1. 需要2012春晚相声小品的台词,或者春晚的经典语录。
我有一个你看看吧相声《反正话》
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗赞同16| 评论
2. 需要2012春晚相声小品的台词,或者春晚的经典语录。
元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》
场景:客厅 沙发、桌子、椅子
人物:老李、小李、莎莎、老刘
老李拿着一束玫瑰花上
老李:新春佳节喜洋洋,儿子儿媳把家访;今年春节不一样,中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了,这情人节也赶上了,老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊,总说我不浪漫,
这回我也来把浪漫,玫瑰买一送一,一束给老伴儿,另一束送人啦。大伙儿替我保密啊。亲爱地!
老刘上
老刘:死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了,让孩子们咋寻思。
老李:就年轻人能过情人节,我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节,愿咱俩的感情更加和谐,请您收下!
老刘:这老头子,不都送过了吗?还整啥景啊。
老李:啥玩意,送过了?
老刘:啊,在这呢。那不是你送的吗?
老李:亲爱地,祝你双节快乐!媳妇啊,记混了吧,这个不是你老公送的。我知道,他好多年没给你送过花了,这束花就当我替他送了。你咋知道我不送呢!呵呵,对咱家基本情况,尤其是细节问题,很了解啊。
老刘:老头子,你听我解释。
老李:别解释,解释就等于掩饰,掩饰就是第二次错误的开始。
小李:亲爱的,等我会儿啊。
莎莎:别碰我!
小李:爸!妈!我们回来啦!
老李:跟你说,儿子儿媳好容易回来一会,高高兴兴的啊,至于咱俩的感情纠葛等年后再说!
老刘:等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦?
莎莎:爸妈怎么啦?是不是出事啦?
小李:不对劲儿。
老李:老刘婆子,你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。
老刘:你还知道啊。那你就把话说清楚。
老李:你还来劲了是不是?
小李:不好!
老李:我给你滚出去!
老刘:
老李:说反了,你给我跪下!
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3. 求2012央视春晚相声、小品的台词,急需
爱的代驾
冯巩、牛莉、阎学晶主演
冯巩:各位来宾,电视机前的父老兄弟姐妹们,想死你们了。春晚创办30年,在座的越活越年轻,这位叔叔,我一看就像王宝强。这位阿姨,我记得我说您像郭兰英,今天一看像范冰冰。演员就不行了,本山哥变赵大叔,以前说蔡明那张脸过去看像鸭蛋,今天看核桃酥。儿子叫我老爸,媳妇叫我老伴。素不相识的,你说我能答应吗,能什么能。老公是一个很严肃的成称谓,意味着一种责任。 牛莉:老公。 冯巩:认错人了。 牛莉:没认错,脸长,眼睛大。 冯巩:没认错? 牛莉:你把我一个人仍车上。 冯巩:不是没油吗? 牛莉:这是纽约吧。 冯巩:这里是伟大的北京。 牛莉:少懵我,我记得北京是一水的柏油路,这怎么是一地的席梦思,我先睡会儿。 冯巩:地凉。 牛莉:还是你疼我。你现在知道求我,电话也不接,短信也不回,转什么门,把你转没了。我说你别出国,你说,不,国外到处是黄金,结果进来一看,你明白了吧。 冯巩:什么啊? 