
　　郑晓：（看见，满面惊恐）你，贾、贾刚，你，你，你，你身、身后！
　　贾刚：我身后怎么了？（回身，看见张老师和小青）啊！（放下布单）
　　二人：张老师……小青……张老师……小青……你们怎么？
　　小青：我还以为你要和她过一辈子呢？我在饭堂那会发现你一听说解剖就有点儿不对劲儿，然后偷听到你们的谈话，这才找了老师来，看看你们想干什么？
　　张老师：你们的好奇心，我可以理解。不过下次不许这样啦！
　　二人：噢，我们再也不敢了，张老师。
　　郑晓：（对尸体）你瞧瞧你，生前一定祸害了不少人，祸害了家庭！诶，张老师，刚才也邪门了，我们都为她流泪了，这……
　　张老师：郑晓你错了。
　　郑晓：我怎么错了。
　　张老师：（语重心长）首先你太迷信了，相信这个世界上有什么鬼怪，这是作为一名医务工作者的大忌！尸体为了保证不腐烂，用福尔玛林浸泡的缘故，你们那么近距离的接触，是被气化蒸发的液体呛得流了泪水（见他不语，意味深长的）唉……你们想听听这具这具尸体的故事吗？
　　三人：（面面相对）想。
　　[光渐暗，张老师走到舞台一侧，三人跟上。凄美的音乐起。舞队上，舞队的表演要基本吻合张老师所述。
　　张老师：躺在这里的女孩儿，她是好样儿的。她本来是一个护士，但是却患有先天性的心脏病。她的妈妈是一位医生，也是位教医科的老师。在女孩刚刚懂事的时候，她的妈妈问她，长大想做什么？她说，要像妈妈那样做一个救死扶伤的白衣天使。长大后，她的愿望实现了……可是由于她的工作太过劳累而使得病情加重……她躺在病床上奄奄一息的时候，握着妈妈的双手（哽咽），眼里噙着泪水，喃喃地说：妈妈，我不是您的好女儿，我没有，没有履行我要像妈妈那样做一个救死扶伤的白衣天使的诺言，我，对不起您，我是多么渴望能活着，能救更多的人，妈妈，原谅我，原谅我……（众人失声底泣）
　　张楠幕外音：妈妈，我不是您的好女儿，我没有，没有履行我要像妈妈那样做一个救死扶伤的白衣天使的诺言，我对不起您，我是多么渴望能活着，能救更多的人，妈妈，原谅我，原谅我……
　　张医生：后来，她的妈妈在收拾女儿遗物的时候，发现了一张女儿的遗嘱，上面写着“我迫切的希望，死后将我的遗体用于医学研究……张楠……”
　　[小青依偎在贾刚肩头，泣不成声。贾刚目不转睛的看着张老师，郑晓不住的拭着眼泪。张老师已是老泪纵横。
　　郑晓：这次是真的流泪了，这位姐姐太伟大了，不，是白衣天使太伟大了！
　　贾刚：张老师，你怎么知道得那么清楚？难道……
　　张老师：（点点头）楠楠，你最后的愿望实现了。
　　[天幕光起。
　　张楠幕外音：妈妈，我不是您的好女儿，我没有履行我要像妈妈那样做一个救死扶伤的白衣天使的诺言，我对不起您，我是多么渴望能活着，能救更多的人，妈妈，原谅我……我迫切的希望，死后将我的遗体用于医学研究……张楠……
　　[音乐减弱，闭幕。剧终。