精彩搞笑幽默的段子

1. 精彩搞笑幽默的段子

2. 幽默有趣的段子

1.爆笑半夜作业冷笑话，半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？ 然后老师肯定会说： 睡了，什么事？ 然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！ 然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。
2.天天一笑笑网提供更多搞笑冷笑话，明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!老师：“你哭什么呀?”明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
3.小学生搞笑笑话大全，小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。

3. 幽默搞笑有趣的经典段子

　　每天都看看新出的幽默  搞笑段子  ，整个人都会开心起来。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑有趣的段子，欢迎观看!
       　　幽默搞笑有趣的段子(热门篇)   
    　　1. 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
   
    　　2. 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在  唱歌  ?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
   
    　　3. 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
   
    　　4. 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”
   
    　　5. 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
   
    　　6. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
   
    　　7. 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”
   
    　　8. 工作  面试  时对面问我：“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
   
    　　9. 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
   
    　　10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
   
    　　11. 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
   
    　　12. 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
       　　幽默搞笑有趣的段子(经典篇)   
    　　1. 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
   
    　　2. 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房
   
    　　3. 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”
   
    　　4. 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
   
    　　5. 老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
   
    　　6. 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”
   
    　　7. 男友：今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，公的，母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：停在啤酒瓶上，而停在镜子上。
   
    　　8. 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。
   
    　　9. 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”
   
    　　10. 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
       　　幽默搞笑有趣的段子(精选篇)   
    　　1、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”
   
    　　2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
   
    　　3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
   
    　　4、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊…
   
    　　5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。”
   
    　　6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗?”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”
   
    　　7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……
   
    　　8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半!”
   
    　　9、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀!”
   
    　　10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
   
    　　11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
   
    　　12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你!”我真特么感动啊……

4. 有趣的幽默段子精选

　　让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》，欢迎观看!
       　　有趣的幽默段子(热门篇)   
    　　1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
   
    　　2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。
   
    　　3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
   
    　　4.死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”
   
    　　5.跟女朋友逛宜家逛到  儿童  区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~
   
    　　6.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
   
    　　7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
   
    　　8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"大爷："做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主，"一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了
   
    　　9.某中国  留学  生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
   
    　　10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
       　　有趣的幽默段子(经典篇)   
    　　1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
   
    　　2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：  报告  首长，我是女兵!
   
    　　3.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
   
    　　4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
   
    　　5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”
   
    　　6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
   
    　　7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
   
    　　8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢  双子座  。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空
   
    　　9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
   
    　　10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
       　　有趣的幽默段子(精选篇)   
    　　1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
   
    　　2.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”
   
    　　3.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”
   
    　　4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
   
    　　5.去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味!” “那说  足球  ，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”
   
    　　6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠
   
    　　7.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”
   
    　　8.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
   
    　　9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连  清明  节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?
   
    　　10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!
   
    
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5. 有趣的幽默段子

 有趣的幽默段子
                       　　有趣的幽默段子：远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
       　　有趣的幽默段子(一)       　　1、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
       　　2、如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。
       　　3、小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。狼说道：“啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。”
       　　4、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
       　　5、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。
       　　6、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
       　　7、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦
       　　8、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。
       　　9、我不再年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。每一个今天，都是我余生中最年轻的日子。
       　　10、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。
       　　11、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。
       　　有趣的幽默段子(二)       　　01.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
       　　02.诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已!!
       　　03.爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
       　　04.有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。。。。
       　　05.再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
       　　06.心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了!
       　　07.通往成功的路，总是在施工中
       　　08.人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想!
       　　09.呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。
       　　10.每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的.。
       　　11.知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力!
       　　12.一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。
       　　13.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
       　　14.只有在洗衣服时不觉得衣服少。
       　　有趣的幽默段子(三)       　　1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
       　　2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
       　　3、一路顺风，半路跳坑。QQ被盗，IP被封。
       　　4、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
       　　5、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。
       　　6、想知道我的血型?问蚊子。
       　　7、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。
       　　8、我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。
       　　9、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?
       　　10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
       　　11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。
       　　12、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
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6. 精辟又幽默的搞笑段子

 精辟又幽默的搞笑段子
                    精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。
  精辟又幽默的搞笑段子1  1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
  2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
  3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
  4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
  5、考试考得好，全靠同桌好。
  6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
  7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
  8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
  9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
  10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
  11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
  12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
  13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
  14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
  15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
    
  16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
  17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
  18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
  19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
  20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
  21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
  22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
  23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
  24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
  25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
  26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……
  27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
  28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
  29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
  30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
  31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
  精辟又幽默的搞笑段子2  一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
  二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
  三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
  四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
  五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
  六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
  七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
  八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
  九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
    
  十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
  十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
  十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
  十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
  十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
  十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
  十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
  十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
  十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
  十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
  二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
  二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
  精辟又幽默的搞笑段子3  一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
  二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
  三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
  四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
  五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
  六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
  七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
  八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
  九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
    
  十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
  十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
  十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
  十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
  十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
  十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
  十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
  十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
  十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

7. 幽默搞笑的段子

预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！

一帮老头儿老太太无所事事，就去上老年大学，有一天集体忘记做作业了…… 校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……老人们都看的不明就里，就问这是要干啥，校长很严肃的说道：干啥？请家长！.. .. ..


曹丕：我命你七步内作诗，否则我要你的命！
曹植：一步……两步。
曹丕：……哈？
曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦！在这光滑的地上，摩擦！
曹植，卒。

曹操得了头痛症。
华佗认为曹超头痛的病根在颅中，于是禀告曹超：“要 ……要……要……要切开脑。”曹超听完大怒：“老子头痛的要死了，你还敢唱rap，来人，拖出去斩了。”
华佗，卒。
随后，曹操头痛欲裂，曹丕榻前痛哭，卞后问他：为何不请神医华佗？曹丕答：“偶…偶…偶爸刚弄死他！”

8. 幽默好笑的段子

暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!" 

我们班一同学姓毛，然后我一朋友每次看到他都会用及其恶心的声音发出“毛”的叫声当成是见面招呼，那人很无奈据说有一次，我朋友又一次见到那人，叫到“毛” 他忍无可忍，说到“你叫毛啊！” 囧。。。