牛莉:连银行都倒闭了。 冯巩:倒了好几个。 牛莉:满大街失业的,你说他们一个个英语说得那么好,怎么就找不着工作呢? 冯巩:找不着工作,该,让他们当年不学汉语,电话来了,坏了,别出声,我老婆,喂老婆。 牛莉:叫我干嘛。 冯巩:别出声。老婆我在家呢。 牛莉:瞎说。 冯巩:别出声。我真的在家呢,老婆。 牛莉:我真的没出声。 冯巩:你有病啊? 牛莉:你有药啊? 冯巩:老婆,怎么会有女人的声音呢?你放心吧,按照你的要求,咱家养的猫都是公的。 阎学晶:你真的在家吗? 冯巩:废话,我没在家,我在大街上,真是的。 阎学晶:你不是说你在家吗? 冯巩:我说我没在家,在大街上,对不对? 阎学晶:这么半天你跑哪去了,电话也不接,短信也不会, 网络也不上。 冯巩:我们家是推拉门。 阎学晶:说,她是谁? 冯巩:我们老板。 阎学晶:你们老板不是男的吗? 冯巩:今天怎么穿这样的出来? 阎学晶:废话,她就是个女的。 冯巩:我们老板的媳妇。 阎学晶:你们老板的媳妇这么小? 冯巩:现在老板的媳妇有大的吗? 牛莉:谁是老板的媳妇。 阎学晶:让我看看,什么样的美女啊,弄得大年三十都往外跑,真漂亮,双眼皮,去年拉的吧。 牛莉:瞎说,前年。 阎学晶:这俩大眼睛,睡觉闭得上吗? 冯巩:闭得上,挺严实的,刚才她睡副驾驶,睡这儿,怎么了,就这样。 阎学晶:就这样? 冯巩:不是。 阎学晶:说,什么时候开始的? 冯巩:刚开始。 牛莉:都六年了,怎么着。 冯巩:我根本不认识她。 牛莉:你不认识,我还不认识你呢。 冯巩:你别走,你别走,你走,责任全是我的。 牛莉:还是你心疼我,老公。 冯巩:求求你别叫,这可是我亲老婆。 牛莉:离开我,你又找老婆了,我得看看。哎呦,这俩眼睛,真给脸省地,原生态的吧。 冯巩:话都不会说,我们是纯野生的。 牛莉:离开我,你的审美是越来越差,我还以为你会找个格格,结果你找了个嬷嬷。 冯巩:那我们也是还珠嬷嬷。 牛莉:那我走了。冯巩:不准走。 阎学晶:你让她走。 冯巩:她的跑车还在我这。 牛莉:那你说我们俩谁年轻? 冯巩:谁这有必要吗? 阎学晶:说说有必要。 牛莉:谁年轻? 冯巩:你年轻。 阎学晶:凭什么她年轻? 冯巩:你年轻。 阎学晶:为什么? 冯巩:装嫩。 阎学晶:我呢? 冯巩:你真老。 牛莉:我们俩谁萝莉? 冯巩:萝莉是网络语言,就是难看的意思。你萝莉,你们全家都萝莉。 阎学晶:你别问了,该我问了,我问你,我们俩你喜欢谁? 冯巩:这还用说吗,你在我心中永远是西施。 牛莉:那我呢? 冯巩:你充其量就是个貂蝉。 阎学晶:我西施,她貂蝉,合着我比她老一千多呢。 冯巩:你不知道我从小就喜欢收藏吗。我一直没答应,转身你问问大家,她叫了半天我答应过吗?做人要厚道。 牛莉:老公。 冯巩:你瞪大了眼睛看看,我是你老公吗? 牛莉:不是。 冯巩:听见了吗? 牛莉:你是我前夫。 牛莉:谁说没结过,看结婚照片。 冯巩:那不是我。 阎学晶:谁说不是你,你看有下巴吗?搂得真紧,那时候的你真显小。 牛莉:能不小吗,我搂的是我儿子。 冯巩:爱搂谁搂谁。 阎学晶:我不回家,是让外地的同事回家过年,不对吗? 冯巩:我代驾,让更多的人回家,不应该吗? 阎学晶:你应该告诉我啊。 冯巩:我告诉你,你能让吗? 阎学晶:你不告诉我,让我撞见了,更不应该。 冯巩:老婆,你天天跟汽油打交道,你看看你皮肤都什么样了,你才刚40岁,你一脑袋低脑袋门头沟,那天我在网上看到护肤品,3120元,没关系。 阎学晶:挣多少? 冯巩:我挣120元,女儿最珍贵的是容颜与保养。 阎学晶:再保养,我能变14岁啊? 冯巩:有了爱,40岁能变14岁;没了爱,14岁也能变40岁,我不管你是14岁还是40岁,40岁还是14岁,你在我心中永远是14岁不是40岁。 阎学晶:老公。 冯巩:老婆。 牛莉:老公。 冯巩:老婆婆。 阎学晶:行了,其实你们俩刚才说的话我早听说了,她跟她老公出国赚钱,钱没赚着,老公丢了。 冯巩:她一个人在这孤苦伶仃的。 阎学晶:她还跑车呢。 冯巩:她跟咱能比吗?咱们。 阎学晶:大妹子,真可怜,有什么话跟姐说。 冯巩:你看我老婆多善良,一听别人不如她,她马上就同情,搞不好说上我们家过年。 阎学晶:上我们家过年吧,愣着干嘛,背着回家。 冯巩:素不相识,背一美女回家不适合。 阎学晶:电话。 冯巩:接。 阎学晶:喂,老婆,谁是你老婆啊,你谁啊?他说他刚从纽约灰回来。 冯巩:他老公,你对人客气点,纽约来的。喂,你死哪去了,电话也不接,短信也不回,网络也不上,什么你错了,赶紧上我们家过年来。你不认识我,我见过你啊,腿长,胳膊大,圆脸没下巴。阎学晶:赶紧背着回去。 冯巩:走。 阎学晶:我让你背着人,你怎么抱着啊? 冯巩:天下华人一家亲,背着抱着一边沉啊。
4. 求2013春晚小品的完整台词,搜了很多都不完整,谢谢
2013春晚小品(你摊上事了)的完整台词 保安:“生在小山村,城市来打拼。身穿保安服,把门献青春。我骄傲。我守着的这个地方不是一般的地方,是写字楼,这个楼里面的人全会写字儿。我们领导说了,春节期间,安全工作最重要。任何人进这个楼都得带牌儿,没有牌谁都不让进。要是进去就把我害了。”
赵总:“喂,你怎么回事儿啊,怎么还没到啊。”
保安:先生。
赵总:我问你到哪儿了?你就不能快点儿吗?喂,喂。。
保安:先生。
赵总:叫谁先生啊。什么眼神儿啊.
保安:呀,是个女的,,长的太复杂了。你有牌儿吗?
赵:什么牌儿啊?
保安:进楼的牌儿。
赵:没带。
保安:对不起,没有牌不让进。
赵总:我还用牌儿吗?
保安:啊,我们领导说了是个人就要牌儿。
赵总:你说谁不是人那?
保安:我不是说你不是人,我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌。
赵总:你今天新来的把。
保安:“我不是今天新来的,我是昨天新来的。。。”
赵总:知道我是谁吗。
保安:不知道。
赵总:大厦三层赵总。
保安:哦,三层赵总,不认识。
赵总:我就进去10分钟,拿个东西就走。
保安:对不起,没有牌儿不让进。
赵总:“哎呀,你这个人怎么这么死心眼儿啊。
保安:你有牌儿我就很灵活。
赵总:我告诉你啊,我今天烦着呢。”
保安:“我今天很高兴。。。”
赵总:我刚从这儿出去,你没有看见呢?
保安:我没看见。
赵总:我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见。
保安:我没看见。
赵总:那我从咖啡厅出来上了趟洗手间你没看见呢?
保安:我没看见,我是大厦的保安,又不是洗手间的保安。
赵总:那我从洗手间出来你总该看见了吧。
保安:我没看见,我没事儿又不能老盯着洗手间看那。
赵总:你这也不看那也不看,你这个保安到底都看些什么了呢。
保安:牌儿。
赵总:你就知道牌儿,你以为你是谁呢。
赵总:“你不就是个看门的吗?”
保安:“我就是个看门的,我骄傲。”
赵总:好,我今天就叫你骄傲不去了。
送钱的:“谁是大姐啊,我男的”
保安:“你男的,唉呀,伪娘。。。”
送钱的:“讨厌” 保安:“你很有钱是吧”
送钱的:“对我很有钱,我这箱子里都是钱。”
保安:“我告诉你,你这些钱能拿下一个贪官,你拿不下一个正直的保安。”
送钱的:“你摊上事了,你摊上大事了”
保安:“这是你们公司的口号是吧。” 保安:“你没见那个赵总,那人很狂躁。”
保安:“我问你赵总,你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了,你摊上大事了。”
赵总:“钱带来了吗?”
送钱了:“带来了,全在包里呢。”
赵总对保安说:“你过来,我给你说个事。”
保安:“你不用贿赂我,反腐从保安做起。。。”
赵总:“我告诉你,造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安:“我不怕,咱两人看谁先进去,你以为你是谁啊,你以为你有钱你就能欠债不还吗,你以为你有权就能贪国家的钱吗?你以为你办四个户口本你就能控制房源吗?送你两个字:玩完。” 保安:“大婶,你怎么还能相信她呢,她要是能把钱给你,我给她叫奶奶。”
赵总:“给过了,叫奶奶吧。。。”
送钱的:“姐,你真爷们儿。”
保安:“我摊上事了,我摊上大事儿了。” 赵总:“你要潜逃?”
保安:“我没有经费。” 保安:“我到你们公司干啥?”
赵总:“看仓库,当保管。”
保安:“噢,保安保管,平调。。。”
5. 春晚相声和小品那些话让人捧腹大笑
1、让你脸短点你习惯吗?(对李咏)
2、别煽情了,我哭不出来。(对朱军)
3、管谁叫阿姨,满脸褶子还卖萌。(对毕福剑)
4、人是微缩的,心是猥琐。
5、都是千年的狐狸,你玩什么聊斋啊。
6、生命在于静止。你看王八都活多少年了。
7、你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了,我还有什么理由坐着啊!
8、那不是《白雪公主和七个小矮人》吗?你这可不是童话片,是恐怖片。
9、你的地盘,你在那电线刚子留下记号了?
10、好吧好吧,长得难看的可以留下。
11、你口味真重。(经典台词 www.lz13.cn)
12、潘长江:我艺名叫小陀螺。蔡明:怪不得我那么想抽你呢。
13、国标?我看你像鼠标。
14、潘长江:你这老太太比慈禧都难伺候。蔡明:你伺候过慈禧啊?
15、恶心他妈给我开门,恶心到家了。
16、踩高跷节目(2.4米):天啊,那是竹竿上插一土豆啊。
17、潘长江:人必须得接地气,得下地磨磨,越磨越健康嘛。蔡明:越磨越短吧!
18、蔡明:你不也单身么?潘长江:你怎么知道啊?蔡明:看长相。
6. 2011春晚搞笑台词总结,写下总的就可以~
1.试婚咬柿子,闪婚咬雷,隐婚咬牙,离婚咬梨
2.舍不得媳妇,换不到房
3.自从得了精神病,整个人精神多了
9.本来人的眼睛是黑的,心是红的;但是眼一红,心就黑了
1.这是一个空箱子
2.托,你比我有经验!
1.头发长了才帅
2.和谐社会讲究的是淡定
还钱》冯巩 牛莉 小宋佳
1.就我们这个形象像坏人吗?不则么像同学们都说我,真浪费了一张鬼鬼祟祟的脸!
2.我是二傻子.我庆幸的是我碰上个大傻子
3.隐藏的很深的好人
《新房》 蔡明 刘威
1.我说你一个养猪的怎么做狐狸的事啊;
2.漫长的脸上写满了诚实。
3.你爸脸太长血供不上去。
4.猪涨价了,我值钱了;猪值钱了,因为我涨价了
5.房不是家,有爱才是家
6.我儿子长得不像我,好在也不像邻居
《同桌的你》赵本山 小沈阳 王小利 李琳
1.此处略去三字。。。以下省去一万字…
2.你爹说你是孤儿
3.没文化,真可怕
《芝麻开门》贾玲 白凯南
1.变态中的VIP
2.你长这样,流氓都算一山寨的
你给我找个妹妹,我给你找个大哥
这是我爹写的匿名信-
人品高高的 ,一切困难都将成为浮云~~
4.我眼睛带钩,一钩钩上来一条,你眼睛带电,一电电死一片
5.你这样的一看就是外面有人的,我这样的一看就是外面有债的
6.在江湖漂,哪能不挨刀。男人不学坏,早晚被人踹。
7.有个好房子,不如有个好妻子
8.你天才比我人才,你不就多了个“二”吗!
7. 春晚小品、相声经典台词
2015春晚小品、相声经典台词
1、2015春晚小品《投其所好》台词金句
1.“打扰你睡觉了。”“没事我这一会儿一觉,不担误。”
2.你的爱好撞上领导的爱好,是你祖上诈尸的机会;
3.领导喜欢麻将,我就把听拆了打,领导喜欢文玩,我就把太爷爷的舍利穿成串;领导喜欢我…
4.听君一席话,颠覆人生观。
5.这是你人生的.天梯啊!
6.我姓郝,我叫郝消息。
7.你这马屁的功夫都是血液里流淌的呀!
8.“围脖,还带配重呢?”“风大,我妈怕刮丢了。”
9、影响马科长睡觉,写材料。
2、2015春晚小品《车站奇遇》台词金句
1.哟,这儿还蹲着一位。
2.你还想要点别的?
3.你咋不系安全带?怕勒住脸吧?!我这咔咔勒胸,你是咣咣撞脸啊!
4.你再不躲开我让你报废。
5.恶心他妈夸恶心,好恶心!
6.我遛狗都30迈!
7.你还一颗黑心两手准备。
8.这是车啊,我还以为谁把鞋拉这儿呢。
9.别说是黑车,挖掘机我也得坐。
10.这个画面让我陶醉 你再不躲开我让你报废。
11.大爷珍惜吧!大姐,对付吧!
12.姐之所以嫁给你大爷,是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。
3、2015春晚相声《这不是我的》台词金句
1.曾子曰:你以为你以为的就是你以为的?
2.蓝脸的道尔顿盗御马,红色的工资不够花。
3.这么说吧,没有老张这车,我就住不了老张这房。还得牺牲我宝贵的假期时间。
4、2015春晚相声《我忍不了》台词金句
1.你爸是这要教的你吗?你妈是这样教的你吗?臭不要脸的。我后面画了几个圈圈,我诅咒他。
2.没人让座你看这像话不像话,气的我都座不住了。
3.五环啊五环,你比四环多一环;五环啊五环,你比六环少一环。
5、2015春晚小品《小棉袄》金句
1.“你才25就谈恋爱啊!”
“那您25干什么呢?”
“我照顾你啊!”
2.“我是去湖州还是去福州?爸爸去哪啊!”
3.“人家这汉语拼音学的,声东击西啊!”
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8. 两人相声小品搞笑台词,要最搞笑的,一看就爆笑的内种。
提问
百度知道
十分钟内有问必答
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两人相声小品搞笑台词,要最搞笑的,一看就爆笑的内种。
不要太多,中等的,容易背熟的,就行了。
一点点搞笑的,也可以 ,急急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我有更好答案
最佳答案
小品《傻子上学》剧本
傻子:太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,一拉线,我就跑,回头一看学校炸没了,老师生气了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢?
王部生:哎?傻子,怎么来的这么晚?
傻子:吃饭了。
王部生:光知道吃,快吃成猪了。
傻子:人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌,你不知道啊?
王部生:班主任被咱们气走了,咱们又换了个班主任,你知道吗?
傻子:哦,知道。
王部生:一会儿她来了一定要气气她,争取一天把她气走。
傻子:好!
老师:听说这个班纪律很差,但是我非常有爱心和责任心,“没有爱心办不了教育,没有责任心办不好教育”,我相信这个班会在我的带领下越来越好!
王部生:哎,新班主任来了,给你吸支烟。
(傻子吸烟)
老师:这是哪位同学在吸烟啊?给我把烟熄掉(吸掉)。
傻子:哦!(傻子努力吸烟)
老师:我叫你把烟熄掉(吸掉)!
傻子:我正在把烟一口一口吸掉啊!
老师:我是让你把烟放在地上熄掉(吸掉)。
傻子:啊?放在地上吸掉?这个难度不小啊!
(傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”)
老师:我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”!
傻子:老师你是不是有病啊,一会儿让我“吸掉”,一会儿又不是让我“吸掉”?
老师:我的意思是让把烟给灭掉。
傻子:“灭掉”就“灭掉”呗,还“吸掉”?你拽什么啊拽?
老师:给我回座位坐好了!
(傻子回座位坐好)
老师:同学们好,我是你们的新班主任,我叫李宇春… …
同学合:李愚蠢!
老师:李宇春!
同学合:李愚蠢!
老师:是“李宇春”不是“李愚蠢”!
傻子:老师,这是我们的方言,不过你的确有些“愚蠢”。
老师:去,去,去,我看你是的确有些“愚蠢”。
(沉默约3秒)
老师:首先请同学们都做个自我介绍,相互认识一下。就从这位同学开始。
王部生:我叫王部生。
傻子:我知道你“不生”,你是男的想生也生不出来啊!
王部生:傻子,是“王部生”。
傻子:还是“不生”啊?
老师:你为什么叫“王部生”呢?
王部生:报告老师,是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我,所以叫王部生。
老师:那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢?
王部生:那就叫“王局生”。
老师:那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢?
王部生:那就叫“王科生”。
老师:那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢?
傻子: 那就叫“王畜生”。
王部生:死傻瓜,别吵!
傻子:就是吗!
老师:下一位同学。
范通:我叫范通。
傻子:“饭桶”。
范通:是范通。
傻子:你个“饭桶”,你不是教我说这是“方言”吗?
范通:去,去,去…你怎么说出来了?
老师:这位同学你呢?
傻子:我叫王八蛋。
老师:你为什么叫王八蛋呢?
傻子:人家都是怀胎10月,我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来,一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了,我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
(鼓掌约3秒)
老师: 下面开始上课。首先大家跟我读:”bei”。
王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。
老师:是“bei”(被)。
王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。
老师:“被子”的“被”。
傻子:“配对”的“配”。
老师:这位同学我看你发音不准,我问你,你家床上有什么东西?
傻子:有褥子。
老师:那褥子上面呢?
傻子:褥子上面是床单。
老师:那床单上面是什么东西呢?
傻子:床单上面不是东西,是我。
老师:那你身上呢?
傻子:嘿嘿……我身上什么也没有。
老师:那你睡觉时候不盖被子吗?
傻子:盖,但是被我踹到床下面去了。
(老师无可奈何)
老师:下面给大家出一个对联,上联“南通州,北通州,南北通州通南北”。有谁能给出下联?(乙举手)好,这为同学回答。
范通:“东当铺,西当铺,东西当铺当东西”。
老师:很好,还有谁能对出来?(傻子举手)这位同学回答。
傻子:“男学生,女学生,男女学生生男女”。
(鼓掌约3秒)
老师:内容不健康,再给你出一个,上联“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香”。
(傻子思考3秒)
傻子:(笑)“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。
(鼓掌约3秒)
老师:(笑着说)什么思想啊 ?我就不信难不倒你,上联:“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃水,水落石出!”
傻子:这个我也会。
老师:好,你回答,回答对了我给你买奶糖!
傻子:我光吃奶,不吃糖!我睡觉的时候是:“我压褥子,褥子压床,床压地,地动山摇!”
老师:王八蛋同学?请你再回答一个问题:中国的皇家园林圆明园是谁烧的?
傻子:老师,不是我烧的。
王部生: 老师,王八蛋同学撒谎,我可以证明,圆明园就是他烧的,那天中午我看到了!
老师:什么乱七八糟的,“饭桶”?不,范通同学,你说,圆明园是谁烧的?
范通: 老师,我不知道,不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的,那天中午我和他在一起。
老师:你们都站直了!你(傻子)站直了!
傻子:这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着?
老师:你再回答,圆明园是谁烧的?
傻子:我已经说了,不…不…不是我烧的,你爱…爱信不信!
老师:你们故意气我是吧?
傻子:谁…谁故意气你了?你活该,我赔…赔…赔你还不行吗?5块钱够…够吗?
老师:你们太能气人了,看以后还有哪个老师教你们!我走!
傻子:老师再见!
(“耶”------)
傻子:“老师气跑了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了!”
(抡起书包回家!)
退场。